¿Por qué los amigos te presionan para que abandones una relación abusiva cuando no estás preparado emocionalmente?

Answer 1

Voy a trabajar a partir de la suposición de que está preguntando porque actualmente se encuentra en esa situación. Si estoy en lo cierto, siento mucho que estés pasando por una de las partes más aterradoras de estar en una relación abusiva.

Además, voy a escribir como si la víctima fuera mujer y el abusador fuera hombre. También estoy compartiendo fragmentos de mi historia para ayudar a ilustrar mis puntos, por lo que esta respuesta es un poco larga. Traté de marcar los puntos importantes en caso de que alguien tenga los ojos llorosos al tratar de leer todo el asunto.

En general, la mejor manera de dejar una situación abusiva es hacerlo inmediatamente, sin avisar a la otra persona. Sin embargo, cuando eso signifique que terminará en la calle o en un refugio sin dinero, muchas personas optan por asegurarse mejor antes de irse y simplemente apaciguan a su abusador mientras tanto, para mantener las cosas “más seguras” hasta que puedan irse. ¡Eso es lo esencial del problema ! Las víctimas no pueden reconocer fácilmente ciertos factores de riesgo, no porque sean ciegos, mudos, débiles o delirantes, sino porque la mayoría de nosotros no sabemos que los pensamientos / acciones suicidas pasados ​​de un abusador aumentan el riesgo. O que tener un hijo juntos, tener un hijo con una pareja anterior, su desempleo, su adicción, el acceso a los cuchillos de la cocina, la agresión hacia las mascotas o el golpear / arrojar paredes / objetos, etc., aumenta su nivel de riesgo. Y combinados, se suman y se pueden puntuar. Lo explicaré:

Finalmente llegué a la cima de una larga lista de espera para ver a un consejero en la YWCA (toman a mujeres y hombres como clientes y usan una escala móvil para pagos que pueden ser tan bajos como $ 5–10 por visita). En mi visita, me dieron una lista de verificación de evaluación de peligros para completar. Lo completé honestamente. Revela el nivel de peligro en el que estaba. No podía respirar, sosteniendo a mi bebé en mi regazo, escuchando al consejero y diciéndome que la lista de verificación fue compilada por expertos que investigaron las cosas que siempre ocurren antes de que un abusador los mate o destruya. víctima. Se basa en las estadísticas. De un conjunto de muestras muy agotador. Es difícil discutir con eso.

No esperaba descubrir que mi puntaje me colocaba en el grupo de mayor riesgo, a pesar de que él nunca me había intimidado físicamente. Incluso pensé: “¡Pero él no lastimaría a una mosca!” Cuando descubrí que en la industria, a menudo se la conoce como La Escala de Lethality, me desmoroné. Ojalá pudiera decir que me fui de inmediato, me gustaría poder decir que no fue tan ridículo convencerlo para que me fuera sin previo aviso, ojalá no mirara mi reloj y viera que descubriría nos habíamos ido en cualquier momento y nos sentimos tan mal que “le hice eso” o era uno de esos “cobardes” o “perras frías” que se llevan la mitad de los muebles mientras el compañero está en el trabajo. Sin embargo, estoy aquí para decirles que los abusadores a menudo tienen cosas en la cabeza que NUNCA les permitirán verlo venir. No hay nada que puedas hacer para suavizar el golpe para ellos.

El golpe final fue descubrir que los primeros 6 meses después de dejar a un abusador, incluso si es el único abuso emocional, es el momento más letal de todos. Las estadísticas sobre intento de asesinato y asesinato completado en ese período de tiempo me pusieron en acción. Tan enferma, emocionalmente dañada, con dudas, y MALVADA como estaba, era hora de irse. Es difícil discutir con las estadísticas. OTRA VEZ, esto es incluso si él nunca te golpeó .

En mi propia experiencia, incluso cuando todo lo relacionado con la escala de letalidad no es lo suficientemente motivador, puedes estar preparado emocionalmente. PERO, eso requiere un trabajo serio para admitir que 1) nunca será más fácil irse, 2) probablemente será mucho más difícil irse, y 3) seguramente se volverá más peligroso. Requiere la fuerza para eliminar pensamientos, arrepentimientos o simpatías sentimentales. Tienes que obligarte a ti mismo a no mirar nunca nada que te recuerde los buenos tiempos o incluso PENSAR sobre cualquiera de los buenos momentos o los sentimientos tiernos . En realidad, a menudo requiere que los demonices en tu cabeza para que puedas pegarte a tus armas y no vacilar cuando el abusador tenga un buen momento. La triste verdad es que mientras los demoniza para mantenerse motivado y fuerte, en realidad está descubriendo cuáles son las verdaderas motivaciones y los patrones de control que tiene el abusador. Pero no importa eso, nos estamos enfocando en enfocarnos en este punto.

NO CONFUSE ESTAR LISTO EMOCIONALMENTE CON SENTIRSE BIEN AL SALIR. No hay absolutamente ninguna manera de irse que no te cause mucho dolor y angustia; así es como te moldean para que puedas mantenerte. No es tu culpa. No te hace una mala persona. No los estás “fantaseando” cuando te vas. Estás literalmente escapando. Puedes hacer frente a la tristeza más tarde. Cuando estés a salvo.

Cuando los soldados van a la batalla entrenados, en forma, conscientes, armados, blindados, respaldados y llenos de adrenalina, en realidad es solo la parte de adrenalina lo que los empuja a la acción. No están emocionalmente preparados. Newbie o en su gira 967, ningún soldado puede estar preparado emocionalmente. Recuerde que, por definición, la valentía es solo la valentía cuando existen riesgos reales y espantosos que superar.

Eres un soldado, PUEDES poner tu cara de juego y apagar tus miedos y emociones hasta que termines tu misión. MERECES que llorar y llorar DESPUÉS de que la adrenalina se disipe y estés a salvo. Y tienes tu unidad para ayudarte. Comience con esto:

((((Abrazos)))). También estoy enviando vibraciones de sobreviviente. Creo en ti.

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Answer 2

Porque ellos pueden ver, lo que tú no puedes.

Pueden ver tus ojos, rojos y húmedos, mientras pones una sonrisa valiente y dices que él cambiará.

Ellos sienten las cicatrices que no se muestran en su piel.

Saben el caos emocional que llevas en tu corazón y reconocen lo gracioso que lo reprimes y te comportas como si no hubiera nada malo.

Estar demasiado apegado a alguien afecta tu salud emocional y, a veces, también física. Desdibuja tu habilidad para ver la verdad.

Para otros, la verdad está ahí fuera. La verdad es que, las relaciones tóxicas pueden morir una muerte lenta pero la muerte es inevitable.

Escucha a tus buenos deseos. Busca señales. Analiza cada movimiento, tanto tuyo como de tu compañero. Confía en tus instintos que advierten peligro. Y una vez que haya retirado los filtros de romance y pueda juzgar adecuadamente, no se abstenga de tomar decisiones duras.

Answer 3

Debido a que ven el daño que se le está haciendo a usted, entienden que permanecer en una relación abusiva puede matarlo (muchas víctimas de abuso se sienten “no listas” para dejar a un abusador hasta el punto en que el abusador los asesina), y están preocupado por ti

Los sobrevivientes del abuso nunca están emocionalmente listos para irse. Si espera hasta que esté emocionalmente listo para irse, nunca se irá. En las relaciones abusivas surge una dinámica llamada “vínculo de trauma” que hace que el sobreviviente se sienta emocionalmente unido y dependiente del abusador. Esta es la razón por la cual los sobrevivientes permanecen con los abusadores aun cuando el abuso aumenta.

La respuesta de Franklin Veaux a ¿Por qué las personas emocionalmente abusivas son tan difíciles de separar? Soy una persona bastante segura. Tengo a este ex en mi vida que es emocionalmente abusivo y me derriba. Es como si siempre quisiera estar al tanto de ellos. ¿Por qué es tan dificil de parar?

Ese es el secreto malvado de ser un sobreviviente de abuso: nunca, nunca, estar emocionalmente listo para escapar. Si vas a escapar, tendrás que hacerlo aunque no estés listo.

Answer 4

Tienen buenas intenciones. Cuando estaba en una relación abusiva, tuve amigos que intentaron persuadirme de que me fuera antes de estar lista. No creo que hayan entendido lo difícil que fue. Simplemente me vieron lastimada y querían hacer que cesara, y no podían imaginar las diferentes razones por las que simplemente no podía seguir su consejo. Los abusadores tienen formas de atraparnos emocionalmente, y es difícil para alguien relacionarse a menos que hayan pasado por esto. Hay personas que carecen de empatía, que piensan que aquellos de nosotros que no nos fuimos ante los primeros signos de abuso debemos querer ser tratados de esa manera, y de alguna manera lo merecíamos, pero al igual que los amigos bienintencionados que piensan que podemos simplemente aléjate en cualquier momento, esas personas tampoco lo entienden. Verás, hay muchas ideas erróneas acerca de cómo es estar en una relación con un abusador, y cuando no estás siendo abusado, es realmente fácil sentirte lo suficientemente poderoso e independiente como para escapar de las malas situaciones. Es fácil pensar que nunca te podría pasar porque simplemente te marcharías si estuvieras en esa situación. Si nunca ha sido maltratado, es fácil pensar que nunca amaría ni se sentiría espiritualmente responsable de un abusador, y que no toleraría ni sería manipulado por todas las pequeñas cosas de control que hacen los abusadores.

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Lamento que esto esté escrito desde la perspectiva femenina, pero es mi propia perspectiva. Siéntase libre de cambiar los géneros según sea necesario.

Cuando estás en la situación, es completamente diferente. Tal vez se haya aislado gradualmente de sus amigos y familiares, con solo el abusador con el que es emocionalmente vulnerable, con quien depender de todo, y cuando las relaciones sanas normales se vuelven más distantes, es fácil para él cambiar lo que significa normal. Te acostumbras a tener mucho cuidado de no molestarlo, y llegas a donde seguir todas estas pequeñas reglas es una segunda naturaleza. Pasas mucho de tu tiempo pensando en lo que él está pensando y tratando de meterse en sus pensamientos para que sepas qué es lo que probablemente lo pondrá en marcha. Viertes toda tu empatía en él solo para sobrevivir. Él controla todos los términos, y usted no hace reglas ni establece límites. No logras que él se ocupe de tus sentimientos y necesidades, pero lo sabes y crees que está bien porque sabes que puedes manejarlo, y obviamente él no puede manejar sus sentimientos también. Si sus necesidades no son satisfechas, está bien. No pasa nada malo. Cuando lo hace, es un desastre que les duele a los dos.

Crea la nueva normalidad al mantenerte tan ocupado tratando de apaciguarlo que no tienes tiempo para pensar en tus propios sentimientos. Tal vez lo nuevo es que, mientras estabas ocupado tratando de complacerlo, te hizo sentir como si fueras incompetente, como si no pudieras sobrevivir sin él porque él es el que no arruina todo, y él hace todo lo posible. Cosas porque no eres muy bueno en cosas. Si fueras mejor en las cosas, tal vez él no se enojaría tanto todo el tiempo. Las cosas en las que pones tu trabajo no cuentan, porque las ve fáciles o irrelevantes, pero aún así se enfurecerá si no las haces.

Tal vez él te haya convencido de que nadie más te querría o entendería, pero a veces actúa como si tal vez lo hiciera, y cuando esos momentos de aceptación, intimidad y conexión suceden, esperas que se queden esta vez si simplemente haces todo perfectamente. derecho a mantenerlo sintiendo cómo se siente cuando suceden.

Y a veces va por el otro lado, donde él es quien te necesita. Él te necesita tanto que sabes que no podría soportar estar sin ti. Nadie más estaría dispuesto a sacrificar tanto por él, porque a ellos realmente no les importa o no lo entienden como tú. Si te fuiste, estás seguro de que se derrumbaría y se desmoronaría. Él se autodestruiría, y no puedes dejar que eso suceda, así que te quedas porque se siente como lo correcto, no abandonar a alguien que no puede manejar ser rechazado.

Tal vez cuando te lastime, lo lamenta mucho después, y puedes decir que es verdad. Él está trabajando tan duro para cambiar. Puedes ver las pequeñas formas en que lo está intentando sinceramente, cómo en lugar de golpearte esta vez, solo grita o rompe algo, o ha sustituido una forma de control de comportamiento por otra. No quieres renunciar a él mientras está haciendo un gran esfuerzo por ser una mejor persona, porque si te vas, quizás nunca crezca en el hermoso potencial que ves en él, la persona que es cuando es feliz, así que Te quedas para recompensar su esfuerzo. Sientes que no sería justo partir ahora, después de que él realmente haya tratado de ser mejor.

A veces te sientes casi maternal hacia él, como si fuera un niño lastimado que creció roto, un niño que deja moretones cuando tiene rabietas, porque todavía sufre de cosas que sucedieron cuando en realidad no podía hacer nada, y piensas que quizás lo harías. Han sido lo mismo si esas cosas te hubieran sucedido. Parece que sería hipócrita irse cuando sabes que no querrías que te abandonen por luchar para superar tu peor trauma.

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Así es como todo puede parecer cuando estás en él.

Una vez que sales, ya no se ve así. Todo se vuelve claro, tal vez no de inmediato, pero quizás años más tarde. Miras hacia atrás y ves que no eres responsable de arreglarlo, y que aunque tu amor por él fue real, sus expresiones de amor eran súplicas vacías de control, formas de mantenerte atrapado. Era egoísta, no porque le doliera demasiado como para corresponder el cuidado que le brindaste, sino porque se benefició de ello al explotar tu amabilidad. Te lastimó debido a su sistema de creencias, porque algo en su mente le dijo que estaba bien, que tenía derecho a tratarte de esa manera, y que le debías todo lo que exigía o que su ira estaba justificada. Intentó ser menos hostil solo porque temía perder a la persona que estaba dispuesta a hacer todo lo posible para satisfacer todos sus caprichos. Incluso si no fue consciente o intencional, ese es el tipo de mentalidad que debe haber tomado para haberte tratado tan mal.

Lo ves porque incluso después de estar traumatizado por la forma en que te trató, todavía no puedes imaginar querer hacerlo con alguien más. Tal vez tenga rabia, ahora, por el trastorno de estrés postraumático, pero no golpearía intencionalmente a la persona que está tratando de mejorar o ignorar todos los sentimientos de esa persona. Si alguna vez los lastimó accidentalmente, no los trataría como si estuvieran siendo demasiado emocionales para estar molestos por ello, o actuar como si sus sentimientos fueran el problema. No los culparía ni trataría de encontrar formas en que pueda hacerles sentir que se lo merecían. Tienes una conciencia. Te sentirías tan mal por eso que harías todo lo posible por compensarlos, no como una gran presentación para convencerlos de que no se vayan, sino porque realmente sentiste remordimientos.

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Si lo tiene a usted financieramente a su cargo, o si ha utilizado amenazas de asesinato, la partida también puede ser difícil por esas razones, y si hay niños involucrados, es muy probable que use el sistema judicial para seguir abusando de usted tratando de tomarlos. lejos de usted, sometiéndolo a evaluaciones psicológicas, evaluando a sus hijos, utilizando su posición financiera más sólida para contratar mejores abogados. Probablemente, al menos recibirá visitas sin supervisión, y esas serán ocasiones en las que puede lastimar a los niños sin que usted esté allí para mantenerlos a salvo. Luego, puede tratar de demostrar que están psicológicamente enfermos en su custodia, aunque esto se deba a las cosas que él ha hecho. Probablemente dirá que estás tratando de alejarlo de sus hijos. Él podría usar amenazas de lastimarlos para intimidarlos. Hay todo tipo de cosas malas que los abusadores pueden hacer cuando te vas, incluido el acoso y potencialmente matarte.

Tuve la suerte de no tener hijos con mi abusador, pero sé que a la gente le ha ocurrido esto. La gente que dice “Solo vete” realmente no lo entiende.

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Dicho esto, la partida fue probablemente la mejor decisión que he tomado. En realidad nunca me sentí listo. Acabo de llegar a un punto en el que estaba teniendo pensamientos realmente odiosos que no eran característicos para mí. Decidí que no iba a renunciar a mi alma por una oportunidad de salvar la suya. Estaba bastante seguro de que iba a morir de cualquier manera, y no me fui hasta que estuve dispuesto a aceptar esa posibilidad. Decidí que mi libertad valía ese riesgo. Por suerte, no morí. Mirando esa escala de calificación de letalidad, ahora me doy cuenta de que había una probabilidad muy alta de hacerlo.

Answer 5

Los amigos te presionan para que dejes la relación abusiva porque te aman y quieren que estés seguro.

Independientemente de si está emocionalmente listo o no, DEBE salir de esa situación abusiva. Y tus amigos se dan cuenta de eso.

Cariño, si Dios lo prohibiera, uno de tus amigos más cercanos o un familiar cercano estaba siendo maltratado por otra persona importante, ¿podrías TÚ relajarte y simplemente ocuparte de tus asuntos?

No pude

Tus amigos te aman. Ellos no quieren verte muerto. Y no, no estoy siendo demasiado dramático. Hay muchas mujeres fallecidas en los cementerios que nunca tuvieron la voluntad o el coraje de dejar a sus abusadores y terminaron muertas.

Tus amigos no quieren que termines con eso. Y ninguno de nosotros aquí en Quora quiere que termines así.

Ahorrarse. Deja que el matón.

PD: No le digas que te vas. Solo hazlo cuando esté en el trabajo o saliendo con sus amigos.

O puedes hacer lo que Whitney Houston hizo cuando se fue de Bobby Brown:

Obtenga todos sus documentos importantes: certificado de nacimiento, tarjeta de seguridad social, etc. y medicamentos. Ponlo todo en tu bolso.

Entonces dile que vas a la tienda por los huevos. ¡NUNCA NUNCA VUELVES A ÉL! Ir a la casa de un amigo, a un refugio de mujeres, etc.

Simplemente no vuelvas a ese abusador NUNCA!

Answer 6

Quería irme por 3 años antes de que finalmente me fuera, tardé en que se me hiciera un examen físico para irme. Por eso siempre estoy agradecido. En mi situación, las personas externas no tenían conocimiento o experiencia de primera mano con las relaciones domésticas que son abusivas. Estas personas no estaban conscientes del proceso de cómo pasé de ser una persona fuerte e independiente a alguien que tenía miedo de hacer algo, ir a cualquier parte o decir algo. Sentí que alguien me quitaba lentamente todas las buenas cualidades y tenía todos mis miedos en mí mismo y en la vida en la palma de su mano y lo usaba en todos los sentidos, todos los días para enseñarme a ser lo que querían que fuera, su títere . Cuando en esa situación no se puede pensar racional, ya que ya no tienen fe ni confianza en la persona que son.

Es probable que las personas que lo alientan a irse vean estos cambios en usted y quieran que se aleje de la situación, no se dan cuenta del factor de miedo y las consecuencias que tendríamos que pagar por irnos. Eso no significa que no queramos, no sabemos cómo. El abusador ha lavado el cerebro para pensar que no podemos vivir sin ellos, que sin ellos no seremos nada y no iremos a ningún lado. No podemos ver que ya hemos perdido todo, al menos para mí no pude confiar. Mis propios pensamientos ya … El abusador es muy bueno en la forma en que hacen el proceso y para mí, como muchos otros, comenzó muy lento y gradualmente. No fue hasta los últimos 6 meses que supe en el fondo que si no salía de la relación, probablemente no estaba viviendo o me estaba haciendo un daño grave que me impediría poder vivir por mi cuenta.

Años después de dejarlo, le estaba contando a alguien lo que era estar en esa situación, me sorprendió la respuesta de ella. Básicamente, me dijo lo estúpida que era y que ella nunca se habría quedado con él tanto tiempo. Esto es para mostrarle que las personas que no saben esto o que no están abiertas para aprender de nosotros que lo hemos vivido, no tienen idea de cómo se siente estar atrapado en una cueva donde todas las rocas han cubierto la pequeña abertura. Vivir de esa manera fue una experiencia horrible y lamento haber perdido los mejores años de mi vida, haber cometido tantos errores y lamento más lo que hice. Estaba convencido de que todos, incluyendo a mi familia, estaban en mi contra, me sentía muy solo. Lo dejé hace 10 años en septiembre y ahora estoy teniendo relaciones más cómodas con mi familia, pero aún es un trabajo en progreso.

Esta es una respuesta larga, pero creo que compartir lo que sentí durante ese tiempo es importante para responder a esta pregunta. Si estás en una relación abusiva, no esperes el momento adecuado para irte, ese momento no llega. Si está preocupado por un ser querido en esta situación, no estoy seguro de que pueda convencerlo de que se vaya, lo que puede hacer es recopilar información sobre el abuso doméstico, obtener el número de la línea directa, revisar lugares en su área para ayudarlo, y estar allí para ellos cuando estén listos para irse, apoyarlos y dejar que lloren. Mantenga su amistad segura, sepa que la forma en que se acerca a ellos puede mantener o romper esa amistad, ya que es probable que su abusador los haga sentir que el mundo está en contra de ellos. Estar en su equipo, esperar al margen por ahora, y animarles cuando salgan.

Answer 7

Porque se preocupan por ti. Tampoco entienden / no pueden entender la posición en la que se encuentra. El abusador puede desgastarlo de tal manera que ya no crea que puede sobrevivir por su cuenta.

Te sugiero llamar a una línea directa si eres tú. Es posible que necesites ayuda para obtener la fuerza para irte. Llame tan seguido como lo necesite. Los consejeros están ahí para ayudarlo incluso si no está siendo abusado físicamente. 1−800−799−7233 o TTY 1−800−787−3224 Inicio – La línea directa nacional de violencia doméstica

Tus amigos no pretenden presionarte más, no entienden que ya tienes mucho de eso, no están en tu situación. Ellos están tratando de ayudar.

Buena suerte.

Answer 8

Desde que fui a2a, presumiblemente tienen una visión objetiva de la situación y reconocen las probabilidades de un mal final.

El abuso doméstico a menudo comienza con falta de respeto, abuso psicológico, aislamiento de amigos y familiares, celos irracionales, privaciones económicas y, con el tiempo, evoluciona hacia el abuso físico. Sentirse atrapado es una experiencia común, ya que no se reconoce que la trampa es psicológica y se puede superar, y hay recursos disponibles.
http: //www.domesticabuseproject… .
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Answer 9

Porque una relación abusiva es mala para su salud y ver a alguien ser amenazado es estresante. Imagina ver a una persona ser abatida repetidamente. Piense en las miradas de disgusto en su rostro y el miedo en sus movimientos. Cuando ves que una persona recibe un puñetazo en la cara o se sacude y se cuelga, no es bonito. Odio a las personas abusivas y odio descubrir si he hecho algo que podría considerarse abusivo. La vida es dura, complicada y desagradable, pero no tiene por qué ser así. De la manera que lo veo, mientras más rápido puedas salir del peligro, mejor será tu vida.

Answer 10

Aquí es donde entra la compasión, ya que tus amigos no están involucrados emocionalmente, pueden ver que lo más amoroso es liberarse de ti mismo.

Pero cuando estás en medio de eso, estás atrapado en el drama, el comportamiento familiar que está lejos de amar.

Answer 11

Porque pueden ver lo que tú no puedes. No están confundidos. La persona maltratada es. Tus emociones te dominan y debes dejarlas a un lado para que tu mente más racional te pueda controlar y proteger. No encienda a las personas que están tratando de ayudarlo. Encienda el abusador. Probablemente has sido golpeado hasta la sumisión, al menos con palabras, y piensas que podrías ser el culpable. Escucha a tus amigos.

Answer 12

Debido a que el hecho de que PIENSAS que no estás emocionalmente preparado, es parte integral del abuso.

Sientes que no estás emocionalmente preparado, porque tu abusador ha dispuesto específicamente para que te sientas de esa manera.

Answer 13

Porque los que nos rodean pueden ver lo que necesitamos mejor que nosotros. Cuando nos aferramos a ideas como “no estamos emocionalmente preparados”, somos plenamente conscientes de que estamos a punto de empeorar nuestras vidas, mientras observan.

No existe tal cosa como “no está preparado emocionalmente” para escapar de una situación amenazadora que, según sabe, solo empeorará . Solo hay “aferrarme a lo único seguro que tengo”, que al final es que él te sacará de quicio.

Y les dirás a tus amigos que te caíste por las escaleras en una casa de una sola planta.

Pregúntate esto: “¿cómo tendrá que cambiar mi vida para prepararme emocionalmente para protegerme?”

Mi dinero es que no puedes responder eso. Y eres un adulto. Así que ya sabes cuál es el siguiente paso. Para actuar como tu propio defensor y salir. Se tu mejor amigo

Answer 14

Porque a veces piensan que saben mejor cuando realmente no lo hacen, mi padre es abusivo y mi madre finalmente lo deja, ¿por qué? Porque ahora ella tiene los medios para hacerlo, mientras que antes no lo tenía. Sé que es difícil imaginar que te vayas, pero puedes hacerlo y si no estás listo ahora, pronto lo estarás y, si no, pronto, eventualmente.

Y tienes que recordar que nada de lo que hacen es culpa tuya. Nada de lo que tu abusador te haga nunca será tu culpa. Y la vergüenza de las personas por atacarte por quedarte “” simplemente irte “no es realista a veces.

Answer 15

Si ya sabes que es una relación abusiva; están tratando de decirte que era hora de irse hace mucho tiempo. Y ellos son tus amigos; por lo que están haciendo su seguridad; salud; Y el bienestar es una prioridad. Soy un extraño muy lejos; sin conocerte a ti ni a los detalles y quiero que dejes una relación abusiva cuando termines de leer esto.

Answer 16

Tal vez te estén presionando porque son amigos y no quieren saber sobre tu asesinato a manos de tu abusador. Créalo, no necesita estar preparado emocionalmente, necesita un poco de autoconservación. Abuso solo excalates. No mejora.

Answer 17

Porque a ellos les importa James … verte sufrir a manos de tu pareja y las malas decisiones que sigues haciendo … estás en la niebla James, una vez que salgas comenzarás a ver las cosas con claridad.

Buena suerte amigo.

Estar listo emocionalmente es solo una excusa … ..tienes que tomar el control de tu propia vida.

Answer 18

Porque te aman y no quieren tener que ir a tu funeral y sentirse culpable por no decirte que te vayas.

Answer 19

Porque te aman más de lo que tú te amas.