¿Por qué las víctimas de abuso de narcisistas no se dan cuenta de que están siendo abusados ​​incluso después de que se vuelvan físicos?

Answer 1

Querido james

Esta es una muy buena pregunta. Las víctimas de abuso físico narcisista no se dan cuenta fácilmente de que están siendo abusadas porque su amor por su pareja tiene una forma de nublar sus pensamientos.

Muchas personas enamoradas de un narcisista pueden restar importancia a un asalto físico al persuadirse de que deben “tomar lo malo con lo bueno”, y pueden sentir que el inicio del abuso físico fue simplemente “cosas fuera de control”, o una mala racha en una de lo contrario relación increíble. Esta forma de minimizar eventos como el abuso físico es extraordinaria, pero común. Mi conocimiento de esto proviene de una extensa investigación y de mi propia experiencia.

Un retrato asombroso de esto es la relación entre los personajes casados ​​Celeste y Perry (Nicole Kidman y Alexander Skargard) en la miniserie de HBO, “Big Little Lies”. En un momento dado, la esposa golpeada (Nicole Kidman) está en terapia y describe el abuso físico de su esposo como su “secreto sucio” compartido … es decir. vínculo de trauma.

Te deseo toda la suerte y la felicidad,

Gracia

Answer 2

Un abusador no tiene que tener NPD para ser un abusador. Los neurotípicos también pueden ser abusivos. Creo que la gente está empezando a olvidar esto.

Todas las relaciones abusivas tienen la misma adicción poco saludable entre sí y la disonancia cognitiva que hace que las personas normales las miren con asombro y horror y se pregunten por qué siguen juntas o por qué la víctima no se va.

La víctima probablemente tiene baja autoestima, límites porosos, sentido inestable de sí mismo y / o tiene un historial de relaciones abusivas, o proviene de una familia abusiva. Así que la víctima está acostumbrada al dolor y por tener que trabajar muy duro para obtener aprobación y amor. Están acostumbrados a poner las necesidades de los demás sobre sus propias necesidades. Si fueron el chivo expiatorio en una familia abusiva, subconscientemente están acostumbrados a “absorber” la ira, el odio y el tormento de la familia. Crecen y “absorben” la ira, el odio y el tormento de su pareja porque es lo que han conocido en toda su vida.

Entonces, cuando una víctima deja a su abusador, muchas veces no solo está dejando a un abusador, sino a su propia identidad. Esto es algo muy doloroso y difícil para las personas. Para ser conscientes de sí mismos y para comprender que es una vida de abuso que deben “salir”, no solo una persona que actualmente los está abusando en ese momento.

Si una víctima no resuelve sus propios problemas, incluso si dejan a su abusador, es probable que otro abusador vuelva a ser víctima de ella. Porque es lo que saben. Es su plan.

La víctima tiene tanta dificultad para irse porque se encuentra en un estado de disonancia cognitiva. Por supuesto, están lo suficientemente sanos y razonables para saber a nivel mental que deben irse, pero su corazón / alma está en un estado de esclavitud con el abusador. A veces, su corazón / alma engaña su cerebro para que las cosas que no son ciertas sean ciertas, solo porque las migajas parecen un pastel de bodas de 6 niveles para una víctima. Sin embargo, el cerebro finalmente se da cuenta de que “no, eso no es verdad” cuando el abusador los devalúa, pero tan pronto como el abusador los vuelve a idealizar, el cerebro de la víctima pierde nuevamente el corazón / alma, que tiene un trauma vinculado al abusador. La vinculación con el trauma es básicamente cuando te vinculas con otra persona no a través de experiencias auténticas compartidas y mutuamente agradables, sino porque has formado fuertes vínculos emocionales a través de experiencias traumáticas. La disonancia cognitiva y los vínculos traumáticos son muy difíciles, si no imposibles de describir para las personas, a menos que usted mismo lo haya experimentado personalmente.

Answer 3

Esta no va a ser una respuesta popular.

Espero que otros que han llegado a entender una experiencia de relación particular como abusiva no perciban lo que digo como un caso para culpar a las víctimas. Después de un largo período de experiencia en el abuso, y eso incluye vivir con eso, se reconoce que esta es una de las formas en que he llegado a comprender los diversos aspectos de mi propia participación en el daño que experimenté y finalmente curé.

Los humanos son animales eusociales. Un ser humano herido por un ser humano al que están vinculados es muy doloroso.

Hay algo que parece muy contrario a la forma en que nuestro cerebro responde al dolor. El cerebro busca “esconderlo”. Esto es de origen biológico, y se refiere tanto al cerebro del abusador como al cerebro del abusado en realidad. Es la naturaleza del cerebro humano evitar y no enfrentar el dolor, frente a que se actúe en contra de una relación unida existente, una relación que creemos que debemos preservar por una razón u otra.

¿Recuerda los sentimientos de miedo, ansiedad, inquietud e incapacidad para concentrarse que siguen intensas lesiones emocionales momentáneas o crónicas? Ese es el cerebro preocupado por ocultar y no enfrentar nuestro dolor. Nos impide a los discapacitados hacer cosas productivas y saludables que nos ayuden a terminar con la fuente de nuestro dolor: el abuso. Esto a su vez hace que el abuso sea doblemente doloroso; hay un aspecto de nuestra respuesta al abuso que hace que sea tan difícil terminar con él. Así se prolonga….

Esta es la razón por la que parece que el abuso emocional nos duele sin que lo sepamos: nuestros cerebros están diseñados para responder negando la señal de que alguien a quien estamos vinculados está actuando contra nosotros. No tiene que haber una agenda sociopática doble, súper secreta con el abuso.

Es por esto que emergemos sintiéndonos tan profundamente heridos y que necesitamos un cuidado extenso para recuperarnos.

Esto es muy específico al abuso emocional y psicológico local, independientemente de si el abusador es patológico o no. Cuando alguien es objeto de abuso físico, ya ha sufrido un gran abuso emocional y psicológico.

Answer 4

Creo que la mayoría de nosotros nos damos cuenta de que estamos siendo abusados ​​cuando el abuso se vuelve físico. Probablemente solo las víctimas muy jóvenes y / o víctimas que no han experimentado previamente el abuso de narcisistas no reconocen que están siendo abusados.

Como señaló Mary McCall, hemos sido jodidos de tal manera que estamos casi paralizados para ayudarnos a nosotros mismos. El abuso narcisista sirve para avergonzar, despojar, poseer, atar, aislar y aterrorizar gradualmente a la víctima, de modo que tenga más miedo de irse que de quedarse. Incluso el pensamiento del dolor emocional de estar sin el narcisista es insoportable. Parte de lo que nos une a él / ella es el intenso dolor que han provocado en nosotros por el cual nos han entrenado para buscar alivio para ellos. Como dijo Ingrid, nos hemos vuelto adictos a ellos. Hay una poderosa adicción hormonal, física, emocional, psicológica que han orquestado, que es tan fuerte como cualquier adicción a las drogas. Obtienen un poder casi absoluto sobre nosotros a través de lo que básicamente son técnicas de tortura.

Sentimos una inmensa vergüenza por todos los abusos que permitimos. Nos deshumanizamos hasta el punto en que hacemos nuestro propio trato con el diablo, en el que acordamos ir en contra de nosotros mismos y de todo en lo que creemos, para permanecer. Una vez que el abuso se vuelve físico, la vergüenza es insoportable. Un narcisista maligno seguirá empujando el abuso físico a niveles cada vez mayores porque él / ella sabe que esto es lo último en desempoderamiento. El dolor físico y la discapacidad, el shock, el horror y la vergüenza nos reducen a nada. Esta nunca sería la única forma de abuso perpetrado, en este punto, tampoco. Creo que solo un narcisista maligno lleva el abuso a este nivel. Un narcisista simple podría volverse violento, pero creo que eso sería molesto para ellos, y tal vez una llamada de atención para cambiar algo, tal vez reducir la interacción. De esto, no estoy seguro porque solo he estado involucrado con un narcisista maligno.

Esto es una especie de declaración sobre el karma: creo que el narcisista maligno a menudo se derrota a sí mismo porque su abuso es tan espantoso que el dolor de quedarse supera el dolor de irse por su víctima. En última instancia, ella se va, que es lo último que pretendía. He sido cautivo de dos de estas criaturas, y en ambos casos, me liberaron al sobrepasar los límites de su poder.

Answer 5

Gracias por solicitar mi respuesta. En mi opinión, es extremadamente difícil para las personas darse cuenta de que están siendo abusadas, porque muchas veces el abuso es TAN sutil y es emocional y psicológico. En la relación en la que estaba, si esto ocurría, la persona era en realidad muy tímida, tranquila y silenciosa. Generalmente se evita hablar de algo emocional. Tomó algo de tiempo (6-7 meses) ver patrones en su comportamiento. Pasé más tiempo completamente confundido y buscando cosas básicas en Google que debería haber podido preguntarle, pero no pude. Eso debería haber sido la bandera roja # 1. La mayoría de nosotros, cuando estamos en una nueva relación, estamos tan inundados con todas las hormonas del buen sentimiento, a menudo es fácil pasar por alto las fallas de alguien. No queremos creer que alguien que externamente nos está tratando tan bien, podría tener malas intenciones. O, que incluso pueden tener un trastorno de personalidad como NPD. En cuyo caso hay mucho debate sobre si estas personas saben lo abusivas que son. También es difícil de detectar porque este tipo de personas se proyecta tanto en otros, es una locura. Realmente creo que lo hacen debido a su profundo miedo a la intimidad. No pueden manejarlo, así que deben proyectar toda su negatividad en ti. Por lo tanto, convertirte en alguien que puede “devaluar” y “descartar”, sin tener que cargar con ningún tipo de culpa o remordimiento por haberte tratado de una manera tan vil. Parece como si cuanto más intentas acercarte a un tipo de NPD, más van a alejarte. Y Dios no permita que los llames por su extraño comportamiento, o incluso trates de preguntarles sobre eso. Ahí es cuando probablemente los vas a ver volar de rabia. Esto fue lo que experimenté después de 5 meses seguidos de lo que pensé que era extraño, pero no abusivo; solo carecía de algo de la emoción que tienes en una relación romántica. Se puso violento, y me fui. No fue hasta aproximadamente un mes lejos de él, me di cuenta de todo el lavado de cerebro, la iluminación, la proyección, etc. Entonces, si estás tratando con un narcisista encubierto, diría que prestas mucha atención a sus patrones. Presta atención a lo que dicen en voz baja, e incluso más atención a lo que nunca dicen. A menudo no tienen nada positivo que decirte después de que termine la “fase de luna de miel”. También esperarán que seas muy amoroso, afectuoso y considerado, 24/7, pero no lo serán para ti, a menos que lo hayas hecho primero. Ellos ignorarán tus necesidades emocionales. También son extremadamente hipócritas, hacen las reglas, pero tú eres el único que tiene que seguirlas. Estas cosas se hacen hasta el punto de abuso, no solo una cosa de aquí y allá, como la gente normal que tiene un mal día. Todo está generalmente en un extremo o el otro con ellos. Todo eso combinado, sin que ocurra ningún abuso físico, solo hace que la pareja “normal” se sienta loca, y se supone que debe hacerlo. Así es como funcionan, lo sepan o no.

Answer 6

El abuso narcisista (especialmente del tipo más secreto) ocurre lentamente y se realiza con gran ejecución. No están queriendo o incluso tratando de abusar de su víctima. No hay campaña de abuso dirigida a lastimar a nadie.

Su abuso ocurre porque no les importa la víctima y no les importa qué lastima o qué sentimientos tenga la víctima.

Los abusos físicos por parte de ellos con mayor frecuencia comienzan a ocurrir no porque intenten hacerlo, sino porque están desarrollando una frustración contra la víctima por dejar de hacer lo esperado. La mayoría de las veces, si es una rabia narcisista la que está impulsando el abuso físico, es porque la víctima está comenzando a rebelarse contra la forma en que está siendo tratada.

Me gustaría señalar que el abuso físico no es un rasgo normal de un narcisista. Cualquiera puede ser abusivo.

Answer 7

Umm, ¿para quién hablas exactamente? Busqué ayuda después de que mi ex me empujó al suelo y me hizo sangrar las rodillas. ¡Tomó ESO largo tiempo! … No, no después de que él me gritaba verbalmente y discutía conmigo. No después de que él estaba paranoico, lo estaba engañando y constantemente revisando mi teléfono. No después de que él me echara agua (¡gracias a Dios que no era aceite caliente o ácido!). No después de que me empujara contra una pared … no después de … ¿debería seguir? Y sí, estúpidamente me quedé porque ya estaba enamorada de él …

Soy un superviviente…

Edit: Busqué ayuda de la policía gracias a Dios. Me quedé con él un par de meses más después de eso y pensé que funcionaría. Le tomó irrespetarme y alejarme 8 horas para que me diera cuenta de que era un gilipollas. Le tomó ser arrestado y él estuvo en la cárcel solo por una semana (¡era muy poco tiempo si me lo pedían!) Para que me diera cuenta de que esta relación era tóxica. Estoy bien ahora. Busqué ayuda y terapia. Ha pasado un año y algunos meses.

Answer 8

Umm, ¿para quién hablas exactamente? Busqué ayuda después de que mi ex me empujó al suelo y me hizo sangrar las rodillas. ¡Tomó ESO largo tiempo! … No, no después de que él me gritaba verbalmente y discutía conmigo. No después de que él estaba paranoico, lo estaba engañando y constantemente revisando mi teléfono. No después de que él me echara agua (¡gracias a Dios que no era aceite caliente o ácido!). No después de que me empujara contra una pared … no después de … ¿debería seguir? Y sí, estúpidamente me quedé porque ya estaba enamorada de él …

Soy un superviviente…

Answer 9

Ellas hacen. Esto se pone simplemente, aunque sea abierto y aceptado de todos modos. El abuso físico no se dice, dijo ella. Deja marcas. Aquellos que son abusados ​​físicamente tienen ventaja sobre todos los demás que tratan de abandonar las relaciones abusivas. El abuso físico es el único tipo de abuso tomado en serio por el público y las organizaciones que pueden ayudar.

No hay una excusa para no etiquetar el abuso físico por lo que es. Es demasiado abierto para no hacerlo. Concedido, es más seguro permanecer en cualquier relación abusiva que la licencia (para mantener la vida); sin embargo, aquellos que tienen pruebas físicas de abuso recibirán recursos para que no se ofrezcan a otros en relaciones no abusivas físicamente.

Answer 10

Porque el narc es muy bueno al hacernos creer que es NUESTRA culpa cuando nos abusa. Es un gran error mental que posiblemente no puedas entender hasta que hayas estado allí.

He tratado de explicárselo a personas que nunca han sufrido abuso y me miran como si estuviera loca. Aquellos que tienen historias similares entienden perfectamente la locura que ocurre detrás de puertas cerradas.

Answer 11

Debido a que su compañero pasó mucho tiempo untándolos con mantequilla por un tiempo antes de retirar gradualmente la alfombra de autoestima de debajo de ellos, como hirviendo una rana: comience en agua fría y suba el calor muy lentamente. En el momento en que se manifiesta el abuso, la persona es demasiado insegura para juzgarlo por lo que es o demasiado dependiente para creer que estaría mejor sola.

Answer 12

Creo que todos estamos abusando del término narcisista y, en muchos casos, abusamos de él. Las víctimas de abuso a menudo son llevadas gradualmente a creer que han hecho algo para merecerlo. Las estadísticas dicen que una víctima de abuso deja a su abusador y regresa varias veces antes de finalmente separarse. No creo que eso necesariamente haga al abusador narcisista, solo un abusador.