¿Qué es lo que hace que algunas personas sean más resistentes que otras para recuperarse de una infancia emocional / físicamente abusiva?

Answer 1

Cuando todo está dicho y hecho, la resiliencia es una clave para la alegría en la vida. La resiliencia es la capacidad de lidiar con los desafíos sin desinflarse permanentemente ante los tiempos difíciles o las derrotas temporales. ¡Rebotando! Una amiga mía creció en un hogar alcohólico donde su papá golpeó a su madre, pero cuando habló de eso, supo incluso cuando era una niña, que tenían el problema, no ella. ¿Cómo lo sabrías a los 8 años? Ella reconoció el abuso, pero no se vio a sí misma como la causa (muchos niños lo hacen). Ella es resistente.

Los factores pueden ser maestros, parientes, amigos estables y contactos, pasatiempos y libros que brindan refugio, la esperanza de un mundo más positivo y de su futuro. Algunos niños se disocian, separados emocionalmente de sus padres, sabiendo que sus necesidades no serán satisfechas. Mientras puedan conectarse en otro lugar (iglesia, escuela, padres de otros niños), cortar no es una mala opción. Sin figuras de apego estables, puede requerir terapia para volver a unirse cómodamente y hacer buenas relaciones con las personas.

Algunos niños viven en un estado de ansiedad y miedo permanentes. No saben qué padre va a entrar por la puerta: el negligente, borracho, abusivo, narcisista o el padre que les dará de comer y les ayudará a prepararse para la escuela. Siempre están en alerta. Con vidas organizadas alrededor de la amenaza, su sistema límbico, la parte del cerebro que se enfoca en la supervivencia, siempre está activa. Si sobreviven físicamente, no han tenido la atmósfera en la que pueden confiar en los demás y sentirse seguros con las personas. Crecen sin buenas habilidades interpersonales o regulación emocional; tienen resiliencia física pero no emocional.

Incluso con un comienzo muy malo, eres resistente simplemente por sobrevivir en condiciones tan terribles. Sin embargo, puede volver a su capacidad de recuperación original, que forma parte de su ADN. Nacemos con eso, pero no podemos construirlo si tenemos padres poco saludables. Volver a él puede requerir una recuperación psicológica: esencialmente sentirse aceptado como eres, amado como eres, valorado como eres. A veces, la terapia es la forma en que esto puede suceder. Los terapeutas son muy buenos para ayudarte a desarrollar tu capacidad de recuperación y tu salud emocional.

Podemos recuperarnos de terribles infancias. El mundo está lleno de personas que lo han hecho, que han desarrollado su capacidad de recuperación más adelante en la vida. Si eso no está sucediendo … bueno, acudiría a un dermatólogo para un trastorno de la piel; pruebe la terapia para un trastorno emocional. Puede ser muy difícil hacerlo solo.

Answer 2

Este fue en realidad el tema de mi tesis de la universidad. Envié encuestas a un gran número de adultos sobrevivientes de abuso infantil, buscando un hilo común entre aquellos que estaban bien frente a aquellos que todavía tenían problemas emocionales.

La única cosa en común entre todas las personas que lo hicieron bien fue que sabían que no tenían la culpa de lo sucedido. Sabían que el abusador los eligió al azar o que su vecino era un psicópata o que su tío era un pedófilo.

Las personas que todavía estaban apegadas emocionalmente al abuso, que tenían problemas con sus trabajos o relaciones, o que tenían otros problemas, se sentían responsables de lo que les sucedía. Todos intentaban averiguar por qué les sucedió a ellos, o qué hicieron para causarlos, o qué fue lo que hizo que el abusador los eligiera en lugar de alguien más.

Esta no fue una respuesta que busqué o que esperaba. Estaba completamente sorprendido. Era una línea blanca brillante que separaba a los que estaban emocionalmente ilesos y a los que aún estaban dañados.

Aún más interesante fue que algunos de los niños abusados ​​anteriormente sabían desde el principio que no tenían la culpa. Otros se dieron cuenta más tarde, después de que el abuso terminó o cuando se hicieron mayores. Algunos de ellos lo resolvieron por su cuenta, mientras que otros lo aprendieron en terapia.

No había otros hilos comunes. No es la relación de los abusadores con la edad en que ocurrió, los antecedentes religiosos de la persona maltratada, si alguna vez se enfrentaron al abusador, si el agresor fue capturado / castigado, o si perdonaron al abusador.

Fue interesante, y también fue un trabajo muy deprimente.

Answer 3

Depende de dónde se encuentren en su recuperación: ¿están todavía en la casa del abusador? ¿Están recibiendo tratamiento para sus problemas subyacentes? (¿TEPT? ¿Ansiedad? ¿Depresión?) ¿Qué tan lejos están de sus abusadores / facilitadores? Descubrí que si la persona ha rechazado el tratamiento por sus problemas, está abusando de sustancias o aún está bajo el cuidado de su abusador, tienen más dificultades para recuperarse de su abuso.

Answer 4

No es resiliencia sino oportunidades. Estar en una infancia abusiva es estar atrapado en un sistema social que no funciona para su beneficio. La verdad es que hay mucha ayuda disponible para obtener una segunda oportunidad en la vida, pero la mayoría de las personas que participan en la primera oportunidad realmente no quieren que cambies. Tener la oportunidad de hacerse una persona más fuerte y exitosa no es tan fácil. Mucha gente tiene que ir contra sus familias y abusadores para elegir la vida. Pero si esa familia lo apoya y le brinda estas opciones, la capacidad de recuperación es más fácil de lograr. Dicho esto, todos pueden ser ayudados. ¡Cuídate!