¿Por qué golpear a un niño como una forma de disciplina se considera algo que despreciar en Occidente? Cuando era niño, fui abofeteado por maestros y directores en la escuela, golpeado por una regla de madera e incluso castigado en forma de alguna actividad física. ¿Por qué todo el alboroto?

Answer 1

La violencia como una “forma” de disciplina es mala por las muchas razones mencionadas. Un acto violento no debe ser utilizado como castigo. Cualquier tipo de violencia “institucionalizada”, “formalizada” está mal por razones ya bien explicadas.

Pero necesitamos un modelo que conduzca a la comprensión funcional de todas las manifestaciones de “violencia”.

Analicemos lo que sucede en las interacciones de persona a persona e incluso de persona a persona y de animal a animal.

A partir de los animales; los animales usarán “violencia” en situaciones en las que el “lenguaje común”, es decir, cualquier conjunto de expresiones vocales y del lenguaje corporal, no crea una “interrupción” y no llama la atención. Los animales nunca “formalizan” un acto de “violencia física”; lo usan como una herramienta de expresión extrema cuando todo lo demás falla y una situación lo exige. Hay tantas situaciones que puedes observar tal comportamiento.

Es interesante que los animales que se comunican con los humanos a veces no respondan bien en caso de que los humanos no actúen “violentamente” en una situación en la que otro animal usaría un acto violento como herramienta de comunicación. El dueño de un perro haría al perro inseguro, por ejemplo. ¡Recuerde, los perros u otras mascotas NO deben ser castigados con violencia! ESO envía los mensajes equivocados y crea perros violentos peligrosamente inestables, ya que los perros no pueden hacer una “elección educada” acerca de cuándo no reaccionar violentamente.

Pero no debemos olvidar que la violencia ha existido durante tanto tiempo y que los humanos no han evolucionado tanto que el “código” para un comportamiento violento ha sido olvidado.

Existe un algoritmo de causa y efecto que provoca un comportamiento violento que se puede desencadenar con muchas personas en un conjunto de circunstancias, y debemos ser conscientes de eso y aprender a lidiar con él para que no se “intensifique” y no dañar a otros seres.

A un niño se le debe enseñar que otras personas (y animales) podrían reaccionar con violencia, las razones por las que sucede y cuándo sucede y las mejores maneras de enfrentarlo. Aquí encuentro a niños practicando alguna forma de arte marcial maduro con un entrenador maduro mucho mejor que los que bloquean y solo aceptan la violencia dirigida hacia ellos. Los niños entrenados para reconocer la violencia como un “lenguaje extremo” son mucho mejores en nunca usarla ellos mismos.

Hay algo que necesito señalar; La violencia NO es solo física. ¿Qué significa realmente? ¿Puede ser verbal, puede ser “no hacer” algo cuando “no hacer” crea daño a alguien?

La intimidación comienza de forma no violenta y la mayoría de las veces sigue siendo verbal e “implícita”.

La causa raíz de la mayoría de los comportamientos violentos es emocional. Debemos aprender a lidiar con las emociones que conducen a la violencia, tanto como niños como adultos, para poder prevenir la manifestación de la violencia.

Cuando alguien se enoja y tiende a regañar y criticar severamente, eso ya es un “acto de violencia” que podría crear más daño que la violencia física.

¿Cómo lidias con eso de una manera “socialmente aceptable” – o en general?

Answer 2

Su argumento me recuerda algo a lo que a menudo escucho a mi madre de 70 años hablar con personas de su edad sobre niños que hoy día están en asientos de automóvil o usan el cinturón de seguridad.

A menudo dice: “Recuerdo que tenía 4 o 5 años conduciendo por todo el país en la parte trasera de la camioneta, jugando con mi hermana y nuestros juguetes. Nos subimos a los asientos y jugamos todo el camino. ¡Y sobrevivimos bien! ¡¿Imagina eso?!”

Por supuesto, el hecho de que ella y sus hermanos sobrevivieron no significa absolutamente nada para los miles de niños que murieron en accidentes y el daño que sufrieron esas familias. Muchos de los cuales posiblemente podrían haber sobrevivido si hubieran estado en un simple asiento de automóvil.

He escuchado el mismo argumento sobre conducir ebrio y muchas otras locuras.

Puede que estés bien. Es probable que no hayas cambiado muchas cosas en tu vida de manera negativa, pero lo más probable es que no lo notaras porque se ha convertido en algo normal y no sabrías nada diferente. Como las personas que viven en la ciudad a mi lado que tienen una fábrica de papel allí. El hedor de ese lugar es suficiente para hacerme parar y vomitar cuando el viento está bien. Pero, las personas que viven allí ni siquiera lo notan más.

el punto es que solo porque salió bien, no significa nada para los que no lo hacen. Y en lugar de que unos pocos salgan bien, el mundo es mejor cuando tantos como sea posible salgan bien. Y cada vez más estudios realizados por personas que dedican sus vidas a la psicología están descubriendo que existen formas mucho mejores de disciplinar y enseñar a los niños.

Basándome en mis propias experiencias y las cosas que he visto, me iré con el / la hombre / a que tiene un PHD y / o ha pasado la mayor parte de sus vidas estudiando este tema.

Answer 3

Hay dos escuelas de pensamiento concernientes a la disciplina; uno dice que nunca se debe usar la disciplina física y que siempre hay mejores maneras de instruir al niño. La otra escuela, y la más antigua, es que es apropiado disciplinar físicamente a un niño de una manera directamente proporcional a su ofensa a veces.

La primera escuela de pensamiento es considerada liberal en extremo por la vieja escuela. Y la disciplina física es considerada abuso por los liberales. Por supuesto, en realidad, porque tales cosas son siempre situacionales, ambas escuelas no deben condenar completamente el razonamiento de ninguno de los dos o arriesgarse a sentirse tontos cuando de repente se encuentran al otro lado en una situación de la vida real.

Históricamente, los padres disciplinaban físicamente a sus hijos y esta era la norma en el oeste hasta finales de los 70, donde la generación de paz y amor manifestaba la oportunidad de criar a sus propios hijos y imaginar una sociedad más utópica y los psicólogos infantiles de la época eran considerados escritos ilustrados. Libros populares que profesan mejores metodologías.

Al crecer en los años cincuenta y sesenta, no existían tales escuelas de pensamiento liberales con respecto a la disciplina física y era “normal”. Sin embargo, con mucha frecuencia se realizó en exceso y se usó en exceso, lo que resultó en viajes al hospital y lesiones psicológicas a largo plazo. Las escuelas públicas fueron un horror que promovió el sadismo y los acosadores, no solo dentro de las filas de los estudiantes, sino también con los maestros, directores, entrenadores y otro personal y administradores. El castigo corporal era frecuente cuando el castigo físico se repartía a toda una clase porque alguien había hecho algo y nadie lo admitiría.

Hoy en día, el péndulo se ha desplazado hasta el límite del otro lado y los niños son educados para amenazar a sus padres por ser denunciados por abuso físico y los padres temen corregir a sus hijos en lugares públicos, sin importar cuán escandaloso sea su comportamiento porque la policía de la PC [ P olíticamente, el objetivo es que se ofenda y agreda verbalmente a los padres sin siquiera saber las circunstancias. Las escuelas y otras instituciones tienen que preocuparse por la responsabilidad de presentar una demanda legal sobre cualquier base en la que la escuela liberal tome el camino más alto y declare en voz alta cualquier disciplina como violencia y abuso.

Mientras crecía, probablemente tenía más que mi parte de disciplina física, los profesores me abofeteaban, me golpeaban con puñetazos, me azotaban con cinturones, piratas y tenis. golpeado en la cara por estudiantes mayores sin ninguna razón, y amenazado por entrenadores y administradores escolares. La violencia estaba arraigada en nuestra sociedad. Todo el mundo responde de manera diferente. Muchos crecerán queriendo estar al otro lado de eso y ser el perpetrador en lugar de la víctima, otros buscarán una mejor manera. Al criar a mis hijos, todos fueron disciplinados físicamente en un momento u otro, pero nunca tuvieron que ir al hospital ni nada parecido. Como adulto, me convertí en el Presidente de la Junta Escolar e instituí una prohibición del castigo corporal y estoy bastante seguro de que el sistema escolar se benefició enormemente por eso. Sin embargo, como un abuelo que fue a visitar a su nieto mayor de 5 de 6 años de edad, fue recibido por él con un salto mortal desde el pata de al otro lado del piso que terminó con una patada en las bolas. Ahora, la primera vez que sucedió asumí que no estaba intencional, pero, la próxima vez que lo hizo, supe que era intencional, por lo que inmediatamente lo puse sobre mi rodilla y lo abofeteé una vez, fuerte, justo en su trasero y nunca lo hizo. Después de siquiera considerar la falta de respeto a mí. Entonces, en mi opinión, ambas escuelas de pensamiento tienen su lugar.

Answer 4

En primer lugar, su pregunta contiene una suposición falsa. Golpear a los niños no es considerado despreciable por todos en ‘el oeste’. Todavía hay una gran variedad de opiniones al respecto, y muchos ‘occidentales’ que expresarán exactamente la misma opinión que usted tiene.

En el pasado, la sociedad “occidental” era como lo describía y el castigo corporal para los niños era un lugar común; azotes y la caña. Cuanto más atrás en la historia vas, peor se pone. Durante la revolución industrial en Inglaterra, un niño podría ser colgado de una cuerda y golpeado sin piedad si no lograban producir su cuota del día.

Sin embargo, todas las sociedades cambian, y las prácticas que eran normales en el pasado son reexaminadas y desafiadas. La historia está llena de ejemplos de brutalidad humana, y todos la hemos sufrido, pero esta no es una buena razón para mantener estas actitudes y prácticas.

Hay algunas muy buenas razones por las que la gente racionalmente pensada evitará usar la violencia contra los niños como una forma de castigo. Muchos de ellos ya han sido mencionados en las otras respuestas. Pero voy a reiterar los que vienen a mi mente primero:

1) Usar la violencia como castigo enseña a los niños que el poder es correcto y que la fuerza es un medio legítimo para afectar el comportamiento de otras personas. Esta no es una lección que quiero enseñar a mis hijos. Quiero que mis hijos usen su razón, participen en discusiones y practiquen la tolerancia y el entendimiento, en lugar de recurrir a la violencia.

2) En todas las sociedades desarrolladas, generalmente se considera incorrecto agredir a otro adulto para obtener lo que queremos (salvo en defensa propia). Mucha gente también consideraría que golpear a una bestia pobre como un perro es un acto despreciable. Dado que este es el caso, ¿cómo puede ser aceptable atacar a nuestros propios hijos? ¿Los miembros más vulnerables de la sociedad y aquellos a quienes debemos cuidar más? En este sentido, el uso de la violencia contra un niño parece bastante perverso.

Answer 5

Me pregunto, ¿cuántos de los quoranos que afirman rotundamente que la violencia no enseña nada dirían lo mismo si su hijo fuera acosado por otro niño y lo terminara contraatacando?

Tanto para “la violencia no resuelve nada”.

Encuentro curioso que a la multitud anti-física le guste que el castigo físico sea simplemente golpear sin control o educar, como si fuera físicamente imposible golpear a su hijo y luego explicar por qué fueron golpeados y luego revocar privilegios Además, para que el niño no sienta que puede escoger y elegir el castigo que menos le importa. O que una familia que ama y cuida en todos los demás aspectos no puede compensar los efectos negativos que se puedan derivar del castigo físico. Por eso, solo debe ser el karma colectivo de padres occidentales que no golpean a sus hijos lo que hace que el universo no se separe por la pura paradoja de todos los padres del este asiático que golpean a sus hijos para enseñarles buenos modales, y luego explican por qué fueron golpeados. dando como resultado niños que eventualmente aprenden a controlar sus impulsos y se convierten en adultos jóvenes de buen comportamiento.

Por supuesto, algunos niños no responden al castigo físico. Algunos niños tampoco responden al castigo no físico. Obviamente, la respuesta correcta a si el castigo físico es apropiado es “depende del niño”, no “nunca”.

Pero bueno, esto es Quora, y las respuestas de alta calidad se tratan en artículos y estudios. Afortunadamente, algunas de las respuestas más votadas ya las tienen, así que vayamos a la lista y veamos cuáles abordan el defecto evidente que mencioné anteriormente:

Lo que realmente sucede cuando los padres golpean a sus hijos: no se menciona si el seguimiento de “azotes” fue seguido por una explicación

El caso en contra de las nalgadas – similar, incluso reconoce que tales estudios son inherentemente defectuosos porque no hay manera de asignar aleatoriamente a los niños a los padres para la repetición para aislar otros factores. También nos da esta joya:

“En un metanálisis de 26 estudios, Larzelere y un colega encontraron que un enfoque que describieron como” azotes condicionales “condujo a mayores reducciones en el desafío infantil o comportamiento antisocial que 10 de las 13 técnicas alternativas de disciplina, incluido el razonamiento, la eliminación de Privilegios y tiempo fuera ( Revisión clínica de psicología infantil y familiar , 2005). Larzelere define el azote condicional como una técnica disciplinaria para niños de 2 a 6 años, en la que los padres usan dos columpios con las manos abiertas en las nalgas solo después de que el niño haya desafiado una disciplina más suave, como el tiempo fuera “.

Guía para una disciplina efectiva – no aborda la falla. Admite que es útil detener el comportamiento de inmediato (por eso, si elige administrar un castigo físico, también lo explica más adelante)

Efectos de las nalgadas en el cerebro de los niños: admite literalmente que no aísla la falla que señalé. “No hay ningún estudio que haya hecho que haya encontrado una consecuencia positiva de los azotes”, dijo Gershoff. “La mayoría de nosotros detendremos lo que estamos haciendo si alguien nos golpea, pero eso no significa que hayamos aprendido por qué alguien nos pegó, o lo que deberíamos estar haciendo, que es el motivo real de la disciplina”. – que, una vez más, es la razón por la que explicas por qué después de administrar el castigo

El estado de la investigación sobre los efectos del castigo físico: admite, en resumen, que no puede establecer relaciones causales fácilmente, y luego continúa criticando los estudios a favor de las nalgadas por estar basados ​​en la correlación, a pesar de estar igual de basados ​​en la correlación.

Golpear a sus hijos aumenta el riesgo de enfermedades mentales | TIME.com: dicen que se ajustaron a una multitud de factores, excepto uno importante: ¿el padre o la madre le explicaron al niño por qué su comportamiento justificaba ser golpeado?

Por qué las nalgadas no funcionan | TIME.com: no solo no aborda la falla, sino que admite que las nalgadas son efectivas a corto plazo, que solo pierde su impacto si se usa en exceso, y también con un investigador idiota que no sabe qué es la ironía.

Un caso en cuestión: una madre en el estudio golpeó a su hijo pequeño luego de que el niño golpeó o pateó a la madre, advirtiéndole: “Esto es para ayudarte a recordar que no debes golpear a tu madre”.

“La ironía es simplemente increíble”, dice Holden.

No, Holden, no hay ironía allí, simplemente enseñando la lección de que si golpeas a alguien, probablemente te golpeen a ti, así que no debes golpear a las personas.

Y para las escuelas que están alentando a sus hijos a reportar a sus padres, avergonzarse de ellos por explotar la incapacidad del niño para distinguir lo correcto y lo incorrecto de sus propios deseos de poner a sus padres en problemas legales simplemente para que la escuela en sí pueda evitar problemas legales. No se puede afirmar que los padres necesitan ser mejores padres y luego quitar varias herramientas para padres. Tampoco puede quejarse de la intimidación y, sin embargo, eliminar la mejor herramienta contra la intimidación.

¿Que es eso? ¿Dices que la mejor herramienta contra el bullying es la compasión y el amor? Tal vez desde la perspectiva del abusador, pero ¿cuánto tiempo más tienen que sufrir los demás hasta que el abusador encuentre su bondad interior? Mientras tanto, no veo ninguna razón por la que cualquier otro niño deba sufrir durante esa fase de aprendizaje, en lugar de cortar el comportamiento de la raíz. Tienes toda la razón de que quiero enseñarle a mi hijo que hay momentos en que usar la violencia es lo correcto.

Pero ¿y si mi hijo es el matón? Bueno, juro solemnemente que si mi futuro hijo siempre acosa a tu futuro hijo, y tu futuro hijo golpea el culo de mi futuro hijo, solo le daré una lección a mi futuro hijo acerca de por qué se lo merecen, porque no, no mueras, por qué lo intentas. .

Siempre es mejor castigar en exceso que castigar. Siempre es mejor tener un hijo que se comporte parte del tiempo que un niño que no se comporte nada del tiempo. E incluso si no planea golpear a su hijo, siempre es mejor que nunca sepan que no importa lo que hagan, nunca sufrirán una cierta consecuencia.

Addendum: ¿te has dado cuenta de que, junto con “las nalgadas no funcionan”, también se supone que los niños son ángeles inocentes que no pueden comprender la idea de lastimar a los demás a menos que se los enseñes? Pero, por supuesto, nunca ha habido casos de niños que causen daño a otros por diversión, a pesar de que los padres les enseñan que no está bien.

Answer 6

Ya ha habido algunas respuestas realmente excelentes en este hilo y haré mi mejor esfuerzo para no repetir los puntos ya realizados. ¡Crees que has salido genial! A pesar del castigo corporal que recibiste de niño. Como otros han sugerido, sospecho que ‘resultó genial!’ A pesar del castigo corporal que recibiste de niño.

Algo que se ha tocado pero no se ha ampliado es el efecto de presenciar el castigo corporal cuando era niño. Yo era el hijo menor de cuatro años, sin duda el favorito de mi madre, y escapé de la violencia que se infligió a mis hermanas y mi hermano mayores. Mi madre era la principal agresora; ella no tenía control de su temperamento y siempre estaba enojada por algo, que generalmente nos sacaba de encima. Mi padre, que generalmente era bondadoso y amable, siempre estaba trabajando, así que estábamos a su merced. Cuando estaba en casa, mi madre lo instó a usar el castigo corporal contra nosotros. Pero fue mi madre de quien vivimos con miedo, y eso no es una hipérbole. Temíamos el sonido de sus pasos en las escaleras. Ella era terriblemente irracional (mi hermana y yo todavía nos reímos, tenemos que hacerlo, sobre la ocasión en que mi madre arrojó un juguete pesado a mi hermana y falló, golpeándome por accidente, ¡así que culpó a mi hermana por no estorbar! ) y violentos física y verbalmente, nos llamaban estúpidos, gordos, idiotas. ¡Una vez me llamó “puta” cuando tenía unos 12 años!

Mi primer recuerdo es estar desnudo en la cocina junto al fregadero (mi madre me estaba lavando) y verla sacudir violentamente a mi hermana mayor por el pelo. Ella estaba agarrando su pelo tan fuerte que mi hermana estaba gritando. Recordar esto me hace sentir mal. La recuerdo abofeteando a mis hermanos en la cara a menudo, muy duro también, una vez que abofeteó a mi hermano en el auto con tanta fuerza que el anillo le partió el labio. Simplemente se sentó allí dejando que la sangre goteara por su cara, sus nudillos blancos de rabia. Fue entonces cuando era un adolescente. Como dijo otro comentarista, me cuesta recordar los recuerdos felices de mi infancia. Solo recuerdo cosas como mi madre lanzándome un cuchillo en mi cumpleaños. Sé que también he suprimido los recuerdos. Recuerdo claramente que mi padre le gritaba “¡Ya es suficiente!” A mi madre en múltiples ocasiones cuando estaba haciendo algo, pero no puedo recordar qué era lo que estaba haciendo.

Cuando mis hermanos se fueron a la universidad (todos fueron tan lejos como pudieron), me quedé solo con mi madre. Me convertí en el blanco de su temperamento, abuso físico y verbal, y control-freakery. Yo era un adolescente y en la edad en que ansiaba algo de libertad, pero no me dieron ninguna. A día de hoy me siento traumatizado por la experiencia. Cuando salí de casa a las 17, no podía esperar a escapar.

En la universidad, con mi nueva libertad, me volví completamente salvaje. Me convertí en un adicto a las drogas en mi primer año, ¡por fin, algo que me hizo sentir bien y me dejó escapar de mi mente! Fumé tanta marihuana que terminé en el hospital con neumonía por inhalar sustancias tóxicas con las que se rellenaba. Tomé velocidad y LSD antes de las clases. Utilicé el éxtasis, primero a la vez, luego, siempre en busca de una gran cantidad de píldoras múltiples a la vez. Mi peor atracón fue 12 pastillas tomadas en el espacio de una noche. Fueron llamados ‘cupidos’ y atados con LSD. En un momento, mi visión se convirtió en un tablero de ajedrez, con cada cuadrado negro alternativo, y mi boca se volvió tan seca que mi lengua se deslizó hacia abajo y casi en mi garganta. Bebí tanta agua. Me sorprende que no me haya matado.

Mi nivel más bajo probablemente fue fumar heroína. Si me lo hubiera inyectado, probablemente no estaría aquí y escribiendo esto.

Me diagnosticaron depresión crónica grave a los 17 años, nuevamente en mi primer año de universidad. Esto fue probablemente cuatro años después de que empecé a sufrir de ella. Había sido un gran alumno en la escuela, siempre en la clase superior y feliz de hacer mi tarea, hasta la edad de aproximadamente 14 años. Luego perdí todo interés en todo y pasé todo el tiempo que tuve para mí solo en la cama en una habitación oscura. . Perdí el interés por el dibujo y la pintura, mis cosas favoritas, y terminé obteniendo una peor calificación de la que debería, lo que significa que no podía ingresar a la escuela de arte. Al darse cuenta, en retrospectiva, de que esto se debía a una depresión no diagnosticada, me hizo sentir muy amargado, hacia mi madre.

Desde mi adolescencia, he estado tomando todas las pastillas para la depresión. Ninguno ha trabajado. Ahora tengo 35 años y recibo CBT a través del NHS. Estoy tomando 600 mg de medicamentos al día para la depresión típica y el trastorno bipolar. Estoy paralizado por la ansiedad y la autoestima. Recientemente perdí mi trabajo debido a una ausencia causada por mi incapacidad para levantarme de la cama. A veces soy catatónica. He hecho dos intentos de suicidio. Yo bebo vodka para olvidar.

¿Tengo una predisposición genética a la depresión? Probablemente, mi madre ciertamente tiene algún tipo de enfermedad mental (pero no “cree” en la psicología). ¿Culpo a mi infancia por mi enfermedad mental? Sin duda. Apenas puedo estar en la misma habitación que mi madre. Mi relación con mi padre es mejor, pero siento ira contra él por saber lo que estaba pasando y no detenerlo. Tengo una terrible ansiedad en torno a ambos, hasta el punto de que tengo que escapar. Mi madre no lo entiende y se enoja. Sinceramente, creo que no puede recordar las cosas que solía hacer.

Lo que más me enoja es pensar en cómo podría ser hoy, en lo que podría haber logrado si me hubieran criado de manera diferente. Veo personas que tienen relaciones cercanas con sus familias y sienten tanta envidia. Me he convertido en una persona amargada y lo odio.

¿Qué pasa con mis hermanos? Cuando mis hermanas mayores llegaron a la pubertad, mi hermano se volvió contra ellas y las hostigó sin piedad, verbal, psicológica y físicamente. Ahora nos damos cuenta de que cuando empezaron a convertirse en mujeres le recordaron a mi madre, su único modelo femenino, y él se llevó su impotente rabia hacia ella. Porque él podía. Escapé de esto porque aún era un niño cuando se fue de casa, pero ahora que somos adultos, me he convertido en su objetivo. No me ha hablado durante al menos cinco años. No ha hablado con mis padres desde hace 25 años. Es solitario, tiene síntomas de comportamiento sociopático e incluso psicopático, y es sin duda un misógino (¡logró hacer llorar a su jefa en su propia valoración!) ¿Podría tener algo que ver con esto? hacer con su infancia? Hmmm … sí.

Mi hermana mayor también sufre de depresión grave. Fue arrestada por la policía por conducir con alcohol en medio de un episodio de depresión grave, y terminó en rehabilitación por depresión y alcoholismo. Ella estropeó terriblemente a sus propios hijos, sin duda, en reacción a su propia infancia privada de afecto. Entonces ella los abandonó.

Mi hermana mediana es la única sana. Curiosamente, ella es la única que heredó el tipo de sangre y el temperamento de mi padre.

¿Pienso que el castigo corporal es aceptable? NUNCA. Tampoco lo es el abuso verbal, emocional o psicológico. ¿Trataríamos a los adultos de esa manera? No. ¿Trataríamos a otros vulnerables, como los ancianos o los animales, de esa manera? No. Entonces, ¿por qué demonios trataríamos a nuestros propios hijos de esa manera? No tiene absolutamente ningún sentido.

Espero que llegues al final de este comentario para que te des cuenta de que no todos han sido tan afortunados como tú y que “quedaron estupendos”.

Answer 7

Hice y abofeteo, pero solo en los casos en que el niño pequeño no puede experimentar la consecuencia natural.

Tengo un niño pequeño y la dejé subir y caer, tirar de las colas de los gatos y rascarme, le dejo captar las consecuencias naturales tanto como sea posible.

Yo le golpeo las manos cuando tira de las cuerdas

Le doy una palmada cuando intenta sacar las tapas de salida.

Esas son cosas de las que no estoy dispuesto a dejar que se enfrente a la consecuencia natural de. Sí, el 90% del tiempo el cable es para un teléfono celular o una computadora portátil, pero ella no sabe la diferencia entre un cable para computadora portátil y un cable para una olla de barro llena de chile hirviendo. Normalmente no grito mientras le digo que no.

A medida que crezca, entenderá que no debe tocarlo, pero ahora ve los cables y dice “oh no, no” y normalmente se aleja.

¿Esto es perfecto? No. Pero no siempre estamos en mi casa donde mantenemos los cables fuera del alcance.

En cuanto a la pregunta acerca de por qué es menospreciado, es porque, por alguna razón, el sistema de derechos aquí enseña a los niños que si reciben una paliza, es un abuso y llaman a los servicios infantiles. Además, tienes adultos que son MAD y azotes, lo que nunca debería ser el caso. Además, tienes padres que son acosadores y cuando sienten el poder de controlar a otra persona, se vuelven adictos a golpear a sus hijos.

Básicamente, aquí en los EE. UU., Los padres no siempre usan las nalgadas de una manera efectiva. Lo usan 100% y azotes para todo, o no lo hacen en absoluto.

Creo que las nalgadas están bien, las palizas no, pero muchos no saben la diferencia.

Answer 8

Rara vez he respondido preguntas sobre Quora, pero me gustaría transmitir mis experiencias para responder esta pregunta. Espero que al leer mi respuesta llegues a comprender cómo el castigo físico puede extenderse para convertirse en una salida para la ira de los padres. Creo que algunos o la mayoría de los padres que usan métodos físicos como formas de castigo están justificando golpear a una persona más débil que ellos mismos como una forma de liberar la ira. Espero que puedas comprender cómo un niño que fue castigado físicamente puede llegar a ser físicamente agresivo, al igual que sus padres.

En primer lugar, mi historia es anecdótica por supuesto. Antes de decir algo, la investigación muestra que el castigo físico no es una mejor herramienta para la disciplina que otros métodos. De hecho, es probable que cause daño al niño (otras personas han adjuntado enlaces que explican esto en sus respuestas). Entonces, creo que los datos responden mejor a esta pregunta, ya que es el resumen de las experiencias de muchas personas, no solo las mías. Sin embargo, diré algunas cosas sobre mi experiencia con el castigo físico y cómo creo que me afectó.

Al crecer, varias formas de castigo físico eran normales en mi casa. Las nalgadas, las bofetadas en la cara, torcerme el brazo, un estrangulamiento menor, apoyado contra una pared, eran todas las cosas que mi padre solía disciplinarme cuando lo consideraba adecuado hasta que cumplí los 17 años. Mi madre nunca me golpeó una vez, pero ella aprobó el uso del castigo físico en mí y en mi hermana. Mi padre nunca me lastimó ni causó ningún daño físico, por lo que él y mi madre creyeron que sus acciones estaban bien y justificadas. ¿Cómo podría ser tan malo?

Bueno, todavía recuerdo muchas de esas experiencias. Recuerdo que me azotaron cuando era niño y me abofeteaban cuando era adolescente. Cuando recuerdo estos momentos, me siento enojado, violado y odiado por mi padre (que, por cierto, no es una persona horrible). Siempre sentí que, como mis padres eran mis padres, podían tratarme como quisieran, lo que me hacía sentir impotente y violada.

Algunos ejemplos de cuando mi papá me pegaba:

Una vez tuvimos una discusión, corrí escaleras arriba y cerré la puerta. Corrió escaleras arriba, después de que yo abriera la puerta, me abofeteó y me dijo que nunca más volvería a cerrar la puerta.

Cuando era niña, me azotarían por cualquier cosa por la que estuviera en problemas, que iba desde pelear con mi hermana hasta no acostarme cuando me dijeron que lo hiciera.

Mi padre me torcía el brazo si él estaba enojado conmigo y yo no escuchaba.

Una vez me sujetó contra una pared y me ahogó en su lugar de trabajo porque dije algo que pensó que era una falta de respeto. Lloré y le dije que él me asustaba y él se rió de que podía tenerle miedo porque nunca me hacía daño.

El punto es que hay una línea muy fina entre “apropiadamente” usar métodos físicos como una forma de castigo y golpear como una forma de eliminar su enojo por sus hijos. Los dos pueden llegar a ser muy mezclados. La mayoría de las veces mi papá me golpeaba, estaba en un estado de enojo. No sé cómo hubiera sido si él no estuviera enojado. Pero siempre tuve miedo de su ira y de la defensa sobre lo que haría a continuación.

Obviamente, no sé exactamente cómo habría resultado si mi padre no me hubiera golpeado. Sin embargo, diré que principalmente recuerdo su enojo en los momentos en que me golpeó. A veces, cuando me meto en una discusión con otras personas, y hacen un movimiento al azar, tal vez para agarrar una botella de agua o algo que, de manera reflexiva, ponga mis manos sobre mi cara. Esto me ha causado mucha vergüenza cuando la otra persona me pregunta: “Dios mío, ¿pensaste que iba a golpearte?” Además, en discusiones con mi pareja, si me enojo con frecuencia siento que quiero golpearlo. He tenido en el pasado novios exitosos. Por supuesto, no es difícil, pero los he golpeado en la cara o los he presionado muy fuerte. Una de ellas me dijo: “No te atrevas a tocarme así de nuevo por ira”, de inmediato me sentí tan avergonzada.

Mi hermana ha tenido experiencias similares, desde golpear a sus novios hasta algunas veces incluso golpear a sus amigas.

Mi hermana y yo también seguimos pegándonos incluso en la edad adulta de vez en cuando. La última vez que la golpeé fue hace unos años en una intensa discusión y ella me devolvió el golpe. Este fue un comportamiento inapropiado para dos niñas (23 y 19) en ese momento. Desde entonces hemos discutido y hemos decidido nunca volver a hundirnos en ese horrible comportamiento.

Recuerdo la última vez que mi papá me golpeó. Tenía 22 años y salí de la universidad. Tuve que mudarme a casa por unos meses y mi papá y yo no nos llevábamos bien. Estaba enojado porque no estaba siendo lo suficientemente ordenado en la casa. Una vez me pidió que pusiera su ropa en la secadora y la sacara cuando estuviera lista. Así que hice eso, y puse la ropa en su habitación en la cesta de la lavandería. No doblé su ropa porque no se me ocurrió doblar su ropa. Vino a casa, vio que no doblé su ropa y decidí que esto era un símbolo de mi falta de respeto por él. Así que entró en mi habitación, me gritó y me abofeteó. De repente se me ocurrió que no tenía que soportar este bullsh **. Así que dije: “Soy una mujer adulta, no me vuelvas a pegar nunca. Eres un asno de mierda”. Nunca más me golpeó después de eso.

Mi hermana y yo hemos lidiado (y continuamos luchando) contra las enfermedades mentales en forma de depresión, ansiedad y adicción. Tanto mi hermana como yo hemos salido con hombres que fueron verbalmente y quizás incluso un poco abusivos físicamente. Obviamente, no sé si eso está relacionado con los castigos físicos, pero simplemente pensé que lo agregaría. Además, quizás sea relevante agregar que he “salido bien” desde una perspectiva externa. Y estoy buscando un doctorado, tengo (creo) muchos amigos íntimos, una vida social activa, muchas aficiones y, en su mayor parte, relaciones sanas con otras personas importantes.

Escribir todo esto, me ha hecho sentir triste y enojado. Incluso me entristece hablar mal de mi papá porque realmente no es una mala persona. Fue un buen padre y pasé muchos momentos felices de la infancia con mi padre. El 90% de las veces fueron momentos felices de la infancia. A todo el mundo le gusta mi papá, él es amable, agradable e incluso encantador. No creo que la gente pueda imaginar a mi papá en esos momentos. Así que no deseo tener otro padre, lo amo. Solo creo que podría haberlo hecho sin los golpes.

Así que por favor, no golpees a tus hijos. Especialmente si estás enojado. Si estás enojado y no puedes controlarlo, busca terapia.

Lo siento por cualquier frase incoherente o incoherente, fue un poco difícil escribir esto de una manera convincente.

Answer 9

Yo estaba en la escuela en los años 50 en el Reino Unido. Hay dos maestros que me han dejado un recuerdo indeleble de su total falta de empatía, maldad y su uso del castigo corporal y el miedo como método de enseñanza. El primero fue el llamado profesor de música, que criticaría la teoría musical y se volvería violento si un alumno no daba una respuesta correcta. Golpear los nudillos con una regla era normal. el maestro francés era similar, las lecciones eran 100% gramaticales y cualquiera que tradujera incorrectamente o confundiera un verbo obtendría un puño masivo en las orejas o en la parte posterior de la cabeza, mientras caminaba entre los escritorios. ¿Resultado? Odiaba ambos temas, y temía incluso tener que asistir a ellos. No aprendí nada y hasta el día de hoy no puedo entender francés ni música. Dejando de lado, sobresalí en todas las otras asignaturas, que no tenían enseñanza basada en el miedo.

¿Efectivo como método de disciplina? Sin lugar a dudas, sí, nadie salió de la fila en las clases. ¿Eficaz como método de enseñanza? Enfáticamente, no. Todo lo contrario. Atribuyo mi incapacidad para entender la música o el francés, o los idiomas en general sobre estos métodos de enseñanza.

Sin embargo, veo el problema en algunas escuelas, donde la disciplina debe ser un problema muy real. En mi época, no me atrevería a ir a casa y decirles a mis padres que me habían golpeado, porque supondrían que lo merecía y que simpatizaría con la maestra.

Ahora, un maestro debe ser extremadamente cuidadoso y evitar cualquier posibilidad de que un niño vaya a casa y reporte cualquier forma de control físico. Los padres se pondrían del lado del niño automáticamente, las consultas, la suspensión e incluso el procesamiento seguirían para el maestro.

Answer 10

Cinco razones:

1. Golpear les enseña que eso puede ser correcto, y que está bien usar la fuerza contra aquellos más débiles que tú para obtener lo que deseas.
2. Golpearles les enseña a someterse ciegamente a la autoridad, lo que es un anatema para lo que Occidente valora más: la libertad de expresión, el ingenio, el pensamiento fuera de lo común y el cuestionamiento de la tradición para preguntar si hay mejores formas de hacer las cosas.
3. Los adultos con frecuencia se salen de control cuando golpean a los niños, y con frecuencia se vuelven adictos a la oleada de alivio que sienten cuando eliminan sus frustraciones de esta manera. En realidad, terminan deseando golpear a sus hijos cuando se sienten frustrados en la vida diaria.
4. Golpear a sus hijos puede detener su mal comportamiento a corto plazo, pero dañará a ellos y su relación con ellos a largo plazo.
5. Un artículo reciente publicado en la edición del 7 de abril de The Journal of Family Psychology muestra cuán dañinas pueden ser las nalgadas. El documento resumió un metaanálisis de 50 años de investigación con más de 160,000 niños. El análisis encontró que los niños que fueron azotados mostraron más agresividad, más comportamiento antisocial, más problemas de comportamiento externos (como el comportamiento), más problemas de comportamiento internos (como retirarse), más problemas de salud mental, menor autoestima y más Relaciones negativas con los padres.

Golpear a tus hijos no los hace mejores personas. Golpear solo hace que los padres se sientan poderosos.

Para obtener información más detallada, aquí hay enlaces a dos de mis publicaciones del blog Psychology Today sobre el tema:

Esto es lo que sucede cuando golpeas a tus hijos

Actualización sobre lo que realmente sucede cuando golpeas a tus hijos

Answer 11

Porque es una respuesta emocionalmente impulsada por una persona con autoridad infligida a un subordinado. Es un grave abuso de poder por parte de los padres. Un niño no puede defenderse física o emocionalmente de sus padres. Un niño confía a sus padres con su bienestar. Inflingir daño físico o emocional a un niño es despreciable. Le fallaste a tu hijo cuando recurriste a infligirle dolor.

Lo que realmente me sorprende es que las personas lo justifiquen como algo beneficioso para sus hijos.

Pongamos esto en perspectiva:

Militar de Estados Unidos-

El ejército estadounidense prohíbe a los líderes que golpeen a sus subordinados. El ejército de los EE. UU., Una organización que necesita que sus soldados respeten su CoC más que nada, se da cuenta de que una figura de autoridad no puede ganarse el respeto al golpear a sus subordinados. Si funcionara, lo harían. Sus vidas están en la línea. No funciona, por eso no lo permiten.

Entrenamiento canino-

Cualquier entrenador de perros que valga la pena en kibble le dirá que nunca golpee a su perro por ningún motivo. Rompe la confianza y fomenta un ambiente de miedo, desconfianza e ira con el perro. De alguna manera, nuestra cultura puede aplicar este enfoque de sentido común con los caninos pero no con los niños. Me hace volar la mente.

Esos son sólo dos ejemplos rápidos. Sin embargo, de alguna manera, muchas personas piensan que infligir dolor físico o emocional a un niño es beneficioso. Es realmente repugnante pensar en qué tan intelectualmente pueden ser las personas perezosas cuando se trata de enseñar a los niños el bien del mal. “Mi papá me lo hizo y estoy bien” parece ser la justificación común entre los partidarios del castigo corporal. Ese argumento tiene más agujeros que el queso suizo.

Answer 12

Reposed como respuesta.

Cuando era niño, era un tipo de niño callado, molesto, “demasiado inteligente a la mitad” que conocía el comentario o la broma perfecta para humillar a mis “enemigos” percibidos. En ocasiones, mi boca me metía en problemas con alguien que sentía (generalmente correctamente) que podía recurrir a la violencia para recuperar el control de la situación. Muy pronto me di cuenta de que, aunque podía defenderme un poco, necesitaba recuperar a estos ‘neandertales’ (como antropólogo hoy, me gustaría disculparme por usar a nuestros primos como un insulto) de vuelta al conflicto verbal, donde había una ventaja. Me di cuenta de que si me atacaban, y me mantenía firme y ganaba, ya habían demostrado voluntad y mentalidad para escalar el conflicto. Eso no terminaría bien para mí. Necesitaba que volvieran a hablar, así que traté de burlarme de ellos (nunca dije que era un niño inteligente).

Es realmente una cuestión de su resultado deseado. Lo miro de tres maneras:

Comportamiento: si desea que dejen de hacer algo, les está enseñando a responder a la fuerza con cumplimiento inmediato. Les está enseñando que este es el método apropiado para que otras personas dejen de hacer cosas que no les gustan. Les está enseñando a reaccionar violentamente cuando se enfrentan a un incumplimiento o se perciben amenazas sociales. Desde mi punto de vista, enseñar a un niño cuándo ser violento es más valioso que enseñarle a no ser nunca violento, o peor, ser siempre violento. EJEMPLO: Mi hijo de 3 años es un niño bastante normal, y de vez en cuando pierde la calma, actúa o ataca a las personas que lo molestan. Soy muy firme en que cuando lanza ataques o actúa, NUNCA obtendrá lo que quiere. Él ha visto esto y ahora se calma cuando realmente quiere algo. Él ha aprendido que la escalada disminuye la probabilidad de mi cumplimiento.

Operante: hay comportamientos que puede que deseen desalentar respecto al pensamiento racional. Cuando causa dolor, especialmente al azar durante largos períodos, está evitando las capacidades racionales del niño y asociando algún evento o estímulo con dolor y miedo. “No respetar a tus mayores” es probablemente algo que quieres que QUEREN hacer y pensar, no es algo que simplemente se estremezcan. “No subas a los recintos del zoológico” puede ser algo que consideras que quieres ser visceral y no cognitivo. Acondicionar a su hijo está reduciendo sus opciones, pero si un comportamiento es suficientemente peligroso, a veces puede valer la pena. EJEMPLO: cuando era niña, una vez me referí a mi hermana mayor como una “perra”. Saltó sobre un automóvil y me agarró del infierno del brazo mientras trataba desesperadamente de trepar por la colina para escapar. Esto fue consistente con 13 años de refuerzo aleatorio de este comportamiento por la violencia. Cuando incluso considero referirme a ella de esa manera nuevamente, 25 años después, todavía me estremezco y rápidamente encuentro medios alternativos para expresarme.

Filosófico: ¿Qué quieres enseñarles sobre la violencia en general? ¿Qué hay de cómo reaccionar ante la autoridad, especialmente la autoridad que sienten que está mal? ¿Quieres que estén de acuerdo con lo que podría hacer bien? Usa tu poder a voluntad, y espera que nunca tengan más que tú. ¿Quiere que sientan que la escalada de la fuerza es responsabilidad de todos y que los que tienen más acceso a la fuerza deberían ser los más restringidos? Entonces, ¿tal vez golpear a su hijo no va a enviar ese mensaje? EJEMPLO: Sientes que debido a que te azotaron cuando eras un niño y que (de manera iterativa) estás de acuerdo con los valores con los que te inculcaron, sientes que usar la violencia para inculcar esos valores es aceptable.

Si se trata de afirmar la autoridad, entonces la violencia siempre ha sido reservada para el uso del “estado” (los sistemas legales y sociales confieren a los padres este privilegio). Si les enseña a sus hijos que no escucharlos puede causar dolor, y está de acuerdo con que tengan ese marco cuando traten con jefes, otras personas importantes y su familia en el futuro, se ha demostrado que las nalgadas lo hacen por usted.

Como padre de dos niños pequeños, trato de ser cuidadoso acerca de cómo escalar conflictos. Quiero capacitar a mis hijos para que tomen las decisiones correctas, tengan hábitos que naturalmente disminuyan el conflicto, sepan cuándo usar la fuerza y ​​puedan usarla de manera efectiva, usen la fuerza mínima requerida para protegerse a sí mismos u otros, puedan retener el control del uso de fuerza en cualquier situación dada donde se requiera, y no limito sus opciones cuando se trata de tratar con personas que piensan que la violencia para resolver conflictos sociales está bien. Te avisaré cuando averigüe cómo hacer eso.

Takeways clave:

Uso de la violencia

Estrategias de escalada / desescalada

Condicionamiento operante

Una nota final: Todo esto supone que el padre tiene el control, no actúa basándose en sus propios temores, condicionamientos o deseo de control. Que el padre no solo está siendo un acosador o bajo la influencia de una presión emocional extrema. Si cualquiera de estas cosas está sucediendo cuando un padre usa la violencia contra un niño, está equivocado. Período. Si alguien que tiene la mitad de tu tamaño y está biológicamente programado para confiar en ti te enoja o ofende de tal manera que crees que está bien herirlo, busca ayuda profesional.

PS Haber “salido bien” es bueno. Los estudios demuestran que usted, y otros, lo hicieron A PESADO de su tratamiento como niños, no a causa de. Y “Okay” es bastante amorfo. Claramente, usted piensa que el uso de la fuerza contra personas más débiles que usted para resolver las dificultades de socialización también está “bien”, lo cual considero que es una bandera roja, por definición. No está “bien” (por la mayoría de los sistemas morales más importantes), a veces es el menor de dos males.

Answer 13

Porque el estándar para evaluar el comportamiento no se basa en casos aislados.

“¡Fumo cigarrillos, y no me pasa nada!”

“Tuve relaciones sexuales sin protección, ¡y no atrapé nada!”

“Conduje mientras estaba borracho, ¡y llegué a casa bien!”

“Soy un consumidor habitual de cocaína, ¡y estoy muy bien!”

Los estudios y consensos sobre el castigo corporal son claros. Ver El caso contra los azotes.

Orientación para una disciplina efectiva

Efectos de las nalgadas en el cerebro de los niños

El estado de la investigación sobre los efectos del castigo físico

Golpear a sus hijos aumenta el riesgo de enfermedades mentales | TIME.com

Por qué las nalgadas no funcionan | TIME.com

Me alegra que hayas salido bien.

Como muestran las fuentes anteriores, eso no es cierto para demasiados niños.

Answer 14

Al provenir de una familia de inmigrantes, estoy de acuerdo con el análisis de Steven Pinker en “Los mejores ángeles de nuestra naturaleza”, que en la apresurada carrera hacia el oeste por reducir toda la violencia, buscan continuamente objetivos con rendimientos decrecientes. Con las tasas de delitos violentos y graves abusos a los niños, una década tras otra, eventualmente el golpe fue pasado al microscopio como la próxima gran cruzada. Este impulso constante hacia el progreso moral es una de las tradiciones más orgullosas de las culturas occidentales.

Sin embargo, al mismo tiempo, estoy con usted en este tema en particular, creo que la cruzada contra las nalgadas es al menos exagerada. Otra respuesta, arriba, fue lo suficientemente amable como para enumerar una selección de estudios para reforzar el caso en contra de los golpes, una tendencia que apruebo mucho en quora. Desafortunadamente, estos meta-análisis y estudios primarios sufren de dos defectos.

El primero muestra cómo nos inclinamos cuando un estudio confirma nuestra predilección ideológica: que los niños azotados son más propensos a mostrar signos de agresión, enfermedad mental, etc. En cualquier otro campo, los escépticos se caerían unos sobre otros para recordarnos que la correlación es no causalidad Es completamente razonable que los niños que son hiperactivos, delincuentes, agresivos, sean más propensos a ser azotados y puedan dar cuenta de los datos.

El segundo defecto metodológico es el fracaso general para tener en cuenta los factores hereditarios. En la cultura occidental, el castigo corporal es visto como una práctica no ilustrada, y los padres que lo practican regularmente son vistos como violentos, en clase, etc. Como tales, los padres occidentales que azotes tienen más probabilidades de tener tendencias antisociales, son más propensos a ser violentos y agresivos; estos rasgos tienen un componente hereditario que podría afectar a sus hijos. En pocas palabras, estos padres están suministrando genes y azotes, lo que podría explicar el comportamiento agresivo y antisocial de sus hijos.

Por lo tanto, se puede realizar un experimento simple, observar culturas no occidentales, donde los azotes son comunes, y ver si los niños son inusualmente agresivos, enfermos mentales, etc. La mayoría de los niños inmigrantes hacen esto cada vez que regresan a sus países ancestrales; es imposible no darse cuenta de que esas sociedades no sufren epidemias de niños de 5 años violentos, agresivos y con enfermedades mentales, como la marea creciente de un tsunami enano. Francamente, los niños en los países asiáticos tienden a tener índices más bajos de agresión, tendencias violentas y delincuencia. Estas tendencias son verdaderas en las poblaciones de inmigrantes en el oeste; Los padres asiáticos tienden a abofetear y criar a los niños que tienen MENOS probabilidades de ser violentos / delincuentes. El argumento utilitario contra el golpe no se puede presionar sin una gran adopción / estudios de gemelos, sin embargo, sospecho que estos terminarán mostrando que el castigo corporal no tiene efectos adversos a largo plazo.

Unos cuantos padres occidentales, algunos de ellos conscientes de las fallas en la investigación, se oponen a las nalgadas por razones morales; que es un castigo impuesto por una persona grande y poderosa sobre una persona pequeña e indefensa; una posición muy admirable imo. Sin embargo, me pregunto a dónde nos llevará esta pendiente resbaladiza. A menudo se sugiere que sustituyamos la silla traviesa por un golpe. Los niños, como cualquier otro organismo, reaccionarán ante estímulos positivos, como el azúcar, y lejos de los estímulos negativos, como un golpe o la silla traviesa. Para desincentivar el comportamiento negativo, tiene que hacer ALGO desagradable para el niño, y siempre que haga algo desagradable, alguien en algún lugar estará listo para llamarlo abuso infantil. Por ejemplo, Alfie Kohn ya se ha dirigido a la silla traviesa, calificándola de “retiro de amor”. ¿Te imaginas cuántas opciones les quedarán a los padres después de otros 50 años de escuchar para hacer obras como esta?

Así que para recapitular, los padres occidentales están en contra del castigo corporal por varias razones. Tienden a creer que las caricias causan resultados de comportamiento negativos, en mi opinión, erróneamente; Creo que esta creencia podría ser rápidamente desmentida por un estudio de las culturas de inmigrantes que golpeaban. También creen que es amoral, o intimidación, una posición sobre la que estoy mucho más cerca.

Answer 15

Pensé lo mismo.

Me abofetearon, a mi hermano lo golpearon con palos, a mi amigo lo golpearon con los cinturones, un niño se vio obligado a caminar desnudo, de una clase a otra como una exhibición y una lección para nosotros, esto es lo que sucede cuando no haces nada. tu tarea. (Mi corazón late con fuerza mientras escribo esto).

Y pensé que estaba bien. Mi hermano se convirtió en un buen hombre, mi amigo resultó tener éxito, pero no sé sobre ese chico. Lo siento mucho por él, de vez en cuando.

Pero el otro día fui a visitar a una dama para recibir asesoramiento debido al estrés laboral que no podía manejar. Allí ella quería saber por qué vine a visitarla, me hacía preguntas lentamente, relativamente y, de repente, estaba caminando por el camino de los recuerdos y recordaba todo.

Estas cosas sucedieron cuando estaba en el año 2 o 3. Grité mucho y me di cuenta de los daños que me hicieron. No sabía que no compartía gran parte de mi secreto con mis mejores amigos, mi esposo y ni siquiera con mi madre. Me sorprendió tanto que me encontraba tan frágil en muchos aspectos.

No soy un escritor. Esta pregunta seguía apareciendo en mi página que solo tenía que responder. No sé si podría darte algún detalle, pero encontré esas cicatrices ahora en mis treinta.

Editar:

Gracias a todos por los upvotes.

Quiero compartir una cosa más, cuando alguien me pide que recuerde mis momentos favoritos, juguetes o juegos, no puedo recordar nada de eso. No es que no tuviera ninguna, pero porque me golpeaban repetidamente, ver a otros castigados una y otra vez me ha costado tanto espacio en la memoria interna que no recuerdo ningún buen momento de mis primeros años.

Estos miedos y cicatrices no se pueden ver pero están ahí. Porque sé qué daños me han hecho, nunca sugeriría abofetear a alguien más pequeño que uno mismo.

Espero que esos maestros hayan cambiado sus métodos de enseñanza.

Answer 16

Ah! Las personas que no fueron azotadas han resultado tan bien que se burlarán y ridiculizarán a las personas que no están de acuerdo con su disposición.

Loco parentis era y en algunos casos es una cosa. Una encuesta de Harris reveló que dos tercios de los padres encuestados creían que algunos de los castigos corporales son buenos. La mayoría de nuestros tribunales han dictaminado que el castigo que no causa daño corporal está bien.

No citemos estudios e investigaciones para respaldar nuestro punto de vista, porque para cada vista “para” hay una vista en contra.

Hay una razón por la que incluso dentro de los EE. UU., Existe un universo alternativo donde los “arios” desprecian a los seres humanos de color y los queman vivos o alguien ha construido un búnker de supervivencia para estar listo cuando llegue el apocalipsis zombie. La razón por la que los primeros no ejecutan sus planes es por una razón simple: el temor a ser procesados.

Aléjate de ese miedo y no me sorprenderán las personas que recurren a tradiciones centenarias para reforzar sus creencias, incluidos los adúlteros que apedrean y las brujas ardientes.

No hay restricciones legales para intimidar a alguien o faltarle el respeto a los ancianos o burlarse de sus maestros, etc.

La educación moral en el oeste se ha descartado para dar paso a la educación práctica.

Cuando mi hijo cruza una línea moral, por ejemplo, por faltarle el respeto a un maestro que está genuinamente dedicado a hacerte una mejor persona o morder a otro niño por puro desprecio, tengo dos opciones: conectarlos a tierra o introducir algún tipo de castigo físico.

Póngalos a tierra: veamos, eso significaría volver a su habitación con aire acondicionado con persianas que mantienen el sol abrasador y sentarse en su cómoda cama pero sin su iPad, etc. Sry: eso no es un castigo en mi libro. El castigo debe ampliarse hasta el grado de la cuestión en cuestión.

Mi hijo está recibiendo una paliza. Porque quiero que mi hijo entienda la diferencia entre “no lo hagas de nuevo” y “no te atrevas a pensar en hacerlo de nuevo”.

La vida no se vive en una escala binaria. Amo a mis hijos hasta la muerte y no apoyo ningún tipo de castigo físico, dependiendo de lo cansado o frustrado que esté. Después de cada sesión de disciplina (verbal o física), me tomo el tiempo de sentarme para explicar el castigo y cómo se relaciona con lo que hicieron. Y luego los sostengo y los amo de nuevo.

Mi hijo no asesinará a alguien, no lastimará a una persona discapacitada ni faltará al respeto a los ancianos, porque sabrán que una habitación con aire acondicionado no los está esperando, un azote sí. Y, este castigo aumentará a no comer, dormir en el garaje o salir de mi casa – un azote para mí no es un final sino un hito que introduje, lo que me permite solucionar un problema antes de que tenga que sucumbir a situaciones más extremas medidas

Si no estás de acuerdo conmigo, no pierdas el tiempo discutiendo sobre ello. No te digo cómo criar a tus hijos y tú tampoco deberías hacerlo.

Para el OP, el oeste siempre ha pensado que son mejores que el este; si mantienes los ojos abiertos, verás que el carbón y las ramas de los árboles se descubren en el oeste como nuevas herramientas de higiene dental en el este. utilizarlos.

El oeste mejorará con los avances tecnológicos, pero debe tomar prestada una página sobre cómo criar niños con valores morales forzados.

Paz.

Yogui

Answer 17

Soy de “La generación de la cuchara de madera”. La cuchara con los orificios es lo que más duele. Tenía la menor resistencia del aire. La cuchara con los agujeros en ella dejó grandes ronchas redondas; La “Cuchara de madera Holey” levantó lunares circulares y ampollas rojas temporales y moretones verdes en mi piel, un triste adorno de árbol de Navidad. Tuve suerte cuando la cuchara se rompió sobre mi cabeza dura o cuando la rabia de The Parent se agotó y se quedó sin vapor, marchitándose durante la golpiza.

Más tarde descubrí que a medida que crecía, una buena estrategia a emplear sería gritar tan fuerte como pudiera cuando recibiera las palizas. Cuanto más fuerte gritaba, más ligero se volvían los azotes. Funcionó.

La última paliza que recibí de The Parent fue cuando tenía once años. Había quitado el cambio suelto del tocador de The Parent y había comprado chicle con él. Yo era un “pequeño ladrón”. El Padre me preguntó si tomé el dinero y les dije que no lo había hecho. También era un “pequeño mentiroso”. Mi ceja nerviosa me delató. ¡Maldita sea mi pequeña ceja retorcida! Salió la “Cuchara de madera de Holey”. El Padre comenzó a agitar esa cuchara, y yo empecé a gritar (rendimiento de nivel de Premio de la Academia), pero al final se volvió tan cómico que la soplé y comencé a reír. La plantilla estaba arriba.

A partir de ese momento, The Parent empleó una estrategia mucho peor para castigarme. Me quitaron mis privilegios. De ahí en adelante, siempre que fui travieso me encontré a tierra (¡no!) Atascado dentro, encerrado en el hogar con tareas domésticas. No tenía televisión, ni música ni teléfono. No recibí visitas de amigos. No me estaba divirtiendo. La soledad era el peor castigo para infligir, después de todo. La “Cuchara Holey” estaba empezando a parecerme muy bien entonces. Un par de golpes y se acabó, al menos. Este castigo a tierra fue tortuoso. Duró días, semanas, meses. AÑOS.

En general, diría que las palizas no me arruinaron de ninguna manera al crecer. Salí bien. Yo era un individuo muy bien ajustado.

Casi a las 12, y todavía en patines, me estaba escabullendo durante la clase al abrigo de abrigo durante la escuela para tomar una cerveza, y también al baño para fumar. Me metí en una pelea ese año y tuve que sentarme solo en la biblioteca con una conmoción cerebral y libros de lectura de cuello durante unos días mientras la clase estaba en sesión. ¿Seriamente? ¡Leer libros es un castigo! ¡Dale! Vete a la mierda, Thomasina Rose. Puedes patearme el trasero cualquier día de la semana. Prefiero leer que ir a clase. ¡Los castigos occidentales gobiernan!

Al crecer, tuvimos que llevar los formularios de permiso a nuestros padres, los cuales debían ser firmados por ellos y devueltos a la escuela y colocados en nuestros archivos individuales. Pidieron permiso para usar el castigo corporal (es decir, azotes) para disciplinar a los estudiantes. El Padre aceptó y firmó felizmente en la línea de puntos. Me entregué a regañadientes en el estúpido papel. Lo archivaron a mi nombre.

Estaba en clase un día cuando sonó el teléfono del intercomunicador. ¿Por qué cada vez que el teléfono sonaba, todos los ojos se volvían hacia mí? “Wendi, a la oficina del director”, dijo la maestra, seguida de un aula llena de “uhhhhhmmmm”.

La pared de la oficina del director en la escuela secundaria estaba decorada con paletas para azotes. Estaban pintados de verde y oro, de nuestros colores escolares. Fueron hechos por estudiantes de Woodshop 101 (muy gracioso). “¿Sabes por qué estás aquí?” El director me miró por encima de sus gafas y repasé la lista de veinte razones por las que podría estar y decidí mentir. En mi voz más inocente dije: “No, señor, no lo hago. Debe ser un caso de identidad equivocada “. La maldita ceja nerviosa eligió ese momento para espabilarme y me delató. Me habían sorprendido fumando en el baño.

El director me dejó elegir su “arma”. Ciertamente no elegí el uno con agujeros. Me golpearon tres veces, pero eran palmaditas muy fáciles, de verdad. Ni siquiera la presión suficiente para romper un maní. Por favor, señor, ¿puedo tener otro?

Pude elegir entre la suspensión o el “azote” y, como se avecinaba un viaje de clase, elegí este último. Me paré en el escritorio y el pobre hombre estaba realmente avergonzado. Él no quería hacerlo. Le gustaba Fui un estudiante travieso pero bueno. Contó entre dos y apenas me tocó. Ni siquiera creo que él abriera los ojos. Era un tipo decente. Vaya cosa. Fui de viaje con toda mi clase. Buenos tiempos. Me sentí mal por él. Regresé a clase y, por supuesto, como mentiroso que estaba en la escuela secundaria, estallé toda la historia fuera de proporción para hacerme ver como un héroe en la escuela. En realidad, esas evasivas inmaduras en mi juventud no solo dañaron mi autoestima sino que también vieron sufrir la reputación de un buen hombre en una pequeña ciudad. La vergüenza con la que vivo por no decir la verdad. Lo siento mucho.

Yo estaba “castigado” mucho. Me salté la escuela. Hice trampa en mi examen de francés y fui expulsado de la clase (c’est dommage) y fui arrestado como menor de edad en una fiesta de alcohol de adolescentes borrachos que ayudé a planear, mi padrastro tuvo que venir y sacarme del Pokey, con los ojos llorosos. y asustado (y ni siquiera había conseguido mi parte justa del paquete de 12 esa noche.)

Cultura occidental. Yo sé sobre eso. Ustedes han leído algunas de mis respuestas torcidas, ¿verdad? He sido transparente y honesto contigo. Te he abierto mi vida y he sido juzgado a veces con dureza (como en las redes sociales y lo espero). No puedes lastimarme tanto como la “Cuchara Holey”. En serio. Esa mierda dejó huellas en mi corazón. Creo que la cultura occidental finalmente comenzó a entenderlo porque hay personas dañadas, como yo, corriendo por ahí derramando sus entrañas en Quora. Las consecuencias de una “generación golpeada” literalmente.

Nunca levanté una mano a mis niños pequeños, a los que ayudé a levantar. No quiero que sean como yo. Afortunadamente, no lo son. Son hermosas en todos los sentidos. Ponerlos en una esquina durante unos minutos fue todo el castigo que necesitaban. Una bofetada al alma era innecesaria.

En algún lugar de las últimas dos décadas, la cultura occidental comenzó a darse cuenta de que el daño infligido por la brutalidad de nuestros jóvenes y las cicatrices que llevábamos sobre nuestras almas no valía la pena de transmitirlas a nuestros preciosos hijos. Ponemos fin a las palizas en su mayor parte.

Hoy en día, en la mayoría de las escuelas de los EE. UU., Si impone una mano a su hijo, se les educa y alienta a informarle a las autoridades escolares a las que asisten. ¡Se les está enseñando a tus hijos a que te den! Manténganse las manos juntas y pónganlas en un rincón como lo haría cualquier persona civilizada.

En cuanto a mí, empaqué una maleta y me mudé literalmente 16 HORAS después de aceptar mi diploma de escuela secundaria. Fue tan malo todavía lo es. No he visto a mis padres en probablemente una década. Estoy en mal estado. Derrotar a tus hijos en la sumisión no es la respuesta. Lo que estás haciendo esencialmente (sin importar de qué cultura seas) es ganarles la confianza . Confía en mí en esto.

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En la cultura occidental el castigo corporal es innecesario. Lamentablemente, esos “formularios de permiso” todavía están en las escuelas de nuestra cultura actual (1).

Las consecuencias del castigo corporal pueden acosar a una persona durante toda la vida (2)

Hoy, la madre está molesta después de que ella negó el permiso de la escuela para azotar a su hijo, pero lo hicieron de todos modos (1)

Investigación sobre azotes: es malo para TODOS los niños (2)

Answer 18

Todos ya dieron buenas respuestas, así que agregaré algo más. Para muchos de nosotros que fuimos golpeados cuando éramos niños, tanto padres como maestros y cualquier otra persona en nombre de la “disciplina”, especialmente si era muy excesiva e inapropiada para el “crimen” que cometimos, recordamos esas palizas. Esos son pequeños traumas que se acumulan y aumentan con cada golpe. Si nos golpeaban porque el golpeador no se molestó en descubrir que no cometimos “el crimen” pero, por ejemplo, nuestro hermano lo hizo, esas golpizas duelen el doble de mal porque tienen el hedor de la injusticia por todas partes. Si un padre nos lastima la mitad de la cara por algo tan pequeño, los padres de cualquier otra persona simplemente se encogerían de hombros (como no querer comer brócoli), lo recordamos. Recordamos que las emociones fuera de control de nuestros padres eran más importantes para ellos que nuestro bienestar físico o emocional. Ese brócoli era más importante que la cara que teníamos que mostrar en la escuela mañana.

Muchos padres usan estas experiencias para justificar que les saquen la mierda a sus hijos ya que “¡mírame, salí bien!” Y muchos padres usan estas experiencias para decidir terminar el ciclo de violencia y abuso. ¿Tienen momentos en los que solo quieren abofetear a sus hijos y decirles que calmen la mierda y adquieran cierta perspectiva? Por supuesto. Puede ser frustrante tratar de negociar con un niño cuya única prioridad es MEMEMEMEMEMEMEMEMEMEMEMEMEEEE !!!! Pero al negociar con estos pequeños terroristas y derrotarlos con lógica y paciencia, tanto usted como el niño aprenden importantes experiencias de vida y habilidades personales que serán valiosas para ambos en el futuro.

TL / DR: Algunos niños que han sufrido abusos se toman el problema personalmente y desean terminar el ciclo de violencia.

Answer 19

Hola. Soy danés y vivo en Dinamarca, donde el castigo físico es realmente un crimen. No solo entre adultos (incluidos los padres) e hijos, sino entre todos. El castigo físico incluye todo contacto físico con la intención de dañar a otro ser. También sacudidas rigurosas (que desafortunadamente ha matado a algunos bebés). Y bien puede preguntar por qué, así que trataría de explicarlo.

1. Los adultos deben ser buenos ejemplos para los niños, especialmente los padres y maestros que tienen una responsabilidad hacia los niños. ¿Quieres que tu hijo venga y te azote cuando seas viejo? ¿O te gustaría que tu antiguo alumno viniera y te abofeteara más tarde? Supongo que no. No queremos enseñarles a los niños que está bien que te salgas con la tuya solo porque eres la persona más fuerte. No queremos una sociedad así.
2. Como adulto, debe mostrar a los niños cómo resolver conflictos de manera inteligente. Y es por eso que los humanos podemos hablar. Usamos el lenguaje para eso. Si las cosas se superan, tenemos autoridades que vienen y ayudan a resolverlas.
3. El castigo físico (PP) puede ser difícil, si no imposible, de “calificar”, porque ¿quién debe decidir si el PP es duro o blando? ¿La víctima o el abusador? Así que, por el bien de implementar una prohibición de PP, es más fácil “ir todo el camino”. Luego puede calificar el castigo legal para el delito luego según la gravedad, si se puede determinar.
4. Si permite que “alguien” realice PP, entonces tiene una tendencia a escalar y convertirse en conflictos violentos caóticos que realmente no resuelven nada, pero están causando aún más problemas. Los PP también pueden alienar a las personas, creando o profundizando animosidad y conflictos, y arruinando la confianza natural básica. Algo que es importante para nutrir en una relación niño-adulto.
5. PP o violencia se usa cuando no puedes o no quieres discutir y explicar las cosas a otras personas. Se usa para dominar a los más débiles físicos y hacer lo que quieras, solo porque eres el más fuerte. Es para los perezosos y los estúpidos. Es más civilizado, constructivo e inteligente usar sus habilidades verbales para aclarar qué es aceptable y qué no. De esta manera, al menos le da al niño la oportunidad de entender lo que está pasando.
6. El PP o la violencia no resuelve nada en sí mismo. Aún menos si la víctima no entiende por qué está siendo castigada o si la víctima no está de acuerdo en que es lo correcto. Entonces instantáneamente creará animosidad y un deseo de venganza. Puede obtener lo que desea temporalmente, pero también destruye la confianza natural básica entre individuos, algo que es muy destructivo para cualquier relación futura. No es particularmente constructivo. La expresión verbal es simplemente la forma más efectiva de resolver conflictos.
7. Una sociedad civilizada (y democrática) se basa en el respeto mutuo entre los ciudadanos y no está gobernada por la persona físicamente fuerte (o la persona más rica). Nos salimos con la suya por medio de argumentos, debates, explicaciones, votaciones, discusiones, etc. Y todos los ciudadanos tienen derechos y libertades civiles y humanos fundamentales que deben respetarse en todo momento. Si alguien, o algún grupo de personas, está tratando de usar la violencia y la fuerza como un medio para obtener lo que quiere, el Estado (policía y ejército) tiene la obligación y el monopolio de oprimirlos usando la fuerza. Así es como funciona la monopolización de la violencia y la fuerza en la vida cotidiana.
8. El PP y la violencia han sido monopolizados por el Estado (policial y militar). Son los únicos dos grupos de personas que pueden usar la fuerza legalmente contra otros seres. Esta institucionalización de la fuerza y ​​la monopolización de la violencia es la base misma de un Estado. a un ciudadano se le permite defenderse en una emergencia, pero el vigilante es una forma segura de deteriorar una sociedad. Por eso ningún Estado puede permitirlo.

Answer 20

Sí, yo también fui un niño del castigo corporal, ¡y también me fue muy bien! Todos apoyaban el castigo corporal. Pero como alguien que sufrió un trastorno de estrés postraumático extremo de esta forma de disciplina, siempre se enfrentó con un llamado propósito superior pero de manera inapropiada, inesperada y sin tener en cuenta la infracción, el elemento sorpresa, mi temperamento o mi vida familiar, puedo decir Sin dudarlo, como una cuestión de política, incluso en una comunidad bien intencionada, las reglas de los abusadores abusados ​​son universales. Y la línea entre ‘castigo corporal’ y ‘abuso infantil’ es delgada, y requiere un nivel de autocontrol que muchas autoridades adultas en la comunidad simplemente no poseen. ¿Está dispuesto a tomar la palabra de un maestro que tiene dos empleos y gana solo $ 40,000 al año, que solo aplicarán castigos corporales a su hijo cuando sea apropiado? Evitar las relaciones de abuso y abuso en la comunidad solo puede lograrse mediante la abolición de tales sistemas de disciplina. ¿La abolición alguna vez ha eliminado el abuso infantil por parte de las autoridades adultas en la comunidad? No. Pero lo ha amplificado.

En cuanto al castigo corporal en el hogar, lea el párrafo 1 más arriba, pero sustituya “autoridades adultas” por “padres que abusan de sustancias” y “en la comunidad” por “a puerta cerrada”. Esa era mi vida hogareña. Si algún lector piensa por un momento que toda esa disciplina amorosa y preocupada cuando tenía 5 o 9 o 14 años hizo una pequeña diferencia en cómo pensé o me comporté, tiene razón: soy inteligente, exitosa, productiva Adulto responsable, orientado a la carrera, que paga impuestos, que crió a mi hijo inteligente y bien fundado con amor y respeto. Era lo suficientemente inteligente y quería ir a la escuela de medicina, pero estaba aterrorizada porque fracasaría porque mi confianza y mi autoestima quedaron destrozadas. Quería viajar por el mundo, pero estaba aterrado de los extraños. Quería hablar con todos, aprender y crear, pero me quedé en silencio los primeros 27 años de mi vida. Las pesadillas finalmente se detuvieron cuando llegué a mis primeros 30 años.

Mi consuelo es este. En ocasiones muy, muy raras, comparto mi perspectiva, como lo he hecho anteriormente. El daño psicológico que me causaron tanto en casa como por las autoridades adultas de la comunidad, antes de que tuviera la oportunidad de ser adulto, espero que sirva de ejemplo para cualquiera que se pregunte por qué el “castigo corporal” es algo para despreciar. No soy un fan.