Cómo enseñar a mi hijo de casi 6 años a controlar su ira

Answer 1

¡Me encantó la respuesta del usuario de Quora sobre la piedra de la ira y la respuesta “prestada” de Jon Davis sobre el martillo y los clavos! Pienso que a lo que ambos acuden es a ayudar a su hijo a encontrar maneras de expresar su enojo, lo que en sí mismo está en línea con la respuesta de Frank Forte sobre la autorregulación.

No escuchamos mucho sobre la autorregulación y lo importante que es ayudar a los niños a manejar las emociones difíciles. Sin embargo, la autorregulación ha despertado mucho interés en la investigación. Se define como la capacidad de controlarse a sí mismo y se ha asociado con el bienestar de los niños, la preparación escolar, la reducción de la impulsividad, la atención a pesar de las distracciones y los resultados más positivos en los años de la infancia y más allá. Los niños que carecen de autorregulación tienen una mayor tendencia a experimentar problemas que cumplen con las reglas y los límites. Puedes leer acerca de algunos de estos estudios aquí y aquí.

Según investigadores de autorregulación, como la profesora Adele Diamond, una de las formas de mejorar la autorregulación es mediante el desarrollo de las habilidades cognitivas de los niños, y esto no requiere equipo ni especialistas de lujo. El profesor Diamond sostiene que estas habilidades pueden desarrollarse incluso en los niños más pequeños, e involucra experiencias como la danza, la narración de historias y el juego que están disponibles para TODAS las culturas.

Entonces, ¿cómo fomenta la autorregulación en su hijo?

• Al enseñarle a expresarse.

Muchos cuidadores creen erróneamente que los niños pueden identificar sus sentimientos y responder a esos sentimientos de manera “responsable”. En realidad, los niños pequeños no siempre son capaces de definir sus sentimientos y les resulta difícil diferenciarlos. Poner los sentimientos en palabras puede ayudar a su hijo a desarrollar la autorregulación. Esto se puede lograr alentando a su hijo a expresar sus sentimientos en voz alta. Los niños pequeños pueden expresar sus sentimientos adecuadamente solo cuando han aprendido a identificar con precisión sus emociones y las de los demás. Existen excelentes recursos que ilustran diferentes estados de ánimo de maneras vívidas para los niños de maneras y les ayudan a reconocer diferentes tipos de sentimientos. Hable con él acerca de todo cuando no esté en uno de sus estados de ánimo de enojo, lo que está sucediendo en su vida. No se sorprenderá de lo que aprenderá.

• Al ayudarlo a identificar y responder a las señales de advertencia.

Ayudar a su hijo a identificar las señales de advertencia es un paso importante para ayudarlo a controlar la ira. Puede explorar formas aceptables de responder a los sentimientos con su hijo (como la piedra de la ira, saltar en el trampolín, dibujar un mandala, pintar, cambiar de habitación). Por ejemplo, puede darle a su hijo un papel en el que puede pedirle que identifique signos de advertencia dibujando en un lado del papel lo que siente cuando comienza la ira (Cómo me sentí) y dibujando en el otro lado cómo respondió a esos sentimientos de una manera saludable (lo que hice). El énfasis no está en el dibujo, sino en su capacidad para ser consciente de las señales de advertencia.

• Al enseñarle a manejar el estrés.

Se ha encontrado que muchos ejercicios son efectivos para reducir los niveles de estrés entre los niños enojados. Un ejemplo de una práctica de relajación efectiva que puede probar con su hijo es el tipo de meditación para caminar que se practica en las escuelas Montessori: todo el mundo recibe una campana y se espera que camine por la habitación sin que (ninguna campana) haga un sonido. Los mandalas también son una excelente terapia de arte para calmar a los niños que se pueden crear o descargar de forma gratuita desde Internet.

• Pidiendo ayuda

A veces, fracasarás a pesar de tus mejores esfuerzos. A veces, su hijo necesita ayuda que usted no puede proporcionar. No dudes en recurrir a profesionales si nada parece estar funcionando.

Answer 2

Si está tratando de ayudarlo , no de hacerlo , de que le interese la escuela y todas las cosas buenas, que espero que sea el caso, debería interesarse más en por qué actúa de esa manera en lugar de cómo hacer que se comporte de esa manera. tu quieres

Los niños actúan agresivamente porque hay una razón detrás de esto. ¿Por qué se siente tan enojado que tiene que hacer eso? Descubre por qué y aborda eso.

Los niños no están interesados ​​en la escuela porque hay una razón detrás de esto. Descubre por qué y aborda eso.

Etc. Tienes el punto.

Pero no se limite a echarle la culpa directamente al niño. Descubre la verdadera razón .

Por ejemplo, “Él no sabe cómo respetarme” no es la verdadera razón. “Lo que has hecho para que no te respete” es. Si es agresivo con los demás, averigüe qué le ha molestado tanto. Algo debe haber sucedido. Sea lo que sea eso, hay una razón. Trate la causa raíz, no solo cubra o “haga” que los síntomas no sean visibles.

Lo mismo con la escuela y el aprendizaje. Tal vez las cosas son demasiado fáciles y aburridas para él. Tal vez el maestro sea malo. Tal vez no pueda ver el tablero porque necesita gafas. Tal vez algo sucedió en clase que hirió sus sentimientos. Averigua porque.

Una vez que empiece a acostumbrarse a pensar de esta manera, descubrirá que ponerlo en el camino correcto no es tan difícil, porque cuando conoce la causa real, puede encontrar la solución adecuada. No tienes que seguir tirando espaguetis en la pared.

¡Todo lo mejor!

Answer 3

1. ¿Eres la causa de su ira? A veces, sin querer nuestro comportamiento hace que los niños se crucen con nosotros, tal vez necesite hablar con él de una manera más adulta de lo que está haciendo en este momento.
2. Dígale a cada uno de sus hijos (cuando va a su habitación para darle un beso de despedida: ‘usted es mi hijo mayor favorito / medio / más joven’, esto los hace sentir especiales y amados por usted.
3. Confia en el. Él es tu hijo mayor. Dale trabajos y responsabilidades que los demás aún no tienen.
4. Si quiere una galleta y es casi la hora de la cena, dígale LA RAZÓN POR QUÉ no puede tener lo que quiere.
5. ‘Quiero una galleta’ ‘Cariño, es casi la cena, así que no puedes tomar una ahora, pero te daré una después de la cena’
6. O ‘tengo hambre, quiero una galleta’ ‘no puedes tener una galleta ahora, puedes tener una más tarde, pero puedes tener una manzana ahora’ ‘pero quiero una galleta (empieza el grito)’ puedes ‘ tienes una manzana o nada, tu eliges, esto le da control, mientras que no la has perdido ni tu genio.
7. Cuando comience a tener un alboroto, llévalo a un lugar seguro (su propio punto de ira) para que pueda hacer un escándalo hasta que desaparezca (Dormitorio). Puede que tenga que llevarlo allí hasta que él mismo se acostumbre. Cuando terminen los gritos, dile que baje cuando esté listo.
8. Cuando se cruce, no te acerques a él, mantente tranquilo, firme y no te rías. Nunca lo derribes ni lo desmoralices. No tengas favoritos entre tus hijos.
9. Continúa con el castigo ‘si te paras en la mesa no obtienes postre’ continúa en la mesa a la hora del postre / pudín. Dile que estabas en la mesa cuando te pedí que no lo hicieras y no te apartaste de ella. Cuando le pregunté (no grité) que ahora no recibe ningún postre.
10. Si se niega a hacerlo, pregúntale, dale 5 segundos y cuenta hacia atrás para hacerlo. Luego llévalo a su punto de ira para reflexionar. Cuando le pidas que baje, no lo menciones, pero di: ‘es encantador que te bajes, te gustaría jugar (lo que sea que estés jugando con los otros dos) con nosotros, te he guardado tu favorito (coche, animal, fútbol …)?
11. Si alguno de ellos jura o hace algo que no apruebas (dentro de lo razonable, no seas demasiado extremo) dile con calma, agachado en su nivel, “Estoy decepcionado de que lo hayas jurado hoy, no lo vuelvas a decir. ‘ Camina y déjales tiempo para reflexionar sobre ello. No vuelvas a mencionarlo.
12. Siempre sea alegre y hable con todos sus hijos, por ejemplo, está llevando a los niños al parque, a la playa, al zoológico o a cualquier lugar. Pregúntele a cada niño una Q diferente que no requiera una respuesta de sí o no. Usted: ‘¿A dónde vamos hoy’ su niño: ‘el zoológico’, usted ‘el zoológico? Qué emocionante, ¿qué es lo que más esperas?
13. Dile a tus hijos que los amas, que tuviste hijos (espero) que los ames.
14. Deje que los hermanos se peleen, a menos que alguien salga lastimado. Generalmente juegan más si saben que usted vendrá a defenderlos y castigará a su hijo mayor (por ejemplo).
15. Juega con tus hijos siempre que puedas.
16. No siempre les dé un dispositivo electrónico para jugar, es más agradable para ellos con objetos físicos. (lego) Siempre pueden jugar juegos imaginarios juntos, para eso están los hermanos.
17. ¡No te rindas! Si haces lo que te he sugerido y te limitas a ello, debería haber una mejora. Se trata de que cambies, por lo que se necesitarán algunos ajustes para todos.
18. Escribe en YouTube ‘tres días niñera’ y míralo. Ella usa técnicas para cambiar la forma en que los padres se comportan con sus hijos, esto mejora el comportamiento de los niños.

Answer 4

Algunas sugerencias

• Comience con usted mismo.

Si tiene la costumbre de gritarles a sus hijos, sepa que está modelando un comportamiento que su hijo seguramente copiará. Puede ser difícil dejar de gritarle a su hijo

• De-Escalate.

Enséñeles a mantener la calma cuando las cosas vayan bien.

• Recuerda que todos los sentimientos están permitidos.

Sólo las acciones deben ser limitadas. ¿Por qué importa esto? Porque cuando los niños “guardan” sus emociones, esos sentimientos ya no están bajo control consciente.

• Dele a su hijo formas de controlar sus impulsos enojados en el momento.

Su hijo necesita saber que usted comprende lo molesto que está y por qué. Por lo tanto, podría necesitar su apoyo para expresar la ira físicamente, con usted observando, de modo que “sea testigo” de las profundidades de su malestar.

• Poner límites a la agresión.

Permitir sentimientos no significa que permitamos acciones destructivas. A los niños nunca se les debe permitir golpear a otros, incluyendo a sus padres. Cuando lo hacen, siempre nos piden que pongamos límites y les ayudemos a contener su enojo.

• Ayude a su hijo a desarrollar inteligencia emocional.

Los niños que se sienten cómodos con sus sentimientos manejan su ira de manera constructiva.

También puede descargar la aplicación desde https://goo.gl/qN8MRT , ¡donde ofrecen muchos consejos y sugerencias para sus hijos y también el crecimiento de los niños!

Answer 5

Los niños pasan por increíbles avances en el desarrollo cuando se trata de su estabilidad emocional. A medida que crecen, comienzan a aprender a identificar sus emociones, pero les lleva mucho tiempo aprender a controlarlas. Alrededor de los 6 años de edad, su pequeño puede reconocer y comunicar sus emociones y las emociones de los demás, pero es posible que no pueda explicar por qué se siente de cierta manera o controla su forma de sentir. Si se ponen bajo tensión, su ira podría ser explosiva.

La mente de un niño normalmente no está lo suficientemente desarrollada para lidiar con los sentimientos intensos de ira y ellos enfrentan estas emociones actuando o lanzando una rabieta. Pueden volverse violentos y agresivos. Desconociendo los detalles que causan estas acciones de comportamiento, los niños no están preparados para explicar sus sentimientos.

Hay muchas cosas que pueden causar problemas de ira en un niño, por lo que no tiene sentido intentar reducirlo todo a una sola cosa. Su hijo podría verse afectado por un divorcio, acoso escolar, retrasos en el aprendizaje o cualquier otra situación, o simplemente no pueden controlar sus emociones.

Si bien los episodios de enojo incontrolable son típicos en su desarrollo emocional, ciertamente existen formas en que puede ayudar a su hijo a lidiar con su enojo de manera constructiva y saludable. Tratar con niños que tienen problemas con la ira puede ser desafiante y requiere pensamiento e imaginación.

El simple hecho de hablar con un padre o profesional sobre cómo se sienten puede que no sea productivo para lidiar con los problemas de ira debido a su incapacidad para comprenderlos por completo.

Un niño necesita aprender cómo comportarse adecuadamente cuando está enojado, pero también debe saber que está bien estar enojado. Aquí hay algunas cosas que puede intentar con su hijo para ayudarles a sobrellevar su ira:

1. Enséñales a calmarse.

El primer paso para abordar los problemas de ira en los niños es enseñarles cómo calmarse. Es importante comenzar a enseñarle a su hijo estos pasos cuando ya están tranquilos. Tratar de explicarle algo a un niño enojado es infructuoso. Una rutina básica puede verse algo como esto:

Siéntate en la silla.

Dobla las manos.

Tome 5 respiraciones.

Cuenta hasta 10.

Repita hasta que esté tranquilo.

2. Dales las palabras para identificar su enojo.

Un niño estará mejor equipado para lidiar con su enojo si entiende exactamente cómo se siente. Preste atención a las situaciones que causan que su hijo se enoje y enséñele las palabras específicas para describir cómo se sienten. Si se enojan porque no saben cómo hacer algo, enséñeles que están “frustrados”. Si están muy cansados ​​o tienen hambre, dígales que están “gruñones”.

3. Establezca “Reglas de ira”.

Hacer “Reglas de la ira” es una gran oportunidad para enseñarle a su hijo lo que NO debe hacer cuando está molesto, y nuevamente, esto se enseña mejor cuando su hijo está en un estado de ánimo apacible y tranquilo. Mantener es simple, configura estas reglas:

No lastimes a los demás.

No me hagas daño.

No arruines nada.

4. Utilizar imágenes.

Usar demasiadas palabras o demasiado lenguaje puede confundir a un niño y todas estas lecciones podrían perderse. Saque algunas imágenes o encuentre algunas en línea para demostrar qué es lo que quiere que su hijo haga. Cuando llega el momento de implementar la técnica de calma y las reglas de enojo mientras su hijo está molesto, las imágenes lo ayudarán a concentrarse en lo que deben hacer.

Tamaño adulto: medición y estimación en adolescentes.

Answer 6

Hablale. Mi hija de nueve años ha tenido problemas de comportamiento desde que tenía 3 años. Creo que sufrió un trauma mientras estaba en casa de su padre. Yo mismo tengo mis propios problemas, así que trataría de controlar su comportamiento gritando, quitándome las cosas e incluso azotándolos. Por supuesto, nada de eso ayudó. Comencé a hacer mi propio trabajo interno sobre mis problemas y recordé una cita que había visto en FB. “Sé quien necesitabas, cuando eras más joven”, me lo apliqué a mí misma y también a ella. Recuerdo que siendo un niño enojado y deprimido, mis padres me descuidaron emocionalmente. Mi hija estaba sufriendo un colapso y la abracé y le dije que la amaba incondicionalmente. Nos sentamos y lloramos juntos. Ahora todos los días hablamos de nuestros días, como lo harían 2 adultos. Leemos juntos y jugamos juntos. Tuve que darme cuenta de que me había vuelto emocionalmente negligente con mis hijos y decidí romper ese ciclo. Ha funcionado de maravillas. Espero que tu hijo comience a sentirse mejor. ¡Mucho amor!

Answer 7

Trabajé con 22 niños de cuatro años en un aula. Cuando tenía un niño particularmente enojado, lo llamaba a mi escritorio y le producía una ágata brillante que tenía para ese propósito. Le dije que era una piedra de ira. Cuando sintió que la ira se acercaba, debería sacarla del cajón de mi escritorio y frotarla hasta que la ira se fuera. Funcionó muy bien. Un chico que recuerdo absolutamente fue curado. No pasó mucho tiempo hasta que le preguntó si podía llevárselo a casa durante el fin de semana para ayudar a su padre a deshacerse de su ira. El lunes, su madre lo trajo a él y la piedra a la escuela. Ella me dijo que lo había forzado en el puño de su padre en medio de una gran discusión. Funcionó. Todos lloramos un poco.

Answer 8

¿No nos dijiste lo que haces, cómo reaccionas y cómo reaccionan los demás cuando él se enoja y actúa? Eso puede ser un factor importante. No tengo hijos, pero tengo 6 hermanos menores y tuve mucha responsabilidad cuando crecía.

Hace unos años, me ofrecí para trabajar con niños en un refugio para mujeres maltratadas. Muchos de los niños habían sido maltratados y muchos actuaban enojados. A ninguno de los empleados se les permitió azotar a ninguno de los niños, o incluso amenazar con azotarlos.

Encontré una técnica poderosa.

Cuando un niño estaba actuando con ira, frustración o incluso con una simple intuición, simplemente tomé su muñeca (generalmente una de él, a veces ella) en mi mano y me senté, a menudo en el suelo. El niño trataría de escapar. Por supuesto, un niño de seis años no podía escapar y, tarde o temprano, dejaría de intentarlo.

Pero insistiría silenciosamente en la quietud física y vocal. Simplemente diría algo como “tenemos que hablar”. Una vez que tuviera la atención del niño, hablaríamos. Primero, le recordaría al niño que aquí no golpeamos a las personas (generalmente la ira se expresó al golpear a otros niños o cosas). A veces hablamos de la situación. A veces hablamos de su enojo. A veces hablamos de las consecuencias de la ira.

La primera vez que sucedió esto, el niño a menudo era bastante activo, incluso creativo. Muchos llamaban a su madre o amenazaban con decirle a su madre. Simplemente hablaría en voz baja y diría que podríamos hablar con su madre cuando estuviéramos tranquilos. A veces la mamá estaba en la habitación mirando.

Poco a poco, dentro de unos minutos, el niño aprendería que tenía toda mi atención. No cuidaba ni escuchaba a ningún otro niño (a los que ellos podrían culpar, a los que podrían culpar o culpar al niño). No estaba mirando a su madre por un desafío o apoyo. Solo éramos yo y el niño. Poco a poco, también me iban a dar toda su atención. Entonces hablaríamos. La conversación dependería del estado del niño, el nivel de comprensión del niño, rara vez la situación. Nunca me meto en una discusión con el niño sobre el incidente específico. Mi conversación se centró en los comportamientos del niño, con frases simples como “No golpeamos a las personas aquí” primero. Luego proceda a analizar el comportamiento del niño, las opciones que tuvo el niño, etc. El objetivo era ayudarlo a comprender que este comportamiento no era aceptable, aunque ese mensaje a menudo se presentaba en partes pequeñas.

El objetivo también era demostrar que un adulto varón podía escucharlos, con atención, en silencio, y hablarles inteligentemente, con total control de sus emociones, sin enojarse en respuesta.

La segunda vez … siempre fue más fácil. ¿La tercera vez? Rara vez tuve que tocar al niño. Una mirada fue suficiente para transmitir el mensaje. Había, por supuesto, algunas excepciones. Los niños que estaban atrapados, o que no podían controlarse a sí mismos tomaron más tiempo. Como era voluntaria y las madres estaban allí temporalmente, no tuve una relación duradera con ningún niño. Pero, la mayoría de los niños aprendieron rápidamente a comportarse cuando yo estaba en la habitación, y creo que aprendieron que ellos mismos podían controlar su comportamiento.

Nota: yo era muy, muy tolerante con los diferentes juegos, etc. entre los niños. Los niños hacen muchas cosas extrañas, escribiendo en la pared, desarmando cosas, dejando los juguetes en un desorden. Pero estos nunca fueron importantes. Era importante mostrar a los niños que un adulto que era razonable, consistente, en control, no perdía los estribos. Tirar cosas – en juego, estaba bien. Lanzar cosas a alguien más no estaba bien. Nuestro objetivo era asegurarnos de que todos los niños estuvieran conscientes de que “no golpeamos a las personas aquí”, y en su mayor parte, tampoco nos enojamos o “gritamos”. Pero sí nos acercamos. Y nosotros tocamos a la gente. Y damos toda nuestra atención cuando sea necesario.

Siempre tuvimos que ser consistentes en el comportamiento que intentábamos solicitarle al niño.

a tu salud, tracy

Answer 9

Esto puede ser atacado en 3 partes:
1. Averigüe la causa raíz de lo que le enoja, y el trasfondo de sus frustraciones … sea ​​discreto, amable y comprensivo con él mientras pregunta o averigua. la intención es hacerle saber que estás CON EL y no encontrar fallas en su enojo.

2. Abordar la causa raíz: juntos, encuentren una manera de abordar sus temores / frustraciones, etc., que hacen que surja esta ira. Y bríndele herramientas para manejar situaciones como “respirar y contar hacia atrás de 20 a 1” o salir de la habitación (¡sin salir del asalto!) Y obtener un tiempo de silencio por 5 minutos, etc …

3. Necesitará una gran cantidad de apoyo para el cambio, y especialmente su recordatorio amoroso y su comprensión suave … Invente un nombre en clave secreto divertido para este proyecto que nadie más lo sepa, y recuérdele ese código cuando comience. para enfadarse la próxima vez, que es la señal para que use cualquier herramienta que hayas discutido para calmarlo …

Asegúrate de alentarlo y aumentar su moral, y aplaude sus intentos de trabajar en esto … ¡no te preocupes por eso, por lo que está en su mente todo el tiempo! Reforzar positivamente su confianza en sus propias habilidades para manejar situaciones.

Answer 10

Este es un retrato de Hans Asperger, el pediatra austriaco, teórico médico y profesor de medicina, mejor conocido por sus primeros estudios sobre trastornos mentales en niños, particularmente en el descubrimiento y catalogación del síndrome de Asperger.

Me diagnosticaron a los 5 años y medio que tenía autismo infantil debido a que caí en coma cuando recibí noticias mientras visitaba la costa ese verano que no estaría durmiendo en casa esa noche, sino en la caravana de vacaciones en la que estábamos.

Fue cambiado a psicopatía autista a los 15 años y medio por un equipo que según mi memoria incluía a Hans Asperger, y al Síndrome de Asperger a los 49 años y medio, el nombre que la Organización de las Naciones Unidas para la Salud Mundial llamó en su publicación de 1992 de la Clasificación Internacional de Enfermedades y Público Relacionado. Problemas de salud.

La razón por la que le digo esto es que los neurólogos le dirán que la edad de 6 años es el momento más importante en el desarrollo de un niño, porque es cuando la frecuencia de las ondas cerebrales cambia desde la mayoría de los theta a la mayoría del delta alfa cuando está despierto. Él / ella deja de aceptar pasivamente lo que se le dice, y comienza a desafiarlo.

Recuerdo muy vívidamente lo que me sucedió, porque me dejó tan desconfiado que nunca volví a confiar en ninguno de mis parientes vivos. Me volví paranoico, por quién puedes confiar, si no por tus propios familiares. A las 7½, agregué a todos en el mundo que conocía y traté de suicidarme nuevamente (mi primer intento fue a las 3½).

Los padres tienen un cerebro adulto y, por lo tanto, no piensan como piensan los niños. Ellos no pensaron que mi primer intento fue un intento de suicidarme, sino solo un contratiempo. No sabían que había llegado a desconfiar de ellos y de todos mis otros parientes vivos o que me había vuelto paranoico. Lo oculté de todos, y no confié en nadie.

Y les puedo asegurar que el repuesto para arruinar y estropear la filosofía del niño no funciona. Solo confirma y refuerza que el niño es violentamente odiado, otra razón por la que el suicidio parece una alternativa obvia y suave a las eslingas y flechas de fortuna extravagante, como diría Shakespeare.

Fui una aspirante suicida hasta mi último intento, que fue a los 55 años. Ahora tengo 71 años. Y he estado entrenando y aconsejando activamente a otras aspies suicidas durante los últimos 21 años o más. Pero nunca he entrenado y aconsejado a una niña suicida, solo adolescentes y adultos, desde los 11/12 años de edad en adelante.

Entonces, me estoy rascando un poco la cabeza aquí. Su pregunta ¿Cómo le enseño a mi hijo de casi 6 años a controlar su ira? Parece ser la pregunta equivocada. Siento que debería preguntarme: ¿Cómo puedo entrar en la cabeza de mi niño de casi 6 años y sentir lo que él siente para poder reducir su intensidad para él?

Eso necesita una pequeña explicación. Sé por mis más de 71 años de vivir con mi propia ideación e intentos de suicidio, y más de 21 años de entrenamiento y asesoramiento a otras idiotas suicidas, tenemos más de 5 sentidos (algunos especialistas consideran que la cifra es de 52). Y las amapolas sufrimos de 25 a 30 veces la intensidad del dolor sensorial.

Si multiplicas 52 sentidos por 25 veces más dolor, obtienes 1300 tanto dolor. No es de extrañar que su niño grite, se acomode, llore, corra, lance y comience a maldecir. Está en tormento mental y físico. Y cuando él es así, es ciego al riesgo y al peligro para sí mismo. La muerte – o la inconsciencia – vendrían a él como alivio.

Entonces, no siendo médico, si él fuera mi hijo, y sabiendo lo que sé, lo llevaría a un médico, con una copia de todas las respuestas que recibe aquí en quora, se las mostraré y se las entregaré. para prescribir algo como el valium para reducir la intensidad de las sobrecargas sensoriales que sufre, no algo como el prozac, ya que podría reducir las inhibiciones que pudiera tener contra superarse a sí mismo, a usted o a uno o ambos de sus hermanos. Y anticiparía tener que hacerlo todo de nuevo con sus hermanos, porque este tipo de autismo es común en las familias (en la mía han pasado alrededor de 7000 años, según mi conocimiento).

Lo siento si lo que he dicho te ha asustado, pero ten en cuenta que he cumplido 71 años y que soy hombre, casado, padre y abuelo, y un genio (en mi vida, estar casado, un padre y un abuelo, puntuación más alta que el genio), a pesar de mi extraña vida. Definitivamente regresaré y lo haré de nuevo, si la vida, la muerte, la naturaleza, el destino, la fortuna, dios, el universo y todo eso, lo que sea / quien sea, me lo permiten, porque ha sido el mejor, el más épico y el más brillante. Nudillo blanco en este parque temático, la Tierra.

Answer 11

Hay un viejo consejo que escuché una vez y que quiero compartir aquí. Un día pronto, saque a su hijo a su patio trasero. Colócalo junto a la cerca. Tomar con un martillo y clavos. Dile esto.

“Hijo, tu enojo es como este clavo. Y esta valla, esa es la gente que amas. Cada día que te enojes, no quiero que seas malvado, hiriente o que me contestes. Quiero que controles esa ira y cuando vuelvas a casa, saldrás de aquí y quiero que pongas un clavo en esta cerca cada vez que quisieras perder el control de tu temperamento “.

Todos los días, ustedes dos saldrán a la cerca y lo verán martillar sus uñas. Mientras lo hace, puede preguntarle sobre las elecciones que hizo y cómo puede mejorar. Cada día, él martilla menos clavos que el último día, elógialo por practicar el autocontrol y la paciencia. No lo elogies solo en los días en que no tiene clavos. Felicítelo incluso si todo lo que puede hacer es hacerlo un poco mejor que el día anterior. Eso en sí, es a menudo un logro.

Eventualmente, llegará un día en que no tendrá clavos. En ese día, dile a tu hijo.

“Gran trabajo, hijo. Ahora, quiero que le des vuelta al martillo. Por cada día que pasas sin perder la paciencia, puedes quitarte una uña “.

Cada día se quita un clavo, alaba su determinación y perseverancia. Algunos días lo hará bien y podrá sacar uno. A otros, tendrá que volver a poner uno o incluso algunos. Eventualmente, los días en los que se quite un clavo serán más numerosos que los días en los que se clavan nuevos clavos.

Algún día, dentro de muchos días, habrá un día en que te mirará con orgullo y sacará el último clavo de la cerca. En ese día, lo alabas de nuevo, por su amabilidad, y luego le dirás esto.

“Hijo, ¿recuerdas cuando te dije que este clavo es como tu ira? Es fácil perder la paciencia. Puedes hacerlo varias veces al día, pero es difícil pasar un día entero sin enojarte, ni una sola vez “.

Entonces harás que mire la cerca. No hay más clavos, pero a través de la pared de madera, de repente verá diminutos puntos de luz, rayos del sol que se filtran a través de todos los pequeños agujeros que dejaron las uñas.

“¿Recuerdas cuando dije que la cerca era como la gente que amas? Es. Cada vez que estás enojado, tu enojo nos duele, incluso si no estamos enojados con nosotros. Pero eso no desaparece después de que ya no estás enojado, o incluso cuando te disculpas. Mucho, mucho después de que desaparece el dolor, todavía hay un pequeño agujero en todos los que nos preocupamos por ti, desde cuando te enojaste. La gente puede dejar de lastimarse y la gente puede perdonar, pero como los agujeros que deja nuestra ira nunca desaparecen, la gente nunca olvida las decisiones que tomamos cuando estábamos enojados “.

Asegúrate de seguir a The War Elephant para más como este.

*** Dije en los comentarios que esta no es mi meditación original, pero que la había escuchado en algún lugar antes, pero no podía recordar cuál era mi fuente. Alguien en los comentarios me hizo saber que esta es realmente una de las historias que los budistas enseñan a sus hijos. Una más fiel al original se puede encontrar aquí: Ira. Gracias Rohini Modi por indicarnos la dirección correcta.

Answer 12

Una de las primeras cosas que hay que reconocer es que las emociones son grandes y de miedo, especialmente para un niño pequeño que no tiene mucha experiencia con ellas. Pueden ser muy abrumadores, puede ocurrir una especie de pánico interno. La ira siente al menos vulnerable de las emociones. Si entras en la situación con eso en mente, tendrás más empatía. Todos buscamos el equilibrio, nadie “quiere” ser así. Así que siempre me he acercado a los niños con el enfoque en el estado emocional. Reflexione de nuevo al niño de la manera en que la sensación es muy real, obviamente. Se sienten heridos, frustrados, posiblemente incluso con miedo. La ira suele ser el resultado final de otras emociones más sutiles que un niño aún no comprende. Probablemente sea una madre muy ocupada, puede que le resulte difícil darse cuenta de esos comportamientos sutiles, cuando tendrá la oportunidad de hablar con el niño sobre las maneras de resolver sus problemas.

Nunca tuve un ‘niño enojado’ con mis tres. Éramos tan abiertos y honestos acerca de los sentimientos en nuestra casa, que rara vez se necesitaba la ira. Además, el respeto mutuo era primordial en mi hogar. Tuve un hijo muy emocional, básicamente lloró desde que nació hasta que tenía 4 años, pero nunca se convirtió en una situación de ira. Tenía respeto por el hecho, llevaba su corazón en la manga. En realidad me metí en problemas con otros adultos en mi vida por no ‘castigarlo’. ¡Para mí ya nunca tenía sentido “castigar” a un niño, básicamente castigarse a sí mismo! Tenía empatía, pero nunca se le permitió “castigar” a nadie más con sus angustias percibidas. Hice que él los tuviera, y finalmente hizo crecer la necesidad de una expresión emocional excesiva.

He tenido que lidiar con eso en los niños enojados de otras personas. Como un extraño, a menudo es fácil ver de dónde puede provenir. Los padres muy estresados, o los padres demasiado atrapados en sus propios dramas a menudo llevan a un niño que tiene problemas emocionales. Mi ejemplo más reciente es un amigo mío que tuvo dos hijos más tarde en la vida (además de que nosotros tenemos hijos de la misma edad, que ahora somos adultos). Su segundo compañero de vida resultó ser básicamente narcisista y tuvieron que separarse. Mi amigo tuvo grandes problemas con comenzar de nuevo la vida. Para empezar, su hijo más pequeño, de 5 años, era básicamente un niño con grandes necesidades, y en lo que me topé fue en una situación en la que mi amiga y su hija, algunos años más mayores, le estaban dando el camino a este niño, ¡casi el 100% de las veces! El mundo giraba en torno a su bienestar emocional, sin dejar espacio para nadie más. Él había aprendido la rueda más chirriante, de hecho consigue la grasa. Mientras mi amiga salía de la ciudad, para algunos estudios postsecundarios, me hice cargo de su casa y de mis hijos. Me abrí camino desde el momento en que entré. Al traer el equilibrio a esa situación, definitivamente creaba más frustración e ira. Este niño había ‘aprendido’ rabietas de trabajo. Se había vuelto más fácil para mi amiga y su hija darle su camino. Básicamente, entraría en modo de rabieta al menos una vez al día. Golpear, patear, tirar cosas, golpear a su hermana si ella no obedecía. A los 7 años ya estaba lo suficientemente vieja como para tener su propia ira, pero la suya era de un lugar de reconocida injusticia y sensación de desequilibrio en su mundo.

Lo primero que hice fue traer una rutina definida. Los niños prosperan en la rutina. Saber qué esperar, cuándo. Le di opciones, tenían control sobre esa rutina. Por ejemplo, las opciones de desayuno. Este niño pequeño se había vuelto muy exigente con la comida, era un desencadenante emocional. Así que el desayuno era una opción, pero de solo tres o cuatro opciones. Lo mismo con el almuerzo. No era un campista feliz. Le dejaría estar infeliz conmigo. Pongo el lenguaje a sus estados de ánimo. Utilicé las palabras, enojado, frustrado, triste, confundido, etc. Reconocí todo, y fui muy específico en sus opciones para volver a tener un equilibrio emocional. Puedes comer una de estas tres cosas, no puedes comer ninguna de ellas y esperar hasta el almuerzo. Le di muchas opciones, pero representando su enojo hacia, o yo o su hermana no era una de las opciones. Una vez que estén en el modo de rabieta completa, todo lo que puede hacer es sostener y abrazar hasta que superen la expresión realmente intensa de sus emociones.

Yo diría, por ejemplo, “Sé que quieres golpear a la puerta de tu hermana, Sé que estás enojada, Sé que quieres que juegue contigo, Lo siento, no puedo dejar que hagas eso”. . No puedes hacerla jugar contigo. Saldrá, jugará contigo otra vez, pero tienes que esperar. Siento que tengas que esperar. Lo siento, tengo que abrazarte aquí conmigo. Sé que te enoja más, pero va a estar bien “. Solo cantaría las palabras con calma, hasta que se agotara. Entonces tienes que ayudarles a entender lo que realmente quieren. A veces, lo mejor es simplemente proporcionar distracción. Tal vez deberíamos tener un chocolate caliente mientras esperamos a tu hermana. ¿Crees que ella querría uno? ¿La hacemos ella también? “Déles lenguaje para usar, para reemplazar la actuación de los sentimientos.

Dos semanas. Eso es cuánto tiempo antes de tener esa casa funcionando como un reloj. Los niños me conocieron y sabían que yo era confiable y confiable. Ellos sabían lo que yo haría y no permitiría. Sabían exactamente lo que iba a suceder a las 8 AM, mediodía, 4 PM, (resultó que la hermana mayor necesitaba algo de tiempo solo después de la escuela todos los días, nunca antes había tenido esta necesidad satisfecha). 6PM, 8PM. Ambos se nivelaron emocionalmente y se llevaban bien la mayor parte del tiempo. También tuve una larga conversación con mi amigo. La hizo ver, tuvo que dar a luz a su bebé, antes de que él comenzara el jardín de infantes con estas conductas mal adaptadas. En este caso, sabía que mi amiga era una buena madre, ya habíamos criado hijos juntos una vez. Acababa de ponerse tan nerviosa por su propio estrés, abuso emocional y recuperación, que ya no podía pensar más. Ella estaba en su propio modo de supervivencia.

Entonces, mientras intenta ayudar a su hijo, averigüe a dónde necesita llevar el equilibrio para usted y para el hogar. Ser una madre que no sacrifica nada es lo ideal para usted o sus hijos. Transmita su línea de crianza para que sea eficaz para usted y sus hijos. Dé a sus hijos tanto poder personal como sea posible, dentro de límites definidos. Encuentro que casi cualquier persona, de cualquier edad, dada la opción entre cooperación y caos, cuando se satisfacen las necesidades básicas, elegirá la cooperación.

Answer 13

¡Gracias por querer ayudar!

Él no sabe cómo controlar sus emociones (¿le has ayudado a nombrarlas?)

Hay una maravillosa película de Disney Inside Out : (todo sobre emociones) https://video.search.yahoo.com/y …

(Ambos son súper largos, ya que son urls de youtube de los trailers de la película)

https://video.search.yahoo.com/y …

Esa película ayudará un poco.

Ahora, para desarrollar sus Superpoderes , puede aprender este ejercicio, un ejercicio de respiración, realizado por los Navy SEALs para enfocarse en la misión.

Una vez que su hijo aprenda esto, podrá controlarse … algo que a pocos niños se les enseña cómo hacer.

Compártelo con algunos adultos también 😉

Caja de respiración

Respira en sincronía con esto:

La respiración de caja es una técnica que se utiliza para calmarse con una simple rotación de 4 segundos para respirar, aguantar la respiración, exhalar, aguantar la respiración y repetir.

También conocida como técnica de respiración Navy SEAL, o respiración táctica, es una forma sorprendentemente simple y efectiva de recuperar la calma y el control de tus pensamientos cuando estás bajo estrés.

Una meditación visual perfecta para cuando no puedes escuchar audio, o simplemente necesitas un segundo rápido para volver a enfocar.

¡Usa esta imagen para ayudarte a mantener el tiempo! 🙂

Aquí están las instrucciones :

1. Inhala durante 4 segundos (a medida que el círculo se expande)
2. Mantenga sus pulmones llenos durante 4 segundos (mientras el círculo se mantiene completamente expandido)
3. Exhale durante 4 segundos (a medida que el círculo se encoge)
4. Mantenga sus pulmones vacíos durante 4 segundos (a medida que el círculo se contrae)

¡Eso es!

Repita tantas veces como sea necesario para calmarse.

Answer 14

Un par de sugerencias:

1. Modelo de cómo estar enojado por su hijo. Muéstrale cómo te enojas, de una manera que sea aceptable para todos. Podría, por ejemplo, gritar “¡Estoy muy enojado ahora mismo!”, Darle un puñetazo a la almohada y luego decirle a su hijo (y a quien más esté presente) que cree que necesita un “tiempo fuera” por unos minutos. Luego, ve y vuelve unos minutos después y explica que te has calmado. También es posible que tenga una conversación tranquila con él sobre por qué se enojó tanto y qué difícil fue para usted calmarse después de eso.
2. Trabaja con tu hijo lo que puede hacer cuando se enoja. Asegúrese de tener esta conversación con él en un momento en que esté tranquilo y feliz. Podrían decidir juntos que está bien que él grite y pise sus pies, pero no que jure o lance cosas. Ayúdelo a preparar un lugar especial donde pueda sentirse mejor cuando esté enojado. Esto podría ser un rincón especial de su habitación, una almohada en un desván, un banco en el jardín, etc. Ayúdelo a elegir algunos objetos de comodidad para mantener allí, tal vez un animal de peluche, un libro, algo de música, etc.
3. Prepárese para los momentos problemáticos. Si su hijo con frecuencia tiene una rabieta en un momento específico del día, o en un lugar al que va con frecuencia, intercambie ideas con su hijo sobre cómo superar ese momento difícil antes de tiempo. Escuche sus ideas, escríbalas y elabore un plan escrito. Haga esto incluso si todavía no puede leer; escribir cosas las hace parecer más pesadas, incluso para los niños más pequeños.
4. Tenga un plan en el lugar para cuando pierda el control en un lugar público. Estas rabietas suelen ser las más difíciles de tratar. Puede significar volver a su automóvil y conducir a casa, abandonar por completo su carrito de compras. Trabaje a través de su plan con anticipación y piense en todo lo que podría salir mal porque generalmente lo hará.
5. Ceda cuando las exigencias de su hijo sean razonables, SI pregunta de manera educada. Por ejemplo, a veces mi hija me pide algo y yo respondo “no” sin pensarlo, simplemente porque estoy estresado. Si ella me pregunta por segunda vez (¡ cortésmente !) Y explica que cree que no estoy siendo razonable, trato de corregir mi propio comportamiento. Ella sabe que aún puedo decir que no, pero claramente la estoy escuchando y considerando su opinión de manera reflexiva.
6. Reflexiona que comprendes por qué tu hijo está enojado y que lo amas incluso cuando está enojado. Es probable que parte de su enojo se deba a que no obtuvo lo que quería, pero su enojo puede empeorar si siente que no lo está tomando en serio. Las peleas con mi hija de 6 años aumentan muy rápidamente si se siente invisible, no se escucha o no se ama. Ella puede haber empezado enojada porque no le dejé hacer algo, pero muy rápidamente se olvidó del tema original, y ahora está realmente enfadada porque piensa que no la amo y que no la entiendo. y esto es mucho peor. Hemos tenido esta conversación que a veces se convierte en “Me amarías aunque hiciera [algo horrible]” y siempre digo que sí. Digo “Me sentiría muy enojado / molesto si hicieras eso, pero aún así te amaría”. Creo que es reconfortante para ella saber que todavía la amaría, incluso si hiciera las peores cosas que pueda imaginar (¡y las cosas que puede imaginar se vuelven bastante malas!)

Estoy seguro de que hay muchas otras cosas útiles que hacer y espero leer otras respuestas.

Answer 15

La ira como cualquier otra emoción cede con el paso del tiempo. Es importante mostrarle al niño este proceso. Pueden entonces ser capaces de aprenderlo. Pero es importante recordar que no hay diferencia entre adultos y niños a este respecto. Incluso el 99.9999% de los adultos son incapaces de sentir sus emociones. Solo son expertos en enmascararlo (para convenciones sociales, etiqueta, aceptabilidad, etc.), que un niño obviamente todavía no ha aprendido. El verdadero aprendizaje está en perder toda emoción. A pesar de que este es un proceso largo, haz lo que he dicho. Da resultados magníficos. El niño distinguirá gradualmente entre el tema de la ira (que está enojado), el objeto de la ira (sobre qué está enojado) y el proceso de la ira (su aumento y su caída con el tiempo) y después de una práctica diligente la perderá por completo.

Answer 16

Es importante saber que las emociones mismas no pueden ser controladas. Si eres feliz, eres feliz. Si estás triste, estás triste. Si estás enojado, estás enojado. Entonces, lo primero que debe decirle a su hijo es que está bien sentirse enojado . Está bien frustrarse. Y está bien estar molesto. Las emociones no son el problema en sí mismas. El problema es realmente cómo responder y actuar de manera adecuada a la emoción: debe enseñarle a su hijo cómo manejar su enojo.

¿Cuáles son las respuestas apropiadas a la ira? Personalmente creo que llorar está bien. Le digo a mi hijo todo el tiempo para seguir adelante y dejarlo todo … porque el llanto realmente se siente bien después. Golpear a otra persona no está bien. Pero ¿qué hay de golpear una almohada? Tirar juguetes y destruirlos no está bien, pero ¿qué hay de tirar un animal de peluche en la cama o algo así? Un amigo mío tiene una caja de revistas que le permite a su hijo romper cuando está enojado. Tenemos una silla donde alguien puede sentarse cuando están molestos para enfriarse. Incluso he usado esta silla fría yo mismo. También hablamos de respirar profundamente y contar hasta 10.

Pero lo principal es que la ira está bien y es normal. Lo que realmente necesita aprender es cómo responder y actuar ante la ira que siente.

Answer 17

¿Qué tan inteligente es? Porque al final, esa es la clave. Perder la paciencia casi nunca ayuda a resolver un problema; así que primero tienes que mostrarle que es inútil. La ira es el lado de “lucha” de la lucha o huida; casi siempre significa que está asustado o frustrado. NUNCA debes rendirte si él está enojado; Eso solo lo refuerza como una táctica útil. De hecho, CUALQUIER vez que muestre ira, debes hacerlo al respecto, no sobre lo que fue el problema anterior. Si este es un desarrollo reciente, es posible que también desee saber dónde está viendo este trabajo. La respuesta obvia es la escuela. También puede mirar a su propio comportamiento. ¿Te ve arbitrario o caprichoso? No importa si eres o no eres; Si él no entiende, es suficiente. Si levantas la voz para expresar tu punto de vista, entonces él gritará para que se acabe. Si utilizas muchas amenazas para que se comporte, lo verá como normal. Cada vez que te enojas y forzas una solución sobre él. Él está aprendiendo que la violencia es la clave para salir adelante.

También es necesario darle una salida. Crecí el hijo de un granjero. Cuando mi temperamento estaba en el límite, me hizo partir madera, con un trineo y un cincel al principio, y luego con un maul. También podría poner esa ira en uso. pero si no tiene una chimenea para alimentar todo el invierno, esto puede ser excesivo. También puede usar una bolsa pesada, si tiene un lugar para colgar una. NO le pidas simplemente que suprima; lo hará peor

Answer 18

Mi hijo tenía 4 años y 5 cuando sus rabietas empezaron a aumentar, cada día era peor que el anterior, a veces duraban más de media hora. Mi esposa y yo vimos a su pediatra y le preguntamos acerca de las maneras de lidiar con eso. Mi hijo estaba con nosotros, lo que lo ayudó a entender que realmente lo ayudábamos a sentirse mejor. El médico dijo que lo más importante es la ” autorregulación “. Necesita reconocer cuando está fuera de equilibrio. Algunos niños van por el otro lado del espectro y se ponen histéricos, en cualquier caso, necesitan darse cuenta de que cruzaron la línea y encontrar la manera de regresar a un estado de calma por su cuenta.

Empieza con más abrazos . Descubrí que prestarle la atención adecuada a mi hijo, escucharlo sin interrumpirlo y dedicarle más tiempo, me permitió hablarle sobre su enojo. Le expliqué que necesita recordar cuándo está enojado para hacer una pausa y pensar por qué. Le digo que se le permite ir a un lugar tranquilo para pensar qué quiere decir o qué le molesta. A veces solo necesitan un abrazo para sentirse mejor, es mucho mejor que gritar. Usted y su hijo se sentirán mucho mejor si se encuentran con el enojo con amor en lugar de con más enojo.

No lo castigues por estar enojado. Solo castigue por el mal comportamiento, y tómese el tiempo para explicar lo que pudo haber hecho mal. Si lo estás castigando en el momento, podrían ser tus propias emociones las que necesiten un control. Da un paso atrás y asegúrate de no empeorar la situación. Si es una amenaza para sí mismo o para otros, entonces es una buena idea llevarlo a otra habitación y explicar por qué necesita estar allí (para que nadie salga lastimado) y se le permite salir una vez que se calme.

Se necesita una inmensa paciencia. Los abrazos pueden ayudarte tanto como a él.

La acción más importante que puede tomar es detenerse, escuchar y no hablar sobre su hijo. Pregúntales con calma qué es lo que quieren decirte. ¡No interrumpas!

Editar:

Olvidé mencionar el resultado de nuestros esfuerzos (mi esposa recibe mucho crédito aquí). Los primeros días sentí lo mismo, las rabietas aún ocurrían, pero me di cuenta de que mi hijo entendió lo que preguntábamos y las rabietas disminuyeron rápidamente. En la ocasión en que lo pierde, se calma en un minuto o dos y me habla en su lugar. (Lo ayudamos hablándole con calma y repitiendo que no es apropiado gritarle a mamá y papá, solo díganos qué está mal y escucharemos). Lo he visto pasar de la calma a la pérdida y volverse de color rojo, y luego volver a la tez casi tranquila y normal, todo en 60 segundos. Estoy tan orgulloso de que él pueda derribarse tan rápido y evitarlo por completo en muchos casos ahora.

Nota graciosa: por alguna razón, todavía la pierde de vez en cuando cuando necesita orinar. Por lo general, podemos sentir cuándo comienza a ponerse ansioso, por lo que le recordamos que use el baño.

Answer 19

Acabo de comenzar a seguir las recomendaciones de “soluciones de crianza positivas”: esto es para mi hijo de casi 3 años, pero según el sitio web es relevante para cualquier edad. Los principios básicos parecen ser que

1- Los niños que están actuando de alguna manera están luchando con algo, como el sentido de pertenencia.

2 – además de la atención que ya sabemos que necesitan los niños, cada uno necesita una cierta cantidad de poder. Así que cuanto más sienten que tienen control sobre sus vidas, menos estresados ​​se ponen.

Una vez que comencé a tratar de decir que sí a más de sus peticiones, increíblemente se volvió más complaciente de otras maneras.

por ejemplo, no pude hacer que tomara mi mano para cruzar la carretera, lo que me hizo luchar más con él porque era importante y no quería que saliera lastimado. Una vez que comencé a darle más ‘poder’ en tantos otros aspectos de su día como sea posible, él comenzó a tomar mi mano sin que yo preguntara. También dejó de golpear a su hermano menor y espero que con el tiempo esto se detenga por completo.

Página de inicio – Soluciones de crianza positiva

Answer 20

La auto-calma es clave para lidiar con nuestra ira. Mi hijo estaba actuando y la transición más simple (“vamos a tomar una tina”) podría resultar en un arrebato.

Elegimos la terapia ocupacional, donde el terapeuta evaluó que tenía un trastorno del procesamiento sensorial (SPD) y un bajo nivel de fuerza central. Resulta que los músculos de contracción lenta en el núcleo ayudan a calmarse.

Él tenía cinco años. Después de tres meses, su auto-calma había mejorado dramáticamente y sus arrebatos eran muy raros.

Entonces, si intentas todas las estrategias de crianza y estás atascado, busca ayuda. ¡No seas tímido!