Hablando como un hombre que ha sido mutilado en entumecimiento e ira interna por estas personas, puedo decir que creo que tiene mucho sentido. Y debo admitir que no es más que una tragedia cuando te das cuenta de la crueldad que la mayoría de estas personas han soportado. Todavía me rompe el corazón pensar en los momentos que vivió mi ex esposa, especialmente cuando era una niña sin capacidad para entender de manera efectiva las palabras abusivas, los azotes y las humillaciones innecesarias que tuvo que sufrir de las manos de las dos personas que Debería haberla amado más y haberla protegido ferozmente.
En su lugar, por el bien del ego adorado de su madre y para ganarse su aprobación como un padre cobarde y sin espinas, mi ex esposa fue derrotada y convencida de su propio sentido indigno y profundamente quebrantado. En su esencia, su propia mamá y su papá le enseñaron que era deshonesta, desagradecida, codiciosa, egoísta, manipuladora y, tal vez, lo peor de todo: no deseable. Nunca usó esa palabra para describirse a sí misma, pero era innegablemente obvio en todos los aspectos de sus acciones, planes, motivaciones y reacciones a la vida.
Ella sabía que era profundamente no solo defectuosa, sino profundamente mala, y nada podía cambiar eso.
No era cierto Nunca fue verdad. Excepto que ella lo cree. Ella lo acepta. Ella toma decisiones y hace juicios sobre qué hacer y en quién confiar y qué es lo mejor para ella basándose en esa mentira, y así se hizo realidad.
Para responder a su pregunta de manera más directa ahora, piense en por qué ella más me odiaría, ya que el hombre que la amaba, la cuidaba realmente y la veía sinceramente como excepcional e increíble de muchas maneras. Imagina cómo me vio.
Al principio, en sus propias palabras, era como beber agua por primera vez en su vida. Hasta entonces, ella dijo que solo sabía cómo era tener sed, pero nunca supo que podía aliviar ese dolor.
Podía mirar su cara cuando me vio por primera vez cuando la puerta se abría para una cita, o entré en la habitación donde estábamos planeando encontrarnos, o solo los primeros segundos después de dejar la iglesia o un grupo de amigos. Era como si una luz se encendiera detrás de su cara, y ella parecía mucho más ligera, casi como si estuviera flotando cuando caminamos a algún lugar con sus brazos envueltos alrededor de uno de los míos y su cabeza apoyada en mi hombro, incluso mientras caminábamos en algún lugar.
Caímos rápido y duro, pero de alguna manera nunca pude explicar que fue real en gran medida. Pero no sabía que ella no era real. Quiero decir que ella era. Creo que esa era realmente la versión real de ella. Vivo, divertido, generalmente feliz, amable, muy amable, trabajador (en todas las versiones), leal, dulce, desinteresado (nada más tarde) y cálido.
Ella comenzó a preguntarme qué pensaba que eran preguntas extrañas poco después de que nos conociéramos y comenzáramos a salir. Ahora tienen mucho sentido, pero en ese momento pensé que eran inusuales porque se trataban de ella misma, y cómo sus padres siempre la habían descrito durante años desde que era una niña de alrededor de 5 años:
Ella: “¿Puedo preguntarte algo? ¿Crees que soy egoísta … y puedes ser honesto? ¿Quiero saber si me ves así?
yo: “No, no creo que seas egoísta … eres humano, así que, como cualquier persona, imagino que eres, pero no lo he visto en ti desde que nos conocimos”. Lo que he visto muchas veces es que usted fue el primero en ofrecerse como voluntario, el último en dejar de ayudar y el más callado cuando se trata de contarle a la gente todo lo que hace detrás de la escena. – No, no creo que seas egoísta y lamento que hayas tenido que escuchar eso durante tanto tiempo “.
Había muchas más preguntas como esa. Me preguntó si la veía como “codiciosa”, “manipuladora”, “demasiado enojada”, “deshonesta” y “mala”. Y la verdad es que no podía entender por qué ella parecía creer que esas cosas eran ciertas o por qué sus propios padres plantarían algunas semillas miserables de identidad en el corazón y en la mente de la hija a la que deberían haber adorado y protegido.
Así es como funciona la maldición. Condena por rabia, celos y ego egoísta vicioso que nunca puede ser servido lo suficiente en la forma de su madre. Y su padre sin agallas que aplastaría a su propia hija si su esposa dominante llorara lo suficiente manipulando las lágrimas y le advirtiera que no estaba actuando como un marido amoroso si no crucificaba a su propia niña cada vez que su esposa le decía que se lo merecía por algunos. cosa ridícula
Avance rápido hacia el matrimonio, aunque sea un poco. El primer mes o dos. Empezamos a ver más de las imperfecciones, los hábitos egoístas y / o las deficiencias constantes de cada uno. Resultó que no era el príncipe perfecto con una mandíbula cuadrada y una tendencia a hacer todo lo posible para hacer los detalles exactos de la forma en que hice mi trabajo profesional o escribiendo para proyectos. Yo podría ser un bobo. Y fui malo con los detalles, poco confiable con la administración del tiempo, y no fue bueno balancear una chequera de uno, y mucho menos dos personas con varias facturas.
Al principio, ella tomó mis defectos como una oportunidad para demostrar su devoción por mí. Se enojaría, pero se calmaría rápidamente y trabajaría con orgullo para comenzar a mejorar en cualquier área. Era la mejor parte de nosotros estar juntos y duró tanto como la vida de una mosca de la fruta.
Una vez que comencé a compartir algunas de las fallas que vi en ella, esperaba que ella estuviera dispuesta a solucionar y ajustarme un poco a mí como lo había sido para ella, todo cambió.
Cuando supo que no la veía tan perfecta, fue como si empezara a odiarme, a odiarme y a sentir una intensa rabia por “engañarla” para que se casara.
Ella se negó a reconocer cualquier cosa sustancial que haya hecho mal. Si ella cometió un error fue por mi culpa. Si me gritaba que me odiaba, lo lamentaría más tarde, pero solo lamentaba que pudiera hacerla enojar tanto que diría cosas malas.
Pero todo esto es la clave de tu pregunta.
Estos vampiros heridos necesitan creer que pueden ser buenos y completos como otras personas, por lo que desarrollan una relación cercana e íntima con las mismas personas que refuerzan ese sentimiento sobre ellos mismos. Mi ex esposa sabía que las cosas que veía en ella y me sentía atraída por ella eran reales porque SIEMPRE me pedía que le dijera por qué la amaba, y con mucho gusto se lo explicaría con detalles que eran específicos para ella. Le demostró que no estaba alimentando sus líneas, y que hay un gran bien dentro de ella para que lo vea con tanta claridad y se lo explique con tanta atención.
La hizo querer estar más cerca de mí.
Pero cuando me acerqué lo suficiente para darme cuenta y me atreví a verbalizar cualquiera de las fallas, incluso en defensa propia, entonces le estaba traicionando todo lo bueno que le había contado. Estaba arrancando el suelo de debajo de ella y dejando su sentimiento jugado por un tonto y humillado. Para mí, la intimidad significaba ver lo bueno y lo malo, las fortalezas y las debilidades y amarla con el conocimiento y la aceptación de todo eso, porque ella, como persona, era tan sorprendente para mí que lo malo eran todas las cosas que ni siquiera merecían lo palabra “mala” que se aplicará. Más como bordes afilados que vienen con cualquier relación íntima de cualquier tipo.
Pero ella no.
Sus defectos fueron vistos más claramente por mí, por lo que finalmente tuvo que odiarme.
Para aliviar las heridas que causaron ella tuvo que encontrar peores defectos en mí, y lo hizo. No solo notó mis debilidades, sino que también tenía una intención maliciosa y una falta de carácter inexcusable como la única causa verdadera de cualquier cosa inaceptable en sus ojos.
Y luego estaba tan harta y amargada por estar constantemente degradada y escupida que cada vez más me encontraba gritándole en lugar de tratar de calmarla. Ella gritó “¡PERDEDORA!” Para mí y yo le gritaba “¡PERRA!” ¡De regreso a ella!
Ella tomó las heridas más profundas dentro de mí y las ridiculizó. Ella se reiría y se burlaría de cualquier dolor que pudiera sacar incluso de los momentos más sagrados entre nosotros cuando confiábamos el uno en el otro, y usaría esas cicatrices que sabía que más me dolían para hacerme mucho más daño. No había tal cosa como la misericordia y no había nada de mí que no valiera la pena meterme en el suelo.
El verdadero amor nunca es posible con alguien como la mujer que creía amar.
El verdadero amor y la verdadera intimidad siempre muestran las fallas porque solo significa mucho amar a alguien y ser amado por cualquiera porque las fallas son tan conocidas como las fortalezas.
Pero ella ansiaba ese profundo vínculo amoroso que proviene de ser adorada por alguien sin creer por un segundo, alguien podía ver su lado malo sin ser rechazada o encontrarla “no deseable”. ¿Y por qué no? Le habían enseñado que desde que era una niña pequeña escuchaba a la única persona que el mundo entero le decía que escuchara más, su propia madre torcida.
Es increíblemente triste cuando pienso en cuánto se perdió de donde empezamos. Teníamos sentimientos fuertes y verdaderos el uno por el otro, y provenían de una atracción más que superficial. Venían de ver las cosas buenas y milagrosas que Dios pone en cada uno, pero solo se pueden ver si alguien se toma el tiempo para mirar realmente a otra persona. Lo vimos muy claramente el uno en el otro.
Pero la intimidad siempre permite que la otra persona vea los lugares vergonzosos en todos nosotros también, y para ella eso era lo mismo que el rechazo, y sentirse de esa manera la hacía encontrar cada cosa repulsiva que podía descubrir, incluso si eso significaba inventar. cosas horribles en mí que nunca estuvieron allí y elegir olvidar cualquier cosa buena o buena que alguna vez haya dicho o hecho para demostrar el hombre que era, o para mostrar como prueba lo mucho que realmente significó para mí a la vez. Ni siquiera hace mucho tiempo.
Pero nada de lo bueno importa. Nada de lo que era real, o podría haber sido grandioso, o podría haber sido un asunto increíble. Ella odiaba todo lo bueno de mí y ahora todo lo que le he dejado es el deseo más profundo, verdadero y sincero de que nunca me hubiera maldecido a mí ni a mis hijos al hacer que ella formara parte de mi vida.
Ojalá nunca la hubiera conocido. Ojalá nunca hubiera creído en ella, ni la hubiera defendido, ni le hubiera dicho palabras amables, ni hubiera luchado por ella de una forma que la hiciera llorar de alegría al ser acariciada por primera vez.
Nada de lo bueno valió la maldición y las heridas que provienen de estar determinado a amar a alguien capaz del odio y de la crueldad egoísta y egoísta como esta sin vergüenza, causan a cualquiera lo suficientemente tonto como para ver lo bueno que nunca creerán que hay dentro de ellos. Y, finalmente, lo creen tanto tiempo que lo bueno que hay en su interior muere a causa de todas las detestables cosas egoístas y engañosas que hacen a las personas que saben que más los amaron y merecieron.
Pueden comenzar como víctimas, pero ese dolor no puede justificar una vida llena con el daño que causan por desesperación para ocultar quiénes son para que puedan sentirse amados como personas que solo pretenden ser.
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