¿Cómo mantienen amistades las personas con trastorno de ansiedad social?

Answer 1

Es difícil hacer amigos cuando te preocupas constantemente por las situaciones sociales y cómo las personas te perciben. ¿Dónde te encuentras con gente? ¿Cómo consigues que la gente te quiera? ¿Cómo mantienes amigos cuando a menudo tienes que cancelar planes? Sé que cuando era más joven, sentí que nunca haría amigos o, al menos, nunca tendría amistades verdaderas y duraderas.

Fuente completa: De la vida solitaria a la vida social en 27 días.

¡Hacer amigos no es sobre ti, o sobre lo que es genial de ti! Se trata de cómo haces sentir a esa persona. Si estás demasiado preocupado por si te gustará o no a la gente, o si tu personalidad es lo suficientemente buena como para hacer amigos, esa es la razón por la que no estás haciendo amigos en este momento.

Eso no significa que no debas hablar nunca, solo significa que necesitas escuchar mejor. A menudo, cuando estábamos en una conversación, nuestra ansiedad social nos preocupa a todos sobre cómo nos vemos cuando hablamos, ya sea si sonreímos correctamente o lo que esa persona piensa de nosotros que olvidamos prestar atención a otra persona.

De ahora en adelante, cuando tenga una conversación, quiero que trate de concentrarse en lo que la persona realmente está diciendo, rechazando cualquier necesidad de pensar en usted o en lo que está haciendo. Centrarse en ELLOS.

Escuche el nombre de una persona cuando se reúna con ellos, para que pueda usarlo cuando hable con ellos. Las personas responden realmente bien cuando usas su nombre, les hace sentir que te conocen desde hace más tiempo y se sienten más conectados contigo. Así que trata de usar su nombre donde puedas.

Habla más sobre ellos y menos sobre ti. Hágales preguntas sobre sí mismos, qué hacen para ganarse la vida, cuáles son sus pasatiempos, dónde crecieron, qué les encanta hacer en su tiempo libre … haga que la conversación sea más sobre conocerlos en lugar de preocuparse por hablar sobre usted.

Si vas a hacer amigos verdaderos, entonces necesitas ser tú mismo, no a quien crees que le gustará a la gente. Tratar de encajar no te va a ganar un grupo de mejores amigos, el mejor tipo de amigos te amará por lo que eres, por lo que debes darle a la gente la oportunidad de conocerte.

La mayoría de las veces les oigo decir que sus amistades a menudo son tensas porque se sienten pegajosas. Tus amigos tienen sus propias vidas y probablemente no puedan salir contigo tanto como quieras, por lo que te sientes inseguro en la amistad, como si no significaras tanto para ellos. Realmente, la verdad es que tus amigos probablemente tienen muchas actividades y no tiene nada que ver con lo que sienten por ti, pero inculcar a las personas para que pasen más tiempo contigo puede ser perjudicial, por lo que no queremos llegar a ese punto.

Creo que a menudo nuestra ansiedad social nos impide hablar con las personas en la escuela o el trabajo porque asumimos que no nos van a gustar o que son muy diferentes a nosotros. A veces nos limitamos a hablarnos de iniciar conversaciones en caso de que salgan terriblemente mal.

Sin embargo, es probable que se sorprenda de la cantidad de personas con las que podría hacerse amigo, personas que ya conoce como conocidos pero que no han tenido la oportunidad de conocerlos mejor.

Answer 2

Puedo relacionarme con este tema. Si bien hay una variedad de razones por las que uno se convierte de esta manera, es algo que la mayoría de las veces lo cree o no, NO es por elección, y quienes lo padecen, son solo eso, sufrimiento. Muchas veces esta ansiedad es creada por circunstancias ajenas. unos controlan, y se crea durante un periodo de años. Ya sea abuso, negligencia, ridículo, problemas físicos y muchas otras razones, y convertirse en un comportamiento aprendido y una respuesta natural. Lleve a un niño que está siendo maltratado, o que no tenga muchas interacciones sociales, que lo haya elegido, etc., y debido a esto, la mayoría de las veces hace que se sientan nerviosos con los demás, especialmente en entornos poco familiares y en grupos grandes. Conozco personas que parecen ser una persona muy extrovertida, amigable y realmente una gran persona, pero SÓLO alrededor de ciertas personas, como familiares cercanos o algunos amigos selectos. Personas que de otra manera tienen ansiedad en la mayoría de las situaciones sociales y tienden a evitarlas. ¡Algunos al extremo de ni siquiera salir de casa! También hay muchos casos en los que es autoinfligido, pero piense lógicamente, ¿quién querría ser así y sentir lo que sucede? La base de la ansiedad es el miedo. Ser de esa manera es una respuesta a las circunstancias en su vida, niñez o como adulto que causa esta ansiedad temible e insegura, e incluso depresión. La segunda parte crítica es una respuesta química a la que iré a continuación, pero primero diré que a menos que se haya enfrentado a esto, no tiene espacio para hacer un juicio o ridículo, y la verdad es que también tiene fallas. y probablemente incluso inseguridades.
A mí mismo, siempre me ha gustado estar cerca de los demás, gozoso, hacer amigos y nunca he tenido un problema social. Sin embargo, hace 7 años me puse muy enfermo y me causé discapacidades, y luego vi que mi vida social se desvanecía. Estaba advertido, y con toda seguridad, una vez que no podía hacer muchas cosas. Mis amigos (si quieren llamarlos así) desaparecieron en su mayoría. Diablos, incluso la familia … Y si eso no fuera lo suficientemente malo, el mal trato que recibí debido a cosas que están fuera de mi control por parte de aquellos con los que estaba, lo que empeoró las cosas. Luego me encontré con mi propia conciencia, ya veces incluso paranoica porque no era la misma persona mayor, y debido a la naturaleza de la enfermedad (tumor cerebral), 5 cirugías cerebrales me dejaron con discapacidades cognitivas, incapaz de hablar a veces, incapaz caminar a veces, tartamudear, mala memoria, ponerse nervioso fácilmente. La comunicación se volvió muy difícil a veces, especialmente cuando me puse nerviosa (aún lo hago) y me encontré con que no quería salir en público o hablar con la gente, y luego me ponía muy ansiosa cada vez que tenía que hacerlo, o incluso en el Pensé en ello. Esto por dos razones, uno consciente de sí mismo y nervioso por las discapacidades, y dos miedo al ridículo o al rechazo, lo que causó aún más ansiedad.
Esto me lleva a la segunda parte, igualmente importante, de comprender una gran cantidad de ansiedad social (junto con muchos otros trastornos), y es algo que he aprendido de la experiencia personal. Esa es la parte química, y cómo funcionan nuestros cerebros. Naturalmente, tienes una respuesta de lucha o huida, todos lo hacen, es una liberación de sustancias químicas en tu cerebro cuando te enfrentas a ciertas situaciones. Ponerse nervioso el primer día en un nuevo trabajo, la primera cita, sentir ansiedad y miedo cuando está en peligro. Como otro ejemplo, la mayoría de las personas normales tienen dificultades para hablar en público a un grupo y OBTENER NERVIOSO. Esa es la misma respuesta y su cuerpo está siendo inundado con sustancias químicas de su cerebro, lo que hace que su corazón se acelere, usted comienza a sudar, es posible que no pueda pensar, etc. La lista continúa, pero el resultado final es que usted desea ¡Para atornillar!
En SAD (porque es) su cerebro comienza a iniciar esta respuesta exacta, y debido a los años de esta reacción a situaciones sociales o de otro tipo, y esto lo hace de manera extrema.
Así que no importa la razón por la que un cerebro de una persona tenga esta reacción de “respuesta excesiva aprendida”, su cerebro realmente se “vuelve a conectar” a un punto en el que la respuesta se vuelve incontrolable.
Su cerebro hace lo mismo con muchos otros sentimientos y comportamientos, incluso con la depresión, que generalmente forma parte de la SAD. En muchos casos en los que la ansiedad ha estado presente durante años, debe hacer dos cosas. 1. Abordar la causa raíz y tratarla psicológicamente, y segundo. Vuelva a entrenar su cerebro y sus respuestas químicas a las situaciones.
Se necesita esfuerzo por ambas partes para superar, y el tiempo. Con la ayuda de otros, alguien con ansiedad social PUEDE superar. Ambos deben estar dispuestos, ser pacientes, y saber que así como no se crea durante la noche, no se resolverá durante la noche.
En mis propias circunstancias, aprendí que primero tenía que aceptar que tenía discapacidades que estaban más allá de mi control, e igual de importante, rodearme de otras personas que estaban dispuestas a ayudar, comprender, amar y que cualquiera que contribuyera al problema no era alguien. Necesitaba como parte de mi vida. Estas cosas no son la explicación completa del trastorno en todos los casos, pero son la causa raíz y las respuestas del organismo para una buena mayoría.
Si usted es alguien que está pasando por esto, o conoce a alguien que lo es, por favor, comprenda que puede ser ayudado. Para aquellos en el exterior, ten en cuenta que si haces algo que no sea ENTENDER, y ayudando (es decir, el tipo cruel de “superarlo, eres un tipo de cabeza de pajarito asustado”, como leí en una de las respuestas) Bueno, tú, amigo mío, eres en realidad parte del problema. Y como aprendí, ese tipo de persona ciertamente no vale la pena que me preocupe más. En cambio, he elegido sentir pena por alguien así. TODOS tenemos problemas, todos tenemos inseguridades de algún tipo, pero con el verdadero amor y la ayuda de los demás que nos rodean, y el buen Dios de arriba, superar incluso los casos más graves de SAD, puede suceder.

Dios bendiga

Answer 3

Según mis observaciones, estas personas tienden a ser cercanas con relativamente pocas personas, tienen un número reducido de amigos pero con fuertes conexiones. (este pequeño grupo generalmente se reemplaza con otro pequeño grupo de vez en cuando)

Si una persona así vive en una gran ciudad e incluso ir a la calle causa ansiedad, creo que es mejor evitarla al menos por un corto período de tiempo, ya que la experiencia pública probablemente no será deseada. Además, en esta era de la urbanización donde sabemos que el 0.001% de las personas que vemos en las calles, podemos ignorar de manera segura a quienes vemos que es lo que otros hacen a cambio.

Volviendo a la pregunta. Nadie es capaz de mantener todas las amistades acumuladas en la vida. Así que las personas a menudo eligen con qué personas permanecer en contacto. Hay 3 casos generales en esta acción mutua. Un caso es que, ambas personas quieren mantenerse en contacto en el que la amistad continúa. El siguiente caso es que: uno quiere pero el otro no. Supongo que esta es la más problemática. La última es que ambos no quieren y pueden ser nombrados como terminación mutua de la amistad, hablados o no.

Lo que observo en personas que están ansiosas por el contacto social es que a menudo se muestran reacios a demostrar que quieren “liderar” la amistad. Es por eso que depende de la otra persona decidir si continuar o no.

En el caso de dos personas socialmente ansiosas que desean continuar su amistad (que creo que es el caso más exclusivo), nadie “lidera” la amistad o nadie es el “perro alfa” y ese es quizás el caso en el que dos amigos son iguales. en casi todos los términos.

Nota: omití otros casos, ya que hay muchos, estaré encantado de considerarlos y compartir mi opinión cuando lo solicite.

Answer 4

Dependiendo de lo grave que sea. Tenía una ansiedad social cuando me mudé a otro país y me molestaba la gente. Eso es cuando tengo ansiedades sociales. No tenía un amigo para empezar de todos modos, así que no tenía un amigo hasta que alguien se va y Acércate a mí. Me sentí cómodo con ella y puedo mostrarle el verdadero yo. Sin embargo, estoy demasiado apegado a ella, siempre pensé en ella como mi única amiga y no tenía a nadie más. Fui amiga de ella durante 4 años.

Las personas con ansiedad social PUEDEN mantener la amistad pero es difícil para ellos acercarse a las personas y hacer nuevos amigos. Por lo tanto, generalmente solo se sienten cómodos con un amigo.

Mis ansiedades sociales mejoran cada vez más hasta que un día se pone mucho mejor. Un día pierdo al único amigo que tenía. Así que tengo que unir mi vida y empezar a hacer nuevos amigos.

Answer 5

Ellos no Es realmente difícil mantener amistades cuando tienes un trastorno de ansiedad social.

Sin embargo, depende de la gravedad de su ansiedad. Cuanto más suave sea, más fácil será para una persona mantener amistades.

Como persona con ansiedad social moderada, perdí a todos menos a un amigo en poco más de un mes. No debido al hecho de que estaba nervioso hablando con ellos, sino porque estaba demasiado asustado para ir a la escuela y ahora apenas salgo de casa. La única persona que veo que tiene mi edad (tengo 15 años) es mi hermana (que tiene 13). Nunca salgo de mi casa, nunca hablo con nadie y todas mis amistades se han arruinado.

Answer 6

Mantener amistades es probablemente mucho más fácil que hacer amistades. También depende de su personalidad en general. Una persona con ansiedad social no necesariamente tiene que ser asocial, lo que significa tener habilidades sociales desagradables y disgusto por cualquier interacción social. Es posible que solo se le teme hablar en público, conocer a NUEVAS personas, sentirse humillado en la escuela, etc., pero actuar perfectamente normal con un pequeño grupo de amigos.

Además, Internet es un aliado para gente como esa, tanto para el mantenimiento como para hacer amigos.

Answer 7

Bueno, creo que tiene que ver con el ambiente que emiten estos amigos. Si son realmente tus amigos, te sientes cómodo con ellos porque te aceptan. O, algunas personas no desarrollan ansiedad social hasta que ya han hecho estos amigos.

Answer 8

Por lo general, se involucran en amistades con personas empáticas, amorosas, comprensivas y solidarias a las que no les importa pasar mucho tiempo de una en una.

Answer 9

Mi trastorno de ansiedad social es realmente mejor con amigos, porque implica no poder ir a lugares y sentirme cómodo solo. Mientras tenga alguien con quien hablar, estoy bien.

El único obstáculo leve es mi disgusto por los teléfonos o mensajes de texto, por lo que la gente sabe que me dejen un correo de voz (que puedo o no revisar) o un correo electrónico (que definitivamente leí). Tampoco soy alguien que haga la primera sugerencia todo el tiempo, y tampoco quiero ver a la misma persona todo el tiempo.

Answer 10

Aprende a confiar en la gente.

Answer 11

Ellos no … o al menos no … apesta ser yo … no vivo la vida … solo estoy sobreviviendo.