¿Cómo respondería un narcisista si les dijera que perdonó su comportamiento hacia usted después de haber sido descartado?

Answer 1

Les importaría menos si los perdonaste o no, porque no poseen empatía y realmente no sienten los sentimientos como tú.

Continúa y dile a un lobo que lo perdonaste, a él le importaría menos, al lobo le importa su presa, no lo que hace su presa.

Los narcisistas se preocupan por los suministros o el combustible, nunca se disculparán ni se preocupan por el daño causado a la víctima, saben todo lo que han hecho, por eso manipulan la Devaluación, simplemente no les importa.

Si les dice que los perdonó no significaría nada, solo los haría sentir como el centro de atención y les proporcionaría más suministros. Quiero decir, ¿cómo puede perdonar a alguien cuando no les importan sus propios errores o no lo hacen? Para ver sus propios errores, si le causaron algún daño, es porque se lo merecían, así es como les dan la vuelta a los eventos, los tornan, pero los beneficia, por lo que es culpa de todas las víctimas.

Así que tratar de decirle esas cosas demuestra que tiene que demostrarle algo a esa persona y que esta persona todavía tiene un valor en su libro y lo controla de una manera u otra, lo que significa que sería una pérdida de tiempo y energía, una vez Estás Devaluado y se aburren de ti, ya está hecho, ya no les importará nada.

¿Qué aprendí de esta experiencia?

1. Aprendí a nunca depender en la gente de mi felicidad.
2. Aprendí a disfrutar de mi propia compañía, sintiéndome bien con mi propia piel y confiando en ella.
3. Aprendí a nunca permitir que las personas dicten mi felicidad o cómo me siento acerca de mí en general, nunca me afectan las ideas y los pensamientos de los pueblos.
4. Aprendí a respetar mis propios límites, nunca permitiendo que nadie los cruzara.
5. Aprendí a amarme una vez más.
6. Aprendí a apreciarme a mí mismo.
7. Aprendí a empatizar conmigo mismo.
8. Aprendí a valorarme conociendo mis propios valores.
9. Aprendí a sentirme agradecido con lo que poseo y a sentirme bendecido al saber lo que tengo y poseo.
10. Aprendí a abrazar mi regalo de mi Creador, que es mi vida, y a cuidarlo bien, especialmente mi estado emocional y mi alma.
11. Lo más importante es que aprendí a ser yo mismo como soy sin preocuparme demasiado, sabiendo que las personas que están destinadas a ser en mi vida eventualmente vendrán.
12. Aprendí a ser paciente, sabiendo que las cosas buenas vendrán lentamente y se mantendrán, mientras que las cosas malas vendrán de manera rápida e intensa y eventualmente se irán.
13. Aprendí a nunca andar buscando la felicidad, dependiendo de otras personas, porque mantengo mi felicidad muy adentro.
14. Aprendí a nunca andar buscando amor, porque el amor me encontrará, si me esfuerzo más, repeleré a la gente, porque eso significaría que no soy yo mismo, con una palabra aprendí a ser feliz en mi propia piel con mi propia empresa.
15. Aprendí a nunca perseguir a la gente, si quieren estar tranquilos en mi vida, si no lo hacen, la puerta está abierta, incluso les mantendría la puerta abierta para ellos.
16. Aprendí a nunca rogar, suplicar, aferrarme a otro ser humano sabiendo quién soy, conociendo mis propios valores.
17. Aprendí a diferenciar lo bueno de lo malo, las personas con las que debería compartir mi tiempo y energía y las personas que debería ignorar, sin perder ni un solo pensamiento en ellas, sabiendo que en la vida todo requiere tiempo y energía.
18. Aprendí a nunca confiar en las personas desde el principio, especialmente si son demasiado buenas para ser verdad.
19. Aprendí a mantener la guardia alta siempre, a pesar de que podríamos estar en una relación activa con alguien.
20. Aprendí a valorar a las personas por sus acciones, no por sus palabras o antecedentes, o el vínculo que compartimos.
21. Aprendí a nunca permitir que mis eventos pasados ​​dicten mi estado presente o mi futuro.
22. Aprendí a nunca permitir que las personas me cambien de ninguna manera o me controlen de ninguna manera.
23. Aprendí a diferentes personas, todos somos diferentes y todos tienen un valor diferente a mis ojos.
24. Aprendí a apreciar todo lo poco que pasa en la vida.
25. Aprendí a convertir los eventos más negativos de mi vida en una lección de vida, a algo positivo, que crecía a partir de esas experiencias como un ser humano humilde y empático.
26. Mi corazón creció una pulgada más, mis niveles de empatía crecieron, maduré como individuo desde el principio.
27. Aprendí una experiencia que nunca hubiera aprendido en 100 años si nunca hubiera sucedido.
28. Aprendí a salir de mi zona de confort todos los días.
29. Aprendí que puedes lograr cualquier cosa en la vida en el momento en que te convenzas y pones tu mente en eso, lo único que hace que las cosas parezcan imposibles son nuestros límites y obstáculos mentales, la mejor lección fue la parte de la adicción a los narcisistas. , habría pensado que nunca seguiría adelante, pero me convencí y lo hice, rompí con esta toxicidad y adicción, fue difícil, pero al final valió la pena, no hay nada en la vida. en facil
30. Aprendí a levantarme de mis rodillas cuando la vida me deprime, sabiendo el hecho de que nadie hará eso por mí y tengo el control total de mí mismo.
31. Aprendí a controlar mis emociones, mi mentalidad y me convertí en mi propio maestro.
32. Aprendí a no ir nunca a empatizar con las personas equivocadas, ser empático es genial, pero eso no me convierte en un felpudo.
33. Aprendí a compartir mi tiempo y energía con las personas que comparten mi propia vibra positiva, mi mentalidad y mi carácter y a distanciarme de todo lo que sea tóxico para mí.
34. Aprendí a usar mi cabeza más que a dejarme guiar por mi corazón y mis sentimientos, especialmente si estás tratando con personas tóxicas.
35. Aprendí que no tengo derecho a arreglar ni ayudar a nadie, comencé a arreglarme a mí mismo, no a las personas que me rodeaban.
36. Aprendí que el amor no se trata de arreglar a la otra persona significativa o de ayudar a la otra persona significativa para que puedan amarte. El amor es simplemente compartir su integridad con el significado significativo de que ya debe estar contento de vivir la felicidad o compartir su felicidad cuando suceda.
37. Aprendí a respetarme lo suficiente como para alejarme de las personas que no ven mi valor.
38. Aprendí que no le debo nada a la gente y que no tengo que ir a demostrarme a la gente, sabiendo que me he traído hasta este día.
39. Aprendí a alejarme por completo de la gente en el momento en que tengo ganas de probarme a mí mismo.
40. Me hice más inteligente, más sabio, más tranquilo, más empático, más maduro.
41. Aprendí que Dios le dará a la gente que necesita y no se merece a la gente que desea.
42. Aprendí el hecho de que si amaba tanto a la persona equivocada, cuando la correcta muestra que la amaré aún más.
43. Aprendí a alejarme de los eventos de la vida sin perder tu tiempo, especialmente de los eventos que no puedes cambiar o que no tienes control para cambiar.
44. Aprendí que se necesita seriedad para alejarse de alguien tóxico, especialmente si amas a esa persona y cuidas de esa persona en el fondo, sin embargo, siempre debes hacer lo correcto por ti mismo.
45. Aprendí que tratar de ayudar o arreglar a alguien es genial, sin embargo, siempre debes pensar en ti mismo primero sabiendo que se supone que el amor no debe dañarte de ninguna manera; si lo hace, es una relación rota en una calle en la que bailas que las personas necesitan, debes alejarte por completo de ello.

Básicamente, no perdí nada en el proceso, aprendí una lección que me cambió completamente, mientras que ella perdió todo, perdió un ser humano al que nunca alcanzará. Gané millones mientras que ella no ganó nada.

Describiría el sentimiento como Renacer de las cenizas.

Considero que esta experiencia es la mejor que me ha pasado y cada día me siento bendecida de haberlo hecho, me enseñó una lección de vida, crecí como persona y fue como una revolución para mí.

Te deseo la mejor de las suertes.

Paz, amor y felicidad.

SALVADOR AXL – FDA.

Answer 2

Aquí hay un ejercicio corto:

Piense en su relación, durante la etapa de devaluación. ¿Recuerda cómo respondió el narcisista cuando trató de comunicarles que sus acciones / palabras / comportamiento fueron hirientes o irrespetuosas?

Ahora aguanta eso.

El narcisista ve cualquier comentario que no los elogie, como una crítica. Al decirle al narcisista que los perdonas, esencialmente los estás criticando; diciéndoles que se han comportado de una manera que requiere perdón.

El narcisista no tendrá nada de esto. En sus mentes, no han hecho nada que requiera algo tan dramático como el “perdón”, y mucho menos de ti.

Dependiendo del estado de suministro narcisista del narcisista en ese momento, actuarán de una de las siguientes maneras:

1. Sé amable y amable. Dígale que ellos también se arrepienten de … lo que sea (generalmente será vago, no será específico). Luego trata de volver a entrar en su círculo de abuso.
2. Sople su perdón cambiando las mesas y haciéndole saber en términos inequívocos que no hicieron nada de lo que no merecían. Eso fue todo lo que hiciste, fuiste el catalizador detrás de cada acción. Es usted quien necesita perdonar por … lo que sea (por lo general será vago y sin sentido) y, francamente, no están seguros de que alguna vez puedan perdonarle.

Estas dos reacciones son menos que ideales. En primera instancia, el narcisista encuentra la manera de que Hoover te devuelva por más abuso.

En la segunda, el narcisista encuentra una manera de hacerte sentir horrible contigo mismo. Te hacen creer que fuiste la persona mala que les infligió un dolor tan grave, ni siquiera están seguros de poder perdonar ese tipo de cosas. Y te quedas preguntándote: ¿era realmente una persona tan horrible para ellos? ¿Es tan imperdonable lo que hice (en este punto, ni siquiera tienes muy claro qué es exactamente lo que hiciste)?

Y así, el narcisista se las arregla para robarte otra vez.

Ese segundo escenario? Ese era yo, justo antes de mi escape. Pasé de: te perdono, a: ¿qué es lo que hice que es tan imperdonable ? ¡Y ni siquiera sabía cuándo o cómo llegué allí! yo Salió de todo agitado y magullado.

Luego, el narcisista salió y compró un libro sobre el perdón, publicó una foto en las redes sociales y habló mucho sobre cómo el perdón era el “primer paso” y estaba aprendiendo a perdonar a aquellos que “se habían rebelado contra él”. . ”

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Por todos los medios, perdona. Perdona por tu propio bien y paz mental. Pero, ¿aconsejaría a alguien que busque un narcisista y les diga que lo perdonan? No El ejercicio tiene demasiados posibles desencadenantes; Demasiadas minas terrestres ocultas.

Y no significa lo mismo para el narcisista, eso significa para ti.

Nada de lo que le digas al narcisista cambia quiénes son. Si el perdón es el camino que eliges para ti mismo, perdona en tu corazón y sigue adelante. El narcisista no tiene por qué estar en ningún camino tuyo.

Answer 3

Le dije a mi ex narcisista que lo perdoné. Le dije estas mismas palabras cara a cara:

Te perdono por engañarme y mentirme. Te perdono por la forma en que me trataste, y controlando con quién pasé el tiempo y qué usaba. Aunque amenaces la violencia, todavía te perdono ”.

Lo perdoné porque realmente lo decía en serio, y porque quería seguir adelante con mi vida. Eso fue lo que me dio mucho poder para dejar de lado todo el dolor y la emoción que se asoció al verlo a menudo.

Y entonces sucedió algo inesperado. Dijo que lamentaba lo que había hecho. Esto no es en absoluto común ni habitual para un narcisista, pero acepté sus disculpas independientemente para poder dejar el pasado en el pasado.

Para mí, tuve la suerte de recibir una disculpa. A pesar de que no parecía significativo y completamente genuino, todavía estaba sorprendido de que esto sucediera. Entonces, ¿cómo responderían los narcisistas si los perdonaras?

La mayoría de las veces, un narcisista:

1. Negar el abuso y su comportamiento durante la relación.
2. Mostrar un hombro frío e ignorar las disculpas.
3. O trae a colación los errores que hiciste en la relación para hacer que las cosas se ‘parezcan’

Esta es la razón por la que no debe poner demasiada importancia en perdonar o recibir una disculpa de un abusador. Todo lo que importa es que sigas adelante y dejes atrás el pasado.

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Answer 4

¿Cómo respondería un narcisista si les dijeras que perdonas su comportamiento hacia ti después de que te descartaron?

El narcisista abierto a la ONPD pensaría; ¡Fantástico! Cuando quiera volver a este, no habrá obstáculos. Jajaaaa Puedo caminar directamente hacia su habitación, encender las luces, patear a quien quiera que esté allí y continuar, donde tuve que interrumpirla. (Porque tenía mis manos en los pechos de esa pequeña morena del Mini Market de Alfi a la vuelta de la esquina) ¡Maravilloso! Cuando quiera volver esta vez, no tendré que comprarle el pollo asado con papas fritas acompañado por el Lily Peruano de la gasolinera para ablandarla. Navidad llegó temprano este año! Brillante.

El narcisista encubierto del CNPD se ofenderá con la ausencia de pensamientos de venganza maliciosa por parte de usted. Se han hecho preparativos de guerra. Tener tu perdón será visto como un acto de guerra considerando que es un insulto, y el CNPD lanzará otro ataque contra ti. Cualquier indicio de su imperfección, resultará en un derretimiento mental y una seria rabia.

“¿Qué? Ella todavía no lo tiene? Ella trató de hacerme ver como el chico malo desde el primer día, ¿y ahora se le ocurre esto? Ella me perdona? ¡Demonios NO!

El narcisista te reclutó para un trabajo específico, ¿recuerdas?

La descripción del trabajo no dice nada acerca de que usted lo insultó ofreciéndole perdón.

La descripción del trabajo dice que debe asumir la culpa, tener la culpa, parecer insano y pagar las consecuencias. Irritar el narcótico al no adherirse a las reglas, es altamente provocador. En privado, te enfrentas a la rabia y públicamente serás difamado. Saliste de la línea.

Unos cuantos narcotraficios encubiertos, podrían aceptar tus disculpas en privado, sin dejar de sospechar. Si la víctima no tiene amigos ni familiares que puedan descubrir si los narcisos aceptan el perdón, el narc puede aceptarlo a regañadientes, si él / ella es del tipo más viejo, más tranquilo, más inteligente.

El narcisista no tendrá una reacción normal a tu oferta. Incluso podría estar sujeto a pensamientos o acciones vengativos. Mi consejo es que te guardes el perdón en este caso.

Answer 5

Ellos te manipularían. 100%.

Perdónalos sin decirles. Perdónalos por ti mismo, para que puedas dejar de lado la ira y el dolor. Decirles que los perdonaste no tiene sentido. Nunca se sentirán responsables por sus acciones y nunca sentirán remordimientos. Cuando les digas que los perdonas, pensarán “¿quién eres tú para perdonarme ?” Pueden ponerse su máscara y decir “gracias por perdonarme”, pero los engranajes de su cerebro están girando hacia un plan para manipularte. Una vez más. Te verán como un toque suave. Su perdón será un punto de presión para un mayor abuso, explotación y manipulación.

Answer 6

Dado que la mayoría de los narcisistas están en total negación de su comportamiento aberrante, es probable que la expresión de su “perdón” sea contraproducente para usted. Estas personas ven cualquier crítica, sin importar cómo se exprese, como un ataque personal, y lo rodearán tan rápidamente y con tal veneno, se preguntarán qué acaba de suceder. Otra vez.

Estabas tratando de hacer lo correcto, ¿verdad? Haciéndoles saber que no hay sentimientos difíciles y ambos pueden seguir adelante con sus vidas? Sin embargo, dado el castigo que recibiste en el pasado por cada sugerencia de que tu torturador no sea del todo perfecto, ¿por qué te pondrías en esa posición de vulnerabilidad una vez más? Existe una posibilidad muy rara de no ser devastado solo una vez más. De todos modos, dale una última oportunidad si es necesario, pero apúntate para una decepción casi segura (y peor). ¡Y ten un coche de huida listo para liberarte antes de que realmente te suelten!

Puede pasar, por supuesto. Pero sospecho que siempre habrá un giro. Una reacción violenta. Es posible que se encuentre con una respuesta que reconozca su perdón, pero de manera realista, probablemente estará acompañada por una larga lista de sus propios pecados que, aunque MUCHO más que los suyos, él / ella perdonará magnánimamente de todos modos. Lo que los pone de vuelta allí arriba en el pedestal, ¿no es así? Mejor que tu. El mártir. Si está preparado para estas eventualidades y realmente siente que necesita expresar su perdón, entonces siga adelante. Pero, por favor, no llores otra lágrima por su respuesta.

Y recuerda … puedes perdonar sin decir una palabra. Puedes liberarlos así como a ti mismo. Puede mantenerlos en sus oraciones y desearles sinceramente lo mejor para sus vidas. Puedes esperar su recuperación.

Pero si necesita decir ‘te perdono’ porque quieres algún tipo de reconocimiento de tu dolor … no estás listo. No tienes que hacerlo. Sólo déjalos ir con amor.

Hago un blog extenso sobre este tema en http://www.killingmesoftly.co

Answer 7

En diciembre de 2013, le dije a mi ex esposo que lo perdoné. No entré en detalles de por qué lo perdoné. Todo lo que dije fue “Te perdono y te deseo todo lo mejor”. Después de lo cual él comentó: “Te estás haciendo viejo. Se va cuesta abajo una vez que llegas a los 40 “. En ese momento, sonreí, salí del auto y dije:” No tengo ningún problema para envejecer. “Y se fue. Desde entonces, no ha dejado de acosarme. Llamándome solo, desesperado y viejo porque soy soltero. Él tiene un problema con que yo sea feliz, ya que me envió mensajes que decían “estás muy feliz, pero has echado a tu hija adolescente”. Eres una madre horrible ”. Él hace todo lo que está a su alcance para permanecer en mi vida. Incluso he conseguido que el juez ponga bajo nuestra custodia el hecho de que él solo se comunique conmigo a través de OFW y solo tiene que ser sobre los niños. Solo puede llamarme si es una emergencia sobre los niños. Solo puede recoger a los niños de sus escuelas. Él no puede venir a mi casa. Pero todavía lo hace. Se ha vuelto a casar pero todavía me acosa. Él siempre está mencionando viejos problemas de casados, pero lo callé diciendo que estamos divorciados y que todos esos viejos problemas dejaron de existir cuando el divorcio fue definitivo. Y luego le recuerdo que soy una mujer libre y me alejo.

Answer 8

Un narcisista estará orgulloso de su comportamiento.

Él (o ella) pensará que eres estúpido, (los narcos siempre piensan que todos son estúpidos), te culpará incluso más que antes porque reconociste su superioridad , pensará cómo no puedes darte cuenta de que nunca se preocupó por ti. Cuando todavía estabas en la relación, el abuso se intensificó porque dejaste que se saliera con la suya. Ahora que estás fuera , dirá que aún estás enamorado, incluso si te maltrató si se lo dices. Usted debe estar sin contacto significa no hablar con él!

Por supuesto, si no lo perdonas, le dirá a todos que estás amargado y que no puedes superarlo. Cada opción alimenta su ego.

No perdonarlo generará más dolor para ti, no es saludable. Eso no significa que olvides el mal y no te alejes de él como la kriptonita.

Perdoné al narcisista que no le hice saber.

Answer 9

Pues puedes probarlo y ver qué pasa. La cosa es que el perdón es realmente para ti. Así que si realmente perdonas a la persona, te sentirás bien. No tendrás necesidad de decirles que tienes. Si les dices que los perdonas para recuperar algo de ellos, es probable que esto no te sirva de nada y puede ser contraproducente. A veces las personas hacen eso como una especie de “virulencia” espiritual.

Intenté varias veces conectar con el narc en un nivel puramente espiritual de buena voluntad después de que hubiéramos disuelto la relación. Respondió con amabilidad superficial una vez y la segunda vez con enojo. Todavía tenía mucha mala voluntad hacia mí. Así que he hecho las paces con eso. Lo dejo ser mientras está en. Lo hice como un proceso recientemente, más de un año después de habernos visto y me sentí realmente bien. Hice una combinación del método de Lanzamiento de Sedona y algo del Curso de Milagros. ¡Ahora realmente siento un gran amor por él! Es un amor impersonal y no tengo ningún deseo de volver a conectar con él.

Me gusta este acrónimo de LOVE_ Leting the Other EVolve a su propio ritmo.

Answer 10

Sería una pérdida de tiempo.

Recuerda, el narc que nunca hace nada malo. Te descartaron porque eres basura. Indigno de su amistad o amor. Muy por debajo de sus estándares. Debido a que USTED tiene un trastorno de personalidad, es pasivo agresivo, está jodido, tiene problemas de ira, es neurótico, ansioso o tiene trastorno de estrés postraumático. No hay nada que perdonar. Trataron de ayudarlo a ver la verdad sobre usted como un pedazo de basura débil y patético, pero finalmente se dieron cuenta de que no puede ser reparado y que necesita estar con alguien más, alguien más “flexible”, capaz de soportar su ansiedad. que nunca tuviste hasta que te encontraste con el narc. Y si encuentras a alguien más, bueno, ese será el trabajo del narcisista. Después de todo, nunca habrías encontrado a esa persona si el narcótico no te hubiera descartado. Así que no importa qué, todo está a favor del narcotráfico, y no hay nada que perdonar.

Todo muy limpio y ordenado en la mente de Narc.

Answer 11

Probablemente no de una manera amable. Uno debe entender que si pudieran ver el funcionamiento interno de la mente narcisista, verían que el narcisista no se ve a sí mismo como un villano, sino también como una víctima. Lamentablemente solo podemos ver las acciones de una persona. El narcisista anhela sentirse amado. Nadie puede llenar este vacío y, como resultado, el Narcisista actúa de manera extraña, es tu culpa, nunca de ellos. Esto es sólo un mecanismo de afrontamiento necesario. Admitir sus errores colapsaría todo un sistema de pensamiento mágico y delirios. No va a suceder y decir que les ofrece perdón probablemente sería contraproducente y empeoraría las cosas. Lo dejaría ser porque si crees que saldrás luciendo heroico, estás muy equivocado.

Answer 12

Mi padre era un “Santo Hombre de Dios” que escribió en el boletín familiar de Navidad cuando tenía 3 meses de edad, que me pegaría el temor de Dios con su cinturón. Salí de mi casa a los 14 para escapar de sus afirmaciones narcisistas de piedad y su abuso.

En el lecho de muerte de mi padre, le dije: “Te amo y sé que me amas. Te perdono y sé que me perdonas ”. Volvió la cabeza enojado y rechazó todos los otros intentos de comunicación.

Con el tiempo, me di cuenta de que la razón por la que podía ser amado por tantos y por ser cruel con su familia era porque él y mi hermana lo habían amenazado, y constantemente intentaba obligar a nuestra madre a elegir entre él y nosotros. Tenía que ser el centro de atención y dos niños brillantes eran una amenaza en su mente.

Todavía me enojo un poco cuando pienso en las cosas que nos hizo y en su total falta de arrepentimiento, pero también siento amor y compasión por él debido a su discapacidad física (totalmente sorda) y su trastorno de personalidad. Fue el producto de su entorno y su discapacidad.

Answer 13

Muy parecido a un comentario anterior, durante mi conversación final y la confrontación con ellos antes de retirarme por completo, le dije:

“Te perdono”. Cuando me preguntaron si lo odiaba, le dije: “ No, no te odio”. Odio lo que elegiste hacer, odio lo que has hecho y estoy decepcionado de ti … pero yo te perdono “.

Todo esto se produjo después de que hablamos de todo lo que había hecho, y lo confronté con todas sus opciones de comportamiento.

Lo perdoné porque no estaba preparado para permanecer unido a él, y me negué a permitir que él y nuestra “relación” se convirtieran en parte de mi equipaje y en parte de mi negocio pendiente. Y decirle que era una forma adicional de liberarme de todo eso, y de liberarlo a él también. El perdón fue una parte muy necesaria de mi mudanza. Pero como le dije, sus acciones tienen consecuencias, y que perderme a mí es una de ellas.

Realmente no pudo responder mucho. ¿Qué podría decir? Él no era el que sostenía las cartas, y tuvo que enfrentar la mano que le di. Intentó empujar todo el asunto de ‘seríamos grandes amigos’, que creo que fue su último intento de rescatar lo que quedaba del cadáver de una relación que había creado.

Sin embargo, Él se disculpó, y aunque sea sincero o no, lo consideraré como algo sincero. Alguien con rasgos narcisistas no es propenso a disculparse de manera estereotipada, ya que esto de alguna manera implica ser dueño de lo que hicieron. Así que tuve la suerte de tener uno, aunque intentó varias veces poner excusas y legitimar lo que había hecho.

Todos responden a las cosas de manera diferente. No hay un conjunto garantizado de respuesta. Algunos pueden no pensar dos veces en ti diciendo que los perdonas, ya que ellos no pueden ver que hayan hecho algo malo, por lo que tu perdón no está aquí ni allá. Otros pueden haber reflexionado sobre sus acciones y pueden encontrar consuelo en su perdón. Cada uno por su cuenta. Sin embargo, una cosa a destacar es que perdonarlos no es lo mismo que tolerar lo que hicieron . Estas son dos cosas diferentes que no deben confundirse. Y el perdón no muestra debilidad sino fuerza y ​​fuerza emocional.

Pero esto es sobre tu propio viaje. Trate de perdonarlos (no necesariamente tiene que decirles esto porque es personal) … y no importa cómo puedan responder, elija en sí mismo para seguir adelante con su vida. Haz esto por ti y no por ellos. Es hora de ponerse en primer lugar, y el perdón es el primer paso para dejarlos, su relación, sus esperanzas y mirar hacia el futuro y todo lo que pueda contener.

Answer 14

Los extremos, junto con sus variantes antisociales, CONSIDEREN REALMENTE EL PERDÓN COMO UN INSULTO DIMINUTIVO. Piénsalo: el perdón es la última dispensación. ¿Qué mayor significado puede tener uno que el estado de ser la herida no resuelta de otro? Y, en la conciencia centrada en el ego, ¿qué importa más que el significado?

Trata con los narcisistas como lo han hecho contigo: de manera unilateral, secreta e irrevocablemente. Incluso puede ser terapéutico, al amparo de la privacidad así creada, involucrarse en un poco de sabotaje. NADIE SABERÁ QUE USTED ES EL PERPETRADOR, Y USTEDES SABERÁ LA ALEGRÍA DE LA JUSTICIA SECRETA

Answer 15

Probablemente algo en la línea de

“¡Increíble! ¡Este estúpido tonto está de vuelta! Arrastrándome hacia atrás y disculpándome como un perro afligido.

Es obvio que no tienen autoestima, son fáciles de manipular y harán cualquier cosa por un poco de atención y “amor”.

¿Todavía los necesito para algo? ¿Todavía puedo usarlos para cualquier cosa? Sí = mantenerlos alrededor.

Estoy aburrido de su comportamiento patético y no tengo más uso = bye “.

Answer 16

Desde mi encuentro, diría que realmente no les importaría si perdonaron o no porque no ven nada malo en su comportamiento. No son personas estúpidas, saben exactamente lo que están haciendo y entienden la diferencia entre el bien y el mal. Están eligiendo voluntariamente hacer el mal, vigilar su reacción, jugar los juegos de cabeza, golpearlo, arruinarlo. Me di cuenta de eso al final, cuando mi voz ya no se escuchaba. Cuando ya no se abordaban mis preocupaciones, mi bienestar ya no era importante. Me había convertido en un gran inconveniente y, por lo tanto, merecía el tratamiento que recibí. Al menos eso es lo que su cerebro le dijo.

Este es alguien a quien he saludado muy bien. Alguien a quien apreciaba. Alguien con quien apenas podía esperar para pasar un momento agradable. Pero no, una vez que alguien me falte el respeto, no se les dará múltiples oportunidades para hacerlo de nuevo.

Me niego a perdonar a esta baja raza. Este pinchazo básico. Es un ser humano feo, y no creo que merezca perdón.

Answer 17

Él estaría desconcertado, vacante y diría algo como “perdóname? ¿Qué me perdonas por Bri? “” No pasaba nada, nada sucedía de la forma en que lo dijiste, ¿a qué te refieres? “” Eres hostil “” Eres un fantasioso “.

Después de probar en toda su gloria todos sus actos de engaño por cierto, falsos trámites, robos, asuntos, confabulaciones con “amigos” mutuos, mentirles a nuestros hijos, mentirles a sus colegas, mentirle a su familia, descartar su comportamiento irrazonable, rabiar, etc. Sin embargo, no vuela sobre el narcótico, está tan limpio como un silbato en su cabeza torcida: “¿qué hay que perdonar?” cuando presumía que lo merecía. Si acepta el perdón, admite que hubo algo que hizo que estaba mal.

Answer 18

Honestamente, no desperdicies tu respiración ni el tiempo. Realmente no importa cómo te responden por perdonarlos. En su distorsionada percepción de las cosas, nunca reconocerán que han hecho algo mal, que te han hecho daño o que apreciarán que eres una persona mucho mejor que ellos para hacerlo.

Pista: ellos creen que son superiores a ti y a todos los demás. ¿Por qué necesitarían el perdón de un simple mortal como tú?

Reduzca sus pérdidas, sepa que las ha perdonado y aprenda a estar satisfecho con eso. Nunca obtendrá el cierre que está buscando ni ninguna validación que importe … de todos, de ellos. Sepa que usted es una persona más sana y mejor para perdonar, finalmente olvidar y nunca mirar atrás.

Answer 19

Mi esposo narciso tendría una mirada de asombro en su rostro preguntándose por qué siento la necesidad de perdonarlo. No importaba que lo atrapara directamente con una chica y poco después de que Google aireara su ropa sucia desde hace un año y sin duda en mi mente, eso va más allá. (Google, para quienes no saben, realiza un seguimiento de todos los lugares a los que va, cuando va, todo lo que busca y todo lo que dice cuando habla por teléfono). Había estado con más de treinta mujeres, muchas adictas, muchas usuarias de drogas intravenosas, a las que trataba como putas sin valor. Viajó por todo el estado conectándose con ellos todo el tiempo que estoy en casa bajo la idea de que está trabajando las 24 horas del día para pagar las facturas.

Después de 37 días de haberlo atrapado, él llama desde la cárcel dirigiendo rápidamente la conversación a “él me extraña y me ama y podemos comenzar de nuevo con una pizarra limpia”. No hay necesidad de hablar de nada, ya que guardar rencor no es bueno para el futuro. Sentía que lo estaba sabateando todo este tiempo, por lo que hizo trampa “. Tiene sentido … ¿verdad? Me perdona por hacerle sentir que lo estaba sabateando. No es necesario hablar más de la conversación. ”En pocas palabras, nunca hay necesidad de perdonarlos, así que ahórrese el aliento. Necesitas aprender a perdonarte por lo que has hecho. No hacen nada mal. ‘Viven una vida sin drama muy simple donde se llevan bien con todos menos con usted. Usted crea drama, nunca escucha y hace las cosas muy complicadas al trabajar en contra de ellos en lugar de hacerlo con ellos “. La pregunta es ¿cómo responderías después de que te dijeran que te perdonaron después de que te descartaron?

Answer 20

Estarán molestos porque estás insinuando que hicieron algo mal. No les gusta pensar que hicieron algo mal. Ya han racionalizado su comportamiento y luego te culpan.

Estás jodiendo con ellos y lo que saben es que estás loco. Basándose en eso, solo pueden descartar la responsabilidad, por su comportamiento. Después de todo, eres responsable de hacer que actúen como lo hicieron.

Saben lo que deben hacer y, si no presionas demasiado, podrías obtener una disculpa genérica. No aguantes la respiración esperando. Podrías desmayarte.