Mis sentimientos están heridos. ¿Desahogo o lo guardo para entrenarme para superarlo?

Answer 1

Los investigadores han descubierto recientemente que “el rechazo realmente duele”. Ese es el mensaje de un nuevo estudio que sugiere que el dolor físico y el dolor de rechazo pueden “doler” de la misma manera “. El dolor y el rechazo social tienen un efecto similar en el cerebro

En otros, lo que estás experimentando es el equivalente a ser golpeado. (Lo que es peor, te golpearon con un puñetazo). Así que tu reacción tiene mucho sentido.

Porque todos somos diferentes, nadie puede decirte lo que debes hacer. Pero puedo explicarte lo que intentaría hacer para que puedas elegir las diferentes respuestas y elaborar un plan de ataque personal (que no incluya atacar a tu vecino).

Sé por experiencia que no es posible (para mí) simplemente decidir “superar” los desaires. Tarde o temprano, las emociones negadas terminan explotando y convirtiéndose en situaciones feas.

Por esa razón, hago todo lo posible por desahogarme, permitir, identificar, explorar y purgar los sentimientos que surgen de las profundidades. (Por mí mismo y no a las personas que me molestan). Eso incluye la libertad de gritar, gritar y hacer una variedad de cosas tontas (pero no dañinas) que me ayudan a llegar al punto en el que puedo reírme de mí mismo.

He sido un viaje de autodescubrimiento durante décadas, así que cuando me sucedieron situaciones como la que estás experimentando, traté de usarlas para aprender lo más posible sobre mí misma.

Por ejemplo, trataría de entender por qué algo podría haberme molestado tanto como lo hizo. ¿Estaba la otra persona tan equivocada como lo hice o debería estar asumiendo alguna (o toda la) responsabilidad por lo que ocurrió? ¿Qué puedo aprender de la experiencia? ¿Alguna vez he hecho algo así a alguien más? ¿Cómo puedo usarlo para evolucionar en más de una persona?

Hace un tiempo, desarrollé una perspectiva única sobre el perdón (que pocos parecen entender o con lo que están de acuerdo). Si bien creo en el perdón (porque ayuda al perdonador), también creo que perdonar es mucho más complicado de lo que la mayoría de la gente cree. Para empezar, perdonar puede ser un acto pomposo, como en “Soy alto y poderoso y menospreciando a los seres menores que perdono”.

Además, la necesidad de perdonar puede provenir de los sentimientos de ser una víctima (algo que no me gusta admitir que sea). Por supuesto, a veces somos víctimas, pero a veces desempeñar el papel de víctima es una forma de negar la responsabilidad (mira lo que le hicieron al pobre pequeño inocente de mí).

Luego hay momentos en que, aunque hirientes, incluso las personas increíblemente desagradables nos ayudan a crecer como seres humanos. En esos casos, la gratitud parece más apropiada que el perdón.

Eso no es sugerir que agradezca a sus vecinos por ser un imbécil. Solo que hay muchas, muchas, muchas maneras de ver las mismas situaciones que nos ayudan a llegar a conclusiones diferentes.

Nada de esto pretende implicar que no he querido vencer a la mierda de las personas ofensivas, o al menos decirles y ponerlas en orden. Es solo que aprendí a aceptar que no estoy aquí para cambiar a otras personas (y no podría si lo intentara). La única persona que puedo ayudar a crecer soy yo. Y, al hacerlo, espero que proporcione a mi hijo un modelo positivo.

Lo siento por dejarme llevar.

Gracias por A2A.

Answer 2

Hola gracias por la A2A.

Lamento lo que pasó, pero la vida está llena de cosas desagradables. Depende de nosotros el poder atravesar y avanzar. Yo sugeriría que se desahogue, pero no con su hijo o su esposo. En lugar de ventilarlo con un poco de ejercicio físico, como kick boxing, correr; algo intenso, cuanto más mejor. Y solo deja salir tus sentimientos, puedes decirlos en voz alta, grítalos. También puede hablar con su esposo si cree que puede manejar la calma suficiente para dirigir sus frustraciones en la dirección correcta. Solo sepan que pase lo que pase, no se preocupe demasiado, no siempre podemos llevarnos bien con todos.

Mis mejores deseos para usted y su familia.

Answer 3

Rellenar los sentimientos es peligroso. ¡Aprender a expresar sentimientos de manera saludable es vital!

Frist, ¿qué son esos sentimientos?
PassionProvokers.com tiene una rueda más grande para ayudar a reducir los sentimientos que estás experimentando. Rastrear sus sentimientos con una aplicación como “Feeling Wheel” también ayudaría.

Los nueve sentimientos en el centro de la rueda son “modos” y nos dan una pista de dónde está nuestro dolor y cómo cruzar la rueda.

En este caso, elija perdonar a sus vecinos (tenía uno que llamaba a la policía de nuestros hijos y le tiraba piedras a nuestro perro). Una vez que tenga sus tres sentimientos principales con respecto a este problema y haya agotado claramente su perdón (la gente suele decir que ha perdonado, pero hasta que haya escrito “Elijo empañarlo”, el impacto total no ha llegado a su subconsciente.

Luego, hágase la pregunta de “piedra fría” (los sentimientos no son 31 sabores individuales, sino que cada conjunto de sentimientos se mezclan para formar un sabor original para usted. Esta pregunta es “¿Cuándo tuve estos sentimientos por primera vez?” Y vuelva a pensar como tan lejos como puedas. Si puedes encontrar una coincidencia con tu probablemente tratando de resolver ese problema central y tu cerebro está buscando este tipo de problemas para “resolver” la injusticia. Esto es como el libro del Dr. Suess “Are you My Moma “Sólo tú eres el pato que busca resolver el dolor anterior.

Luego usa tus nuevas habilidades de perdón en ese viejo problema. Ahora, cuando estos sentimientos se combinan y sabes que has hecho todo el trabajo de forigivenss, usa la palabra “Cancelar Cancelar”. He confundido esto y elijo el sentimiento oppisite (la ira se convierte en respeto, la ansiedad se vuelve contenta y funciona en todos los sentidos). Rueda del sentimiento. El mismo salto de doble palabra funciona para “Pensar, pensar” cuando necesitas pensar y “Sentir sentir” para cuando necesitas hacer un “control visceral” de lo que realmente sientes.

Para obtener más información, consulte “Cómo los hombres vuelven locas a las mujeres y Visa Versa: Acabando con la locura” en amazon o PassionProvokers.com

Answer 4

Ventilar en las situaciones en las que se puede hacer porque, si cree que la ventilación con ventilación es mejor para usted que la internalización.
Se descarga si la otra persona es importante para usted y puede manejar la ventilación. Es posible que desee ver qué significaban o por qué se dijo. Si son importantes para usted, simplemente dígales que esto hiere sus sentimientos.
Se desahoga si no le importa lo que piense la otra persona y no cree que su situación se vea perjudicada por desahogarse.
Con algunas situaciones tienes que superarlo, como en esta situación con tus vecinos.
No pondría a los vecinos en la categoría de personas que son “importantes para usted” que generalmente se guardan para la familia o los amigos. Con los vecinos, estás atrapado en una proximidad espacial cercana y, si no estás contento con su actitud, es mejor no hacerles saber tus verdaderos sentimientos. En una situación incómoda que involucre a vecinos y niños, lo mejor que puede hacer es ser cortés pero discretamente remoto.

Answer 5

Deshazte de alguien que te conozca bien. No te preocupes por desahogarte “dándole vida”. Ya le está dando vida manteniéndolo dentro y ensayándolo mentalmente, sin la dosis de realidad que probablemente obtendrá cuando lo comente con alguien a quien le importa.

Veo que has decidido que la mujer no estaba diciendo la verdad al decir que tus hijos son demasiado diferentes. Agregaste un subtexto completamente nuevo y decidiste que no le gustas ni a ti ni a tu esposo. Pero no la conoces. ¿Cómo sabes que ella no está siendo honesta y simplemente te dice que su hijo es un deportista que no está interesado en los videojuegos?

Tu historia me sonaba muy familiar.

Hace unos tres años mi hijo me llamó, molesto. La madre del mejor amigo de mi nieto le había dicho a mi nuera que quería que su hijo pasara más tiempo con otros niños. Mi hijo, en su mente, escaló esto a “ellos no quieren que los niños sean amigos, quieren que su hijo sea amigo de los niños atléticos, y el próximo año apuesto a que pedirán que los niños estén en Clases separadas en la escuela “. Estaba tomando tanta ofensa que podría haber estropeado su amistad con el padre del otro niño.

Le dije que los niños tenían la edad suficiente para decidir con quién querían ser amigos y esperaba que no perdiera a su propio amigo por eso. Mi nuera le dijo que ella no creía que el subtexto estuviera allí y que la madre del otro niño no quería decir nada más.

Así que no pasó nada. Los chicos siguen siendo mejores amigos y también lo son los padres. Los niños también tienen otros amigos, y todavía están en clase juntos en la escuela. Mi hijo no se había beneficiado en absoluto de hacer volar esto en su propia mente. Lo que le ayudó fue hablar con personas (yo, su esposa) que lo pusieron en perspectiva. Espero que tengas a alguien así.