No. No solo no tenemos la obligación, tampoco tenemos el derecho.
Piénsalo. Esto nos hace el “pensamiento” policial. No me malinterpretes No creo que esto deba permitirse que suceda más de lo que lo haces, pero es una guerra interna cuando dos padres llegan a esa etapa de su relación. Mientras nadie esté violando ninguna ley o perjudicando a alguien de ninguna forma legalmente demostrable, no tenemos por qué meternos la nariz en donde no pertenece.
El “gobierno” de hoy ya está interfiriendo demasiado en las vidas de los ciudadanos tal como son. Como adultos responsables, se requiere que nos comportemos a NOSOTROS mismos como seres humanos decentes. Sí, sé que realmente hay personas que lo hacen y actúan así. Sí, soy muy consciente de que el otro padre generalmente está relegado a la no represalia, principalmente porque esta no es una manera de tratar a los niños o actuar como un adulto. Pero eso NO lo convierte en el trabajo o la posición del “gobierno” que ya está sobrecargado, con poco personal, sin calificaciones, sin justificación e inexperto, incluso para intentar semejante farsa.
Otra cosa. ¿Exactamente cuándo está uno de los padres participando en este esquema infame? ¿Cuándo dejan que los niños coman dulces pero el otro padre no? Cuando uno lleva a los niños a acampar, pero el otro no? ¿Cuándo la forma en que uno de los padres es diferente de otro de repente se convierte en “PAS”? ¿Quién va a hacer este juicio? Jueces ¡No calificado! Psicologos? Se puede buscar su opinión para lograr el pronóstico deseado con poca o ninguna investigación. La parcialidad para que los padres acusen a la otra persona sería fácilmente un fiat acompli basado en cómo “compraron” una reducción para demostrar que tenían razón. Las gradaciones de intención, ira, efecto en los niños y muchos otros son demasiado grandes para permitir la intrusión.
Agregue a eso los hechos que los niños generalmente saben cómo son sus padres. Ya sea que les guste ese padre o no, y en el caso de los niños más maduros, todo esto es bastante discutible. Además, si un niño es susceptible a este tipo de manipulación, el daño ya está hecho antes de que los cargos de “PAS” puedan ser aplicados. Una vez más, hacer que todo el concepto sea discutible … excepto el concepto de “involucrar al gobierno para arruinar las cosas aún más”.
Si eso es lo que buscas, necesitas ayuda más que los niños cuyos padres están tratando de manipularlos.
Me encanta cómo cada vez que alguien aparece con un nuevo acrónimo o título llamativo para algo, de repente hay una gran cantidad de “interés” por parte de personas que no están involucradas, que no tienen interés en el asunto y que ni siquiera en la misma clasificación que las personas cuyas vidas están tratando de destrozar, se enojan y se “interesan” porque se ha convertido en el “problema” más nuevo de moda para despejar el horizonte.
Incluso si se encuentra en la misma clasificación (está dentro de los parámetros de los sujetos en los que vive la vida), no significa que sepa lo que sucede en la instancia de esa familia. NO lo califica para interferir donde ciertamente no está invitado y no significa que su situación sea la misma que la que experimentó. El resultado es: no es asunto tuyo, mantén la nariz fuera. Hay dos adultos que ya tienen hijos involucrados. Es su vida y vidas para vivir y tratar.
Si se necesita una aldea para criar a un niño, ¿tienen la familia / amigos la responsabilidad de minimizar el daño a los niños que están alienados deliberadamente de su otro padre al darles permiso para amar al padre objetivo y asegurarse de que saben que el padre objetivo es una persona amable y decente que los ama
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Como con todo, cualquier obligación moral depende de la situación particular. La forma en que una persona cría a sus hijos es su negocio (salvo el abuso), no es el lugar de un extraño para contarle a alguien sobre sus relaciones (salvo el abuso). Sin embargo, creo que los niños, si tuvieran una edad significativa, conocerían a la parte alienada mejor de lo que se les podría decir.
¿Es tu negocio? Suena político (entre los padres) o religioso (entre el padre y el niño); ¿Qué tan poco saludable es lo que estás observando? Por supuesto, si una de estas partes es un amigo o familiar, puede decir algo, pero parece que el tipo de persona que se involucraría en este comportamiento no sería la mejor persona para decir que sus creencias son erróneas.
¿Qué te dice tu moral sobre la situación?
No creo que hablar con el perpetrador haga ninguna diferencia. Tales personas no escuchan la razón.
De todos modos, si ve a los niños con cierta frecuencia, ponga una buena palabra para el padre victimizado. “Nunca he sabido que dijera una mentira”, o “El no tiene un hueso malo en su cuerpo” puede ser recibido con sorpresa, pero luego se hundirá y causará una impresión.
Quizás puedas presentarles el famoso rompecabezas de la lógica sobre los mentirosos. Eso plantaría en sus mentes la idea de que no siempre se puede creer que una persona que llama mentirosa a otra persona.
Caballeros y caballeros
Si un niño te habla directamente (“Papá es una persona malvada. Solo vamos a acceder porque debemos hacerlo, pero odiamos cada minuto”), entonces puedes expresar tu asombro y decir: “No puedo imaginar por qué piensas eso. ¿Tienes alguna evidencia de que alguna vez hizo algo malo? ¿Viste algo con tus propios ojos? Algo que alguien más te dijo que alguien más no cuenta “.
Pero tenga mucho cuidado de no decir nada malo sobre el padre ofensor, o de sugerir que el otro padre es la persona que ha mentido. Eso solo crea más ira y confusión, y entrega armas al perpetrador.
En situaciones de gran manipulación, es poco lo que puede hacer el laico. Y elegir un bando solo exacerbará estas situaciones.
En las relaciones, todos los participantes están involucrados. La culpa nunca es 0-100%, o 100% -0. La dinámica disfuncional podría echar la culpa a ambos lados. El problema es que la culpa no resuelve los problemas.
En lugar de contribuir a la disfunción eligiendo lados, aliente a las parejas a buscar intervenciones profesionales.
Has preguntado lo que yo llamaría una pregunta muy adulta, aquí. Ese es el código porque no hay una respuesta realmente sencilla. Enfrentar al autor no solo es inútil, sino que también puede ser contraproducente para usted y para la víctima. Mírelo de esta manera, si el padre está dispuesto a arriesgar el daño psicológico que podría causar a sus hijos, es casi seguro que no escucharán a un tercero y, si los conociera a ambos, la conclusión es que el perpetrador es Es casi seguro que te comunicas con el otro padre. Luego te destrozarán también y te cortarán por completo.
Como digo, no hay una estrategia realmente buena aquí, pero tal vez lo mejor que puedes hacer es tratar de moderar el nivel de bilis e ira desde tu punto de acceso. Suena divertido, ¿no? Lo más severo que sugiero es que, cuando el perpetrador comienza a destrozar el objeto de su ira, puedes decir claramente que simplemente te irás. “No hables así de x a mi alrededor. Sigo siendo tu amiga y no me quedaré, así que detente”. Esto simplemente dibuja una línea. De esa manera usted no está en la posición aún más incómoda de validar su comportamiento.
Puede criar a los niños, cuando el perpetrador está relativamente tranquilo, preguntándoles cómo están resistiendo, y si el que está destrozando al otro es traumático para ellos. Al menos eso es ponerlo ahí fuera. El perpetrador probablemente se desviará, y como su amigo que no los ha abandonado, puede que incluso ofrezcas mirar a los niños por un tiempo, de modo que el perpetrador pueda tomar un respiro. Ahora esto es muy delicado. No debe decirle a los padres que los niños 1 está equivocado y que los padres 2 tienen razón, pero probablemente pueda recordarles que ambos padres todavía los aman y que eso también les cuesta. Y podrías medir el nivel de choque de los niños.
Si es grave, es posible que desee hablar con el otro padre o, si ambos son tan venenosos, con la autoridad en su área que maneja los servicios sociales y el bienestar infantil. Inicialmente, si hace esto, simplemente obtenga una determinación de qué nivel de tratamiento de qué tipo es procesable. Si su preocupación no cumple con ese criterio, es mejor no poner a las autoridades en acción porque, de nuevo, podría ser contraproducente.
Recuerda, la moderación de tu parte es la palabra vigilante. El dramaturgo Heinrich Ibsen era aficionado a manipular el tipo de personaje en sus obras. Uno de esos tipos fue considerado como “el Loco”. Este fue siempre un amigo sincero o confidente bien intencionado que al tratar de ayudar siempre empeoraba las cosas . Mantén esto en mente.
Gracias por la pregunta, Martha Lyon. Espero que ayude.
Creo que todas las cosas funcionan juntas para el bien. Entonces, cuando algo parece malo, y sí, la situación o persona puede ser realmente mala … pero para cada cosa que sucede en nuestra vida … es por una razón, una temporada o toda la vida. Entonces, esta circunstancia que parece tan imperativa en este momento, el tiempo tiene las respuestas a todas las cosas. Una cosa en la vida que sí sé es que nadie controla a la otra persona, lo hacen o no lo hacen o lo harán o no lo harán. Uno de esos senerios apunta a la persona que tiene mejor control de la situación y ellos mismos que toman decisiones acertadas de paz, armonía. La vida es un regalo y si alguien no se da cuenta de eso, entonces debemos orar por esa persona porque viven en la oscuridad del egoísmo y el corazón duro.
Cuando los niños están involucrados, este es un tema muy candente y no me gusta ver a niños incorporados en el desorden de adultos. Creo que es bueno tener una relación abierta para la comunicación porque la hostilidad no debe crecer en los niños. Cuando crezcan, no querrás que apunten con los dedos y eso es lo que hay que evitar. Avanza … vive la vida en abundancia … no pierdas tiempo ahora. Donde sus esfuerzos no son apreciados, el tiempo tiene las respuestas a todas las cosas y servimos a un Dios de mayor poder. Él va a trabajar todo a favor. Espero que todo salga bien y que me haga saber cómo funcionan las cosas para usted.
pattiethomas.com.
Por supuesto, esto requeriría información que es casi imposible de obtener de manera confiable. ¿Y si un padre cree que el otro no es seguro? Este nivel de rendición de cuentas tendría que descansar en las manos de los sistemas judiciales y esta idea no inspira la convicción en mi corazón.
Estamos en un lugar triste en la responsabilidad social, esto es, por supuesto, un requisito de libertad.
Demasiadas preguntas surgen de esta idea. ¿Qué se permitiría y qué no se permitiría?
Centrémonos en proteger a los niños. Esto parece una necesidad, primer paso.
Por lo general, un padre enajenado ha tomado medidas para evitar la responsabilidad de su hijo. Se han mudado, han retenido el apoyo financiero, han perdido visitas y han ignorado las órdenes judiciales. Este adulto no tiene la intención de criar a su propio hijo, solo quiere “verlo”. Esto no es bueno para un niño que necesita un comportamiento predecible y apoyo financiero.
Es irresponsable permitir que los niños puedan idolatrar este tipo de comportamiento que se está cometiendo contra ellos. ¿Cómo puede esperar que críen a sus propios hijos responsablemente si les enseñan que un “padre amable y amoroso” es uno que no está?
El pueblo tiene la responsabilidad de no enseñar a los niños a amar e idolatrar a sus padres ausentes, sino a las personas en su vida que hacen el trabajo que debe hacerse para mantenerlos con vida diariamente.
Un padre enajenado que no ha perdido justificadamente sus derechos a través de los tribunales, tiene todas las oportunidades para vivir su vida de la manera que mejor se adapte a las necesidades de sus hijos, no a las suyas.
Desafortunadamente, los mismos padres que gritan “alienación” son los que siempre están “trabajando” o fuera de la ciudad, cuando les toca a ellos tener a los niños, pero quieren pasar inadvertidos y hacer que los niños se inclinen ante ellos como si fueran dioses. , o llame a su conveniencia y haga que los niños les aseguren por teléfono que aún son superman. Asqueroso. Los padres se alienan a sí mismos.
No sé por qué la gente dejaría que esto sucediera. Nunca lo haria Mi primer esposo y yo nos divorciamos cuando nuestra hija tenía 1 1/2. Nunca dije nada negativo sobre él, aunque desapareció de nuestras vidas.
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