Cómo decirle a mi amigo cortésmente que son molestos

Answer 1

Este parece ser el otro lado de la moneda de una pregunta que acabo de responder acerca de ser “brutalmente honesto”.

En mi experiencia, amigos como este no pretenden ser maliciosos. Si bien estoy de acuerdo con la respuesta de Sapphire Silver, discrepo vehementemente con un enfoque “directo”. Por el contrario, debes tener mucho cuidado y sensibilidad al acercarte a ella.

Si la “ama” a ella, como dice, y quiere lo mejor para usted y para ella, pero también para la relación entre ustedes dos, deberá comprender las consecuencias de cómo abordarla con esto.

El mejor enfoque que he conocido es tomar las cosas lentamente en su enfoque. Por ejemplo, una conversación podría ser así:

[En privado, definitivamente no en público, y no cuando estás irritado o molesto.]

“[Amigo], necesito hablarte sobre algo realmente delicado”.

Ella: “Okaaaaay”.

Tú: “Ha sido difícil reunir el coraje de hablar contigo sobre esto, porque no quiero molestarte”.

En este punto, es probable que tenga mucha curiosidad por lo que tiene que decir, pero el “precio de entrada” para aprender esto es que no tendrá que sentirse emocionalmente irritada por escuchar malas noticias.

Suponiendo que ella esté de acuerdo de alguna manera (por ejemplo, “Puedes decirme cualquier cosa” o “Prometo que no voy a tener nada en contra de ti”, etc.), entonces puedes decirle que tiene algunos hábitos que hacen que sea difícil disfruta teniendola alrededor

Evitaría palabras como “irritante”, “molesto” o “inapropiado” si es posible. También evitaría nombrar instancias o momentos específicos, lo que ella querrá saber. En su lugar, trate de enfocarse en el comportamiento general (interrupciones, cambios no secuenciales en la conversación, temas de conversación que pueden no ser de interés para quienes la rodean, como el cantante, etc.). Si le da detalles específicos, es probable que ella intente defender esas acciones específicas, en lugar de escuchar el punto principal que intenta hacer.

Recuerde que el propósito de tal conversación es preservar la relación entre usted, incluso mejorarla. Si ese no es su objetivo o su deseo, entonces puede sentirse libre de ignorar este consejo y ser tan “directo” como lo desee. Encontrará que no le faltarán personas que con gusto lo evitarán si eso llega a ser. Su modus operandi .

Answer 2

Bueno, primero, debes decidir si te gusta a pesar de los defectos, y solo tú puedes decidir eso. Las cosas como el apego y presumir son típicamente parte de la personalidad de una persona. La forma en que son. Incluso si se lo dices, ella podría intentar renunciar, pero eso significaría que suavizaría su propia personalidad por tu bien; y para mí no es así como funcionan las amistades. Todo el mundo tiene defectos, la belleza de una amistad es encontrar a alguien que te guste a pesar de los defectos que tienen, y para mí ese no es el caso de tu mejor amigo.

La gente cambia, los amigos se separan, no importa lo cerca que estén. Y si sientes que la forma en que tu amigo es es una parte importante de su personalidad, y si no aprecias una parte significativa de alguien, para mí eso solo significa que ustedes dos no están hechos para el otro. Pero, por supuesto, si crees que no es una parte importante de la forma en que ella es y puedes trabajar en algo, puedes intentarlo, pero déjame decirte que sería raro. No puedes cambiar a alguien. Eso es manipulador. Estoy hablando por experiencia.

Hay personas que aprecian el “apego” porque están solos o tienen problemas de confianza. Hay personas que aprecian el contacto cercano como abrazos a menudo. Hay personas que son competitivas y les gusta usar la jactancia de otros como un desafío y una forma de motivarse. Tú no eres uno de ellos. Y eso está bien. No sientas que debes mantenerla solo porque es tu “mejor amiga”. Dices que la amas, pero si no la extrañas, ¿estás seguro de que realmente te gusta tenerla cerca o es su propia admiración por ti lo que te hace sentir que necesitas devolverle los mismos sentimientos? Porque no lo haces. Usted absolutamente no lo hace. No le debes nada a ella. Especialmente te está molestando con sus propios problemas todo el tiempo.

Y en cuanto al argumento de “lastimarla”: eso es parte de la vida. Los amigos te dejarán, los amantes romperán contigo, no hay forma de evitarlo. Es por lo que todos pasamos en algún momento de su vida. No puedes protegerla a tu propio costo. Incluso si no rompes, alguien más la lastimará de la misma manera. Si la dejas atrás, estará triste, pero lo superará a tiempo; y no tendrías la culpa de terminar una amistad tóxica. Cuanto más espere, peor podría ser. Esto proviene de una chica ‘sensible’ que, después de meses de amistad, fue repentinamente ignorada por su mejor amiga solo para descubrir a través de conocidos comunes que dijeron que la mejor amiga solo pasaba tiempo con ella porque sentía pena por ella.

Créeme, ella lo superará. Necesitas aprender temprano en la vida cómo decir ‘no’, y decir que está perfectamente bien.

Answer 3

Cambia la forma en que hablas. Quiero decir, encuentra otra palabra más amigable que pueda ofrecer el mismo punto que quieres transmitir.
Por ejemplo, en lugar de decir: “Usted hace muchas preguntas, ¿lo sabe?”
Puedes cambiarlo a “Sé que puedes encontrar la respuesta. A veces solo tienes que profundizar lo suficiente”.
O bien, puede probar otras tácticas sugiriendo a su amigo que vaya y pregunte al maestro directamente en lugar de a usted.

Lo que sea que maniobras es recordar: “Sé quien eres y di lo que sientes. Porque a los que importan no les importa y a los que les importa no importan”. -Dr. Seuss

Te deseo la mejor de las suertes.
Gracias por la A2A.

Answer 4

“¿Cómo le digo a mi amigo cortésmente que están molestos?”

No veo más detalles sobre esta pregunta, pero algunas de las respuestas sugieren que puede haber habido en algún momento.

Con solo esta información, empiezo preguntando si está preguntando porque hay un consenso social de que este amigo es molesto. ¿O es que encuentras a esta persona con algunos comportamientos molestos?

Si hay un consenso social, a su amigo eventualmente se le deberá decir cuál es el problema, e idealmente, se lo debe decir con la mayor amabilidad posible y en privado. Si la configuración es privada, todavía habrá vergüenza y actitud defensiva, pero será más fácil superarla si no hay muchas personas que presencian la conversación. No tiene sentido intentar convencerlo de que esta será una conversación fácil o cómoda, pero puede ser la conversación más importante de la vida de su amigo. Si hay un acuerdo general de que él / ella es molesto, su amigo pagará por algo de lo que probablemente no sepan, en los próximos años. Les harías un favor si pudieras llegar a ellos.

Soy de la opinión de que un buen porcentaje de personas ‘molestas’ cayeron temprano en malos hábitos y fueron sancionadas socialmente por esos comportamientos. Suficiente refuerzo negativo, y obtienes a un adulto que está atrincherado en sus comportamientos molestos, incapaz de ver qué tan mal se están poniendo en su propio camino. La utilidad se ha ido pero los comportamientos permanecen.

Answer 5

No eres responsable de cómo reacciona, solo por ser claro, amable y honesto. Dices que le dijiste que lo pensara. Ese es un buen comienzo.

¿Cómo podrías ser más claro, amable y honesto? “Quiero apoyarte, pero necesitas aprender esto por ti mismo para no fallar las pruebas. Te lo explicaré más adelante una vez que hayas tratado de resolverlo”.

Siempre que sepa que no ha sido grosero o desagradable, no está equivocado al decir no, decirle que piense o pedirle que espere hasta un tiempo determinado para estudiar juntos.

Si su amigo no puede aceptar que se concentre en su propio trabajo, que espere hasta que tenga tiempo o que piense por sí mismo, ese es su problema, no el suyo. No estás a cargo de sus estados de ánimo.

Answer 6

Usted no puede Hay cero circunstancias que esta aceptable.

Tienes el lenguaje y la capacidad para decirle a alguien que algo que están haciendo te está molestando y les importaría parar.

No sé si alguien es simplemente molesto. Lo que hace alguien es molesto, y puedes hablar de eso.

También es mucho mejor aceptar una cierta cantidad de molestia y simplemente tolerarla.

O quítate de la situación.

No hay cortesía en degradar a alguien. Y necesitas preguntarte si eres solo tú.

Answer 7

Cuando necesite criticar algo, enfóquese en el comportamiento y sea específico. Nunca lo encuadres como “eres molesto”, o algún otro juicio personal.

“Por favor, no me haga preguntas sobre el trabajo, quiero centrarme en la clase” es un ejemplo de un rechazo aceptable. Solo los hechos y una declaración acerca de su objetivo o inquietud.

Si alguien no consigue eso después de un par de intentos (¡mantén la calma!), Lo llamas un poco: “Te he pedido varias veces que no hagas {X}, si no puedes cumplir, déjame Lo sé y voy a tratar de encontrar otra solución al problema “.

Answer 8

Llévalo a tomar una limonada o una cerveza y luego pásalela directamente o con suavidad y luego ríete de eso.

Ignorarlo rara vez funciona. Si su mal hábito está afectando tus nervios, cuanto antes pueda hacer un esfuerzo para abordarlo, antes podrás continuar disfrutando de tu amistad. 🙂

Answer 9

Dile a ella.

Tu amiga parece tener las mejores intenciones, pero ella no entiende sus límites. Dejale claro que es posible que no puedas prestarle la atención que ella desea todo el tiempo y que necesitas tiempo para que tu propia vida continúe.

No hay vergüenza en decirle a alguien sin rodeos. A menudo, es mejor que simplemente evitarla y fantasearla por completo. La ignorancia puede ser una dicha, pero cuando aprenden, puede ser un asunto muy doloroso.

Voy a arriesgarme y supongo que es posible que no seas la única que está subiendo por la pared. Probablemente otras personas le hayan dicho que ella es molesta y eso, y la han dejado. Parece que está haciendo todo lo posible por mantener la amistad entre ustedes dos. Así que no lo pienses como si le dijeras que es molesta, sino que le das consejos sobre cómo ser una mejor amiga para todos.

Mi experiencia: He sido el amigo molesto antes. Cuando un amigo me recordó que un amigo que me mantenía en tierra me hizo sentir más molesto, me hizo más consciente y pude superarme en consecuencia.

Answer 10

Solo sé firme con ella la próxima vez. Cuando ella comienza a quejarse, no digas que no quieres escucharlo. Sólo ignórala. Entonces confrontarla.

Di pequeñas cosas: “te quejas mucho”. Cambiar el tema.

Pequeños pasos.

Ella se aprovecha de ti porque eres muy pasiva. Tome algunos de sus sentimientos que se niega a compartir, y comience a compartirlos, poco a poco. Lo sabrás cuando lo estés haciendo. La clave es el ritmo. No dejes que todo salga a la vez.

Ella probablemente quiere que seas asertivo. Solo necesitas la práctica haciéndolo. La afirmación es realmente útil para ambas partes.

Answer 11

Puede decirle que “espere un segundo mientras termina su propia tarea”. Así que no atiendan sus necesidades de inmediato. Pídale que espere, digamos, 15 minutos, antes de cambiar su enfoque hacia él y responder a su pregunta. De esta manera, no perderás demasiado tu precioso tiempo. Si haces esto con la frecuencia suficiente, él se desanimará solo y, finalmente, dejará de preguntarte. Es su derecho si aún desea centrarse en su propia tarea, así que no se sienta mal si está enojado por eso. Está a punto de robarle recursos preciosos como el tiempo y la resistencia mental mediante el uso del sentimiento de culpa, y usted tiene que tomar el control de la situación.

Answer 12

No le digas que es molesto. Esa es la manera incorrecta de hacer esto. Como dijo Les Matheson, concéntrate en algo específico. Dígale que le pregunte a alguien más o que lo resuelva por sí mismo.

Si no tienes ganas de ser tan duro, entonces dile que ya no vas a decirle las respuestas. Eso debería hacer que se detenga.

Answer 13

Dígale que no quiere volver a hablar sobre la cantante y luego hágale una pregunta sobre su interés en ver una película. Siéntete libre de interrumpirla para hacerlo. Dígale que está cansado de hablar de él, y mencione a Bob Dylan que obtiene un premio Nobel.

Dígale que no le llame después de X hora, que no contestará. Entonces hacerlo. Parece que ella tiene malos límites, eso es todo. Puedes cuidarte sin herir los sentimientos de alguien.

Answer 14

Se honesto. Dígale que se preocupa por ella (si eso es cierto), pero necesita su espacio y prefiere que ella no hablara de todos sus problemas todo el tiempo. Si tiene problemas, necesita trabajar en ellos, tal vez recomendarle un consejero para que la ayude con su inseguridad sería suficiente. Y si todavía quieres estar allí para apoyarla, díselo.

Answer 15

Suena mal, pero esta es la única situación en la que debes poner una excusa. Te ves ocupado. Di que te estás enfocando en tu trabajo. Haz cualquier cosa para parecer justificado al no responderle. Confía en mí, tengo aproximadamente 9 amigos que puedo enumerar de la cabeza que son así. Lo que sea que hagas, no te alimentes.

Answer 16

A veces eres realmente molesto, no hay otra forma de decirlo. Solo diles claramente por qué ser educado al respecto. Te están molestando