Cuando tengo hijos quiero tener uno propio y uno que sea adoptado. Pero me temo que habrá tensión entre los hermanos. ¿Cómo puede esto ser evitado?

Answer 1

Como quien fue el niño adoptado y mi hermano el biológico, puedo ofrecer mi perspectiva.

La única razón por la que se sentirán las diferencias que podrían conducir a la tensión, tiene todo que ver con la forma en que usted y su pareja tratan a cada niño y cómo se ocupa de la adopción en su familia como un todo.

En mi familia, me sentí tratada por igual a mi hermano. Recibí la misma cantidad de regalos que él en mi cumpleaños y Navidad. Tengo la misma cantidad de amor y cuidado. Nunca sentí que él era su hijo “preferido” porque estaba relacionado biológicamente con ellos. En el área de tratarnos igual (a pesar de las diferencias de género, que se sintieron mucho más como diferencia que cualquier otra cosa), mis padres obtienen estrellas de oro. Lo hicieron bien.

Pero hay otras cosas que considerar y estas cosas se sintieron como tensión en mi vida. Tiene que ver con cómo una familia acepta la adopción y cuán abiertos están dispuestos a ser al respecto. A pesar de que me dijeron que fui adoptada desde una edad temprana, mis padres me trataron como un secreto, algo de lo que no debo hablar y que, en última instancia, olvidar. Mientras tanto, la presencia de la historia del nacimiento de mi hermano era visible, no estaba oculta, y se celebraba en las fotos familiares, e incluso en las pinturas de la habitación de mis padres.

Esta diferencia entre cómo nos originamos y cómo mis padres lo discutieron fue sutil. No surgió a menudo. Y aunque sentí que era una parte de mí que debía colocarse debajo de la alfombra hasta que fuera mayor y decidí no hacerlo, no causó tanta tensión entre mi hermano y yo.

Lo que causó tensión entre nosotros llegó más tarde a medida que envejecíamos. A medida que llegué más fuera y abro con mis orígenes. Cuando decidí unirme a 23andme, un sitio web de ADN que incluía un componente de búsqueda relativa, mi familia se sintió incómoda, especialmente mi hermano. Esto me sorprendió enormemente, ya que mi madre se subió a bordo y se unió a mí y yo después de que lo hice, y compartimos nuestras historias de ADN.

Pero mi hermano no estaba cómodo con esto en absoluto. Creo que esto vive como una de las fuentes de tensión entre nosotros ahora. Él no me pregunta nada sobre lo que estoy descubriendo sobre mis orígenes biológicos y parece consternado que incluso me interese esto. Mi padre ya no vive y a menudo me pregunto cómo reaccionaría.

Entonces, incluso cuando puedes amar a un niño adoptado como tuyo, ya que tuve la suerte de experimentar en mi familia, hay otras dimensiones que considerar. La historia del nacimiento es importante. La forma en que abordará esto y el nivel de comodidad que tiene al permitirle a su futuro hijo adoptado el derecho a sus orígenes, se convertirá en parte de lo que es natural y normal en su familia. Será una gran diferencia para una dinámica familiar saludable abrazar esa diversidad, en lugar de ocultarla.

Answer 2

Una de mis hermanas fue adoptada. Ella es biológicamente mi prima. Pero en mi mente, ella es para siempre mi hermana. No había tensión entre ella y yo por ello. Nunca sentí ni noté que ella fue tratada mejor o peor que yo por eso. La amo de todos modos. Soy el mayor, así que tiendo a mirar a mis hermanos menores de una manera más maternal: jugué con ellos, los protegí, peleé con ellos cuando fue necesario (realmente fue necesario) y les enseñé varias cosas que sabía.

Otras personas en mi familia (como mi abuela) realmente sienten que fue tratada peor por mis padres.

Pero mi otra hermana estaba muy celosa y le hizo todo tipo de cosas crueles a mi hermana. No siempre pude protegerla aunque lo intenté. Lo extraño era que, a veces, eran los amigos más cercanos. El resto del tiempo, enemigos amargos. No lo entendí entonces y no lo entiendo ahora. Ambas ocuparon la misma esfera del “niño medio en conflicto”. También fue un problema que mi madre le contara a mi hermana sobre su madre biológica a una edad muy temprana. Supongo que en ese momento, su madre biológica se estaba arreglando y estaba tratando de recuperar a mi hermana, así que mi madre pensó que necesitaba saberlo. En caso de que ella tuviera que ir. Pero nunca sucedió, la madre recuperó un niño de cada cuatro, pero no mi hermana.

Eso le hizo algo a ella; después de eso, se obsesionó con encontrar a su “verdadera madre”. Finalmente, cuando era adolescente, mi madre la dejó ir a vivir con ella. Su verdadera madre y su hermana la trataron terriblemente, y su otra hermana, hasta el día de hoy, no puede soportar ver a mi hermana feliz de ninguna manera. Incluso hasta el punto de que su hijo sea arrebatado por el CPS.

Entonces, les conté esa historia en un intento de demostrar cuán complicadas pueden ser las cosas. No es tan simple como yo (o cualquiera) puede darte una lista de cosas que hacer y todo funciona de forma fantástica. Pero tal vez pueda evitar algunos problemas importantes si tiene en cuenta algunas cosas.

El primer paso es tratarlos por igual pero de manera adecuada a las necesidades individuales.

El segundo, contarle a su hijo adoptivo acerca de su origen cuando estén listos y sean capaces de manejar la información. Una vez que lo tienen, siempre hágales saber que los ama y que los eligió para que sean tan especiales para usted como a los que dio a luz. Si es posible, ayúdeles a encontrar la historia de sus padres biológicos. Los niños pueden llegar a sentir que algo está mal o defectuoso, ya que las personas a las que nacieron “no los querían”. A veces, no puede obtener información; a veces puede hacerlo, pero el esfuerzo probablemente signifique mucho para su hijo.

Tercero, protege a tu hijo lo mejor que puedas. Asegúrese de que sus hermanos u otra familia le den la bienvenida a su hijo. Asegúrate de no ser cruel o abusivo o hacer que sientan que valen menos para ti. Mantenlos incluidos.

Espero que eso te ayude, y te deseo la mejor de las suertes.

Answer 3

Mi hermana y yo tenemos la dinámica que tú describes. Soy el hijo biológico de nuestros padres. Mi hermana menor es adoptada. Ella y yo nos llevamos bien, aunque hay tensiones en nuestra relación que creo que no tienen nada que ver con la adopción vs. no, sino más bien diferentes elecciones y prioridades de vida.

Te animo a que encuentres terminología diferente. La creencia de que un niño adoptado de alguna manera no es “tuyo” sería extremadamente dañino para ellos. Mi familia prefiere el término “biológico”.

Mis padres entraron en adopción queriendo hacer algo bueno, pero cometieron algunos errores importantes. Por ejemplo, mi padre estaba dispuesto a ayudar con mis gastos universitarios después de que se divorciaron, pero no con los costos de la escuela privada de mi hermana. Imaginé que en su mente había una dinámica biológica o adoptada y le dije que podía elegir tener dos hijas o ninguna, pero que mi hermana mucho más pequeña necesitaba su apoyo más que yo. En un momento, nuestra madre, enojada, le dijo a mi hermana que alguna mala elección de la suya era porque “ella no era sangre”. Es posible que mi hermana lo haya olvidado por completo, pero me devastó y sigo horrorizada por su capacidad de pensar tal cosa.

Los hermanos no siempre se llevan bien. Pero los padres que son conscientes, aman y no juegan a los favoritos, pueden fomentar una dinámica positiva de hermanos adoptados, de paso, medio o de otro tipo. Pero tienes que poder dejar de lado la dicotomía “propia” frente a adoptada.

Di a luz a mis hijas gemelas. Tengo la intención de adoptar algún día. Estoy agradecido por haber tenido hijos biológicos (específicamente gemelos idénticos) primero, porque me han enseñado que quiénes son mis hijos no es un reflejo de mí y de la crianza de los hijos. Mi crianza debe estar formada por la personalidad y las necesidades del niño, y no creo que eso varíe con la forma en que el niño se unió a la familia.

Answer 4

Tengo tres hijos. Uno es un hijastro; uno adoptado uno es mi hijo biológico.

Hubo todo tipo de tensión entre ellos: quién se sentó en la parte delantera del auto; qué juegos jugaríamos; donde íbamos a comer; De quién fue el turno de seleccionar qué historia leemos; ¿De quién fue la culpa que la puerta trasera quedó abierta? que se olvidó de tirar; y así.

Pero debido a que mi esposa y yo los amamos por igual, nunca hubo la menor tensión sobre la diferencia de estado de nacimiento. De vez en cuando, por diversión, me veía perplejo y decía: “Espera un momento, cuál de ustedes es el biológico, cuál es el adoptado y cuál es el hijastro? Estoy confundido”. Aullarían de risa. No me lo estaba tomando en serio, así que ellos tampoco.

En pocas palabras: no debe temer que haya tensión entre los hermanos. Te garantizo que habrá mucha tensión: luchas de poder, discusiones mezquinas, sentimientos heridos, malentendidos y cosas que caen en el “¿Qué diablos fue todo eso?” categoría. No puedes evitarlo. Pero puede mitigarlo con amor, respeto, imparcialidad, escucha, distracción, rutinas compartidas, disciplina positiva y enormes cantidades de humor.

Eso es paternidad.

Answer 5

La tensión (o debo decir conflicto) está dentro de ti … no tanto como estaría dentro de tus hijos.

¿Puede responder con certeza que no habrá tensión entre los hermanos que forman parte de su linaje?

Los lazos familiares son el resultado de múltiples factores. La adopción podría desempeñar algún papel, positivo o no tan positivo. No será el único factor decisivo, si hay alguna tensión. Podría haber otros factores también.

Answer 6

Tengo esta situación. De hecho, tengo una que es una biografía completa, una que es mía y no mis esposos e hijos adoptados. Se llevan bien como lo hacen los hermanos. Ellos pelean y juegan y … no es diferente de diferencias biológicas. Depende de la edad, el interés, etc. El conflicto se produce cuando uno está celoso cuando el otro tiene un sabor diferente. Los amo de la misma manera y los trato de la misma manera, y la charla de “adopción” no es tabú (hablamos de ello, bromeamos sobre eso, etc.), por lo que no se sienten diferentes de una manera mala. Todos saben que los amo igual, que los tratan igual y que sale. Los niños intentarán manipularte a veces, especialmente cuando son adolescentes y tratarán de usar esto … no los dejes. Ni siquiera le dé peso cuando se trata de darles algo que de otra manera no haría. Si lo haces, está encendido.

Answer 7

La única forma en que la adopción causará problemas es si los trata de manera diferente. Si los crías como “tuyos” y los amas por igual, esto no será un problema.

Esto no significa que se adoren. Serán hermanos, después de todo.

Recomiendo que si decides adoptar no llames tuyo al biológico, a menos que llames tuyo al adoptivo. En el mundo de las patentes adoptivas no usamos ese término. Si debemos diferenciarlo, utilizamos ‘biológico’ y ‘adoptado’. ‘Son todos’ tuyos ‘.

Mis credenciales son un niño biológico y ocho adoptados, todos los cuales saben que los amo por igual.

Answer 8

No veo ninguna razón por la que haya más tensión entre ellos que los hermanos relacionados con la sangre. Incluso los hermanos que se llevan bien tendrán disputas ocasionales … y tensiones. Y los celos. Es una parte de los niños que crecen. No es como si los niños tuvieran un “Detector de ADN similar” incorporado y cósmico que les haga rechazar a un hermano que no esté relacionado biológicamente con ellos.

Por cierto, te aplaudo por querer abrir tu corazón y tu hogar a un niño que no será tu propio hijo biológico. Me gustaría advertirte, sin embargo, que la vida tiene una forma de lanzar bolas de curva a tus planes mejor intencionados. Trabajé para una agencia de bienestar infantil una vez que manejé algunas adopciones. No es tan fácil adoptar a un niño. Hasta ahora, la demanda supera la “oferta”, las agencias de adopción tienden a ser extremadamente selectivas respecto a quiénes aceptarán para recibir a los niños adoptados. Las personas que no pueden tener sus propios hijos biológicos tienen una prioridad considerable sobre las personas que pueden concebir y tener un embarazo a término. Hay adopciones privadas que permiten a las personas hacer más de escribir sus propias reglas, pero esas también son ferozmente competitivas.

Hay una adopción internacional que puede dar a los padres potenciales mucha más flexibilidad. Sin embargo, no están sin sus capturas. Por un lado, son enormemente caros. Los costos pueden variar desde $ 20,000 o más, por niño. También hay todo tipo de burocracia … a veces se requiere que las personas que desean adoptar para establecer su residencia en el país, o un largo período de espera para abandonar el país con el niño adoptado. Incluso las personas que tienen el dinero todavía pueden tener problemas. Ellos, también, deben pasar por un proceso de selección y no todos los que esperan adoptar deben superar el problema.

Hay algunos niños difíciles de colocar que podrían ser más fáciles de adoptar … por lo general, los niños que son mucho mayores y también pueden tener problemas físicos y / o emocionales. Nobles y valientes son las personas que aceptan a estos niños, pero es extremadamente desafiante. Se necesita gente especial.

Esto no quiere decir que creo que tienes pocas posibilidades. Obviamente, muchas personas adoptan, por lo que sucede. Mi único punto es que, incluso con las mejores intenciones, no siempre es posible alcanzar nuestros objetivos. Si encuentra obstáculos excesivos cuando está listo para buscar la adopción, espero que considere la posibilidad de convertirse en un padre de crianza temporal. Existe una gran demanda de hogares de acogida para niños atrapados en el limbo en el sistema de bienestar infantil. Si su idea es darle un hogar a un niño sin uno, la crianza temporal puede ser muy gratificante. La desventaja es que no puedes permitirte unirte demasiado a ninguno de los niños que tomas porque la mayoría probablemente no se quedará permanentemente. Algunos padres de crianza temporal e hijos forjan vínculos que duran toda la vida, pero uno no debe contar con eso.

Te deseo lo mejor.

Answer 9

No tengo experiencia personal, pero he escuchado de muchas parejas con familias mixtas / adoptadas, y nunca he oído hablar de ninguna tensión, EXCEPTO por las siguientes circunstancias: cuando se altera el orden de nacimiento. Es decir, el nuevo participante en la familia debe ser más joven que el más joven. De lo contrario, por ejemplo, un niño mayor de repente no es el mayor; o el más joven se siente “vencido” por un nuevo miembro que viene y es más viejo que él, etc.

Answer 10

Soy el mayor de cuatro hijos, todos hermanos naturales. Discutimos sobre quién se sentó junto a la ventana en el auto y dibujamos líneas imaginarias en los asientos que los demás no podían cruzar. Decidimos que quienquiera que fuera el bebé, recibió el amor y la atención de todos nuestros padres. Discutimos sobre quién era el turno para poner la mesa, quién tenía que lavar los platos y quién era el turno para vaciar las papeleras. Cuando algo se rompió, fue culpa de alguien más. Cada uno de nosotros tenía diferentes talentos y habilidades, por lo que cada uno tenía diferentes carreras y tomábamos caminos diferentes en la vida.

Finalmente crecimos y nos hicimos amigos en nuestra vejez.

Answer 11

La tensión entre cualquier niño es normal, adoptada o no. He tenido discusiones con mis hermanas adoptivas mayores, pero no tengo nada que ver con quién vino de dónde. ¡Mientras enseñes a tu hijo a ser generoso, amable, respetuoso y a respetar a los demás, deberían crecer bien!

Answer 12

Tengo 2 hermanos y 2 hermanas. Luchamos todo el tiempo. Ahora, le dijimos a la niña más joven que fue adoptada. ¿Es eso una causa o un síntoma? 😛 Ambos hermanos se han ido ahora, pero mis hermanas y yo no podríamos estar más tensos.

Adoptado o no, habrá tensión.

Answer 13

Comenzaría por reformular la pregunta de un niño que es mío a uno biológico y uno adoptado, y entenderé que ambos son igualmente suyos. Hago esta distinción retórica fina solo para enfatizar el punto de que la clave de la relación de sus hijos, al menos en lo que respecta al tema de lo biológico o adoptado, comienza con la forma en que lo maneja y recuerda, las palabras son importantes. Amar a ambos niños sin distinción y tratarlos.
en palabras y hechos como los tuyos.

Answer 14

Conozco a varias familias que tienen una mezcla de niños adoptados y biológicos, y cualquier conflicto se debe a que son hermanos, no de origen, ya que todos los padres aman y tratan a los niños de la misma manera.

Como uno de mis dos hijos, puedo responder por los mismos padres biológicos que no garantizan una falta de tensión, ya que mi hermana y yo básicamente no nos llevamos tan bien hasta que tenía unos 20 años …

Answer 15

¿Por qué causaría el odio? ¿Planea tratar a un niño mejor que el otro? ¿Planeas hacer que un niño se sienta superior al otro?

Un hermano es un hermano. Mi hermana es adoptada. No la veo diferente a mi relación completa hermano. Tuvimos nuestras peleas infantiles, también tuvimos nuestra infancia jugando y defendiéndonos unos a otros.

No veo ninguna razón, a menos que tu actitud y acciones hacia uno o ambos estén manchadas, por qué se verían mutuamente como algo más que hermanos.

Answer 16

Hermanos Tengo una hermanastra adoptada que es increíble y una hermana con la que tengo problemas para llevarme bien. No me preocuparía demasiado por eso. Solo ámalos por lo que son y descubrirán sus relaciones por sí mismos. A medida que avanza la vida, sus relaciones están sujetas a cambios: manténgalo en letra pequeña … No tiene control sobre esa parte, ni debería hacerlo.