¿Cómo se siente fallar en encontrar un socio adecuado incluso después de años de intentarlo? Comportamiento y secreto humano

Más como cualquier compañero, de verdad.

¿Qué puedo decir? Es absolutamente devastador, incluso si no se siente así todo el tiempo . Eso es porque todavía necesitas funcionar de alguna manera. Pero esta sensación persistente de no poseer algo que todos los demás parecen tener siempre está ahí, nunca lo deja ir. Siempre que su vida vaya bien, entonces probablemente permanecerá relativamente tranquila. Pero en el momento en que algo va arraigándose … entonces roe tu cerebro como un lobo hambriento.

Tómame. Nunca he tenido una novia, nunca he estado involucrado románticamente con nadie. Mis avances han sido rechazados tantas veces que perdí la cuenta. Ningún cambio en mi estilo de vida, como hacer una dieta, hacer ejercicio, etc., hizo alguna diferencia en cuanto a mi atractivo sexual. La mirada repugnante que tantas chicas me han echado encima, incluso las que nunca habían hablado ni una palabra conmigo, persiste hasta el día de hoy. Ayer y hoy recogí dos más.

Me considero una persona fuerte, siempre sentí que no importaba lo que pasara, tenía que mantener las cosas juntas en términos de mi salud psicológica. Es por eso que nunca tengo pensamientos suicidas y, a pesar de mi total falta de éxito con las chicas, que abarca un período de al menos una década, todavía pruebo mi suerte de vez en cuando. Como tampoco tengo amigos en los que pueda confiar, simplemente me grabo mensajes para fingir que hay alguien que quiere escuchar mi lucha. Es duro , no tienes idea de cuánto. Cuando me acerco a las chicas y, inevitablemente, fracaso, me grito para dormir. Luego actúo y vuelvo a intentarlo, solo para fallar una vez más, por lo general incluso más épicamente que antes. Y lloro de nuevo. Lavar, enjuagar, repetir, es un ciclo sin fin. A veces creo que puedo salir de eso, pero el siguiente fracaso me saca de la cabeza estos pensamientos.

Pero, una vez más, mientras otras cosas en la vida sean más o menos buenas, al menos puedo olvidarme de todo esto. Como una perra que ha sido golpeada por su dueño a diario, muchas veces aprendió a apreciar las pocas veces que se satisface con solo tirarle una piedra. Pero cuando no lo hacen … ahora tenemos un problema. Al igual que lo hice el invierno pasado.

Poco después del comienzo del año académico 2016/17, esencialmente me apoyé en alguien que pensé que podría seguir siendo mi amigo. Luego vino una niña de mi país y, después de que pasé gran parte de mi tiempo personal tratando de inscribirla en la vida universitaria y de ayudarla en tantas cosas, dejó de contactarme e incluso me humilló frente a uno de los maestros. Además, me esperaba un examen de mitad de curso muy duro, uno en el que estaba casi seguro de que iba a fallar (afortunadamente no lo hice). Y como si eso no fuera suficiente, comencé a tener un terrible dolor de muelas y tuve que gastar mucho dinero en la clínica local para solucionarlo. Justo cuando pensé que las cosas no podían empeorar, mi computadora portátil se rompió y me enfrenté a la posibilidad de tener que reemplazarla (de nuevo, eventualmente no lo hice).

Estaba en el punto de ruptura. Los inviernos por aquí son extremadamente fríos, me estaba congelando cada vez que salía del dormitorio y, como tenía todo tipo de problemas relacionados con los dientes y las computadoras portátiles, tenía que hacerlo mucho. Entonces, mi madre me envió un paquete de Navidad lleno de dulces de casa. Pensé que podría servir como una fuente de consuelo después de los meses de miseria y humillación. Pero, desgraciadamente, resultó que en la oficina de correos local no podían encontrarlo en ninguna parte. Y fue en este punto aparentemente trivial que supe que no podía soportarlo más.

Caminaba por ahí, gruñendo a la gente si algo fuera incluso un poco peor, más lento o menos eficiente de lo normal. Esperando en la línea a un cajero automático, jadeaba en voz alta, esperando que el tipo que estaba delante de mí se diera prisa. Tendría que detenerme casi físicamente para golpear a las parejas que se abrazaban o besar en las caras cuando pasaba junto a ellas. No diría hola al personal por lo demás muy decente en mi dormitorio. Cerraría la puerta de mi habitación con una explosión. Maldeciría en voz alta y gritaría en la pantalla de mi computadora portátil cada vez que se rompiera mi conexión a Internet. Y entonces, una vez que la rabia me haya agotado, me echaría a llorar. Fue uno de los episodios más miserables de mi vida.

Por supuesto, a medida que pasaba el tiempo y las cosas empezaban a recuperarse lentamente , volvería a mi estado normal. No es el tipo más feliz, pero al menos pasable. A veces sonreían, a menudo bromeaban, podían divertirse. No es que hubiera alguien con quien divertirse, pero bueno, al menos era técnicamente posible …

Pero soy muy consciente de que es sólo temporal. Mi yo psicológico es un desastre. No veo forma de progresar. Lo intenté tantas veces y todavía estoy tan en la oscuridad como lo estaba al principio cuando se trata de responder a la pregunta final: ” ¿Por qué las mujeres me odian tanto? “Ya no puedo imaginarme a mí mismo ni siquiera estando en una relación. Por favor, deje que eso se hunda: la idea de estar en una relación es tan absurda para mi cerebro que se niega incluso a permitirme esta fantasía. Ahora es cuando sabes que las cosas son serias.

Me digo a mí mismo que mejorará, que mi coraje y mi determinación reinarán al final. Que todo esto se acerque a las chicas, invitándolas, el manejo del rechazo finalmente valdrá la pena. ¿Pero sabes que? Estoy mintiendo a mi mismo No creo que suceda, no importa lo que intente decirme.

Han pasado demasiados años para eso.