Podrías ser codependiente. Aquí hay una lista de síntomas. Estos síntomas están en el extremo extremo del espectro. También estoy incluyendo un enlace si desea investigar más a fondo. Esta es una condición común y resulta de ser criado en una familia disfuncional. Si esto suena una campana, entonces Google el término. Hay un montón de información en la web.
- Baja autoestima. Sentir que no eres lo suficientemente bueno o compararte con los demás son signos de baja autoestima. Lo delicado de la autoestima es que algunas personas piensan mucho de sí mismas, pero es solo un disfraz: en realidad se sienten desagradables o inadecuadas. Debajo, generalmente ocultos de la conciencia, hay sentimientos de vergüenza. La culpa y el perfeccionismo a menudo conllevan una baja autoestima. Si todo es perfecto, no te sientes mal contigo mismo.
- Gente agradable. Está bien querer complacer a alguien que te importa, pero los codependientes generalmente no piensan que tengan una opción. Decir “No” les causa ansiedad. Algunos codependientes tienen dificultades para decir “No” a cualquiera. Hacen todo lo posible y sacrifican sus propias necesidades para acomodar a otras personas.
- Límites pobres. Los límites son una especie de línea imaginaria entre usted y los demás. Divide lo que es tuyo y el de alguien más, y eso se aplica no solo a tu cuerpo, dinero y pertenencias, sino también a tus sentimientos, pensamientos y necesidades. Eso es especialmente donde los codependientes se meten en problemas. Tienen límites borrosos o débiles. Se sienten responsables de los sentimientos y problemas de otras personas o culpan de los demás. Algunos codependientes tienen límites rígidos. Están cerrados y retirados, lo que dificulta que otras personas se acerquen a ellos. A veces, las personas se mueven de un lado a otro entre tener límites débiles y tener límites rígidos.
- Reactividad. Una consecuencia de los límites deficientes es que reaccionas a los pensamientos y sentimientos de todos. Si alguien dice algo con lo que no está de acuerdo, lo cree o se pone a la defensiva. Absorbes sus palabras, porque no hay límite. Con un límite, te darías cuenta de que era solo su opinión y no un reflejo de ti y que no te sentirías amenazado por desacuerdos.
- Cuidado Otro efecto de los límites deficientes es que si alguien más tiene un problema, debes ayudarlo hasta el punto de que te rindas. Es natural sentir empatía y simpatía por alguien, pero los codependientes comienzan a poner a otras personas por delante de ellos mismos. De hecho, necesitan ayuda y pueden sentirse rechazados si otra persona no quiere ayuda. Además, siguen intentando ayudar y arreglar a la otra persona, incluso cuando esa persona claramente no sigue sus consejos.
- Controlar. El control ayuda a los codependientes a sentirse seguros. Todos necesitan algún control sobre los eventos en su vida. No querrás vivir en una constante incertidumbre y caos, pero para los codependientes, el control limita su capacidad para asumir riesgos y compartir sus sentimientos. A veces tienen una adicción que les ayuda a relajarse, como el alcoholismo, o les ayuda a controlar sus sentimientos, como el adicción al trabajo, para que no se sientan fuera de control. otras personas se comporten de cierta manera para sentirse bien. De hecho, las personas agradables y cuidadosas pueden usarse para controlar y manipular a las personas. Alternativamente, los codependientes son mandones y te dicen lo que debes o no debes hacer. Esto es una violación de los límites de otra persona.
- Comunicación disfuncional. Los codependientes tienen problemas a la hora de comunicar sus pensamientos, sentimientos y necesidades. Por supuesto, si no sabe lo que piensa, siente o necesita, esto se convierte en un problema. Otras veces, ya sabes, pero no te darás cuenta de tu verdad. Tienes miedo de ser sincero, porque no quieres molestar a alguien más. En lugar de decir: “No me gusta eso”, puede fingir que está bien o decirle a alguien qué hacer. La comunicación se vuelve deshonesta y confusa cuando tratas de manipular a la otra persona por miedo.
- Obsesiones Los codependientes tienden a pasar su tiempo pensando en otras personas o relaciones. Esto es causado por su dependencia y ansiedades y temores. También pueden obsesionarse cuando piensan que han cometido o podrían cometer un “error”. A veces, puede caer en la fantasía sobre cómo le gustaría que fueran las cosas o sobre alguien que ama como una forma de evitar el dolor del presente. . Esta es una forma de permanecer en la negación, que se explica a continuación, pero le impide vivir su vida.
- Dependencia. Los codependientes necesitan que otras personas les guste que se sientan bien con ellos mismos. Tienen miedo de ser rechazados o abandonados, incluso si pueden funcionar por sí mismos. Otros necesitan estar siempre en una relación, porque se sienten deprimidos o solos cuando están solos por mucho tiempo. Este rasgo hace que sea difícil para ellos terminar una relación, incluso cuando la relación es dolorosa o abusiva. Acaban sintiéndose atrapados.
- Negación. Uno de los problemas que enfrentan las personas al obtener ayuda para la codependencia es que no se les niega, lo que significa que no enfrentan su problema. Por lo general, piensan que el problema es de otra persona o de la situación. Siguen quejándose o tratando de arreglar a la otra persona, o pasan de una relación o trabajo a otro y nunca reconocen el hecho de que tienen un problema. Los copependientes también niegan sus sentimientos y necesidades. A menudo, no saben lo que sienten y, en cambio, se centran en lo que sienten los demás. Lo mismo ocurre con sus necesidades. Prestan atención a las necesidades de los demás y no a las propias. Pueden negar su necesidad de espacio y autonomía. Aunque algunos codependientes parecen necesitados, otros actúan como autosuficientes cuando se trata de necesitar ayuda. No se acercarán y tendrán problemas para recibir. Están negando su vulnerabilidad y necesidad de amor e intimidad.
- Problemas con la intimidad. Por esto no me refiero al sexo, aunque la disfunción sexual a menudo es un reflejo de un problema de intimidad. Estoy hablando de ser abierto y cercano con alguien en una relación íntima. Debido a la vergüenza y los límites débiles, puede temer que lo juzguen, lo rechacen o lo dejen. Por otro lado, puede temer ser sofocado en una relación y perder su autonomía. Podría negar su necesidad de acercarse y sentir que su pareja quiere demasiado de su tiempo; su compañero se queja de que usted no está disponible, pero él o ella le niegan la necesidad de separarse.
- Emociones dolorosas. La codependencia crea estrés y conduce a emociones dolorosas. La vergüenza y la baja autoestima crean ansiedad y temor de ser juzgados, rechazados o abandonados; cometiendo errores; siendo un fracaso sentirse atrapado por estar cerca o estar solo. Los otros síntomas conducen a sentimientos de ira y resentimiento, depresión, desesperanza y desesperación. Cuando los sentimientos son demasiado, puedes sentirte adormecido.
Síntomas de la Codependencia