Cómo decirle a tu hija de seis años que su papá era KIA

Answer 1

Realmente no puedo dar una respuesta definitiva a esto, porque hay tantos detalles e información que su descripción no incluye.

Dicho esto, le sugiero que consulte a la rama de servicios de su esposo y les pida ayuda. Pueden dirigirlo a un profesional de salud mental que tenga experiencia con este tipo de situación.

Dicho esto, la niña necesita que le digan que su padre está muerto. Se deben dar algunos detalles, como cuándo, dónde y cómo murió. Su hija hará las preguntas del “por qué”.

La explicación debe incluir que su padre tiene un trabajo que implica riesgos conocidos, su dedicación a su trabajo, que estaba protegiendo el país, etc.

También debe incluir cuánto amaba a su familia y a ella.

Un aspecto importante de la explicación es que ella, la familia, no está sola. Otras personas tienen padres que fueron asesinados en esta guerra. Tener la sensación de que uno está únicamente afectado es un sentimiento solitario.

Esta es una conversación larga, y probablemente se extenderá por un período de años.

Recuerda que tu hija estará rápidamente sobrecargada sensorial y emocionalmente.

Mantenga la primera conversación corta y al punto. El punto principal es que su padre se ha ido, está muerto, y cómo nosotros, usted, ella y otras personas, vamos a lidiar con esto en términos prácticos y también en términos emocionales.

Habrá un montón de lágrimas. Se paciente, muchos abrazos. Solo deja que ella reaccione.

Puede que tenga que estar segura de que todo va a estar bien y que ella no va a querer de ninguna manera. Por lo general, muy pronto en este proceso, los niños muestran preocupación por lo que sucederá con ellos, cómo se satisfarán sus necesidades. Si bien me resistiría a plantear el tema (sobre la base de que ella puede no haber considerado ese aspecto de la situación), pero si lo hace, directa o indirectamente, deje claro que va a estar bien, y todo estará bien.

Muchos padres están consternados si el niño reacciona con enojo ante la situación, ante su padre. No te asustes por esto. Dile que puedes entender que está enojada. Ayúdala a explicarte por qué está enojada.

En cuanto a cómo se ocupa de esto, ella te tomará señales. Serás su modelo a seguir, entre otros, sobre cómo sentir, pensar y actuar ante esto. Recuerda que ella está observando todo lo que dices y haces, aprendiendo cómo lidiará con esto.

Este es un momento para que la familia y los amigos lo apoyen y le muestren a su hija que ella siempre está conectada con ellos.

Es importante que le diga a su hijo lo que sucedió lo antes posible. Es difícil: en una oración, en un momento de tu elección, tu hija pasará de ser una niña feliz a una niña triste, llorosa y profundamente triste. En esa oración, en el momento que elijas, su joven vida cambiará para siempre. ¿Quién puede culpar a uno por no querer despedirla por otra semana, día u hora?

Pero las consecuencias de no decirle ahora son profundas y negativas, y pueden llegar al futuro. Retener esta información puede sentar las bases para una futura desconfianza.

Quizás desee tener a otras personas con usted, un abuelo, tía o tío amado, cuando le explique lo que sucedió. Personalmente, preferiría no involucrar a los orhers porque querría el control sobre la situación.

Una vez que termine la conversación inicial, asegúrele a su hija que volverá a hablar más sobre esto, y pronto, y cuando quiera. Lo que ella le pida le será contado. Sería directo y honesto, y mantendré las respuestas simples.

Una vez más, si fuera usted, optaría por consultar con un terapeuta que tenga experiencia para enfrentar esta situación. Quizás tanto para ti como para tu hija. Qué tan bien, y de qué manera, su hijo se enfrenta a esto, depende en gran medida de usted.

A menudo las convicciones religiosas se involucran en esto, y existe preocupación por la vida después de la muerte, el cielo, etc. Incluso si no te suscribes a la noción de la vida futura, el cielo o Dios, creo que está bien que un niño quiera creer en esas cosas que se le permita, y estar seguro de que su padre está en el cielo, etc.

Answer 2

Lo siento mucho.

Mi madre murió cuando yo tenía 9 años. Como su hija es casi un tercio de mi vida más joven que yo, es difícil para mí entender exactamente cómo se siente, aún puedo relacionarme de esta pequeña manera.

Mi primer pensamiento es decirle la verdad. No es necesario que explique todos los detalles sangrientos, pero puede decirle que ha muerto. Explique que “transmitido” puede ser una buena manera de decir “murió” porque suena mejor.

Mi hija me vio llorar cuando su abuelo, mi papá, murió cuando ella tenía 6 años. Tenía la edad suficiente para darse cuenta de que esto era algo triste. Ella tenía la edad suficiente para entender que el abuelo se había ido. Tenía la edad suficiente para contarme su recuerdo favorito de él persiguiéndola en el patio de su casa.

Si hay alguna posibilidad de que se vea un ataúd abierto, deje que ella elija si quiere verlo o no. Quería ver a mi madre y la gente me dijo que me arrepentiría. No los escuché y fue un gran cierre para mí verla en el ataúd, allí, pero no allí. He sabido que otros estaban traumatizados porque se vieron obligados a mirar a una persona muerta.

El último consejo, si puedo dárselo, nunca es dejar que su memoria muera. No le ocultes su foto, no guardes su memoria en una caja. No necesitas idolizarlo, era humano, y estoy seguro de que tenía fallas. Es importante que los niños se den cuenta de esto a medida que pasa el tiempo. Pero para mí, fue la muerte lenta de cada una de las principales tradiciones familiares lo que parecía más empeñado en borrar mi memoria de mi madre.

No le borres la memoria a ella mientras crece, esta es una parte vital de nuestra identidad; Conocer el stock de carácter de quienes son nuestros padres.

Y por último, como siempre, infórmale que él la amó, como tú la amas.

Answer 3

Mi papá murió cuando yo tenía cuatro años. Intentaron mantenerlo en secreto durante unos días, pero me di cuenta de las conversaciones a mi alrededor. Le dije a mis hermanos: “Sé que papá murió”. Es muy probable que ella ya lo sepa, los pequeños lanzadores tienen orejas grandes como dicen. Pero …

La cosa es que no tenía idea de lo que realmente significaba. Nadie me lo explicó en términos que pudiera entender. No creo que haya sido explicado en absoluto por lo que recuerdo.

Fui a su funeral y no entendí por qué no me habló. Un día, mamá me llevó a su tumba y me dijo que íbamos a ver a papá. No tenía ni idea, y no entendía lo que estábamos haciendo o dónde estaba papá.

Entonces, la respuesta es que necesitas decirle de cualquier manera que sea comprensible para ella. Tendrá que explicar de una manera sencilla lo que significa morir, así como el hecho de su muerte. Y lo que significará para ella seguir adelante.

Y luego te sugiero que te tomes el tiempo para hablar con ella varias veces durante los próximos años para hablar sobre su padre, cómo murió y, sobre todo, qué significa para alguien morir. Ella no necesita detalles de su muerte a esa edad, por supuesto, pero en algún momento los querrá. A medida que crece su comprensión, la conversación puede crecer para hacer frente a dónde está ella en ese momento.

No es una conversación fácil en cualquier momento, sino una que tiene que suceder. Deje que ella le dé sus sentimientos sobre su padre y la ayude a trabajar a través de ellos. Déjala hablar sobre sentirse perdido, sobre sentirse abandonado, tal vez sobre cualquier cosa que sienta.

Es posible que esas conversaciones tengan que suceder hasta la edad adulta, pero al menos hasta los últimos veinte años. Asegúrese de que sepa que puede hablarle al respecto, sobre lo que sucedió y sus sentimientos.

Por ahora, mantenlo lo más simple que puedas y responde lo que puedas.

Answer 4

Comienza así. Abrázala y dile: “Cariño, tengo malas noticias. Papá no va a venir a casa. Cuando luchaba contra los malos, lo mataron “.

Dale tiempo para que reaccione a esto, y dependiendo de su edad, es posible que tengas que explicarlo repetidamente con el tiempo. No se sorprenda si un niño pequeño pregunta, días o semanas más tarde, “¿Cuándo regresará a casa papá?” O “¿Por qué no regresará a casa papá?” Sea paciente.

Dependiendo de tus puntos de vista religiosos, puedes hablar sobre verlo nuevamente en otro mundo, pero no en este. También puedes enfatizar que papá fue un héroe y “estamos muy orgullosos de él”.

Si tiene cartas donde él la menciona, le envía su amor, o fotos / videos donde la está sosteniendo / jugando con ella, muéstrelas con frecuencia como recordatorios de que papá la amaba y que aún es parte de la familia. aunque no puede volver a casa, como el bisabuelo / abuela, etc.

Answer 5

simplemente dile la verdad.

No necesitas entrar en ningún detalle sangriento, pero ella merece saber lo que ha sucedido, sin sentir que le estás ocultando cosas. Es mejor para ella descubrirlo de ti, también, que de extraños completos, etc.

Déjala ver tus lágrimas y deja que te consuele, tal como deberías consolarla. Estén ahí el uno para el otro.

Deje que la ayude en los próximos días, así como a planificar el funeral, etc., tal vez pueda ayudarlo a elegir una canción favorita o algo así. Puede que aún sea una niña, pero es lo suficientemente madura como para tomar decisiones y entender.

Recuerden juntos todos los buenos y felices recuerdos que tienen, y recuerden que ambos se necesitan mutuamente.

Answer 6

Has hecho una pregunta muy difícil sin ninguna buena respuesta.

Te sugiero que tengas una conversación madre / hija entre ustedes dos y que simplemente le digas que su papá murió. Por supuesto, debe decirle en un lenguaje y tono apropiados para su edad y de acuerdo con la manera en que normalmente se comunica con su hija. También le contaría sobre cualquier plan relacionado con los servicios. Además, le sugiero que se ponga en contacto con su American Legion Post u organización de servicio local y / o USMC y solicite una guardia de color en el lado de la tumba. He participado en muchas de estas ceremonias del lado de la tumba y es muy reconfortante para la familia. Finalmente, a medida que tu hija crezca; periódicamente, hablaría con ella sobre sus sentimientos con respecto a la muerte de su padre hasta que esté satisfecha de que ella haya llegado a un acuerdo, de una manera saludable, con la situación.

Mis más sinceras condolencias para usted y su hija.

Answer 7

Lo siento mucho que esto le haya pasado a usted y a su hija. Agradezco no solo a su esposo por su servicio, sino también a su familia porque las familias militares también sirven y se sacrifican.

Ya ha notado cosas inusuales a su alrededor con los preparativos del funeral, las flores, la gente está triste y tal vez susurrando delante de ella.

Seguramente, hay algo parecido al tema más feliz de qué decir cuando los niños preguntan de dónde vienen los bebés: que debe adaptarse a la edad y comprensión del niño, y tal vez no entrar en más detalles de los que se solicitan, aunque “¿Por qué?” es una pregunta bastante grande.

He oído: “Papá se lastimó y era algo que los doctores no podían arreglar, así que papá ya no podía vivir más”. Y luego aparece: “¿Dónde está él?”. Condenas religiosas, si las tiene. , puede proporcionar algo de una respuesta allí.

Espero que en su área haya un grupo de apoyo para los cónyuges militares que han pasado por lo mismo. Y, considere consultar a un psicólogo infantil, o tal vez un consejero de duelo sería de gran ayuda para ambos.

Y, mantén a Papi “vivo” con fotos y recuerdos, y recuérdale lo mucho que Papi los quería a ambos y que estaría allí contigo si pudiera.

Answer 8

Mis sinceras y sinceras condolencias para usted y su hija. No tengo respuesta para ti. Gracias por el servicio de su esposo, que tiene un gran costo para su familia. Dios bendiga.

Answer 9

Recuerdo que me sentí muy dolido cuando era niño, cuando mi abuelo murió y mi familia trató de “protegerme” del conocimiento.

Te sugiero que le digas la verdad y que le permitas llorar * contigo *. Tendrá que llorar como tú, no hay forma de evitarlo, pero no tiene que hacerlo sola.

Creo que encontrarás que ella es mucho más consciente de lo que crees. Sabemos que ella sabe que vendrá Disater, pero nadie está hablando.

Answer 10

Lo haces honestamente, y gentilmente. Como alguien que solía trabajar en la educación de la primera infancia, me enseñaron a enfocar las cosas difíciles con el método de la historia y a hablar de ello con la frecuencia que su hija pueda manejar. Cuéntale a ella como una historia, y solo di la verdad. Y tal vez en una o dos semanas, incluso pregunte: “¿Recuerdas la historia sobre papá?” Incluso puede ayudarte. Esencialmente, lo que estás haciendo es tomar algo traumático y hacerlo más inofensivo y familiar.

Answer 11

No puedo empezar a comprender el dolor por el que estás pasando. Me alegra que ella sepa que “papá lucha con los malos”, eso es de vital importancia. Desafortunadamente, dada su edad, probablemente tendrás que explicárselo muchas veces a medida que crezca. Ahora mismo, puedes decirle que papá nunca volverá a casa porque a veces, cuando pelea con los malos, los buenos mueren (y se van al cielo … si eres una persona religiosa). Papá era un héroe … … luchó y murió para que ella, y tú y toda América puedan permanecer libres.

Espero que puedan encontrar fuentes de apoyo para ambos. Tienes mi más profunda simpatía y eterna gratitud.

Answer 12

Ella todavía tiene una madre que la ama.

Dile a ella la verdad.

Dígale que su padre la ama y que siempre la amará, y que ella siempre lo amará. Nadie, no importa lo malos que sean, puede quitar ese amor. Era su regalo eterno para ella.

No sé qué más decir.

Answer 13

Lamento mucho escuchar esto. Supongo que simplemente le dices que su padre ha fallecido. Es una cosa extremadamente triste de explicar porque tendrán un millón de preguntas, pero se mantendrán firmes y solo lo superarán. Un amigo cercano de la familia acaba de pasar por esto con un niño de 3 años y medio, así que sé cuánto duele … Rezo

Answer 14

Le diré la verdad de que tu marido murió defendiendo la libertad de todo el mundo para que muchos otros no tengan que morir como tu marido. Lamento mucho escuchar esto. Nunca podremos devolver lo que su esposo finalmente ha hecho sacrificando su vida por los demás.

Answer 15

bien, es posible que tengas que decirle una mentira ya que ella es joven y este es un tema delicado.

pregúntele si conoce el riesgo de que “papá se pelee con los malos” y explíquele que a veces los malos ganan. por favor, vaya despacio con su preciosa hija, diga cosas para que no parezca tan intimidante. explique que papá perdió la pelea esta vez y que él no puede volver a casa.

Lo siento mucho por su marido, gracias por él luchando por nosotros.

Answer 16

Lo siento mucho por su pérdida y le agradezco su servicio a nuestra nación. Llame al capellán y haga que vengan y lo guíen hablando con su hija.