Cómo perdonar a los padres abusivos mental y físicamente.

Usted no

En terapia de trauma, me negué a usar la palabra perdonar. Tiene connotaciones religiosas que implican absolución. Definitivamente no absuelvo a los abusadores de nada de lo que hacen, incluso si realmente lo lamentan y tratan de hacer las paces. Es muy raro que lo hagan y, a menudo, simplemente están molestos porque se vieron atrapados y están jugando con las emociones de las personas en lugar de lamentarlas. De cualquier manera, los abusadores no merecen la absolución, especialmente no de aquellos a quienes lastiman.

En su lugar, he empezado a reemplazar el concepto de perdón con el de dejar ir y permitirte sanar. La gente suele decir que no perdonarte te hace más daño que a ellos, y hay algo de verdad en eso, pero al aprender a dejarte ir no los has absuelto, no los has perdonado, no los has excusado, simplemente aprendes a déjalo ir para que puedas sanar.

Use cualquier palabra o método que necesite para sanar y seguir adelante, pero no perdone ni absuelva. No hay necesidad de eso, no lo merecen, y no ayuda a nadie.

Bruscamente: no lo hice. No creo que alguna vez los perdone.

Dejo ir mi ira hacia ellos. Reconocí por qué me maltrataron y, en gran medida, por sentir pena por ellos. Pero no veo ninguna razón o necesito perdonarlos.

Hay personas que te dirán que debes perdonarlos por su propio bien. ¿Por qué? ¿De qué me sirve perdonarlos? Dejar ir mi ira me hizo bien, sí. Pero si dejara de lado mi ira demasiado pronto, nunca me habría liberado de ellos y habría tenido tiempo de curarme del daño que me causaron.

Tardé 10 años y me moví a través del país antes de que pudiera dejar de lado la ira.

Tal vez en otros 10 o 20 años estaré listo para perdonarlos. Tal vez no.

Ellos nunca se han disculpado. Nunca han reconocido que estaban equivocados. Nunca han ofrecido ningún intento de ayudarme a sanar o reparar el daño que me hicieron.

No les debo perdón. No les debo nada.

Eclesiastés dice que todo viene en su estación. Tal vez llegará una temporada en la que sea tiempo de perdonarlos. Hasta entonces no intentaré hacerme perdonarlos. Viviré mi vida, afortunadamente libre de ellos. Es suficiente.

Hacer que alguien que ha sido maltratado sienta que él / ella DEBERÍA perdonar absolutamente, el abusador está equivocado y espero que nadie esté tratando de hacerte sentir de esta manera actualmente.

Si te sientes traumatizado, es probable que haya algún tipo de abuso o maltrato. En este momento necesitas hacer lo que te haga sentir mejor. Si es su religión la que lo impulsa a perdonar a esta persona, podría considerar hablar con un ministerio de su culto al respecto. Por lo general, perdonar es realmente conveniente para los abusadores, ya que esto significa que pueden evitar el “castigo” y, lo que es más importante, que tienen una segunda oportunidad (¿y luego la tercera? ¿Quinta? ¿Décima?) Para lastimarte. Tenga cuidado si con perdonar significa seguir teniendo una relación amistosa o simplemente mantenerse en contacto. Piensa en este individuo y, si es posible, volverán a hacer algo que te hará daño, etc.

Si quieres decir que no puedes hacer las paces con tu corazón y lo que sucedió, está bien. No he “perdonado” a mis abusadores todavía y no sé si lo merecen y si alguna vez querré hacerlo. Cualquiera sea la decisión que tome, recuerde que no hay nada de malo en cómo se siente y que no tiene que sentirse culpable o malo por no querer hacerlo ahora mismo.

¡Buena suerte con tu vida!

Perdonar no se trata de pensar que lo que hizo la otra persona estuvo bien … Se trata de dejar ir tu ira y tu dolor para que puedas seguir adelante. Es más para ti que para ellos. No debes aferrarte al odio en tu corazón. Solo te arrastrará hacia abajo y te quedarás atascado en el pasado. hay un programa para niños que realmente amo llamado ‘Avatar the airbender pasado’ (claro, estoy seguro de que la Biblia / otros textos religiosos tienen mejores citas, pero no soy religioso ni familiarizado. Así que no tengo nada de familiar). un episodio en el que uno de los personajes enfrentará al hombre que mató a su madre. El personaje principal de la serie (los creadores del programa derivan su filosofía / cultura del budismo) le dice que no debe vengarse, que debe perdonar. Dijo que ‘los monjes solían decir que la venganza es como una víbora de rata de dos cabezas. Mientras ves a tu enemigo caer, te estás arriesgando a ti mismo … Es fácil no hacer nada, pero es difícil de perdonar. Esa cita fue un momento decisivo en mi vida. Que junto con la perspectiva de algunos sabios, tengo la bendición de saber. Hasta ese momento, pensé que el perdón era estúpido BS. Estaba dejando a la gente descolgada por algo horrible, diciendo que estaba bien. Pero hay una manera de dejarlo ir.

Crecí en un hogar abusivo. No odio a mi padre, todavía lo amo. Lo que me ayudó a perdonar y seguir adelante es ver su perspectiva. Al enterarse de que el caos de su educación hizo que él fuera tan cruel, y no tenía nada que ver conmigo. todos somos solo personas, y mientras continué sintiendo enojo hacia él, me mantenía estancado. Aprendes de las lecciones para no repetir los mismos errores. Y luego te sueltas y sigues adelante. Mientras tuviera odio en mi corazón, corría el riesgo de llegar a ser como él. Practica la empatía, ve al abusador como humano … Aunque sea difícil. Cortar todos los lazos.

Nunca más tendrás que volver a ver a esta persona, claro. Su seguridad y bienestar es lo más importante. Practica la meditación, lee textos sobre el perdón. Busque terapia si es necesario. Llénate de amor. No dejes espacio en tu corazón y alma para alguien que intentó destruirte, de lo contrario, ellos ganan. Buena suerte.

EDITAR; esto no quiere decir que su abusador no debe ser castigado ni procesado por lo que hicieron. La sociedad debe ser protegida, debe haber consecuencias. Debes manejar tus interacciones con ellos como mejor te parezca. (aunque para su bienestar debe evitarlos) Enfréntelos si lo desea, luego déjelo ir. Una vez más … Perdonar no está diciendo que está bien lo que hicieron, simplemente está dejando de lado tu ira.

No creo que lo hagas. Creo que pasa, con el tiempo, con paciencia.

Todavía me enojo a veces con cosas de hace 30 años.

Luego conocí a Michael Singer, quien escribió The Surrender Experiment.

Le dije…

Dijo que lo dejara pasar. Sucedió hace mucho tiempo. Que no es tan difícil. Que el pasado ya no me retiene.

Si mi papá todavía estuviera cerca, limitaría el contacto con él porque era abusivo. Pero ahora que ha fallecido, prefiero recordar los buenos momentos y dejar ir los malos …

Es un PROCESO.

Toma tiempo

El perdón sucede un día a la vez.

Cuando recuerdo algo malo, lo uso como una oportunidad para dejar que pase a través de mí … la salida de mi sistema, para despejarme, para limpiarme de nuevo …

Así es como me llega el perdón.

La mayoría de la gente cree que perdonar a las personas que te lastiman no solo es lo correcto, sino que te ayudará mentalmente de alguna manera. Sin embargo, creo que la violencia no es algo que debas perdonar, especialmente la violencia hacia un niño inocente. ¿Quisieras que trataran a tus hijos como te trataron a ti?

Es normal sentir rabia y resentimiento. Y una vez que esté lejos de la situación y sienta que se está recuperando, puede decirse que quiere perdonarlos por cualquier excusa que se le ocurra, pero es importante saber la diferencia entre el perdón y la confianza. Supongo que no importa qué, nunca confiará en estas personas para que no las lastimen a usted ni a otras personas que pueda amar en el futuro.

Tan difícil como dar la espalda a tus padres, porque, bueno, ellos son tus padres; Tienes que ponerte primero. Has sido herido. Dañado. El abuso simplemente no es una palabra lo suficientemente fuerte como para describir la tortura mental que ha soportado y continuará soportando el resto de su vida. Otras personas que crecieron sin maltrato no entienden. Cambia la forma en que percibes a cada persona y a cada recuerdo.

Cuando llegue al punto en el que siente que está listo para perdonar y dejar ir y darse cuenta de que usted es quien es ahora, no quien era entonces, solo entonces puede sentir algún sentido de perdón. Dolor por la pérdida de su infancia puede llevar años. Viviendo a través de la ira, los sentimientos de traición pueden llevar años. La curación y el crecimiento deben ser lo primero antes de comenzar a pensar en cómo te sientes hacia ellos.

A veces puede parecer que nunca superará lo que ha vivido. Nunca sabrás qué tipo de persona podrías haber sido si te hubieran amado y apreciado al crecer en lugar de ser la bolita que fue pateada en el campo. Descubrir quién eres realmente, quién eres sin ellos, quién eras destinado a ser es más importante que descubrir cómo perdonar a las personas que te metieron en este lío en primer lugar.

Puede parecer que la sociedad lo está presionando a perdonar para que pueda avanzar. Pero a veces, el perdón es lo peor que puedes hacer. Porque eso puede llevar a la confianza. Abrirse a más dolor. La sociedad quiere que perdones para que no te obsesiones con tu pasado, para que puedas tener una sensación de cierre y avanzar con el viento en tu cabello. Eso es sólo un cuento de hadas. Tu corazón sabrá cuándo es el momento adecuado para perdonar si tiene la capacidad para hacerlo.

No tengas prisa por perdonar. Probablemente no eres el único que ha sido herido por ellos. No el único que será herido por ellos. Se honesto contigo mismo. Si sus pensamientos hacia ellos son negativos, entonces todavía no está listo, y eso está perfectamente bien.

Bueno, ante todo, con suerte te alejes de ellos. Llegas a una situación en la que estás a salvo y puedes tener una mente clara al respecto.
Y entonces … simplemente haces una elección . Es duro, pero es bueno.

No solo se trata de ellos, sino que también es bueno para ti. El perdón te impide vivir y te hace una persona más comprensiva en tu vida. Y esa morada también puede convertirte en una persona abusiva, porque siempre te sentirás víctima, lo he visto muchas veces. Creo que es bueno tener en cuenta que también eran humanos. Pregúntese: ¿Qué tipo de persona sana y emocionalmente estable va y hace cosas terribles a otras personas, especialmente a sus propios hijos, verdad? Los seres humanos estamos realmente preparados biológicamente para sentir algo por nuestros hijos … así que si tus padres superaron ese aspecto de su biología, debe haber algo en ellos, algo que se manifieste de esa manera. Están actuando sus propias heridas de una manera que no entienden totalmente. Y pasar un poco de tiempo siendo un consejero puede ayudarnos a ver que …

En cuanto a mi experiencia personal en esto, no creo que pueda llamar abusivo a mis padres, pero hay un incidente que siempre me viene a la mente. Algo que mi padre dijo que nunca olvidaré, algo que me afectó durante años. Pero luego crecí. Y dije algo y lastimé a alguien más. A pesar de que quería lastimar a la persona en el momento en que lo hice … un sentimiento menos emocional, nunca habría aceptado eso. No fue un acto de mi voluntad sino una compulsión por las emociones. Me sentí avergonzado después del hecho y aún lo sigo haciendo, aunque he hecho todo lo posible por enmendarme. Pero fue entonces cuando entendí. Todos hemos lastimado a alguien en algún momento, y si aún no lo has hecho, lo harás. El mundo es mucho mejor si nos perdonamos a nosotros mismos (y nos comprometemos a mejorar) así como a nuestros intrusos (abusadores).

Lo que sea que estés pasando, buena suerte. Te deseo lo mejor.

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Sin embargo, una nota de pragmatismo: especialmente dependiendo de la gravedad del abuso y cualquier potencial de abuso continuo para usted o para otras partes … es posible que aún tenga que tomar medidas, como informar. Esa acción debe ser en el mejor interés de ellos y de la parte víctima (misericordia). Y enfrentar las consecuencias de las acciones de uno es todavía algo bueno (justicia). Así que no confundas perdón con apatía o con olvidar que algo sucedió alguna vez.

Lo he descrito en detalle, aquí:

Shashank “Shanky” La respuesta de Agarwal a ¿Cómo perdonas a tus padres? ¿Es esto un proceso y, si es así, cuánto tiempo pasa antes de que uno realmente los perdone por completo? ¿Y cuáles son algunas estrategias o formas efectivas para acelerar este proceso?

Realmente depende de si realmente quieres perdonarlos o no. Yo personalmente, nunca hubiera perdonado a mi padre, especialmente a mi padre . Perdonarlos es un signo de debilidad y NUNCA debes mostrarlo. Mi única forma (aunque torcida) es jugar con sus sentimientos, incluso cuestionarlos sobre su propia existencia, y si merecen ganar su título como padres. Jugaría sus sentimientos en la medida en que se sentirán muy culpables, perdonarán o incluso se suicidarán. En conclusión, no los perdonaré.

Ayudará saber que perdonar no es lo mismo que decir que lo que sucedió estuvo bien. Está mal abusar de alguien.

En cuanto a perdonar, la comprensión puede ser útil. Es probable que fueron abusados. Crecer con el abuso, para muchos la vida puede sentirse impredecible. Puede crear una sensación de impotencia e impotencia. Cuando eran adultos tenían poder, pero el mundo no es controlable, especialmente los niños, en la forma en que sentían que necesitaban sentirse seguros.

Lo que tienes a tu favor es la autoconciencia. Puedes dar un paso atrás y ver que el abuso estuvo mal. Puedes trabajar para tomar mejores y mejores decisiones en tu vida. A tus padres les faltó eso. Estar el uno con el otro reforzó las elecciones del otro.

Si puedes verlos como seres humanos defectuosos y dañados, entonces puede ser más fácil perdonarlos. Pero eso no significa que estuviera bien. Tampoco significa que necesites pasar tiempo con ellos. Hasta que sean capaces de no ser abusivos, es mucho más difícil distanciarse entre ustedes.

Esta es una pregunta absolutamente desgarradora, y una que desearía que nunca se hiciera. Lamentablemente, simplemente no se va a ir pronto. He luchado con esta pregunta, y en diferentes momentos de mi vida adulta pensé que los había perdonado, solo para que la herida se abriera y luego comenzara de cero otra vez. He llegado a creer que el perdón es un proceso. A medida que pueda enfrentar y enfrentar los daños que ha experimentado, podrá observar su comportamiento de una manera más objetiva que la de la persona dañada. Lo que quiero decir es que el perdón requiere reconocer la humanidad del abusador así como a los abusados. Hicieron cosas terribles que nunca deberían haber hecho, nada lo hará nunca bien. Pero, aunque el comportamiento nunca estará bien, tal vez su ira y resentimiento hacia ellos puedan mitigarse y llegar a comprender su naturaleza defectuosa. Son humanos que hicieron cosas terribles. Incluso si nunca reconocen su comportamiento, tendrán que vivir con lo que han hecho. Ese puede ser un destino peor que ser el receptor de ese comportamiento. Quizás esa es la perspectiva que puede comenzar a fomentar el perdón. Lleva mucho tiempo y mucha curación, pero con el tiempo, esta perspectiva puede comenzar el proceso de dejarlos ir y verlos, no como los monstruos poderosos que parecían cuando éramos niños, sino como humanos rotos con una carga que es difícil de soportar.

Como alguien que proviene de una familia profundamente violenta, a menudo me he preguntado si debería perdonar a mis padres, y mientras sigo luchando para finalizar esta decisión con un simple sí o no. Creo que muchos temas deben ser abordados:
Si tuviera un hijo en este momento, ¿lo trataría alguna vez de la forma en que fue tratado?
¿Están tus padres dispuestos a tener una discusión abierta contigo y pedir disculpas por todas las quejas que te han causado? ¿Están conscientes y arrepentidos de sus acciones? ¿Mejorará tu relación con ellos si hubiera perdón?

¿Por qué querrías perdonarlos? Te hicieron daño irreparable. Te destruyeron, o lo que podrías haber sido.

¿Por qué querrías incluso perdonarlos? Te destruyeron, o lo que podrías haber sido. No, nunca debes perdonar a alguien que te maltrató, pero debes perdonarte a ti mismo por pensar que necesitas perdón y no debes escuchar a las personas que dicen que deberías. que te digan que debes perdonar actos imperdonables es simplemente otra forma de abuso.

Mantén tu cabeza alta, eres un sobreviviente! Obtenga un poco de terapia si puede o hable con una línea de ayuda y continúe viviendo su vida al máximo sin abatirse al pensar que merecen perdón.

Sinceramente, no estoy seguro de cómo hacer mucho sin orar. Mi relación con Dios me ayuda a través de todo. Lamento que tengas que pasar por esto ahora mismo. Espero que puedas recibir una curación completa de este dolor desde adentro hacia afuera. El perdón en sí mismo es un viaje. Se puede hacer más difícil o más fácil dependiendo del clima que el delincuente esté arrepentido o no, pero sin importar que sea importante emprender el viaje por nuestros propios corazones. La falta de perdón permite a los infractores vivir sin pagar en nuestra cabeza y solo nos duele. En realidad, he leído cómo el no perdonar puede causar enfermedades físicas en nuestros propios cuerpos. Es muy duro para nosotros. Si estás inclinado a hacerlo, también puedes ver a Joyce Meyer. Ella tiene un testimonio muy poderoso de su viaje. Ella fue abusada sexualmente por su propio padre mientras crecía. Una cosa que pienso que a menudo dice es que “Dios nos da el doble por nuestros problemas y Él convierte las cenizas en belleza”. Aunque parezca imposible superarlo, puedo decirles que sé que hay esperanza y que las cosas pueden mejorar. También he encontrado ayuda al saber que puedo perdonar porque estoy perdonado. Permítanse tener en cuenta las faltas de los demás y perdonen a todos los que los ofenden. Recuerda, el Señor te perdonó, así que debes perdonar a los demás. Colosenses 3:13. Ahora creo que no perdonar no es una opción para mí. ¡Estarás en mis oraciones por la sanación y para que salgas del otro lado de esta cosa más fuerte y mejor que nunca! Dios sea contigo

¡Hola!
Quiero saber si eres un adolescente?
Si es así, entonces creo que estás tomando a tus padres de manera incorrecta. Los padres nunca quieren que sus hijos sufran, así que siempre te persiguen para que hagas esto, no hagas esto, no hagas eso, porque te cuidan y hoy todos los adolescentes piensan que los padres están abusando de ellos. mentalmente lo que está totalmente mal. Te sugeriré que vayas a un consejo personal para que te ayuden a salir de esto.

La mejor de las suertes.

Fui golpeado por casi cualquier cosa que pudieran recoger. Estaba hambriento y descuidado y obligado a vivir en la miseria. Fui constantemente amenazada y degradada. Me llamaban nombres. A veces me burlaban y abiertamente me reían o piloteaban en circunstancias humillantes a propósito solo por diversión.

¿Por qué esta pregunta es importante para ti?

Usted no La gente no consigue lo que no merece. Desconéctese de esas personas o asegúrese de que sepan que usted está allí. Ser batman
Nota: tome el consejo de personas aleatorias (como yo) que no están completamente conscientes de la situación y comente sobre la información de 1 a 2 líneas bajo su propio riesgo.

Puedes perdonarlos teniendo en cuenta que son los que te dieron la vida. Son la razón por la que puedes respirar, ver este hermoso mundo, haz esta pregunta aquí.
Perdonar será fácil entonces, con suerte.

Usted no Simplemente te das cuenta de que eran problemáticos y más para ti, y que fue desafortunado y fuera de tu control el hecho de que tuvieras que estar con ellos todo el tiempo que no fuera bueno para ti.

Luego piense en el lado positivo, que es lo afortunado y fuerte que es, hasta que llegó hasta aquí, a pesar de estar rodeado de personas y situaciones que fueron tan perjudiciales para usted.

Lamento la pérdida de tu madre, así como el abuso con el que trataste. El mejor consejo que puedo dar es buscar asesoramiento, encontrar un profesional que lo ayude a superar esta miseria. Sé que será mejor para usted perdonarlos, pero también sé lo difícil que puede ser. Vaya al centro de salud mental local y permita que lo evalúen para brindarle el mejor tratamiento.