Imagina que eres la madre de un niño de tres años cansado e irritable y de otros dos niños, de 7 y 10 años. Él pide comida, y tú lo preparas con amor y se lo das. Se enoja porque el plato es azul y tira la comida al suelo. Y empieza a llorar de nuevo porque tiene hambre y está cansado. Estabas a punto de comenzar a preparar comida para tus otros hijos, pero te sientes mal por el niño y preparas más comida en un plato rojo para él porque él la necesita y es más joven. Pero el niño se enoja porque usted tampoco le dio agua y arroja la comida al suelo nuevamente. Sus otros hijos todavía tienen hambre, usted mismo está cansado y tiene hambre, pero se dice que el niño no entiende. Es necesitado y un niño y merece ser cuidado. Así que una vez más, usted hace comida para él en lugar de usted o los otros niños. Usted advierte al niño que es la última vez. Pero lo tira de nuevo porque hacía demasiado calor y comienza a llorar y gritar en voz alta. Intenta consolarlo y abrazarlo y prometerle que le dé lo que quiere porque realmente quiere amar y ser paciente con un niño cansado. Pero él sigue tirando la comida mientras los otros niños se van a la cama con hambre.
Esa es la clase de diferencia. Los narcisistas y abusadores o adictos son como niños pequeños de tres años que no pueden ver más allá de sus propias necesidades . Insisten en llamar la atención incluso cuando se comportan mal y no dan nada a cambio. Puede continuar satisfaciendo sus necesidades y demandas, pasar hambre y sin ser amado y maltratado, y todavía no estarán satisfechos. Porque no tienen empatía ni capacidad para ver que otros se están lastimando. Sus otras relaciones se romperán, usted mismo se agotará y perderá sus recursos. Y aún así el narcisista o adicto no se detendrá.
Si no puedes entender dónde está el límite, eres un codependiente.
Es difícil aceptar alguna culpabilidad en la relación para la mayoría de los codependientes. Me tomó casi dos años ver mi parte en mi propio sabotaje y dejarme decir esto, fue una amarga realización amarga. Debe estar preparado para ver que es esencial examinar sus propias motivaciones para evitar problemas recurrentes. Si te encuentras haciendo la declaración: “¿por qué las personas me maltratan a pesar de que hago mucho por ellas?” O “¿por qué parece que atraigo a personas tan egocéntricas?”, Tienes que darte cuenta de que eres lo más común. NO significa que no fuiste abusado por un manipulador muy hábil.
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¿Qué aporta al desarrollo de la codependencia en una personalidad?
TLDR: El enfoque externo de control puede llevar a la vulnerabilidad a un abuso emocional repetido. En tales personas se ven comúnmente cuatro rasgos de carácter: sentirse especial, idealización, ignorar la realidad y el ciclo de recompensa roto.
A veces parece que ciertas personas se convierten en el foco de manipuladores y abusadores emocionales repetidamente. Esto no es solo casualidad, aunque cualquiera puede ser lo suficientemente desafortunado como para caer en el camino de un abusador. Curiosamente, la mayoría de las personas manipuladoras no son depredadores súper inteligentes de alto funcionamiento. En cambio, por lo general no son personalidades autoconscientes; su verdadero peligro radica en la reactividad compulsiva, constante, irreflexiva, y el miedo. Son instintivos e implacables, e intentan varias tácticas diferentes para conectarse o unirse con los objetivos. Y una vez que encuentran ese gancho, la debilidad, siguen empujando obstinadamente hasta que el objetivo está bien y realmente atrapado.
La mayoría de estos desencadenantes se han cuidado en la infancia, pequeños hábitos y comportamientos causados por experiencias tempranas. Dejan brechas invisibles en los límites emocionales personales que a menudo parecen completamente incomprensibles para otras personas. Al igual que el vegetarianismo o las creencias religiosas fundamentales, estas suposiciones están enterradas profundamente bajo capas de reglas y lógica superficiales, y por lo tanto no se pueden cambiar fácilmente incluso cuando resultan ser perjudiciales para la persona. Los demás a menudo se sienten desconcertados por el comportamiento de esas personas, parece como si se hubieran dejado descuidadamente abiertos al abuso repetidamente. Por lo tanto, uno puede ver a un amigo que confía desastrosamente o que no abandonará una relación abusiva y sentirá una frustración familiar por sus acciones. Con el gancho de derecha, incluso un tiburón puede volverse vulnerable.
El rasgo clave de estas personas es un ** locus de control externo **. Básicamente desde la infancia, han sido educados para reaccionar ante el control de otra persona, ya sea siguiendo sus instrucciones o rebelándose contra él violentamente. Un niño que se ve obligado a seguir las instrucciones de un padre dominante o se enfrenta a un castigo disuasorio O a un niño que observa comportamientos disfuncionales o relaciones desarrolladas por sus padres y rebeldes, en cualquier caso, el niño aprende con el tiempo a no abrir su propio camino. construyen sus vidas a favor o en contra de las palabras de otra persona.
Tales infancias causan las siguientes creencias profundamente arraigadas
- Creer que uno es especial o diferente : ni mejor ni peor, solo diferente. Los modelos comunitarios comunes no se parecen a sus vidas y, por lo tanto, las reglas comúnmente observadas no se aplican. Dado que su infancia fue notablemente diferente a la de sus amigos, ellos asumen que la diferencia está en ellos mismos. Que no pueden interactuar con los demás como lo hace la mayoría de las personas. Tales personas piensan que su amor es más emocional, su empatía más profunda, sus interacciones naturalmente únicas.
- Idealización de las relaciones : los niños que son capaces de identificar la disfunción en sus hogares y, sin embargo, no pueden escapar, tienden a crear ilusiones de cómo las relaciones y las personas “deben” ser. Los padres siempre son protectores y las madres siempre son pacientes. El verdadero amor romántico implica sacrificios y confrontaciones emocionales turbulentas, etc. La sociedad y la literatura están llenas de historias y memes como lo son los medios populares. Existe un peligro real de no tener cierto equilibrio en la cosmovisión de uno.
- Ignorar (intencionalmente o inconscientemente) la realidad o los hechos : los niños que son entrenados repetidamente y constantemente para ignorar los hechos por parte de los padres que tienen un motivo para esconderse continúan esa conducta hasta la edad adulta. Ignorar el comportamiento violento o descartar evidencia de trampas es común entre los objetivos
- Conflicto entre el deseo y el estilo de vida : la conexión entre causa y efecto, el ciclo lógico de recompensa a menudo se rompe en los niños que crecieron en hogares disfuncionales. Dado que los padres emocionalmente abusivos tienen una agenda para mantener al niño en un estado de ansiedad constante, no hay coherencia en las reglas familiares o no hay una medida adecuada de castigo para cometer errores. Esto rompe la ética de trabajo casi de forma permanente, y el logro o la recompensa están ligados a complacer a alguien en lugar de trabajar por un objetivo.
La codependencia y la exposición peligrosa al abuso se nutren dentro de las familias. Hay una insistencia en una idealización a expensas de la realidad en la que el grupo se invierte como un todo. Y así, el grupo se opone a que cualquier individuo cuestione o niegue la ilusión. Después de un punto, el abusador no necesita ocultar el abuso, los habilitadores asumen el rol.
Como sociedad, mantenemos este comportamiento a menudo como sentimentalismo, ignorando el hecho de que entre la gente normal, hay delincuentes reales que se aprovechan de estos rituales. Las familias con disfunciones existentes distorsionan las costumbres de ambos lados, ya sea sometiéndose al abuso o infligiendo el abuso. Y hasta ese día del acto criminal, los familiares y amigos encuentran maneras de pasar por alto las banderas rojas.
Si bien el pasado no se puede cambiar, vale la pena cultivar la disciplina para ser consciente de sí mismo y desarrollar límites más sólidos para prevenir la vulnerabilidad.