Soy diferente porque soy autista. En realidad, caigo en el espectro autista de alto funcionamiento porque los médicos y los padres de hoy en día no quieren permitir que una clase de personas que se encuentran en la situación de Asperger tengan nuestra propia clasificación específica.
Las personas autistas han reducido notablemente las habilidades humanas por un lado, pero las funciones mentales se han mejorado en el otro. Somos diferentes pero no tan diferentes entre sí: este es el mensaje que recibo de la nueva clasificación médica.
Pero G’d me ha cambiado brevemente: había reducido la normalidad de la humanidad en mí, sin devolverme ninguna habilidad mental pronunciada como la que había permitido a otras personas autistas. No tengo superpoderes que las personas autistas deben obtener.
Obtuve 129 en una prueba de IQ de prueba, pero cuando me di una hora extra y obtuve 139. ¿Por qué el tiempo extra ayuda? Debido a que para muchas de las preguntas con las que tengo problemas, ya podía ver los patrones y su progresión. Pero también veo por qué las otras posibilidades también tienen progresiones o patrones legítimos.
Así que cada vez que me intento en una prueba de coeficiente intelectual, paso la mayor parte del tiempo tratando de descifrar la motivación detrás de la pregunta, para poder relacionar esa motivación con el conjunto “correcto” de progresiones que ya podía ver. Ese es el problema conmigo: tengo problemas para descifrar la motivación subyacente a una situación.
Me siento deliradamente reconfortado al decirme que los examinadores que formulan las preguntas no pudieron ver las dimensiones / componentes adicionales que puedo ver, y por lo tanto su visión mental limitada solo tuvo una respuesta legítima, mientras que sigo viendo más de una. Pero usted y yo sabemos, eso es un simple engaño, porque yo soy el que carece de las dimensiones adicionales.
El sentido común dice que no hay manera de que pueda estar más iluminado mentalmente que las personas que hacen esas preguntas. Son los más brillantes de los mejores.
Me han dicho con frecuencia: no soy diferente y no trato de serlo. Que simplemente estoy tratando de ser diferente y hacer mi mejor esfuerzo para sobresalir siendo rebelde. “Eres especial solo porque todos son especiales. Y eso lo creo como verdad del evangelio ”.
Intento extremadamente difícil encajar, no ser diferente, toda mi vida, pero NUNCA funciona. No me he rendido, porque tener una carrera y un buen sueldo es mucho más importante que permitir que la gente piense que estoy tratando de ser diferente. Tengo que memorizar situaciones y sus respuestas. He construido una biblioteca de situaciones y respuestas. A medida que crecí, mi resolución de respuesta mejoró, pero nunca fue perfecta. Todavía me meto en problemas. Siempre encontraré nuevos parámetros. Y luego me gustaría sentarme y dedicar tiempo a evaluar si necesito reconstruir mi biblioteca debido a los nuevos parámetros que encuentro, o hacer algunas excepciones de mala calidad.
Estoy perdiendo el tiempo, estoy soñando despierto, estoy construyendo castillos en el aire. Lo hago porque es desafiante y encaja en mi grandioso esquema para adaptar el mundo humano y su economía a mi espacio mental. Ahora tengo dos niveles de procesamiento. Primero las reglas y luego las excepciones. Y lo que es peor, hay excepciones previas a las reglas y excepciones a las reglas de publicación y luego excepciones a las excepciones, solo para que pueda parecer normal y no diferente.
La mayoría de las personas no pueden cantar desde la mitad de una canción. Debes comenzar desde el principio de una canción o una estrofa. A menos que practiques la entrada múltiple en esa canción y memorices cada entrada en esa canción.
Cuando estaba construyendo un tramo de escaleras, hubo un cambio en el código que tenía que considerar. Tuve que sentarme durante medio día revisando y reorganizando los parámetros en mi mente. La gente normal podría hacer ese cambio en 15 minutos. No puedo cambiar la melodía en medio de una canción. Porque soy demasiado dependiente de mi visualización mental para que mi trabajo parezca lógico e inteligente. Tengo que llevar estos enormes componentes mentalmente voluminosos (que me ayudaron a construir las escaleras en mi cabeza) paso a paso para llegar al cambio que necesito hacer.
Conduzco o voy en bicicleta al trabajo. Pero si voy a comenzar en medio de la ruta que he estado tomando todos los días, me perdería. Porque mi conocimiento de la ruta es una progresión de imágenes en mi mente.
Los espacios multidimensionales me fascinan. Puedo visualizar eventos en múltiples dimensiones. En cada encuentro los diseccionaría / multisectaría en sus componentes ortogonales y analizaría sus superposiciones. El problema es que no soy un genio, como muestran mis pruebas de CI. No tengo la superpotencia que tienen las aspies “normales” para visualizar las transformaciones numéricas espontáneas en mi cerebro a la velocidad del electrón. Visualizo números en mi cerebro, pero es como mi Pentium D a menudo sobrecalentado comparado con el i7–6950x o e7-88xx.
Cuando explico mi solución debido a mis visualizaciones, creo que la gente realmente piensa que tengo un problema con la comprensión de la situación. “¿De qué está hablando? Llegue a la esencia de la cuestión de la mujer ”. Por lo tanto, probablemente no soy un muy buen ingeniero. No se equivoquen, personalmente creo que soy un buen ingeniero. Me haré el tonto, me avergonzaré y haré esas estupidas preguntas, solo para que los sistemas de los que soy responsable no se desmoronen.
Descubrí que es mejor no decirle a las personas que soy autista. Uno de mis terapeutas me lo aconsejó, y su consejo me pareció muy cierto. No puedo explicar por qué eso es prácticamente cierto, porque he almacenado esta resolución en un algoritmo. Si te explicara cómo mi algoritmo llega a esa conclusión, tú también dirías que me estoy perdiendo el punto.
Realmente duele cuando la gente dice que estoy tratando de ser diferente y que soy rebelde. Hubo una vez que un gerente de recursos humanos me dijo: No sabemos acerca de su autismo ALEGADO, pero parece ser normal y sus colegas dicen que no coopera.
Me duele cuando las personas perciben que soy simplemente poco cooperativo y “tratando de hacer las cosas a mi manera”. Me duele aún más cuando las personas se suscriben a la idea de Clint Eastwood de que pertenezco a una generación de vagabundos que esperan recibir piedad y una excepción especial. Que no crean que soy autista, y si lo hacen, entonces no es justo que me acomoden. No le des excusas.
Tengo problemas para reconocer las emociones. No puedo responder a la provocación porque no sé cómo enfadarme con la gente. No sé cómo sentirse ofendido. ¿Llegarían mis algoritmos para sentirme ofendida en una situación y también necesito algoritmos para fingir estados ofendidos? Sé que debería sentirme ofendido, pero no sé qué significa. Hice preguntas que no sabía que no debía parecer estúpido. Dice: “La seguridad es lo primero. Ninguna pregunta es demasiado estúpida ”, entre las consignas en la pared de la sala de reuniones.
Absolutamente odio cuando estoy conduciendo a 2 mph por encima del límite en el carril lento, y la gente me sigue como si me impulsara a acelerar. ¿Por qué no pueden simplemente cambiar de carril para superarme? Y a veces, cuando me alcanzan, cambian de carril frente a mí y disminuyen la velocidad. No entiendo eso Soy como en una jaula de tiburones observando comportamientos que no comprendo nadar a mi alrededor. Almaceno todos estos fenómenos en mi biblioteca, para facilitar las respuestas y ayudarme a mantenerme vivo. No tengo que entenderlos, solo tengo que seguir vivo.
Me siento enojado y decepcionado porque me perdí otro parámetro. No sé lo que significa estar enojado con la gente, y en mis días de juventud, a veces me comportaba violentamente para expresar la ira de forma algorítmica. No importa cuánto lo intente, no hay comentarios que me indiquen cuán enojados parecen estar mis acciones. Pero hoy en día, he aceptado la posibilidad de que la gente piense que no me importa. He borrado todos mis algoritmos de ira, excepto aquellos que me mantienen bajo control. Debería hacer lo mejor que pueda y si pierdo mi trabajo nuevamente, debido a un malentendido, está bien. Lo peor que podría pasar es regresar a Maine y cultivar en mi tierra rica y fértil. Sobreviviré. Maine es el lugar más hermoso del planeta.
Me dicen que plantee problemas cuando los vea. Lo hice, pero no me di cuenta de las formalidades de las interacciones humanas que tenía que pasar. Cada situación exige una formalidad diferente para plantear el problema, de lo contrario, ¿no estoy cumpliendo con los modos de comunicación aceptados para cada situación? No sé lo que realmente significa, está bien. ¿Me pisé los dedos de alguien? Me siento tan enojada conmigo misma que me había perdido la vista de los pocos parámetros que ahora tengo que insertar en mi biblioteca de interacciones humanas y buscar todos los Aspectos que necesitan ese nuevo parámetro.
Lo siento. Soy menos que un humano tratando de parecer humano y fallando miserablemente. Me he entrenado para disculparme por cada situación que acepte una disculpa. Busco oportunidades para pedir perdón, porque me interesa evitar cualquier ofensa que no pueda reconocer. Es mejor estar seguro que lo siento ~.
“¿Por qué te estás disculpando innecesariamente?” Porque soy emocionalmente ciego. Mis disculpas son mis miserables medidas preventivas inadecuadas para evitar que las personas expresen de pronto la infelicidad conmigo de la nada que yo esperaría. ¿Qué es lo que me hizo esta vez, G’d?
He trabajado en muchos estados del país y, sobre todo, nunca volveré a trabajar en Texas. Se enorgullecen de creer que, francamente, no les importa un comino. No voy a borrar mis algoritmos que tengo para Texas, para garantizar que nunca volveré a ese despiadado paisaje de Entendimiento y orgullo.
Había empezado a sentirme como un monstruo cuando era joven. Porque puedo borrar emociones y construirlas algorítmicamente. Veo a familiares y maestros que se enojan y luego los sintetizo para emularlos. Cuando era joven imitaba cómo habla la gente. Reproduciría estructuras de oraciones que las personas habían usado sin saber que eran inapropiadas para una situación en cuestión. Y luego me sorprendería que la gente esté enojada o decepcionada conmigo.
Ya no voy a tratar de sintetizar la ira. Mi algoritmo de compasión es muy simple hoy en día: si alguien ya no estuviera cerca, mi vida no sería tan placentera y placentera y si desaparecieran del planeta, esa es una situación en la que no querría estar. Pretendiendo estar Compasivo más allá de lo que puedo razonar lógicamente, es un algoritmo anómalo con el que ya no puedo seguir el ritmo. No recuerdo cómo llegué a esta conclusión. Ya había borrado el algoritmo.
Probablemente también soy esquizofrénico porque hablo con un G’d cuya existencia no puedo probar. Medito sobre órdenes más altas de perturbaciones estadísticas (juego de palabras psicopático) de situaciones para preguntarme si puedo ver la sombra del paso de G. Creo que G’d esconde deliberadamente de nosotros su existencia, y entonces también sé que solo hay tantas órdenes de anomalías estadísticas de las que podría esconderse, más allá de las cuales se haría evidente su sombra. Y entonces, un día, tendría suficientes datos para alcanzar esas órdenes superiores, y vería Su rostro. Y luego le diré a Él, ¿por qué te escondes detrás de todas estas capas? Y luego le daría a G’d una evaluación psicopática.
Voy a perder mi trabajo otra vez. Puedo sentirlo. Mis algoritmos lo calculan para que sea así. Y rezo a G’d todos los días, por favor, ten piedad de mí. Soy diferente porque NO soy diferente.
