Cuando uno se cría en un hogar donde la “censura emocional” está en el cenit de la Pirámide de la Dinámica de la Familia (o, al menos, una mezcla de un aspecto de este espectro / prisma), y cuando uno se cría en una familia eso no permite que el individualismo , como tener la libertad de decir lo que piensa sobre un tema determinado (comunicación saludable, en esencia), o básicamente: la liberación para expresar las emociones, etc., a menudo se aprende a ser inmensamente pasivo-agresivo y, en muchos casos, los niños en este tipo de hogares pueden convertirse en narcisistas, o están plagados de otros trastornos de personalidad, problemas emocionales, desregulación, depresión, etc., que tienen la capacidad devastadora de reprimir el crecimiento y la organización mental saludable. .
Cuando hay interconectividad mutuamente comprensiva entre los sentimientos de uno (como resolver los problemas, frustraciones, disputas, etc.) en un ambiente saludable, se promueve funcionalmente el deseo de comprender los puntos de vista de cada uno sobre un tema dado (que es esencialmente un regalo, y no una “muleta” como se enseña a muchos niños; básicamente, dar al niño la libertad de expresarse es esencial y beneficioso en ambientes saludables); también existe el deseo de discutir abiertamente el tema de acuerdo con las dos o más partes involucradas: existe un camino en el que cada parte camina en compromiso o en la resolución (estas son “verdades suaves” compartidas por un verdadero, amoroso, donante , alentando a los amigos a mejorar o promover el crecimiento de sus amigos, o quizás a aprender algo sobre el individuo si se encuentra en las primeras etapas de la amistad en ciernes, para llegar a una “reunión en el medio” o para llegar a un cierto punto donde hablar acerca de ciertos temas se convierte en habitual y voluntariamente promovido y aceptado para que las dos o más partes puedan trabajar más allá de ellos ).
Sin embargo, los niños que han crecido en hogares donde no tienen “permiso” se enojan o no están de acuerdo con un tema, o incluso “dicen lo que piensan” sobre un tema en particular (incluso en un tono “respetuoso”: una discusión saludable: La idea de que exista un “diálogo” suave y pacífico sobre temas) y que se censure o ridiculice exhaustivamente y esté plagada de “cómo te atreves” los semblantes, o el proverbial, “lo que digo es lo único que importa: no tienes derecho a mostrar tu ¡emociones! ”(la idea de que” tus opiniones / sentimientos / emociones no importan, por lo que escuchar cualquier cosa que tengas que decir al respecto no se registrará conmigo en ninguna forma “, etc.) hace que muchos niños crezcan profundamente , profundamente enojado, porque las emociones reprimidas son forzadas hacia adentro, no se les da la liberación para salir, etc., y a menudo terminan con NPD u otros trastornos de personalidad y problemas en sí mismos.
La idea de “enfadarse” o “mostrar rabia” o “frustración” es vista por los padres como “peligrosa” o “amenazadora”, pero esta rabia, ira y frustración se reprimen tan profundamente en el pozo de la propia volcánica. alma que tiene que “salir” de una forma u otra en un momento dado (a menudo se busca una forma de hacerlo, a menudo de maneras perjudiciales).
La agresión pasiva es a menudo la forma en que estas emociones se desbordan y llegan a un techo explosivo, ¡que estalla en el cosmos! Los padres que son antisociales, fáciles de desencadenar, que son rápidos para juzgar / emitir opiniones y decisiones apresuradas, etc. afectarán a los niños, especialmente si están en un hogar de un solo padre, pero no se limitan a eso. A menudo, los padres que también fueron “víctimas” de sus propios padres no les proporcionaron las “necesidades” de desarrollo / formación que todos los niños deben tener (¡es fundamental!) Para convertirse en individuos completamente sanos a medida que crecen, el padre abusado se convertirá en el abusador, a menudo sin saberlo, pero un comportamiento con el que solo pueden relacionarse. Cuando los padres no le proporcionan al niño la inversión emocional que se necesitaba en esas etapas tempranas del desarrollo de la niñez / etc, esto destruye el crecimiento mental, particularmente cuando se vuelven más individualistas y maduros, en cuyo caso buscarán otras formas. de recibir tales ‘necesidades’, a menudo en un bucle de descubrimiento. Es una felicidad temporal debido a las primeras etapas de crecimiento que se dejó en blanco, nulo, vacío.
La mayoría de los narcisistas son pasivo-agresivos; Es una realidad día a día para ellos. Sin embargo, con el tiempo, esto conducirá a una representación más externa de la “agresión común” frente a la “agresión pasiva”, dependiendo de la situación, y una de las tácticas principales del narcisista es lastimar a alguien fingiendo estar haciendo algo para el “interés superior” de alguien o para “ayudarlo” de alguna manera, pero la intención es siempre lastimarlo. La agresión pasiva es fácil de ofuscar, de enmascarar, de ocultarse como un ninja en las sombras, pero casi como el “primo pequeño” del ostracismo en su abuso “silencioso, pero mortal”. Su dolor y sufrimiento emocional, y su falta de control, es lo que disfrutan; Es de lo que se alimentan; quieren que te sientas inseguro, confundido, en una ‘niebla’, para que les dé poder a diario. Saben lo que están haciendo, a menudo de manera calculadora, como un brillante Galileo; por lo general, no son explícitamente agresivos (aunque son personas muy, muy enfurecidas internamente)
(Tengo la capacidad de sentir cuando lo piensan, o cuando hay algo en su mente, pero lo mantienen oculto por un tiempo; hay una energía negativa al respecto; la forma en que lo miran, le escanean la cara, Verlo desde el rabillo del ojo, es muy “real” para mi “aura” completa, es como entrar en una pared de ladrillos invisible o entrar en una atmósfera opresivamente negativa que, en este momento, va a “derrumbar”. en ‘en usted).
La ‘rabia’ es el combustible de la negatividad, así se dice. Los niños que crecen con mucha ira (como yo lo hice) encontrarán maneras de “sacarlo”. Desafortunadamente, a menudo ‘sale’ hacia personas completamente inocentes más adelante en la vida (en muchos casos), y el individuo enfurecido con la ira a menudo tendrá dificultades para controlar la ira / ira, y dado que muchos de ellos son complacientes con las personas, uno mantiene esos sentimientos embotellados, pero a menudo son como una soda sin abrir que ha sido sacudida violentamente por un tiempo: existe toda esta energía presurizada y una vez que se abre la botella, la soda sale como un géiser.
La total incapacidad de saber cómo confrontar a las personas cuando uno está molesto es casi imposible, porque no se nos enseñó el ‘cómo’, nunca se aprendió este rasgo encantador, porque en las familias mencionadas, como se mencionó, no se le permite confrontar uno de los padres Esto es un ‘no no’. Enfrentar a los padres es casi como ‘blasfemia’. Si el niño se enfrenta a un padre sobre un asunto en particular, el padre insano esencialmente quedaría desconcertado y se enfurecería, o le daría ‘la mirada’ como si dijera: “Le estoy advirtiendo que se detenga de inmediato, porque una palabra más y yo arremeterán una palabra más de usted enviará mi cabeza en llamas y mi furia demoníaca brotará de mí y de usted. “En los casos, confrontar a los padres acerca de cualquier cosa fue, en la mente de los padres, una” señal de falta de respeto “, y en muchos En algunos casos, una simple palabra podría llevarlo a un efecto dominó de locura total, incluso si el tema se transmitiera de manera suave, simplemente para tratar de entender la situación, o para resolver el desacuerdo, el error o lo que fuera. . Muchas veces, también en estos casos, el padre comienza a lanzar la moneda al niño, le da la vuelta y hace que parezca que el niño es el que tiene un problema, y toda la discusión (o el intento de intento). discusión) se convertiría en un tema que es completamente opuesto a lo que se intentaba discutir, comprender, etc. Cuando el niño intenta “hacer un punto” sobre algo en lo que no está de acuerdo, el padre se aleja y en algunos casos comience a lanzar rabietas enloquecidas mientras desata ardientes dardos de insultos, burlas, burlas del niño, o incluso invierte la “confrontación” del niño con el niño, repitiendo temas viejos, discusiones viejas, comportamiento viejo, viejo “problemas anteriores”, como si el padre los hubiera mantenido escondidos como “balas en su armadura” para “usarlos más tarde”, y ese “momento posterior” generalmente ocurriera cuando el padre se desencadena, enoja, etc. y, de repente, por supuesto, ‘una palabra equivocada’ u ‘oración equivocada’ o En cualquier tipo de desafío que el niño haga hacia el padre (en un desacuerdo), el padre llegará a lo más profundo de sus cañones y sacará todos sus torpedos retenidos para lanzarte de vuelta como una forma de girarlo. de nuevo sobre usted, como si el niño fuera el problema, como si nunca debiera “cuestionar” o “desafiar” o “confrontar” al padre, porque (en la mente de los padres), “sus emociones y opiniones no importan” para mí “( porque si fueran importantes, estarían dispuestos a comunicarse con el niño, a discutir y llegar a un nivel de acuerdo, o en todo caso,” estar de acuerdo en no estar de acuerdo “sin todo el caos y la falta de argumentación, la rapidez La rabia y la ira desencadenada que sale ).
En pocas palabras, los niños en este caso son preparados / enseñados que sus sentimientos no son válidos; que no tienes derecho a expresarlos; que no tiene derecho a pedirle a otras personas que lo escuchen si está molesto por algo: también, en la mayoría de los casos, uno se va, pero no tiene habilidades para comunicarse con los demás sobre cómo se siente si le molesta o le molesta un tema en particular, y nuevamente, esta caótica vorágine de emociones se vuelve hacia adentro y el niño se enoja, lleno de rabia inmensa, de piel delgada como todas las emociones reprimidas se sientan dentro de ti, sin ser guisadas.
Parece que el desarrollo de rasgos narcisistas es, como se conoce comúnmente, “mecanismos de defensa” para poder lidiar con un Narc en la vida de uno, o en una relación de algún tipo, o lo que sea. Citaré a otro escritor (no recuerdo quién ahora, así que si ves esto, ¡te cito aquí!):
“El cerebro es muy plástico en los jóvenes y responderá a las fuerzas en su entorno. Alguien que esté constantemente expuesto a abuso o trauma tendrá una amígdala poco desarrollada, por ejemplo. El cerebro se desarrolla en respuesta a las experiencias a las que está expuesto, por ejemplo, es por eso que se piensa que leer a los niños los hace adultos más inteligentes. Así el dicho, las neuronas que se disparan se conectan juntas.
El comportamiento narcisista comienza con las predisposiciones en la estructura del cerebro, y se codifica y se vuelve permanente a medida que el cerebro crece y se vuelve menos plástico. La exposición al comportamiento narcisista en parientes cercanos es la fuente principal de convertir un cerebro en el de una persona con NPD, ya sea por traumatizarlos para que no puedan formarse una imagen sana de sí mismos o por modelar el comportamiento de un narcisista durante demasiado tiempo y con demasiada frecuencia. ”
Volviendo al caso de la agresividad pasiva: muchas de las personas con agresión pasiva no expresarán inmediatamente sus sentimientos sobre algo que los molestó, los frustró, etc. No buscarían comunicarse con suavidad sobre ciertos temas (porque tampoco tenían habilidades de comunicación, que también se derivan de su propia desregulación emocional, desórdenes, rabia, ira, etc.), y por lo tanto el hecho de que no haya capacidad para comunicar estos sentimientos por derecho propio, generalmente sus emociones se manifiestan como pasivo-agresivas. ; uno podría sentir y sentir que algo estaba “mal” cuando las frustraciones y la ira de los padres se agolparon en ellos, porque harían otras cosas para “dejar que se sepa” que estaban molestos, como actuar con indiferencia hacia usted, nunca sonreír ante ti, nunca actúes feliz a tu alrededor, comienza a cerrar las puertas de los armarios, o las puertas de la casa, y así sucesivamente.