Cómo cambiar mi comportamiento agresivo pasivo a un comportamiento asertivo

Answer 1

(el siguiente es de www.psychcentral.com)

5 consejos para comunicarse de manera asertiva sin ser pasivo-agresivo

Todos nosotros somos pasivo-agresivos. Es decir, usamos una forma leve de agresividad pasiva: “decir sí cuando queremos decir que no”, según la psicoterapeuta Andrea Brandt, Ph.D, MFT

Sin embargo, algunos de nosotros usamos la agresión pasiva de forma regular.

Brandt definió la agresión pasiva como “un mecanismo de defensa que la gente usa cuando se percibe a sí misma como impotente o cuando teme que su poder lleve a malos resultados”.

Aprendemos a ser pasivo-agresivos cuando niños. Esto sucede a menudo en hogares con un padre dominante y un padre subordinado, dijo Brandt, autor de 8 Claves para eliminar la agresividad pasiva . “El niño aprende que a las personas poderosas y volátiles no se les puede acercar directamente, pero está bien mentirles o guardar secretos para obtener lo que quieres”.

Un mejor enfoque es ser asertivo. La asertividad lo ayuda a comunicarse honestamente, a cultivar relaciones auténticas, a comprender mejor sus propios sentimientos ya satisfacer sus necesidades.

La asertividad implica tener un fuerte sentido de autoestima y establecer límites saludables, dijo Brandt.

La comunicación asertiva es clara, directa, no tiene una agenda oculta y reconoce a la otra persona, dijo.

Sin embargo, la “comunicación directa, emocionalmente honesta, asertiva” es clave. Es “el mejor” antídoto “para las interacciones pasivas agresivas”.

Aquí hay cinco maneras de comunicarse asertivamente.

1. Permítase sentir la ira.

El mayor obstáculo para la comunicación asertiva es la creencia de que la ira es mala y expresarla de manera asertiva es “impropia”, dijo Whitson, también consejero escolar y orador nacional sobre prevención de la intimidación, manejo de la ira e intervención en situaciones de crisis.

Sin embargo, la ira es una emoción normal y natural, dijo.

No es una mala emoción, y las personas no son malas para sentirse enojadas, dijo Brandt. “Las personas necesitan aprender que merecen tener sus sentimientos sin importar lo que sean”.

Brandt sugirió usar la atención plena para procesar y expresar la ira. Recientemente escribió un libro llamado Mindful Anger: A Pathway to Emotional Freedom, que explora cómo usar la atención plena. (Aquí está nuestra revisión y un útil ejercicio del libro).

2. Hacer peticiones claras, asertivas.

Una solicitud asertiva es directa y no desprecia a la otra persona, dijo Whitson. Esto contrasta con las peticiones pasivo-agresivas, que se preguntan de manera indirecta, agregando golpes bruscos que son lo suficientemente claros como para hacer daño, mientras que son lo suficientemente ocultos como para ser rechazados “.

Por ejemplo, según Whitson, una solicitud pasivo-agresiva es: “Después de obtener su pedicura o hacer lo que sea que haga todo el día mientras estoy en el trabajo, ¿le importaría recoger mi tintorería? Es decir, si no estás demasiado ocupado “.

Si la otra persona se enoja, la persona pasivo-agresiva responde con: “¿Qué? No estaba tratando de herir tus sentimientos. Solo estaba diciendo que podrías estar ocupado haciendo otras cosas. No sabía que serías tan sensible al respecto. Geeze “.

Esta respuesta les permite ser una víctima, “reflexionando de forma agresiva y pasiva sobre por qué la otra persona no puede tomar una broma”.

Sin embargo, una solicitud asertiva es simplemente: “¿Podrías recoger mi tintorería en mi camino a casa esta noche?”

3. Validar los sentimientos de la otra persona.

Esto significa comprender “sus sentimientos y de dónde vienen”, dijo Brandt. Sin embargo, validar los sentimientos no significa que estés de acuerdo con ellos, dijo.

Brandt dio este ejemplo: “Lisa, entiendo que estás molesta porque tienes que cambiar los días laborales para poder realizar este proyecto; sin embargo, es muy importante para mí y aprecio que lo hayas hecho “.

4. Sé un buen oyente.

Ser un buen oyente incluye mantener una “actitud y postura no verbal muy respetuosa y abierta mientras escucha a [la persona] y [replantea sus] palabras”, dijo Brandt.

También mantiene contacto visual y controla sus propias emociones y pensamientos, de modo que puede “dejar de lado cualquier agenda personal, reacciones, defensas, explicaciones o intentos de rescate”.

5. Sea colaborativo.

Ser asertivo también significa trabajar juntos. Significa ser “constructivo y colaborativo [y] buscar formas de lograr una situación en la que ambas personas sean felices”.

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(lo siguiente es de www.getselfhelp.co.uk)

Creencias

Los ojos

Postura

Manos

Consecuencias

Answer 2

Respuesta corta: tal como lo veo, si lo que buscas es la asertividad, una forma de comenzar es comenzar a ser honesto contigo mismo. Esto incluye ser honesto con tus propias emociones y crear límites personales claros.

Respuesta larga: Hasta donde lo entiendo, los comportamientos pasivo-agresivos por lo general provienen de un sentimiento de insatisfacción o desprecio, enmascarado debajo de una superficie tranquila (pasiva) que solo sirve como cortina de humo para las verdaderas intenciones, que es , marcando un punto con la acción (agresivo).

Las personas que demuestran un patrón pasivo-agresivo en sus comportamientos pueden haber aprendido a hacerlo como un efecto indirecto de cierta supresión emocional durante la infancia, especialmente en la cultura asiática, muchos padres a menudo desalientan a los jóvenes a expresar sus emociones, especialmente las negativas. . Así que, en lugar de enseñarles cómo manejar sus emociones por adelantado y con los ojos abiertos, estos niños luego reprimirán y reprimirán sus emociones para que no reciban otra reprimenda por expresar su insatisfacción.

Por supuesto, lanzar rabietas cada vez que no te salgas con la tuya definitivamente no es la solución a cualquier angustia emocional, pero a menudo muchos padres pueden ser igual de inexpertos en el manejo de emociones negativas, y mucho menos para proporcionarles a sus hijos el Herramientas necesarias sobre cómo lidiar con sus propias emociones negativas. Por lo tanto, llevarlos a encontrar otras formas de expresar esos sentimientos negativos sin ser “negativos”, lo que lleva a comportamientos pasivo-agresivos.

Dicho esto, por lo que veo, el núcleo del comportamiento pasivo-agresivo es la deshonestidad acerca de los verdaderos sentimientos. Si siente que está atrapado en un cierto ciclo de cierta falta de honradez con uno mismo, tiene que reconocer sus propios límites y comenzar a tener valor para decir NO, si siente que no está de acuerdo con un plan, o algo que la gente te dice que hagas Porque hacer lo contrario, decir que sí mientras tu sentimiento dice que no, las cosas serían difíciles no solo para ti, sino también para otras personas. Pero sobre todo, será difícil para ti mismo.

Por ejemplo:

• En lugar de decir NO cuando se le asigna una tarea sin sentido de parte de un compañero de trabajo, se podría decir SÍ de manera renuente, pero luego se continúa expresando ese NO con acciones sutiles, como la postergación o el bajo desempeño deliberado.
• En lugar de negarse a acompañar a los amigos a algún lugar, uno podría verse obligado a “seguir” al mismo tiempo que demuestra comportamientos poco cooperativos a lo largo del viaje.
• En lugar de irse de una fiesta cuando las cosas se ponen un poco incómodas, uno puede sentirse mal por irse temprano, mientras se siente totalmente abrumado por todo y por todos, lo que lleva a comportamientos antisociales deliberados cuando se los aborda.

Ahora, esos son solo algunos ejemplos mundanos en los que pueden tener lugar conductas agresivas pasivas. En esos escenarios, notará que al cumplir en exceso con los planes de otras personas, se está sometiendo a una falta de honestidad emocional, suprimiéndola en el proceso sin éxito, lo que eventualmente lo llevará a comportamientos negativos sutiles que se “filtraron”. tú mismo sin que realmente te des cuenta.

Así que al final del día, diría, ciertamente sería mucho mejor para ti simplemente decir NO cuando sientas que realmente tienes que hacerlo, sin ser enérgico al respecto. Es decir, la esencia de ser asertivo: sabes dónde están tus límites y dejas absolutamente en claro que otras personas saben dónde están. De esta manera, no solo se sentirá bien consigo mismo, las personas generalmente también respetarán más sus límites.

Sin embargo, si por casualidad se encuentra con una situación o con alguien que da por sentado su asertividad, ya no es su problema, es de ellos. Es la mejor decisión que tomará para evitar a las personas que no pudieron entender la idea de los límites personales por completo.

Espero que eso ayude. Buena suerte.

Answer 3

Podría ayudarte si piensas en la inutilidad de la agresividad pasiva. Los resultados más probables de la agresión pasiva son los siguientes:

a) Nadie entendió que estás molesto en absoluto. Usted les dijo agresivamente pasivo cómo se siente, pero nadie recibe el mensaje. Ahora siguen haciéndolo de todos modos y estás hirviendo vivo por dentro porque les dijiste, ¡pero simplemente no escucharán! Entonces el resultado es 0–2 contra ti. Tu mensaje nunca se transmite, y ahora te sientes peor.

b) Tu agresión pasiva no hizo avanzar nada. Su mensaje fue entendido, pero como no está en la mesa, nadie tiene una discusión significativa. Todo el mundo tal vez lo reconoce, pero no se toma ninguna acción. Ahora todos se sienten mal y usted se siente mal y su relación se deteriora y nada cambia de todos modos.

Mantén estas dos consecuencias en tu mente. Cuando sientas que te estás embarcando en una agresión pasiva, recuerda que no hay un resultado favorable. El ayudante es, por supuesto, libros de autoayuda: aprender a tener confianza es el primer paso para afirmar sus opiniones.

Recuerda tratar de resolver por qué estás actuando de esa manera también. ¿Sientes como si nadie te escuchara? ¿Llegó a este comportamiento después de una vida de ignorar sus opiniones incluso después de que las haya afirmado? En ese caso, el problema no es usted, sino otra persona, en cuyo caso usted debe afirmar que ellos observan este comportamiento suyo.

Answer 4

Hay que intentarlo. No hay necesidad de hacer cambios con esfuerzo.

Dejame explicar. El primero que se planteó para ser pasivo agresivo probablemente fue dominado por uno de los padres, por lo que las decisiones independientes no se fomentaron, por lo tanto, el comportamiento pasivo. A continuación, uno debe comprender que el que se plantea como pasivo considera que la mayoría de los demás comportamientos son agresivos o agresivos.

Por lo tanto, equivale a aprender lo que es el comportamiento pasivo. Sabes que lo haces pero como. ¿Cuáles son los mecanismos exactos que crean tu comportamiento pasivo? Es un esfuerzo de aprendizaje de observar tu propio comportamiento con mucha atención y cuidado.

A medida que observa y aprende, al ver de hecho cómo y cuándo reacciona de manera pasiva, puede ver los desencadenantes y signos. Llegas a entender en profundidad cómo lo haces.

Ahí está toda la solución, terminada.

Por supuesto, ahora va a objetar y decir “¿Cómo cambio”?

Si continúas observando y observando, notarás cada vez menos pasividad. Naturalmente va a cambiar. El comportamiento observado observado, si se observa de cerca con profundidad e intensidad, se modificará naturalmente.

Solo mira y aprende.

Answer 5

Cuando estás siendo agresivo pasivo no estás hablando sobre tus necesidades, intereses y valores.

Compréndete a ti mismo y por qué no estás hablando.

¿Es un legado de tu infancia y ahora estás en una situación en la que sería seguro que te expreses más? Si es entonces, practica decir lo que piensas en lugar de contener tus opiniones o pretender estar de acuerdo.

¿Se encuentra en una situación en la que sería peligroso para usted hablar y ser asertivo? Probablemente no pero presta atención. Pregúntate a ti mismo qué podría pasar si digo lo que pienso. ¿Cuál es la peor consecuencia realista? Puedes vivir con eso? Ok di lo que pienso

Si la consecuencia es inaceptable en lugar de enfocarse en ser asertivo, tal vez deba enfocarse en cambiar su situación para que pueda hablar con seguridad.

Answer 6

Hay cursos de asertividad, Daniel. Pero es importante que lidie con las causas subyacentes del comportamiento pasivo-agresivo.

Hay dos causas probables. Puede sentirse incómodo con la idea de entrar en conflicto con otros porque teme que la asertividad cause problemas (tiende a hacer lo contrario, como descubrirá en un curso). O bien, ha aprendido a comportarse de esta manera debido a modelos de conducta anteriores (a menudo nuestros padres se habrán comportado de esta manera).

Hay otras posibilidades, pero sea lo que sea que haya creado este patrón de comportamiento, es importante descubrirlo. Si no puede resolver esto usted mismo, sería una buena idea consultar a un terapeuta al respecto.

Buena suerte.

Answer 7

Necesitas confianza. Necesitas saber qué es lo correcto. Pero tienes que estar bien con decir que no también. Entonces, debe poder comunicarse de manera efectiva y también debe llegar a un acuerdo común para solucionar el acuerdo para solucionar el problema. Y espero que se adhieran a este acuerdo mutuo. Debido a que en este acuerdo mutuo, ambos renuncian a algún tipo de sacrificio para hacer un terreno común para llegar a una solución que ayude a mejorar una relación, comunidad, apartamento o guerra. El término busca la batalla para ganar una guerra más grande y las probabilidades que podrían acumularse en contra de ambos. Digamos que ambos tienen problemas para limpiar. Ahora, si los dos no pueden hacer esto constantemente y son honestos al respecto, vean lo que costaría una doncella. O contratar a un amigo. O algo. Las cosas se pueden arreglar. No necesariamente tiene que ser “agresivo” o incluso realmente “asertivo” si intenta solucionar un problema en lugar de solo quejarse de él o hablar sobre él. Porque si solo te quejas de este problema dicho con notas pasivas agresivas o incluso agresivas o asertivas, simplemente no va a funcionar de ninguna manera lo miras. Entonces, en lugar de eso, trata de encontrar una solución honesta con alguien. Habla con ellos. No solo les dejes una nota y la dejes como su problema. Eres un vecino. Sé el cambio que quieres en la comunidad ¿verdad? Creo que es algo que necesitamos más de personas en lugar de asertivas o pasivas. Quiero decir que obviamente necesitas tener descaro y ser asertivo cuando quieres un aumento, pero creo que es más trabajar tu trasero para asegurarte de que mereces ese aumento más que otro, y aprender más y dejar que tus superiores sepan sin duda alguna “. He ganado ese aumento, y no hay nadie más que tú que lo merezca más que tú. Y haz tu investigación sobre tu empresa. Incluso si está en su superior. Asegúrese de saber a quién se enfrenta y, obviamente, su competencia. Y en lo que te meterás cuando consigas ese aumento. ¡Lo necesitaras!

Answer 8

Trate de entender las cosas antes de enloquecer. Si algo sucede, espere un tiempo. Vaya a bañarse. Coma algo bueno que intente comprender que lo que haya sucedido no puede cambiarlo. Sin embargo, puede cambiar su perspectiva hacia él. ha sucedido en lugar de culparte a ti mismo oa los demás. Quédate en silencio por un minuto y pregúntate qué te ha enseñado esta situación. Ahora, todo lo que sientas, escríbelo en un trozo de papel. la ira finalmente se ha calmado … hable con otra persona. escuche a su lado. en lugar de decirles que están equivocados. escuche su lado completo primero que cortésmente diga o comience con “mira, entiendo lo que hiciste. Creo que estás. de acuerdo. Le agradezco que me lo explique. Pero por un segundo, por favor, escúcheme. No estoy enojado. Solo quiero explicarme mi lado. Nuestro vínculo es muy valioso para mí “.