¿Por qué las personas se quedan en relaciones insalubres o insalubres?

Answer 1

¿Alguna vez se ha preguntado, frustrado, por qué alguien a quien respeta o admira, decidió “quedarse” con un cónyuge o pareja que ha cometido repetidos actos de traición? ¿O tiende a terminar siempre saliendo con personas que provienen de familias alcohólicas o disfuncionales? O tal vez conoce a alguien cuyo trabajo consume todo su tiempo y energía, y no deja tiempo para el cuidado personal o las relaciones significativas. Este artículo pretende explicar por qué algunos de nosotros luchamos por separarnos de las personas poco saludables o de los entornos de trabajo que consumen nuestra energía a expensas de nuestro propio bienestar mental y físico.
La codependencia se convirtió en un término ampliamente utilizado en la década de 1970 para describir la dinámica familiar cuando una persona es alcohólica. Desde entonces, los profesionales de la salud mental han llegado a describir la codependencia como un comportamiento aprendido que a menudo se origina durante la infancia en familias disfuncionales. Las causas comunes de disfunción familiar son conflictos crónicos de padres o divorcios, alcoholismo o adicción de cualquier tipo, abuso físico, emocional o sexual, o enfermedad crónica. Los niños criados en un entorno donde sus necesidades y sentimientos son frecuentemente pasados ​​por alto están en riesgo de desarrollar un estilo de interacción codependiente. Como adultos, tienden a buscar relaciones o entornos laborales que exigen comportamientos codependientes, porque se sienten cómodos y familiares, a pesar del dolor o las dificultades que conllevan.
Características comunes de la codependencia.
Una necesidad de controlar a los demás. Los codependientes intentan ejercer autoridad sobre las personas que los rodean a través de consejos no solicitados, en un esfuerzo para sofocar los temores de imprevisibilidad. Tienden a usar regalos, favores, comportamientos de cariño y sexo para manipular a otros para que cooperen. Pueden parecer tener una actitud superior, pero muy a menudo tienen una baja autoestima como resultado de una autoestima poco desarrollada en la infancia.
Una necesidad de “arreglar” a las personas o cosas a su alrededor. Los codependientes necesitan sentirse necesitados. Les cuesta mucho saber la diferencia entre el comportamiento de cuidado normal y el cuidado codependiente. Tienden a creer que los demás son incapaces de cuidarse a sí mismos y, por lo general, se sienten atraídos por personas a quienes muchos consideran irremediablemente llenas de problemas. Creen (irrealmente) en su poder para cambiar a los demás. Cuando las personas a su alrededor comienzan a “mejorar”, los codependientes pueden sabotear el progreso de otros, para seguir siendo necesarios. Otros tipos de codependientes asumen cargas de trabajo implacables, creyendo que son los únicos capaces de hacer un trabajo, mientras que otros en posiciones similares encuentran aceptable hacer menos. Son cuidadores compulsivos y adictos al trabajo, a menudo descuidan su propia salud física y mental.
Los codependientes tienen dificultad para expresar sentimientos . Los codependientes a menudo luchan por identificar sus sentimientos e intentan minimizar, negar o alterar sus verdaderos sentimientos una vez que son conocidos. Tienden a evitar la confrontación y siguen siendo leales a su propio detrimento por temor al abandono o la pérdida de un trabajo que esencialmente se ha hecho cargo de su vida. A menudo reprimen una gran cantidad de enojo, y como resultado, tienden a comportarse de manera pasiva-agresiva, haciendo afirmaciones como “Después de todo lo que he hecho por ti, este es el agradecimiento que recibo” o “¿dónde estarías? o ‘esta compañía’) estar sin mí?

Las opiniones externas determinan su autoestima. Los codependientes dependen en gran medida de las opiniones de otros para determinar su valor, porque carecen de un sentido de su propia autoestima positiva. A menudo aceptan relaciones puramente sexuales cuando realmente buscan amor. Solo cuando creen que las personas se sienten atraídas hacia ellos o que les gustan, o que obtienen elogios o elogios de trabajo codiciados, tienen algún sentido de valía. Tienen una necesidad extrema de reconocimiento y aprobación y, a menudo, se sienten devastados cuando sus esfuerzos no son reconocidos.
Prueba de Codependencia
1. ¿Se siente ofendido, rechazado o enojado cuando otra persona no quiere su ayuda?
2. ¿Te comprometes constantemente con otros, comités o tu trabajo?
3. ¿Le cuesta entender o expresar sus verdaderos sentimientos?
4. ¿Te sientes sin valor a menos que seas “productivo”?
5. ¿Le resulta difícil o incómodo pasar el tiempo solo?
6. ¿Trabaja largas horas en su trabajo, sin recibir compensación o reconocimiento adicional por su esfuerzo?
7. ¿Te encuentras constantemente tratando de complacer a los demás?
8. ¿Te preocupas más por las actividades de tus seres queridos que por las tuyas?
9. ¿Vas a trabajar temprano y te quedas tarde porque el jefe te “necesita”?
10. ¿Culpas a los demás por tu enojo y / o falta de control?
11. ¿Te encuentras repitiendo una mala relación tras otra?
12. ¿A veces niega o oculta el hecho de que su familia pudo haber sido abusiva y / o disfuncional?
13. En el último año, ¿alguien ha recurrido a discutir con usted o suplicándole que deje de intentar ayudarlo?
14. Cuando encuestas tus relaciones, ¿te encuentras rodeado de personas que te necesitan?
15. ¿Alguna vez te encuentras con excusas para las personas necesitadas o abusivas en tu vida?
Si respondió SÍ a 4 o más de las preguntas anteriores, es posible que tenga un problema con la codependencia. Las opciones de tratamiento, incluida la terapia individual y / o grupal, pueden ayudarlo a comenzar a hacer cambios saludables.
Referencia:
www.CoDA.org (Co-Dependents Anonymous, Inc., también conocido como CoDA). CoDA es una comunidad de hombres y mujeres cuyo propósito común es desarrollar relaciones saludables y no está afiliada a ningún otro programa de 12 pasos.

Continúe leyendo en Examiner.com Codependencia: ¿Por qué las personas se mantienen en relaciones poco saludables? – Oakland Salud Mental | Examiner.com http://www.examiner.com/mental-h…

Answer 2

Aquí hay una lista que alguien hizo:

Yo podria agregar:

• miedo a la retribución
• baja autoestima
• aislamiento (físico, emocional, etc.)
• dependencia economica
• mentalidad de víctima
• infatuación
• estigma social
• queriendo ‘quedarse para los niños’
• creyendo a los abusadores cuando dicen que no lo volverán a hacer (alerta de spoiler: lo hacen. Si un hombre te golpea una sola vez, es estadístico que probablemente lo vuelva a hacer).
• y autoengaño, de los cuales muchos de los anteriores son

Por último, existe el desafortunado hecho de que la sociedad y la cultura están estructuradas de manera que perjudica a las mujeres, de ahí esto:
El modelo de Duluth – Galería de ruedas

De: El modelo de Duluth – Galería de ruedas

” ¿Por qué el poder y la rueda de control no son neutrales de género?

La rueda de control y energía representa la experiencia vivida de las mujeres que viven con un hombre que las golpea. No intenta dar una comprensión amplia de toda la violencia en el hogar o la comunidad, sino que ofrece una explicación más precisa de las tácticas que usan los hombres para golpear a las mujeres. Mantenemos nuestro enfoque en la experiencia de las mujeres porque el maltrato de mujeres por parte de hombres sigue siendo un problema social importante: los hombres cometen 86 a 97 por ciento de todas las agresiones criminales y las mujeres son asesinadas 3.5 veces más a menudo que los hombres en homicidios domésticos.

Cuando las mujeres usan la violencia en una relación íntima, el contexto de esa violencia tiende a diferir de los hombres. Primero, el uso de la violencia contra las mujeres por parte de los hombres se aprende y se refuerza a través de muchas vías sociales, culturales e institucionales, mientras que el uso de la violencia por parte de las mujeres no tiene el mismo tipo de apoyo social. En segundo lugar, muchas mujeres que usan la violencia contra sus parejas masculinas están siendo golpeadas. Su violencia se usa principalmente para responder y resistir la violencia controladora que se usa contra ellos. A nivel social, la violencia de las mujeres contra los hombres tiene un efecto trivial en los hombres en comparación con el efecto devastador de la violencia de los hombres contra las mujeres.

El maltrato en las relaciones íntimas del mismo sexo tiene muchas de las mismas características que el maltrato en las relaciones heterosexuales, pero ocurre dentro del contexto de la opresión social más amplia de las parejas del mismo sexo. Los recursos que describen la violencia doméstica entre personas del mismo sexo han sido desarrollados por especialistas en ese campo, como The Northwest Network of Bi, Trans, Lesbian and Gay Survivors of Abuse.

Hacer que la rueda de control y poder sea neutral en su género ocultaría los desequilibrios de poder en las relaciones entre hombres y mujeres que reflejan desequilibrios de poder en la sociedad. “Al nombrar las diferencias de poder, podemos ofrecer más claramente la defensa y el apoyo a las víctimas, la responsabilidad y las oportunidades de cambio para los delincuentes, y los cambios en el sistema y la sociedad que ponen fin a la violencia contra las mujeres”.

Gracias por tu A2A, Latisha.

Answer 3

Uno de mis amigos muy cercanos está en una relación abusiva. Cada semana la veo llorar y suplicar a ese chico. Bien, tal vez él la ama y tal vez sea amable con ella, contándole poemas y cantando canciones, pero hay algunas características de él que no me gustan.

• Hizo que no fuera amiga de todos los amigos varones de Facebook.
• Se eliminaron todos los contactos masculinos del teléfono.
• Fue a su clase y se comportó de manera inapropiada con todos sus amigos varones como resultado de lo cual ninguno de ellos le habla ahora.
• Incluso no le gusta charlar o salir con chicas.

Este es el escenario normal. Déjame contarte sobre la parte abusiva.
* Cuando tienen una fila él simplemente la golpea. Una noche ella incluso se quejaba de sentirse mareada y sangre saliendo de su oído después de que él la hubiera golpeado allí.
* Una vez que ella había estado hablando con un chico y de alguna manera se enteró. ¿Su reacción? La abofetea y la golpea con fuerza en la cabeza.

Pero al mismo tiempo, cuando lo sorprendió engañándola y pidiéndole a otra chica que se reuniera con él en un lugar demasiado romántico, la razón por la que dio fue “No iba a encontrarme con ella, le estaba enviando un mensaje de texto de esa manera”.
Cuando le dije que esto no era correcto, su respuesta fue: “Aunque la mayoría de sus amigos están en una relación seria, van a citas aleatorias con otras chicas para mantener la relación original brillante”.

Ahora viene a mí cada día alterno preguntándome cómo puede romper, pero si trato de convencerla de que debería salir de la relación, estas son algunas de las cosas que tiene que decir.
1. Ella está enamorada de él.
2. Ella no puede pensar en una vida sin él.
3. Si ella rompe a todos sus amigos (algunos de los cuales son sus compañeros de clase) irían en contra de ella.
4. No hay nadie que la apoye.
5. Ella no tiene amigos, y no sabría qué hacer entonces.
6. Ella siempre estará aburrida porque todo su tiempo libre lo pasa con él.
7. Porque hay altibajos en cualquier relación. ¿No canta para ella y la hace sonreír muchas veces también?
8. Debido a que él podría suicidarse si ella se rompe y habrá un caso policial, ¿qué hará ella entonces? (Ya ha intentado cortar su mano con una cuchilla una vez.)
9. Porque es culpa suya que la relación no funcione correctamente.
10. Porque no puede soportar la presión de una ruptura.

La lista de razones no termina aquí, pero mis preguntas comienzan desde aquí. ¿El amor y la presión social son causa suficiente para permanecer en una relación? Se necesita mucha fuerza para alejarse y eso es lo que no logro que ella entienda.

PS- Gracias por la A2A, Debneel. Espero poder editar esto y agregar cómo alejarme de una relación abusiva.

Answer 4

Como observador, puede parecer ridículo ver a alguien permanecer en una relación abusiva día tras día; La ruptura o el divorcio debería ser la solución obvia. Pero, lo que necesita comprender es que muchas veces la persona interesada no se da cuenta de que está siendo abusada. Las personas en una relación a menudo se convencen a sí mismas de que las “meras peleas y discusiones” son parte de estar en la relación. Las parejas tienen la tendencia de tratar de hacer que las cosas funcionen entre ellas, y al hacerlo, incluso cuando se ponen difíciles, no logran trazar la línea entre el abuso y las “meras peleas”.

Incluso cuando se dan cuenta de que están en una relación abusiva, tratar de salir de ella no es fácil. Ahí está esta amiga mía, llamémosla X. Ella estuvo en una relación con un chico muy posesivo y de buen genio durante unos 9-10 meses. A menudo, perdía los estribos por los asuntos más triviales e intentaba controlar todos los aspectos de su vida. Así que un día ella finalmente decidió romper con él. Al principio no le creía, y le gritaba la cabeza “por hacer una broma tan insípida”. Finalmente, cuando se dio cuenta de que no era una broma, comenzó a rogar y suplicar. Cuando esto falló, se le ocurrieron amenazas de suicidio. Él le enviaría un mensaje de texto diciéndole que se cortaría las muñecas o saltaría desde la terraza. Se infligiría incesantemente dolor a sí mismo, y eso era lo suficientemente bueno como para hacer que se mantuviera en la relación. X se prolongó durante 3 a 4 meses, tenía mucho miedo de romper. Le tomó 3-4 llegar al final de su atadura y decidir que nada podía ser peor que quedarse con él.

Hay otra instancia, involucrando a mi tutor de inglés. Ella tiene una hija de 16 años ahora. En la época en que su hija tenía 5 años, su esposo se volvió muy abusivo y, a veces, se tornaba bastante violento mientras expresaba sus frustraciones con respecto a su trabajo. Aunque quería divorciarse, seguía esperando que las cosas mejoraran para que su hija no tuviera que crecer con una familia rota. Sin embargo, la situación solo empeoró y se convenció a sí misma de que su hija estaba mejor creciendo con una madre soltera en lugar de tener un padre abusivo. Ahora está felizmente soltera y no se arrepiente de nada.

Así que lo que quiero decir es que las personas solo permanecen en relaciones abusivas porque les lleva mucho tiempo comprender el daño infligido y continúan esperando que las situaciones mejoren.

Answer 5

Hablo solo por mí y por qué me quedé … Mi esposo en ese momento era muy bueno en lo que hacía. Al principio de nuestra relación, él era amable y comprensivo, incluso me ayudó a lidiar con la agresión sexual de un adolescente. Irónicamente, todo el bien que hizo por mí se usó más tarde para beneficiarlo. De todos modos, como dije, al principio era genial, los cambios se produjeron de manera bastante lenta y sutil. Las palabras se torcerían, la manipulación para obtener lo que quería de mí (que era mi ahorro para mi futuro / retiro), se disculparía y estaría amando y dando de nuevo. Me llevó algunos años ver realmente lo que estaba pasando, a pesar de que mi familia me lo había dicho. Estos chicos (o mujeres) son buenos en lo que hacen. Por favor, dé a las personas que se mantienen el beneficio de la duda, hemos sido manipulados, para que sintamos que no podemos sobrevivir sin la persona que nos controla. No queremos estar allí. Mi historia es probablemente tu historia típica, excepto que solo me tomó un encuentro físico para que me fuera. Creo que es porque durante los 3 años anteriores quise salir pero tenía miedo y miedo. Me sentí muy solo, como un fracaso, un idiota que merecía ser tratado como él me estaba tratando. Le di todo a ese hombre. Solo yo lo permití, estoy en mi situación porque lo permití. Pero prefiero ser pobre y mis finanzas futuras desaparecer y ser feliz que estar cerca de ese monstruo. Lo que estoy diciendo es que estos tipos son profesionales en lo que hacen. Un consejero me dijo que mis hijas y mi descripción de cómo era, el tipo era probablemente un psicópata. ¿Quién puede alejarse de eso después de ser llevado a pensar que eres indigno? Una mujer de mi edad ha dicho que deberías haberte dejado, no es tan fácil. Recuerdo que una mañana mi esposo se rió y le dijo a un compañero de trabajo que él podría matarme y salirse con la suya porque tenía el lugar perfecto para poner mi cuerpo. ¿Dime, qué harías tú?

Answer 6

¡Controla tus emociones!

Sí, por supuesto, es bueno desarrollar tu Inteligencia Emocional. Después de todo, la Inteligencia Emocional supera el coeficiente intelectual.

Pero también necesitamos una tranquilidad. De lo contrario, siempre tendríamos que manejar una tormenta inestable de emociones dentro de nosotros.

Tienes el poder de saber cuándo usar tus emociones y cuándo pensar racionalmente. La interminable batalla entre el corazón y el cerebro se detiene tan pronto como te haces cargo y tomas una decisión.

Elegir socios comerciales o compañeros de trabajo debe ser más lógico que los asuntos del corazón.

Ve con tu cabeza en este. De esa manera, definitivamente funcionará a largo plazo. De lo contrario, dejar que las emociones tomen el control llevará a soluciones impulsivas y cuestionables.

Ahora, cuando enfrentas una relación personal, obviamente es más complicado silenciarte, corazón.

Parece casi imposible evitar la avalancha de amor y la adrenalina pura. Desafortunadamente, esa intoxicación no durará mucho tiempo. Pero cuando desaparezca, ¿qué quedará?

No compartir cosas importantes es una gran cosa. He visto relaciones a mi alrededor que ya no funcionan, pero siguen luchando para mantener las cosas juntas. ¿A qué precio? Amor y odio son solo dos caras de la misma moneda. La línea entre esos dos opuestos puede ser muy borrosa. Ten cuidado y no vayas por ese camino. Mantente fiel a ti mismo, no importa qué. A veces, lo mejor para todos es simplemente terminar todo y seguir adelante.

Para que las cosas mejoren, a veces tenemos que tomar decisiones dolorosas. Sin embargo, los corazones rotos pueden curarse y terminar una relación enfermiza no es un fracaso, en absoluto.

Perder tu vida al no dejar ir una relación dañina, por otro lado, lo es.

“El fracaso es simplemente aprender en la vida real, y no en el aula”.

La capacidad de saber la diferencia entre el fracaso y el aprendizaje cambiará tu vida, confía en mí.

Answer 7

Hola,

Nuestro blogger ED Times ha hablado sobre cómo la víctima de abuso permanece con su abusador, incluso si conocen su realidad y cómo está mal. También han dado consejos sobre cómo salir de esa relación, así como algo para el abusador:

Mi pareja me gana, pero no tengo a dónde ir: consejos para la víctima de abuso y el abusador

Este es un relato de la vida real de un conocido que ha estado en una relación durante 2 años. Si bien las cosas estaban bien al principio, como casi siempre, las cosas empeoraron cuando el chico comenzó a presionar a la niña para tener relaciones sexuales.

La niña, proveniente de una familia conservadora, estaba estrictamente en contra del sexo antes del matrimonio, y por eso repetidamente rechazaría a su novio. Después de muchos de esos casos, se volvió muy abusivo y enérgico con ella a través del teléfono, y una vez incluso dijo “¿cómo te atreves a negarte a tener sexo conmigo?”

A esto ella respondió: “No soy tu esposa, tengo que sentirme obligada a tener relaciones sexuales contigo”. E incluso si lo fuera, entonces también puedo decir que no si no lo quiero.

En todo esto, lo que más la molestaba era cómo, durante la totalidad de su relación, ella no había sido consciente de este lado de su pareja. Y estaba absolutamente conmocionado por el descaro y el derecho que el tipo sentía por su cuerpo y su consentimiento.

Este escenario aún no es tan malo como lo han sido algunas mujeres e incluso hombres en ciertos casos, como la presión familiar, el matrimonio y los hijos son factores que pueden complicar aún más las cosas y hacer que sea más difícil dejar a la pareja abusiva.

En tal caso, sea cual sea el grado de abuso, si en algún momento, considera que ya es suficiente y desea salir, a continuación le ofrecemos algunos consejos de los que puede obtener ayuda:

1. Aprende si estás en una relación abusiva

Antes de dar el paso drástico de terminar una relación, averigüe si está en una relación abusiva. Y tenga en cuenta que esto no incluye solo los golpes y la violencia física.

Si bien el abuso físico es el más conocido, existen varios tipos de abuso que incluyen, entre otros, los emocionales, mentales, psicológicos, sexuales y otros.

Incluso si tu pareja no te golpea, pero te está abusando de alguna otra forma, eso es motivo suficiente para dejar esa relación sin ninguna culpa.

2. Crea un sistema de soporte a tu alrededor

Lo primero que hace un compañero abusivo es aislarlo de su sistema de apoyo, como sus amigos, familiares, familiares, etc.

Si ya han tenido éxito en esto, o si tiene una familia poco cooperativa y no tiene amigos cercanos, entonces no hay que preocuparse. Existen interminables ONG y grupos en todo el país que ofrecen diversos grados de apoyo y ayuda, incluidos los financieros y legales, para abusar de las víctimas que buscan salir de su relación.

3. Obtener prueba

Es probable que veas signos de comportamiento abusivo desde el principio, y aunque podrías descartarlo por ser simplemente difícil, sería mejor crear un documento de los momentos más importantes.

Haga clic en las fotografías de los moretones o daños corporales incurridos, los textos dañinos y alarmantes que haya recibido, las amenazas, etc.

Si lo peor es peor, estas evidencias solo ayudarán a fortalecer su caso contra su abusador.

4. Ve a la policía y conoce tus derechos.

Trate de obtener asesoramiento al principio y comunicarse entre ellos. Si todo eso no funciona, intente irse de manera pacífica y amistosa, hable con su pareja y muéstrele que no está satisfecho con su comportamiento.

Si no ponen mucha resistencia, entonces bien y bien, sin embargo, si se vuelven violentos o no te permiten salir, entonces llora, grita y básicamente crea un alboroto.

Este no es el momento de pensar en ‘log kya kahenge’, no cuando se trata de su seguridad y bienestar. Vaya a la policía y presente una queja si el hostigamiento se agrava o continúa por mucho tiempo.

Y quizás lo más importante de todo sería conocer tus derechos.

Sitios como Love Matters India, Helpline Law y varias ONG brindan no solo apoyo emocional sino también información legal en estas áreas.

Ahora, para los abusadores, y me gustaría decir que, a veces ni siquiera es algo que puedan controlar.

Debido a una variedad de razones, una persona se convierte en esta versión de sí misma que disfruta lastimando y degradando a su pareja.

Podría ser un trauma de la infancia, la familia en la que creció y lo que creen que es normal, y así sucesivamente, puede ayudar a que uno se convierta en un abusador.

Pero, esto de ninguna manera excusa ningún comportamiento abusivo hacia tu pareja y cuando te lo dicen, quizás sea hora de que te mires más a fondo.

Si reconoces que tus acciones son abusivas y perjudiciales para tu pareja, aquí hay algunos consejos que puedes tener en cuenta:

1. Comunicar

Como se dijo anteriormente, la clave para volver a una relación normal y saludable es la comunicación. Hable con su pareja, entienda qué comportamiento le tiene o no le gusta a su comportamiento.

Y a su vez, hable con ellos sobre por qué tiene esas tendencias, ¿es una cuestión de trauma, es una cosa de nutrición, qué?

2. terapia

Quizás la terapia sea más efectiva que cualquier otra cosa y, en cierto modo, solo una toma más profesional en la comunicación. Ya sea una consejería para parejas o una individual, es asombroso lo que puede hacer por su relación y usted como individuo.

El cerebro humano es extremadamente complicado, la terapia ayuda a suavizar los nudos y a poner las cosas en una perspectiva más clara.

Y no importa el estigma social, la terapia no te vuelve loco o loco. Es lo mismo que visitar al médico cuando está enfermo. No hay nada de malo en contar con la ayuda de un profesional que pueda mostrarle cuál es el problema y cómo abordarlo.

3. No Significa No

Esto no es solo una línea de una película, sino que siempre se aplica a su compañero.

Si en cualquier situación, en cualquier circunstancia, su pareja se niega o dice no a algo, ya sea sexo, sea cualquier tipo de intimidad, o sea algo que está forzando, entonces ‘no significa no’.

* Este artículo fue publicado originalmente en ED Times *

Answer 8

En un hombre que incursiona hacia las relaciones femeninas, comienza con: “Querida, me encantan tus imperfecciones”. Las primeras agitaciones de la pasión son las tentaciones de jugar juegos peligrosos. “Una persona no tiene que ser esto o ser eso o ser cualquier cosa, ni siquiera uno mismo. Uno es libre”. escribe Walker Percy (1916) de la aristocracia del sur.

¡Incluso cuando perseveramos en relaciones abusivas, siempre hay dos vidas en la vida de una pareja, la vida que ven las “personas del pavimento” y la vida de una peregrina en las ruinas de la vida doméstica! La mujer puede venir y decidir vivir en lugares nuevos en su vida, pero para ella está en su segundo hogar espiritual: más cerca de nosotros de alguna manera, que de nuestros hogares originales. Pero hay un “lazo de casa” en cada uno es el “lazo de sangre” de la mujer. Y si el matrimonio no significara nada, esto impediría su interpretación multidimensional de muchas culturas y conexiones.

Por primera vez en la vida de una mujer, ella se encuentra cara a cara con el “matrimonio” del sistema, completamente decidida a funcionar dentro de su contexto como participante y también como crítica disfrazada. Esto es cuando ella es abusada física y emocionalmente por su compañero “incapaz de amar” que su desesperación requiere de consuelo. Ella se convierte en una historia de melancolía, depresión y tragedia, y el amor está en ruinas, ¡un pecado y un crimen por parte de quienes nunca comprenden que era la hija querida y preciosa de alguien!

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Answer 9

Las personas en situaciones de violencia doméstica tienden a irse una y otra vez antes de que se pegue.

Estoy, por conveniencia, respondiendo a esta pregunta con ‘él’ para el abusador y ‘usted’ para las relaciones abusadas, pero abusivas trascienden el género. Las mujeres abusan, también.

Esto comienza con cómo se desarrolla la situación en primer lugar. Si fueras alguien que se fue a la primera señal o incluso a la décima señal de problemas, no estarías sumido.

El abusador te ha separado de tu red de apoyo. O ha sido puesto en la situación de defenderlo tanto que su apoyo se ha ido, disgustado.

No todos los momentos en la relación son horribles. La gente habla de olvidar el dolor del parto. Una vez que el momento horrible ha pasado y los moretones se desvanecen, es posible ocultar el alcance de lo horrible, incluso de ti mismo. Especialmente porque probablemente minimizas todo a tus amigos de todos modos. Él promete que las cosas serán mejores. Piensas que tal vez lo merecías, y puedes hacerlo mejor tú mismo.

Él sabe cómo hacer que vuelvas. Es difícil alejarse de todo, especialmente cuando parece que ya has perdido todo lo demás para mantener esta relación que te das cuenta de que realmente es tan tóxico como parece. No es solo tu imaginación.

El abuso persistente te hace sentir impotente y se transfiere a casi todo lo demás en la vida. Tener tus proyectos y sueños aplastados hace que sea difícil tener suficiente esperanza para irse.

Las personas permanecen en sus situaciones de abuso hasta que es insoportable, y luego saltan. Si alguien a quien amas o por quien cuidas está haciendo un yoyo y te está volviendo loco, si puedes soportarlo, aguántalo. Te necesitarán cuando finalmente se vayan.

Answer 10

Existen numerosas razones por las cuales las personas permanecen en relaciones poco saludables o abusivas. No es porque sean débiles o optimistas crónicos, sino porque hay factores que juegan un papel en evitar que se vayan.

• Expectativas culturales. Muchos Las personas se crían en una cultura donde salir no es una opción. Olvidamos que para algunos, un matrimonio no se trata simplemente de dos personas, sino de una unión de familias con sus beneficios mutuamente acordados. Dejar el matrimonio, particularmente para la mujer, la dejará como una marginada. La familia, los líderes religiosos y la sociedad ejercerán presión sobre ella.
• Preocupaciones financieras. En muchas relaciones abusivas, tanto hombres como mujeres enfrentan la posibilidad de una pérdida financiera. Las mujeres que han sacrificado sus carreras para criar una familia se enfrentan a un futuro financiero incierto. Los hombres tendrán la carga financiera de mantener dos hogares, lo cual es trágico si son la parte abusada. Siendo realistas, ser una sola unidad familiar es más beneficioso económicamente para todos los involucrados. Si recordamos que el abuso no se limita a los hogares socioeconómicos más bajos, pero no discrimina, puede sentir una presión inmensa para quedarse.
• Niños. Mientras que nosotros son Consciente de cómo el abuso afecta a los niños, debo decir que, a título profesional, no he conocido a ningún niño que quiera que sus padres se desborden. Ellos tienen la creencia de que los padres están mejor juntos. También pueden creer que el padre abusado tiene la culpa, lo que obliga a la persona abusada a quedarse. Como la madre generalmente recibe atención primaria de los hijos, el padre tiene la opción de soportar el abuso o corre el riesgo de perder a su familia.
• No olvidemos que solo hace relativamente poco tiempo se brinda ayuda financiera a los padres solteros en los países occidentales. Muchos países no apoyan a los desempleados o discapacitados. O trabajas, tienes familia para ayudar o mueres

Problemas de autoestima. Incluso si no hay problemas familiares que le impidan abandonar una relación abusiva, su autoestima se habrá erosionado y usted podrá verse condicionado a creer que su pareja es su única opción. Como forasteros, al analizar una relación abusiva, podemos ver qué pasos deben o pueden tomarse. Debemos recordar que el abuso es insidioso y también generacional. Lo que puede ser ajeno a otros, en realidad es muy familiar para la parte abusada.

Realmente no nos corresponde a nosotros juzgar a nadie que se mantenga en relaciones poco saludables o abusivas, sino que sea la luz al final del túnel si y cuando intentan salir de la situación.

Answer 11

Escala de compromiso.

En la mayoría de las sociedades, el matrimonio es un gran problema. No podemos negar el hecho de que juzgamos a nuestros futuros esposos en una variedad de criterios y solo si pasan nuestras pruebas, consideramos casarnos con ellos. Esta es una de las razones por las cuales los hombres son presionados para obtener un empleo remunerado desde una edad relativamente joven, ganan más dinero, salen con más mujeres para obtener experiencia sexual, gozan de buena salud general y las mujeres son presionadas para que parezcan jóvenes el mayor tiempo posible. , tiene una cierta relación cintura-cadera, sé tímido y femenino. Estamos biológicamente predispuestos a seleccionar parejas y estar con ellos el tiempo suficiente para hacer bebés y criarlos. Históricamente hablando, el matrimonio proporciona una plataforma para esto.

Dado que considerar casarnos requiere que pensemos en muchas cosas, no es nada menos que una inversión. Aquí, el principio de la escalada de compromiso entra en acción.

En pocas palabras, la escalada del compromiso se produce cuando uno continúa dedicando recursos, incluido el tiempo y el dinero a un curso de acción fallido. Esta tendencia a mantener las actividades incomprensibles, especialmente los esfuerzos en los que han invertido mucho, se denomina escalada del compromiso, definida primero por Staw (1976), o a veces atrapamiento (Brockner, Rubin y Lang, 1981; Brockner y Rubin, 1985; Rubin & Brockner, 1975). No hace falta decir que el matrimonio es uno de esos esfuerzos en los que tenemos una gran inversión, inicialmente, como se puede ver en las cantidades exorbitantes de dinero que gastamos en bodas, regalos, alimentos y costos en los que incurrimos en nuestra búsqueda de la mate “, que podría estar preparándose, ampliando nuestro grupo de citas, etc. Las inversiones iniciales son, sin duda, muy altas, pero una vez que nos encontramos en la mitad satisfactoria y casándonos con ellas, nuestras inversiones en la relación aumentan, nos hacemos emocionalmente dependientes en ellos, su felicidad se vuelve crucial para nosotros mismos, pensamos en ellos mientras tomamos una decisión, adquirimos bienes y posesiones juntos, tenemos hijos juntos. Lentamente, nuestras vidas se entrelazan y, por lo tanto, nos involucramos mutuamente.

Cuando el barco comienza a mecerse y en nuestro corazón de corazones nos damos cuenta de que el matrimonio ha seguido su curso, comenzamos a pensar que tal vez, deberíamos considerar un divorcio. Pero, esta rumia ocurre en el corazón de los corazones; Nuestro corazón tiene muchos niveles. Esos otros niveles nos impiden romper el matrimonio. Aquí, la escalada del compromiso se manifiesta. Esta escalada se produce en parte debido a la renuencia del tomador de decisiones a admitir que su asignación previa de recursos para el curso de acción elegido fue en vano. Quienes toman las decisiones o, digamos, las partes interesadas comienzan a justificar sus decisiones, por muy mal ubicadas que sean. Después de todo, ¿quién quiere estar equivocado?

Los tipos de justificaciones que solemos afirmar pueden ser:

A. social en la naturaleza, por ejemplo, nadie en nuestro círculo de amigos está divorciado

B. cultural , por ejemplo, nuestra cultura no permite el divorcio, una vez que una mujer se casa, solo su cadáver abandona la casa de su esposo

C. proyecto , por ejemplo, tenemos hijos para criar y

D. psicológico , por ejemplo, ¿cómo sobreviviré sin el tipo de apoyo, no importa cuán escaso, de mi esposo? Mala relación es mejor que ninguna relación.

Por lo tanto, uno se queda en un mal matrimonio porque uno está muy comprometido en un matrimonio. Un divorcio significaría que las inversiones no han dado sus frutos o que no hay margen para que las inversiones paguen. Esto implicaría admitir un error grave, que generalmente es muy difícil de hacer.

Answer 12

La respuesta a todo esto radica en la autoestima. Ninguna persona que tenga una alta autoestima se mantendrá en una relación abusiva, ya que no la tolerará. Una persona con alta autoestima sabe cómo merece ser tratada y no se conformará con nada menos. Sin embargo, una persona con baja autoestima se aferrará a cualquiera que les preste atención, incluso si esa atención es altamente negativa.

Ahora, una pregunta de seguimiento que puede tener es “¿Cómo es que las personas que parecen tener una alta autoestima en algunos aspectos de su vida están tan paralizadas en su relación que dejan que su pareja se convierta en un tirano?”

La respuesta a esto radica en el hecho de que todo es muy gradual. Un compañero que está controlando debería aparecer como una bandera roja importante. Un socio controlador que podría volverse abusivo en el futuro probablemente comenzará por estar en desacuerdo con tus amigos y otras personas cercanas a ti. Te harán sentir culpable por pasar tiempo con ellos y, de alguna manera, torcerán cualquier situación para que sientas que es tu culpa y que en realidad están siendo maltratados.

Con suficiente tiempo y aislamiento, la mayoría de las personas comenzarán a creer en su pareja antes del abuso y comenzarán a verse a sí mismas como equivocadas en casi todos los escenarios. Sentirse como si siempre estuvieras equivocado y siempre fallando causará que tu autoestima y tu autoestima disminuyan. A medida que vayan cayendo, querrá hacer todo lo posible para tratar de superarse ante los ojos de su pareja y así les dará un poder absoluto sobre usted.

La mayoría de las parejas abusivas (a partir de este punto, referidas como tiranos) generalmente comenzarán como benevolentes. Te verán como un niño que necesita orientación y disciplina. Le dirán qué ponerse, qué cocinar, qué comer, cómo actuar, cómo comprar, etc. Los tiranos se convencen a sí mismos de que esto es todo por tu propio bien y que realmente te están ayudando.

Sin embargo, toda tiranía benevolente debe convertirse en malévola. El tirano exigirá más y más de los abusados ​​hasta que lo que pidan sea demasiado para que los abusados ​​simplemente obedezcan (o algunos casos, literalmente, imposibles de obedecer). Esto es cuando es probable que comience el abuso físico. El tirano verá que el abusado se resiste y lo tomará como un animal que muerde la mano que se alimenta. Ellos responderán de la misma manera y golpearán a los abusados ​​como lo harían con un animal que intentaban romper.

Los abusados ​​verán este tren de eventos como su culpa. Si solo hubieran hecho lo que el tirano le había pedido, nada de esto sucedería. Merecían ser golpeados por su comportamiento inapropiado. Lo verán de esta manera porque verán al tirano como la totalidad de su existencia y que el hecho de no hacer lo correcto por ellos es el fracaso de hacer lo correcto por el dios de su vida.

Una persona maltratada que llega a este punto es una criatura triste que contemplar. Uno que ha perdido la mayor parte de su dignidad debido a que el tirano lo ha destruido lentamente. El tirano probablemente será visto por otros como alguien que es razonable y posiblemente incluso como alguien capaz, hasta que se revele la verdad. Cuando se revela la verdad, el tirano suele ser aborrecido como una gran y terrible manifestación del mal.

Lo bueno es que una persona maltratada que es sacada de esta situación generalmente se recuperará mientras tenga alguien con quien hablar, ya sea un consejero profesional o una red de buenos amigos. Todo lo que se necesita es poder construir algo de autoestima. No es un proceso rápido ni indoloro, pero cualquiera puede atravesarlo y tener una vida feliz y productiva después.

Answer 13

Mi primera duró dos largos años. Lo conocí cuando tenía 17 años.

La respuesta simple es que simplemente no sabía nada mejor. No tenía experiencia previa y no conocía las banderas rojas ni los signos de una relación abusiva / abusiva.

En los dos años que estuvimos juntos mi ex:

• Me prohibió usar maquillaje y lentes de contacto. Solía ​​decirme “solo las putas se visten para llamar la atención de los hombres, las chicas buenas no hacen eso”.
• Me prohibió hacer planes con mis amigos. Todo mi tiempo libre estaba por defecto “reservado” para él. Cada vez que pedía reunirme con mis amigos durante el fin de semana, nos metíamos en una pelea, al final simplemente dejaba de salir con amigos para evitar peleas.
• me hizo hacer todas las tareas domésticas en la casa en la que vivía con su familia. Tenía la peor relación posible que podías imaginar con su hermano menor, así que quería “probar” que incluso su novia era mejor que la novia de su novio. Simplemente estaba siendo usado como un peón para hacer un punto. Recuerdo que una vez me había resfriado y estaba planchando la ropa de su familia. (Sí, su ropa de TODA LA FAMILIA) Entró y pensé que me iba a pedir que deje de planchar y descansar. Puso una caja de pañuelos a mi lado y se fue.
• Incluso cuando no estaba en casa, llamaba a las 7 am para despertarme para que pudiera despertarme y comenzar a hacer las tareas domésticas de su madre. Se suponía que debía “impresionar” a todos los que tenía un novio tan “trabajador”.
• Hizo que lo llamara a las 10 pm SHARP todas las noches. Ni siquiera un minuto tarde. Incluso calibramos nuestros relojes, por lo que no tendría ninguna “excusa”. Cualquier demora resultaría en una reacción masiva de su parte y me preguntaría por qué tardé x minutos en llamarlo. Tenía que darle “3 muy buenas razones por las cuales”.
• me obligó a hacer cosas que no quería y con las que no me sentía cómodo. Me hicieron sentir culpable si no “cumplía” con sus expectativas. Mis sentimientos no eran importantes. Sus necesidades y deseos eran de suma importancia.
• me abofeteó con fuerza cuando finalmente me atreví a responderle y cuestionar su autoridad. Le pregunté, “¿Quién te crees que eres?” La bofetada me tiró por la habitación. Él era mi dueño y se suponía que no debía responderle.

Mirando hacia atrás, no puedo creer lo estúpida e ingenua de pensar que podría ser el amor.

Lo cual es parte de la razón por la que estoy respondiendo activamente preguntas como esta: para intentar educar y llegar a las chicas jóvenes que pueden encontrarse en relaciones potencialmente abusivas.

Si al compartir mi experiencia personal, me las arreglo para salvar a UNA chica del abuso, valdría la pena.

Answer 14

Imagina:-

1. Un niño que creció aprendiendo a pedir disculpas por las cosas, nunca lo hizo.
2. Un niño a quien nunca se le enseñó a valerse por sí mismo.
3. Un niño que fue privado de amor, por personas de alrededor.
4. Un niño que fue tocado erróneamente por sus familiares / vecinos.
5. Un niño que vio a sus padres involucrados en violencia doméstica.

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• Inferencias y consecuencias: –

1. Cuando el niño se convierte en adulto, se vuelve más propenso a las relaciones erróneas.
2. Esto se debe a que, incluso un ligero toque de compasión y amor derrite su corazón, ya que ha sido privado de todo esto durante la infancia.
3. Estas personas tienen más probabilidades de aferrarse a relaciones poco saludables / abusivas porque ser maltratados / maltratados en algún lugar les parece normal / familiar. ( La dura verdad )
4. Se quedan porque sienten que podrían no ver a Hope / tener amor en la vida nuevamente.
5. Dichas víctimas de la infancia pueden tener una voz fuerte contra el abuso, fuera de una relación, pero es probable que toleren a un abusador en una relación durante un largo período de tiempo.
6. Nuestra conducta adulta está influenciada por nuestra educación como un niño. Si te sientes maltratado normalmente, entonces, las semillas del abuso deben haber sido sembradas en algún lugar de tu infancia.

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• ¿Qué hacer a continuación?

1. Retrospectiva en tu infancia y tendrás una respuesta.
2. Recuerde, la psicología del dominio trabaja con personas que están dispuestas a ser sumisas.
3. Deja de ser sumiso y enfrenta / golpea a tu perpetrador porque la única forma de evitar el abuso es convertirte en el abusador de tu propio abusador.
4. Confíe en alguien de confianza y deshágase de esa persona, antes de que cause un daño irreparable a su tranquilidad.
5. Un día, no te arrepentirás de haberlo perdido, pero te arrepentirás de menospreciar tu respeto por esa persona.
6. Actúa antes de que sea demasiado tarde.

Saludos.

Answer 15

Crecí en un hogar donde había una relación abusiva constante y aprendí de primera mano por qué las mujeres se quedan.

Esta semana escribí una publicación en el blog sobre Por qué elegimos amar a las personas malas, aunque podría aplicarse a hombres y mujeres y a algunos tipos de abuso.

Algunas notas clave:

• Tener personas malas en nuestras vidas puede ser, en sí mismo, una adicción. Te hacen luchar para mantenerlos cerca, o por el otro lado, te manipulan hasta el punto en que ambos creen que no pueden vivir sin ti. Lo triste es que dedicas tanto esfuerzo a luchar por estas relaciones que nunca hay un momento libre para preguntar si realmente quieres que estas personas estén cerca de todos modos.
• Los abusadores dispersan migajas de bondad en medio de la multitud de basura que reparten. Y lo que dan es suficiente para que te quedes.
• Considere esta declaración:
  

  “El sobreviviente dice cosas como ‘No quiero juzgarlo …’, ‘No estoy diciendo que sea una mala persona …’ al describir a una persona que cometió un asesinato”.

  Es sorprendente lo que justificaremos cuando queremos creer que alguien no es una mala persona.

• Las malas relaciones confirman nuestra propia creencia de que las relaciones son un trabajo difícil y no somos lo suficientemente buenos (esta creencia también podría haber sido cultivada por el abusador durante muchos años).

• El drama (o el abuso) es como una droga : lo sigues tomando hasta que, con suerte, algún día no puedas más.
• Queremos arreglar al abusador con la esperanza de que arregle nuestro propio daño emocional.

Answer 16

Por multitud de razones:

1. Aman a su pareja. Aman tanto a esta persona que continuarán sometiéndose al abuso con la esperanza de que algún día mejore.

2 niños. A menudo, cuando los niños están involucrados, las víctimas de abuso se quedarán para hacer lo que creen que es mejor para ellos (lo que para ellos es una situación de vida típica de tipo familiar en la que ambos padres viven juntos felices para siempre y consideran dejar sus hijos). o demasiada agitación para los niños y hacer el “sacrificio” para quedarse). Sin embargo, esto suele ser contraintuitivo, ya que los niños también se verán afectados por el abuso de innumerables formas, para ellos mismos física, emocional y psicológicamente, a corto y largo plazo.

3. Familia / religión. Presión de miembros de la familia que lo alientan a permanecer juntos o minimizar la gravedad del abuso. A menudo simplemente no saben lo malo que es. Presión de la religión para evitar el divorcio (esto se refiere particularmente a las parejas casadas).

4. Dinero / oportunidad. A menudo, en casos de violencia doméstica, a la víctima no se le permite trabajar o se la mantiene con un presupuesto / subsidio infantil estricto. Sus medios para irse simplemente no están allí, especialmente si tienen hijos que tal vez quieran llevarse con ellos.

La lista / razones pueden seguir y seguir, pero estas son algunas de las que considero que son las más frecuentes (y pueden recordarse a esta hora tan tardía).

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Answer 17

Inicialmente, las personas se involucran en relaciones poco saludables o abusivas porque no sabían nada mejor, y si tienen habilidades de buenas relaciones, dejarán esas relaciones sin un mínimo de culpa. Seguro que no me siento culpable. Pero no preguntaste cómo las personas se meten en estas situaciones, preguntas por qué se quedan .

Las personas permanecen en relaciones insalubres o abusivas porque es un comportamiento aprendido. Lo aprendieron de sus padres, quienes lo modelaron cuando eran niños. Las personas gravitan hacia lo familiar. Pero en este caso, también se trata de la curación. Por ejemplo, si una niña tenía un padre emocionalmente distante, como un adulto, podría buscar una pareja emocionalmente distante. Ella cree que si puede lograr que esta pareja emocionalmente distante la trate con calidez, respeto y amor, esto borrará su trauma anterior. No importa que esto sea del todo imposible.

He visto este juego en la vida real. Un amigo querido fue abusado por su ex esposa durante años. Algunas de las cosas que me dijo … increíbles . Las personas emocionalmente sanas no tienen límites tan débiles. Pero, había sido abusado de niño. Mi amigo no pensó que estaba siendo abusado porque su ex no lo golpeó físicamente; El suyo era solo un sabor diferente de abuso (emocional + verbal + económico).

Me doy cuenta de que esta pregunta nos desconcierta a muchos de nosotros. Simplemente no lo entendemos. Pero póngase en los zapatos de un adulto que no tuvo una gran infancia e imagine cómo podría haber sido. Como adulto, es posible que sepas que tu familia fue un desastre, y que tú también sigues siendo un desastre, en algún nivel. Bien, entonces sabes que golpear y tirar cosas no está bien, así que evitas a los compañeros que golpean y lanzan cosas. Sin embargo, solo porque puedas identificar uno o dos rasgos abusivos no significa que los conozcas todos, y son una legión. El abuso pasivo-agresivo, por ejemplo, es una forma encubierta de manipulación, y es extremadamente perjudicial.

Otro Quoran escribió extensamente sobre la codependencia, que personalmente siento que alimenta las relaciones malsanas y abusivas. Los codependientes siempre deben “sacrificarse” por los demás, o se sentirán culpables, sin valor, invisibles. La codependencia se ve reforzada por la narrativa social de que las relaciones son un trabajo duro . (No, no lo son. No los buenos.)

Según la terapeuta Laura Berman Ph.D., el ciclo de abuso (compulsión por repetición) es particularmente generalizado. Quiero decir, simplemente descomponer ese término: “compulsión de repetición”. Alguien se ve obligado . Tensión → Incidente → Luna de miel. Una y otra y otra vez, ad infinitum . Muchas personas saben que esta no es una dinámica de relación normal, y que nosotros (personalmente) no podemos vivir de esa manera. Para otros, no es nada fuera de lo común.

TL / DR? Las personas permanecen en relaciones poco saludables y / o abusivas porque, debido a la mala infancia, esta es su “normalidad”.

Answer 18

Es tan fácil para la sociedad que la sociedad culpe a la víctima de violencia doméstica, en lugar de culpar al abusador. El abusador sabe cómo mantener a sus víctimas justo donde las quiere. Logran esto mediante el uso de tácticas abusivas mentales y físicas. Ningún abusador atrae a una víctima inocente al tratarla mal, al principio. Los abusadores hacen todo lo posible para atraer emocionalmente a sus víctimas. Pruébalos, felicitaciones, cenas, regalos. Los abusadores ponen un buen acto. Son bien parecidos, dirán y harán cualquier cosa para enganchar emocionalmente a sus víctimas. Es entonces cuando comienza el abuso … confunden mentalmente a sus víctimas. Una vez que estás en una relación con ellos, ellos cambian toda su personalidad.

Pasan de decirte que eres la persona más bella del mundo, y que eres la más fea. Y comienza el abuso mental … una víctima está muy confundida, porque el abusador dijo que lo lamentaba, y la trata bien por un día o dos … todo comienza de nuevo. Pero, peor esta vez, y amenazan esto con daños corporales. Y tal vez físicamente abusen de ellos esta vez. Al día siguiente, tratan a su víctima con amabilidad otra vez … todo sobre tener poder sobre su víctima …

Un abusador les dice a sus víctimas que las cosas mejorarán, se arrepienten y nunca volverá a suceder, pero siempre sucede. Los abusadores engañan a sus víctimas para que piensen si no serían tan estúpidos o feos, no estarían abusando de ellos … Los abusadores prometen que recibirán ayuda, pero nunca lo hacen. La razón por la cual es tan difícil irse es porque un abusador se asegura de que sus víctimas estén aisladas de sus familiares y amigos. Entonces, no tienen a nadie que los ayude. Cualquier abusador también se asegura de que no tengan dinero propio, por lo que financieramente, no pueden irse. Un abusador también amenaza con la muerte o daño corporal, por lo que su víctima está demasiado asustada para irse. Y si hay niños involucrados, esto hace que sea aún más difícil irse. Fui víctima, ahora, soy sobreviviente de violencia doméstica. Por favor, no juzgue a alguien si no sabe por lo que está pasando.

Answer 19

Pregunta: ¿Por qué las personas permanecen en relaciones insalubres o insalubres?

Estoy en lo que otros consideran una relación insalubre o abusiva. La definición legal está de acuerdo con eso. La mayoría de los días nuestra relación de 15 años es muy buena. Tenemos muchas cosas en común y compartimos muchas metas y sueños. A veces, sin embargo, mi esposo explota, sin razón aparente y ataca a todos, incluso al perro. No posee un buen autocontrol o una buena autoestima, lo que contribuye enormemente a los malos tiempos.

A diferencia de aquellos que creen que cualquier relación que encuentre malas palabras o acciones debe borrarse, no baso toda la relación solo en los malos tiempos. Miro el cuadro completo y los únicos con el cuadro completo son mi esposo y yo, razón por la cual me he quedado.

Aprendí a modificar mis propios comportamientos para no provocar uno de sus arrebatos, pero no soy la única persona o situación con la que tiene contacto. Se ocupa del trabajo, los pacientes, los jefes y su propio negocio. Es una dura realidad que ahora estoy en cama, nunca volveré a vivir sola como antes de casarme y me niego a vivir en un asilo de ancianos. Mi propia casa es el único lugar donde me siento cómodo a pesar del repetidas afirmaciones de que puedo estar cómodo en otro lado. No quiero que un extraño, sin importar cuánto tiempo lo conozca, esté en mi negocio privado y me cuide.

No creo que haya otra persona que haga todas las cosas que mi esposo hace por mí. Tolera mis estados de ánimo que a veces se vuelven locos con mi enfermedad, las horas locas que tiene para dormir y trabajar para asegurarse de obtener la mayor parte de la atención que necesito. Solo él tiene que administrar la casa, la cocina, el patio, el mantenimiento del auto, etc. y es mucho. Nuestros hijos ya han crecido y se han ido, y aunque no estuve en cama hasta el año pasado, nuestro hijo todavía vivía en casa, los niños aprendieron muchas habilidades porque me ayudaron con las cosas que hice en la casa y en mis días malos. Podían entrar bastante bien, lo que aligeraba la carga que tenía mi marido. Mi relación con mi esposo es bastante segura, pero a veces puede ser muy desesperante. He aprendido a mantener muchos de sus comentarios abusivos fuera de mi foso personal y no dejo que me arrastre hacia abajo. Trato con mucho dolor físico, así como con innumerables efectos secundarios de los muchos medicamentos que debo tomar, por lo que vivir en mi propia piel es un verdadero desafío. Tengo la fortuna de haber podido retener algunas tareas para las que no necesito estar físicamente bien, por lo que puedo seguir participando activamente en nuestra relación y no sentirme totalmente inadecuado.

Hace falta determinación para seguir siendo positivo y valioso, y sus comentarios podrían arrastrarme y algunos días son más difíciles y más desafiantes que otros. No recomiendo a nadie permanecer en una relación que sea abusiva, pero uno debe evaluar honestamente su relación. No hay una talla única para todos . No dejes que nadie te haga sentir menos de lo que eres. Si ya no se le permite ser quien es, tal vez sea mejor que se vaya. Derribar a alguien es un gran indicador que se inclina hacia la partida. Ya que abusan lentamente o en etapas, lo derriban, uno debe permanecer atento a las cosas que disminuyen la autoestima y la identidad. Los únicos que están calificados para tomar esa decisión son las partes involucradas. Debes ser tu propio animador y ser un seguidor solo si ese es el mejor curso de acción para ti. No le debes nada a nadie, pero te debes todo a ti mismo, y esto es aún más importante si tienes hijos.

Decidí permanecer en la relación principalmente porque nos amamos y compartimos muchos intereses, sueños y metas comunes. Desde afuera mirando, hay días en que las personas insisten en que debo irme inmediatamente, pero no están en mi posición ni caminan en mis zapatos. Desde mi punto de vista, los beneficios pesan mucho sobre los riesgos. Con un poco de ajuste de mi parte, puedo hacer las cosas tolerables. Eso puede cambiar en el futuro, no soy un adivino, así que tendré que esperar y ver qué sucede. Acepto que no puedo controlar cómo piensa o se comporta o si cambia, eso es todo sobre él. Solo puedo manejarme y ciertamente puedo ser un desafío algunos días incluso para mí mismo. Cómo se comporta no determina mi autoestima o identidad. Puede frustrarme, pero le hago toda la responsabilidad por su propio comportamiento.

Lo principal que queda es, “cuando es bueno, es realmente bueno” y el bien posee una parte significativa de nuestro tiempo juntos. Cada persona tiene que tomar su propia decisión y nadie fuera de la relación puede determinar si me quedo o no, sin importar cuántos libros hayan leído, la capacitación que hayan tenido o las personas que conozcan o hayan conocido. He leído las estadísticas y me mantendré informado.

Un gran problema, uno de los cuales estoy convencido, es que si alguna vez hay algún abuso físico, no estaría aquí. Si alguna vez se dirige en esa dirección, me arrastraré por la puerta y viviré en una caja de cartón si es necesario. Hasta entonces, me mantengo tranquilo y optimista de que algún día verá el error de sus maneras y aprenderá una nueva forma de interactuar cuando esté estresado o se sienta presionado.

Estamos caminando por un camino largo y desafiante y elegimos hacerlo lado a lado. Sigo con la esperanza de que a medida que pase el tiempo, los momentos difíciles en nuestra relación se suavicen. Puedo garantizar con un 99% de certeza (nunca califico nada al 100% porque creo firmemente que la vida siempre está evolucionando) que él estará esperando cuando salga de la quimioterapia, la cirugía, la gripe o un mal humor. Me aferro firmemente a mi propia autoestima y la nutro; sus comentarios no pueden destruir eso, mi madre usaba cosas mucho peores conmigo todo el tiempo que estaba creciendo. Soy responsable de cultivar y mantener mi propia estima. Mis pasatiempos, responsabilidades, amigos, todos contribuyen a lo que soy.

Pero cuando todo está dicho y hecho, ahora mismo, permanecer en la relación es lo mejor para mí y el amor sigue siendo el vínculo más importante. Y sigo creyendo que la vida siempre está evolucionando.

Answer 20

¿Por qué las personas se mantienen en relaciones abusivas? Porque no han llegado al punto de inflexión.

En AA hay un concepto de “tocar fondo”, para los alcohólicos este es el punto de inflexión.

Si alguien está en una relación abusiva, aprende a tolerar el trato inhumano del abusador. En el camino, ponen excusas por las acciones del abusador hacia ellos y por sí mismos para permanecer en la relación. En términos más simples, mienten entre dientes, porque es más fácil poner excusas que enfrentar la realidad y actuar. El peligro allí es que NO PUEDES CAMBIAR LO QUE NO ADMITES.

Finalmente, llegan al punto “de abajo hacia arriba”, donde ya no hay más mentiras, pretensiones y esperanzas. Literalmente, alcanzan el fondo de esa relación, y no hay otro lugar que ir más allá.

Es uno de los puntos más tristes en la vida de un humano. En ese momento saben que han alcanzado el punto más bajo.

También es uno de los mejores puntos en la vida de un humano maltratado, porque es un punto de decisión, un punto que es seguido por un cambio para mejor (quizás no siempre más fácil, pero definitivamente siempre un 100% mejor).

Hasta que una persona llegue al límite, él / ella continuará en una relación abusiva sin importar lo que alguien haga o diga para ayudarlos.