No recuerdo la edad que tenía, mi padre me llamó para encender el ventilador en la habitación en la que estaba sentado. Resulta que me resbalé debido a un poco de agua en el suelo y para obtener algo de apoyo, agarré el mantel y el control remoto de la TV se cayó con él, por lo que se volvió inútil. Lo que siguió después de eso fue una larga serie de golpes con el cinturón y la vara de madera utilizada para alinear la ropa mojada en la línea de tela. Lloré y lloré y rogué que no me golpearan, pero él siguió diciendo cómo arruiné su control remoto de TV y su experiencia de juego y me pegó. Cuando mi madre regresó de la oficina, me vio acurrucada en la cama y me preguntó qué había pasado. Le conté lo que pasó y ella me dijo que debería aprender a enfrentar a mi padre cuando él hace cosas como esta. Ella dijo que me apoyaría y que la próxima vez debería decirle abiertamente que no me gusta que me traten así.
Un par de días después, mi padre me preguntó si sabía dónde estaban las llaves de su bicicleta. Le dije que no lo sabía. Después de buscar a fondo, mi padre frustrado me preguntó si lo había tomado. Digo dócilmente que no lo sé y no lo he visto. Caminó rápidamente hacia mí y me abofeteó. Recordé el consejo de mi madre el otro día y le dije que abofetearme no lo ayudaría a encontrar sus llaves. Y recibí otra bofetada a cambio. Tan pronto como vi a mi padre quitarse el cinturón de su pantalón, corrí a la cocina y me escondí detrás de ella. El padre entró a la cocina y le dijo a mi madre que se fuera. Lloré diciendo que mi madre me dijo que te enfrentara a ti cuando haces esto. Fue entonces cuando mi madre dijo: “No, no lo hice. ¡Nunca te diré que respondas a tu padre! ¿Cómo puedes decir que te lo dije? ”Y ella se alejó. Esa fue la última vez que lloré por ser golpeado y por ser abusado por ellos.
Ha habido toneladas de casos en los que me maltrataron mental y físicamente, me manipularon y luego me hicieron creer que todo eso era sólo un producto de mi imaginación. Me dijeron que es todo para mi mejoramiento y que me beneficiará cuando crezca. Una vez le confesé a mi abuela, le conté cómo nadie en mi casa me apoya y le conté esto cuando mi madre estaba cerca. Mi madre dijo que sí me apoya y que estoy inventando historias sobre lo mismo. Me lamenté y le rogué a mi abuela que me creyera, pero finalmente se puso del lado de mi madre.
No tenía hermanos para compartir lo que estaba pasando. Ningún pariente para hablar de ello. No hay amigos tampoco. Recuerdo que le dije a mi madre cómo grabaré todo lo que me dice y luego la haré escuchar lo mismo más tarde para saber cómo cambia de bando. Recuerdo escribir decenas de diarios cada año, escribiéndome para no olvidar lo que estaba sucediendo. Con el tiempo, me acostumbré tanto al dolor y al dolor que ya nada de eso me afectó. Me hice inmune al dolor. Los abusos que se lanzaron hacia mí, las palizas y las marcas de quemaduras, nada de eso pudo dañarme más. Físicamente sí, me dolió. Pero dentro de nada. Me quedaría quieto, me quedaría inmóvil y lo asimilaría todo. ¿Con quién iba a hablar sobre esto? ¿Quién me creería? Fui torturada por las mismas personas que estaban a mi lado sosteniendo mi mano en recepciones de bodas, que sonrieron y me llamaron con amor cuando sus amigos estaban cerca. Recuerdo que le dije a un amigo cuando estaba en la escuela que no podía permitirme menos calificaciones porque si lo hiciera, mi madre me pegaría. Durante la jornada de puertas abiertas, conoció a mi madre y luego me dice que me estoy inventando cosas y que mi madre es muy bonita y agradable para hacerme algo malo.
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Con el tiempo, no podía decir qué estaba pasando y qué no. Un par de personas me abusaron sexualmente de mi complejo de viviendas, pero no sabía a quién contarle. Comencé a embotellar cosas por dentro. Cuando volví a leer mis viejos diarios, no podía creer que algo así me pudiera pasar. Quemé cada diario que tenía y los enjuagué. Me repetía a mí mismo que nada de eso sucedía y me hacía creer lo mismo.
Con el paso de los días, mi memoria comenzó a debilitarse. No podía recordar quién me dijo qué y cuándo, quién hizo qué y cómo me hizo sentir. De alguna manera, esta pérdida repentina de memoria no afectó mis actividades académicas y extra-curriculares. Recordé el orden cronológico de los eventos que se enseñaron en la clase de Historia, las fórmulas trigonométricas y todo el proceso de vulcanización del caucho. Pero no pude recordar la última vez que mi mamá me dijo algo bueno, o la última vez que mi padre me golpeó, o el dolor que sentí cuando me golpearon con una barra de acero. Esos recuerdos no fueron borrados por completo. Si tengo que sentarme y recordar lo que sucedió, probablemente no podría recordarlo todo. Pero de repente me llegará: un repentino destello de eventos pasados, una punzada en el estómago cuando estoy en un autobús o cuando estoy estudiando. (Más tarde llegó a saber que era la represión psicológica y el olvido motivado).
Me gritaba que me durmiera la mayoría de las veces. Tuve que dejarlo salir en algún lugar y llorar cuando no había nadie alrededor era la única manera de dejarlo salir. Por el día era tan feliz, siempre sonriendo, haciendo bromas y haciendo reír a otras personas, niña despreocupada, pero nadie, quiero decir, NADIE sabía lo que sentía por dentro. Nadie creía que alguien que siempre es tan sonriente y alegre viniera de algo así. Anhelaba ser mimado y amado, escuchado y hablado, solo para ser aceptado y valorado. Cuando una vez me abrí con alguien, diciéndole todo esto, él me dijo que nadie jamás me creerá y que ningún hombre aceptará a alguien que provenga de una familia así. Pensé que tal vez eso no es cierto. Mantuve altas mis esperanzas de que algún día encontraré a alguien; No quisiera pasar mi vida con alguien que mis padres encuentran. Pero cada vez que pensaba que tenía una oportunidad, se iban sabiendo de dónde venía. Ahora, estoy agotado de ser abandonado. Estoy cansado de querer el amor, buscarlo, buscar la aceptación. Me he rendido.
Si hoy mis padres quieren que haga algo por ellos, que me necesiten en sus momentos débiles, estaré allí para ellos. Estaré allí para cualquier persona que quiera que esté allí para ellos. Porque sé cómo se siente no tener a alguien para ti cuando lo necesitas; Porque conozco el valor del amor, el valor de ser aceptado. No he tenido la suerte de conseguirlo, pero ¿por qué debería negárselo a los demás cuando puedo estar allí para ellos?
No tengo resentimientos, ni quejas, ni odio ni malos sentimientos por nadie en este mundo. He perdonado a mis padres por lo que han hecho y por todo lo que sucedió en el pasado. No sé qué me hizo tomar este camino y cómo llegué a hacer esto. Pero esto es lo que me ayudó a permanecer sano. Si hay algo que sé sobre mí después de superar todo esto es que tengo una tolerancia inmensa; que soy este río desbordante de amor y que el perdón es mi propia naturaleza.
La gente comete errores. Los padres también son personas. Y los errores pueden ser perdonados. Hacerles lo que te hicieron solo resultará en un ciclo sin fin.