Cómo iniciar una conversación interesante.

Las personas que hacen buenos conversadores tienen una serie de rasgos. Son interesantes e interesados ​​en el mundo que los rodea. Siguen una serie de temas diferentes. Están abiertos a aprender cosas nuevas y están dispuestos a escuchar con una mente abierta a un tema que tal vez no hayan considerado previamente. Para ser un buen conversador, necesita una buena memoria, un don de detalles y un interés por mantenerse al día. Finalmente, no invierta demasiado en ser correcto o persuadir a las personas para que adopten su punto de vista, sepa qué temas pueden ser demasiado controvertidos o están fuera de los límites para una persona o grupo en particular, y no haga nada.

Al tener una serie de temas diferentes en su arsenal de conversación, se prepara para la posibilidad de que las personas con las que converse no sean tan apasionadas por las formas de arte indígenas de la Dinastía Tang como usted. Esté atento a las reacciones cuando elogie con entusiasmo una nueva técnica en los exámenes de próstata y comprenda que usted es el único hombre en la conversación. Sepa cómo cambiar de rumbo rápidamente. Si me estás hablando, no hables de tu equipo deportivo profesional favorito.

Ser de mente abierta significa que puedes ser un participante activo en más conversaciones y tienes la oportunidad de aprender algo y ampliar tu visión del mundo. Cuando alguien está hablando de algo realmente aburrido, por ejemplo, su equipo favorito de deportes profesionales, si te desconectas, has optado por no participar en la conversación. Por supuesto, en ese momento, podrías dar media vuelta y alejarte y unirte a una mejor conversación.

No hable sobre el aborto, la pena de muerte, la carrera presidencial, Chick fil-A , Penn State o los disparos de Aurora. Todos estos han sido discutidos. Es poco probable que usted o alguien más tenga algo que agregar a estos temas. Hable sobre una película, libro, concierto o viaje que realizó, pero concéntrese en las partes realmente originales y únicas de la experiencia, no en el equipaje perdido, los idiotas que trabajan para TSA o el gordo con la reciente traqueotomía sentado a su lado.

A veces vas a ser superado y tendrás que escuchar. El comediante Brian Regan habla un poco acerca de cómo los hombres siempre intentan unirse entre sí con una conversación en la cena hasta que llega un astronauta y dice: “Caminé en la luna”. No llegarás a ninguna parte respondiendo: “Sé cómo fumar salmón”.

Conoce tu mierda. Nunca empiece con “Escuché a un tipo en la radio decir …” ¿Un tipo en la radio? ¿Rush Limbaugh o Paul Krugman? Si recuerdas la red / programa y quién estaba hablando, tienes un tema muy interesante que puede provocar una conversación animada, y le da a la gente algo para volver más tarde si quieren aprender más. Podría afirmar que “un tipo en la radio” demostró de manera concluyente que el asesinato de JFK fue una conspiración, pero eso no tiene peso. Si puedo citar algunas fuentes y fragmentos de evidencia, ahora estamos en algo.

Para los propósitos de esta pregunta, voy a asumir que ya te sientes cómodo al iniciar conversaciones con personas. (si no: lee esto )

[La importancia de la preparación cuando se trata de tener conversaciones interesantes]

El mes pasado, visité a algunos amigos en Florida y todas las mañanas me hacían un burrito de huevo.

Así que ahora, cada mañana hago un burrito de huevo y espinacas.

Antes de sentarme a disfrutar de esa delicia. Hago algo conocido en el mundo de la cocina como “preparación”.

Pongo mis ingredientes en orden. Coloco mis huevos, espinacas, salsa, queso y tortillas en la encimera cerca del quemador.

Incluso dispongo el queso y la espinaca en mis tortillas para que todo en lo que me centre sea en hacer huevos.

Cuando sea el momento adecuado, puedo poner los ingredientes donde necesitan estar.

Esto es importante porque: Las conversaciones en grupo son lo suficientemente desafiantes. No “avancemos” por completo, tengamos un plan …

Aquí está el tipo de cosas que puede “preparar” antes de la conversación de grupo:

-1-3 cosas actuales de las que hablar: escanee un par de sitios web antes de salir a buscar cosas interesantes para hablar:

-Noticias de Yahoo

– Tendencias de las historias en Facebook y Twitter.

-Para cada tema actual, cree una “chispa conversacional” para agregar al final de su propaganda:

“…¿Qué piensan ustedes? ¿Prefieres A o B?

“… Si te pagaran $ 1,000, harías XYZ?”

Aquí hay un ejemplo fantástico de esto en Quora: obtienes $ 10 millones, pero por el resto de tu vida, hay un súper caracol que te sigue y trata de matarte. ¿Qué harías?

Esto instantáneamente hará que cada conversación sea más atractiva y más interesante.

-Ser adaptable . La preparación solo te llevará hasta el momento, ¿qué sucede cuando necesitas pensar en tus pies?

Aquí hay algo que me gusta enseñar a mis clientes:

[Hooks] La habilidad de estar interesado en casi cualquier cosa. Ejemplo: Tu amigo muestra Star Wars … en el que no tienes ningún interés, pero quieres continuar la conversación.

¿Qué vas a hacer después?

Star Wars me da varios ganchos para jugar con:

-Películas

-Moviles saliendo este año.

– Franquicias de cine.

-Espacio

-Como sería tener un sable de luz en la vida real

Y 100s más.

Haga esto: Entrénese para pensar sobre el tema a otras cosas que puede mencionar para promover la conversación.

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Enchufe desvergonzado:

Solo haz clic aquí si encontraste mi respuesta útil. (Enlace a mi blog donde les enseño a las personas cómo conectarse poderosamente con otros para que puedan tener carreras, relaciones y vidas sociales más satisfactorias).

Mientras hablas con un extraño, intenta saltarte la pequeña charla y entrar en la Gran Charla.

Ahora, ¿qué es esta gran charla? Hace poco vi un video de TEDx en el que Kalina Silverman contaba cómo podemos tener una buena conversación con extraños.

Lo primero que debe saber es las preguntas que lo llevarán a este GRAN HABLAR. Tendrá que formularse algunas preguntas para usted mismo y le preguntará a alguien que conozca al azar.

Al formular una pregunta, asegúrese de que la persona con la que hablará seguramente tendrá interés en decirle lo que pidió. Debe conectarse con la emoción de la otra persona.

Se cree que es más probable que las personas compartan cosas personales con extraños porque saben que no les haría daño, ya que podría ser la última vez que se reúnan. Así que asegúrate de preguntarles algo que tenga algunas emociones involucradas. Preguntas como: ¿qué harías si supieras que este es el último día de tu vida o qué te gusta hacer o sobre qué tienes curiosidad?

Así que al saltar a esas preguntas, terminas haciendo el Big Talk y tienes una gran conversación.

Puede ver el resto de consejos maravillosos de Kalina Silverman y aprender Cómo omitir la charla y conectarse con cualquier persona | Kalina Silverman | TEDxWestminsterCollege. Ella ha hecho un trabajo maravilloso con esta idea. Seguramente lo apreciarás.

El tema favorito de la mayoría de la gente es ellos mismos . Si puedes hacer que las personas hablen sobre ellas mismas, algo que probablemente les guste hacer de todos modos, pensarán que eres un buen conversador.

El mayor obstáculo para esto es a menudo nosotros mismos . Con demasiada frecuencia, la gente realmente no escucha a la otra persona. Simplemente se sientan y esperan su turno para hablar sobre lo que piensan, lo que han hecho, dónde han estado.

Sólo escucha. Si alguien te cuenta una experiencia interesante, haz preguntas sobre ella. Si alguien dice algo con lo que no estás de acuerdo, lucha contra el impulso de decir “Eso es una estupidez. Aquí está la verdad”. y en cambio diga “Interesante. ¿Qué te llevó a pensar eso?”

Esta visión ha mejorado muchas de mis relaciones. Me gustaría poder reconocer este rayo de comprensión, pero en verdad, aprendí la mayoría de estos conceptos de este libro del experto en análisis de comportamiento del FBI, Robin Dreeke:

http://www.amazon.com/Its-Not-Al…

Su libro, No es todo acerca de mí: las diez mejores técnicas para establecer una buena relación con cualquiera, es una buena lectura rápida.

Lo leí como parte de la investigación de un libro que estaba escribiendo y terminó cambiando la forma en que hablo con la gente (para mejor).

Las conversaciones más interesantes que puede tener son con personas que están cautivadas por un tema en particular.

No se trata de si el tema realmente le interesa a la otra persona, pero si puede transmitirle ese sentimiento, tendrá que estar totalmente involucrado al 100% en la conversación.

Dicho esto, debes saber que no todos estarán tan cautivados como tú y, a veces, a las personas les resultará increíblemente aburrido el tema.

Así que tienes que ajustar un poco si realmente quieres iniciar una conversación interesante. Pero, tus emociones llevan la mayor parte del peso!

Imagina, por un segundo, una persona que se te acerca con la sonrisa más grande en su rostro.

Esta persona está emocionada y es tan alegre que no puedes evitar preguntarte por qué. Cuando hablan, no son demasiado agobiantes ni demasiado difíciles de manejar, sino que están entusiasmados, entusiasmados y al instante pueden sentir que tienen una profunda pasión por lo que están hablando.

De qué están hablando? Bueno … ¿eso realmente importa?

Imagina a esa persona hablando contigo sobre plantas y jardinería. Claro, puede que no te interese, pero si son realmente apasionados y tienen una profunda fascinación por la jardinería, entonces aún estarás involucrado en su conversación.

No porque te guste la jardinería, de ninguna manera, sino más bien porque tienes mucha curiosidad acerca de cómo pueden mostrar tanta pasión por esto.

¡Quieres sentir la misma pasión para entablar una conversación con ellos!

Una vez más, recuerde que esto no funciona para todos los temas. Si alguien se acerca a usted y le habla sobre las alcantarillas, es posible que no esté tan interesado. Aunque, si realmente lo piensas, te darías cuenta de que todavía los escucharías solo por su pasión.


Dicho esto, veamos las características reales que hacen que estas personas sean tan atractivas y atractivas:

  1. Tienen una profunda pasión por su tema: algo les interesa tanto que no pueden evitar sentirse entusiasmados y felices. Esta energía se transfiere fácilmente a otros a su alrededor.
  2. Son muy alegres al respecto: no necesitan que vayas con su pasión, ya que no tienen nada que demostrar. Si lo odias, todavía lo amarán. La conversación con ellos es fácil y sin ningún juicio . ¡Todo lo que quieren hacer es compartir su emoción!
  3. Están completamente comprometidos: si les preguntas algo o quieres saber más, inmediatamente se lanzan a tu consulta y estarán totalmente conscientes de lo que deseas. No necesitan convencerlo, pero si logran que otra persona comparta su pasión, ¡estarán entusiasmados!
  4. No se toman las cosas en serio: si alguien les dice que están llenos de mierda o que dicen que esto no está bien, no se resisten. De hecho, están tan involucrados en su estudio que prefieren saber más al respecto. Entonces, si alguien les dice que están equivocados, los recibirán con los brazos abiertos, ya que probablemente tengan más información para compartir.

Al final, una conversación interesante está compuesta por el sentimiento que le da a la otra persona.

Si puede representar un nivel de entusiasmo, pasión y alegría, las personas gravitarán hacia usted porque quieren sentir lo que están sintiendo.

Es por eso que nos acercamos más a las personas felices y queremos pasar más tiempo con las personas divertidas de nuestros grupos y evitar a las personas negativas, tristes o deprimidas (a menudo para mayor consternación de esas personas).

Todo lo que queremos es sentirnos felices y obtener la pasión que tienen. ¡Si podemos obtener una parte de eso estando cerca de ellos, aprovecharemos esa oportunidad!

Esté emocionado, participando e incondicionalmente con su tema y descubrirá que otras personas lo acosarán porque tendrán las conversaciones más interesantes cuando hablen con usted.


Deja de ser menos de lo que puedes ser y alcanza tus metas. Envíame un mensaje que diga “1 a 1” para obtener entrenamiento de por vida conmigo. Lukas Schwekendiek

Ya estás reunido con la gente, ¿verdad?

No tienes que invitarlos a salir y hacer que se reúnan, ¿verdad?

Porque no puedo ayudarte con eso. Demonios, apenas consigo alguna invitación.

Soy como la persona que solo se queda en casa todo el día porque nadie quiere divertirse conmigo. Porque no soy divertido. Solo soy una reclusa social que se esconde en la cama todo el día.

Me encanta la cama La cama es divertida.

Así que de todos modos, en esos casos raros en los que me invitan a salir, generalmente miro a mi alrededor y sonrío y pregunto algo completamente fuera de tema e irrelevante como “Entonces … ¿Qué es lo más malo que hiciste antes de ser adulto? o “OMG, ¿ya probaste Baco Mercat (restaurante)?” o “¿Cuál es el peor troll que has tratado en Internet?”

Entonces la gente suele responder. Entonces me preguntan y yo contesto. Entonces quién sabe qué pasa desde allí.

Pero creo que esto involucra a la gente para hablar.

Mi amigo una vez hizo dos porristas retiradas que nunca conoció antes de bailar en una barbacoa. Oh, ellos tampoco se conocían. Lo captó todo en la película. Fue hilarante.


¿Quieres iniciar conversaciones interesantes en línea? Echa un vistazo a el libro de Leonard Kim. La etiqueta de los medios sociales: cómo conectarse y responder a los demás en el mundo de los medios sociales.

No te quedes atascado en una conversación educada. No hay “piel” invertida en ella. Tienes que estar al menos un poco desnudo (por así decirlo) para conectarte con alguien. Así es como lo haces y te sientes cómodo al mismo tiempo:

Encuentras intereses comunes … pero no de la forma en que estás pensando.

Los humanos solo tenemos 48 emociones básicas, según el estudio que lean: alegría, confianza, miedo, sorpresa, tristeza, disgusto, ira y anticipación. Todo lo que experimentamos desencadena una combinación de estas emociones básicas. No hay tantas combinaciones.

Puede que no hayamos experimentado las mismas actividades, pero hemos experimentado las mismas emociones. Entonces, cuando digo que necesitas encontrar intereses comunes, quiero decir que necesitas encontrar algo que despierte emociones similares en ambos.

Digamos que Felipe está estudiando para ser arquitecto, y Manuela está estudiando para ser doctora. A Felipe no le importa la medicina y a Manuela no le importa la arquitectura. Se hacen preguntas corteses:

Felipe : Oh, escuché que tienes que estudiar mucho tiempo para ser doctor. ¿Cuántos años te quedan?

Manuela : Sí, tengo otros 2 años. 7 en total. Aunque en realidad nunca dejas de aprender. ¿Qué quieres diseñar cuando te gradúes?

Felipe : Puentes. Principalmente quiero diseñar puentes. Pero supongo que estaría feliz diseñando cualquier cosa.

Manuela : Sí, sé lo que quieres decir, ¡yo también quiero graduarme también!

Esto es bastante aburrido, ¿verdad? Ninguno de ellos está ofreciendo o pidiendo información emocional. Necesitas hacer un esfuerzo para entenderlos. Esta charla no la va a cortar.

En este nivel de conversación, tienen que seguir pensando en nuevos temas cada pocos segundos. Las ideas se secarán muy pronto. Es por esto que las conversaciones a menudo se sienten como un trabajo duro. Es mucho más fácil pausar y explorar un tema por un tiempo.

Así que esto es lo que haces …

No solo escuchas responder. Tu escuchas entender. Vas más profundo.

• Ofrezca su propia información emocional.

• Y cavar por su información emocional.

Sigue cavando hasta que entiendas su forma de pensar. Hasta que sientas la emoción de la que están hablando. Luego muéstrales que entiendes compartiendo tu propia experiencia similar.

Estas preguntas son tus amigos:

• ¿Qué te gusta de eso?

• ¿Qué te hizo querer eso?

• ¿Qué te asusta de eso?

• Esencialmente, cualquier pregunta que descubra “¿Qué te hace sentir de esa manera?” O “¿Qué te hace pensar de esa manera?”

LO QUE funciona mejor que POR QUÉ porque LO QUE se siente curioso y POR QUÉ a veces puede sentirse como un ataque. “¿POR QUÉ te gusta eso?” “Porque lo hago. ¡¿Cuál es tu problema?”

Así que volvemos a Felipe y Manuela. Ahora que saben cómo “escuchar para entender”, ¿cómo va su conversación?

Felipe : Principalmente quiero diseñar puentes. Pero supongo que estaría feliz diseñando cualquier cosa.

Manuela : ¿Qué te gusta de diseñar puentes específicamente?

Felipe : Bueno, todavía no he diseñado uno, pero por alguna razón me sigo imaginando de pie sobre un enorme puente que diseñé. No lo sé. Simplemente me hace sentir vivo.

Manuela : Sí, eso suena muy bien. ¿Qué quieres decir con “vivo” aunque?

Felipe : Hmm, bueno, el puente comenzó como una idea en mi cabeza, y ahora estoy sobre él. Es como tener el máximo control sobre todo.

Manuela : ¡Oh, yo conozco ese sentimiento! Así es como me siento cuando pienso en salvar la vida de alguien en el último momento en la sala de emergencias. Boom… Doctor Incontrol.

Felipe : jaja. ¿Es eso lo que te hizo decidir convertirte en doctor? ¿Porque te gusta sentirte incontrol?

Manuela : Sí, supongo que sí.

Felipe : wow Esa es la misma razón por la que decidí ser arquitecto. Entonces, ¿eso significa que odias cuando otras personas te mandan alrededor también?

Manuela : OMG eso es lo peor !! No puedo soportarlo cuando otras personas me dicen qué hacer.

¡Divertido! Resulta que ambos son fanáticos del control. ESO es su interés común. Ahora pueden ignorarlo en lugar de mezclarse con innumerables temas sin emociones en los que no se conectan.

Y si desea aprender a tener confianza y conectarse con personas en un nivel más profundo, consulte The Conversation Natural. Son más de 100 horas de conversaciones, cambios de mentalidad y consejos útiles que le enseñarán qué decir y cómo decirlo en cualquier situación.

Las conversaciones más interesantes no son sobre noticias, política o deportes: son sobre emociones. Los anunciantes lo han sabido durante décadas y lo utilizan para vender más productos.

Nadie compra un Rolex porque lo necesita, lo compra porque les hace sentir importantes.

¡Hacer lo mismo! Deje de hacer pensar a la gente y comience a hacer que se sientan y terminará en las conversaciones más interesantes, incluso con personas que antes consideraba aburridas.

Aquí es cómo aprendí a hacerlo y cómo tú también puedes.

Tener una opinion emocional

“¿Qué piensas acerca de la deforestación en la selva tropical del Amazonas?” Probablemente no tengas mucha opinión sobre temas como este a menos que te hayas preocupado por ello antes.

En la escuela y especialmente después, en la universidad y en la universidad, aprendes a opinar sobre temas que van desde el aborto hasta la guerra contra las drogas. Pero, ¿quién te ha enseñado sobre opiniones emocionales?

Supongo que nadie, pero no te preocupes! Seré tu profesor de intercambio por un momento.

Todo el proceso es ridículamente simple. Siempre que ocurra algo notable en tu vida, pregúntate: “¿Cómo me siento al respecto?”

Practiquemos con ejemplos:

  • Estás a punto de comenzar un nuevo trabajo: “Me siento emocionado porque este trabajo presenta nuevas oportunidades para mi carrera, pero también estoy nervioso porque siento que tengo que probarme a mí mismo”.
  • Te acabas de graduar de la universidad: “Me siento increíblemente feliz y orgullosa, pero los sentimientos son agridulces porque aún no tengo idea de lo que quiero hacer a continuación”.
  • Te reconectaste con un viejo amigo después de 15 años: “Al principio me sentí incómodo porque básicamente era un extraño después de todo este tiempo. Pero después de unos minutos, pude sentir que lo que nos conectó en el pasado prevaleció y tuvimos el mejor momento de la historia”. . ”

Aprovechar la emoción no solo es clave en el amor.

Ahora que sabes cómo te sientes, pregúntate cómo podrían sentirse los demás. Por ejemplo, “¿Cómo podría eso hacerlos sentir?” o “¿Cómo me sentiría en esta situación?” Es básicamente empatía verbalizada.

Cuando alguien le dice: “Pienso mudarme a Alemania” , no quieren que sugiera ciudades con bajos índices de criminalidad y buena atención médica. Quieren contarle sobre sus peleas internas y por qué sienten que tienen que irse.

Practica tener y expresar opiniones emocionales y tus conversaciones serán más interesantes. Garantizado

Hablar de pasiones

pasión
ˈPaʃ (ə) n /
sustantivo
1 . Emoción fuerte y apenas controlable.

Una forma especial de hablar sobre las emociones es cuando usted o alguien más habla sobre algo que les apasiona.

Todos tienen pasiones, a veces ocultas, pero todos las tienen.

Puede ser JavaScript, o cocinar postres franceses, o crear arte a partir de latas viejas. Sea lo que sea, encuéntralo y habla de ello. Es una mina de oro para las conversaciones.

Un ejemplo:

Cuando un amigo tuyo te dice a ti (oa un grupo) que ella fue a pasear a caballo y se lo pasó en grande, no preguntes “¿A dónde fuiste?”, Más bien pregúntame “Nunca he hecho paseos a caballo. ¿Qué lo hace tan emocionante?” ? ” Le garantizo que cualquier persona que esté apasionada con el tema no solo le enseñará un montón de manera interesante, sino que también le agradará y se sentirá más cerca de usted más adelante.

En caso de que no tenga idea de lo que le apasiona a la otra persona, solo pregunte: “¿Qué le apasiona?”

Esta sola pregunta desencadenará una conversación fascinante.

3 razones por las que me encanta hablar de pasiones:

  1. Hace que la gente hable con entusiasmo, lo que hace que sea interesante escuchar.
  2. Aprendes muchas cosas nuevas.

    Por ejemplo, recientemente un amigo me llevó a mí y a otros cuatro amigos a jugar al golf. Explicó las reglas, nos mostró varias técnicas e incluso logró obtener un gran descuento en el curso. Todo porque le dejamos expresar su pasión.

  3. La gente te amará por eso y, como resultado, querrán estar cerca de ti.

Las personas que aman los deportes a menudo son apasionadas por ello.

Las personas constantemente claman por atención a sus emociones, pero rara vez alguien escucha. Los que lo hacen son recompensados ​​con una amistad de por vida, romances apasionantes y relaciones felices. ¡Mantenlo en mente!

¡Diviértete practicando! 🙂

Siempre he encontrado que comenzar con preguntas simples, y escuchar las respuestas es la mejor manera de entablar una conversación.

A la mayoría de las personas les encanta hablar de sí mismos (incluso si dicen que no). Entonces, si puede hacer preguntas de sondeo, abiertas, casi siempre puede encontrar cosas para que las personas se involucren y hablen.

Comience con preguntas simples como, “¿qué hace?”, O si aprende alguna información pequeña de alguien, luego haga preguntas abiertas de seguimiento y siga escuchando la siguiente información para profundizar más.

Por ejemplo , esta misma mañana alguien mencionó que disfrutaban yendo a conciertos de música. Así que pregunté, “¿qué bandas te han gustado ver?” Esto condujo a una pequeña conversación sobre bandas. Mencionaron U2. Entonces dije, “U2? Apuesto a que son excelentes en vivo ”. Esto se prolongó durante unos minutos. Luego seguí: “¿Cuál ha sido tu lugar favorito para ver conciertos?” Continuamos así durante aproximadamente 10 minutos. Hubo oportunidades para preguntar a dónde viajaron, con quién van a los conciertos. Cuál ha sido el espectáculo más decepcionante, etc. Elijo no recorrer esas carreteras porque no teníamos tiempo, pero las anoté para usarlas en el futuro.

Dirija con una pregunta: escuche la respuesta, esté interesado en la respuesta y haga preguntas naturales de seguimiento, y como resultado, la conversación crecerá.

Dale Carnegie dice: “Para ser interesante, interesate”.

Te sorprenderás porque a través de este proceso puedes incluso aprender algo nuevo sobre un tema, o al menos sobre las personas con las que estás.

Diría que sigo una técnica similar a la de Joel Lewenstein.
Aplicándolo directamente, sin embargo, siento que cae presa fácilmente de la trampa de la “entrevista”. A veces la gente no tiene ganas de responder preguntas. Algunos simplemente prefieren que otros tomen la iniciativa en la conversación.
A veces o, de hecho, la mayoría de las veces, no deberías esforzarte tanto, si el punto es socializar, divertirte, conocer gente. Así que no se preocupe demasiado por la eficiencia de su “escaneo / barrido”.
Preocuparse por sentirse cómodo. Si lo eres, será mucho más cómodo para los demás.

Entonces, dando un paso atrás, ¿qué estamos tratando de hacer cuando intentamos tener conversaciones interesantes?
Encontrar algo que le interese a otras personas y, con suerte, a ti mismo. Algo de lo que hay que hablar y, como beneficio adicional, hace que la gente se interese, que genera algo de energía.

Definitivamente, puede ir directo al grano y hacer preguntas específicas a las personas. Si conoce a estas personas, es posible que ya tenga una idea de dónde comenzar. A veces, conseguir que dos personas que usted conoce tengan opiniones similares o conflictivas puede ser más que suficiente para iniciar una conversación (¡incluso si se convierte en un argumento de palomitas de maíz!).
Mi enfoque, cuando me siento más vago (que es la mayoría de las veces), es no solo hacer preguntas, sino compartir algo por mí mismo. ¿Cuáles son las preguntas que me gustaría que alguien me haga? (Y, por supuesto, no voy a un monólogo de 5 minutos sobre mi almuerzo. Ha sucedido, pero …)
Aprovechando un momento de silencio, sueño despierto sobre algo extraño / interesante que sucedió recientemente y veo si resuena con quien está escuchando. Esto es “cebo”, para ver si los diferentes temas interesan a los oyentes. De esta manera, sé si alguien está interesado en los deportes, tuvo una experiencia similar, o simplemente si les gusta tener una conversación filosófica, solo están buscando bromas sin sentido o algo intermedio. Porque, por supuesto, es igualmente importante cómo se habla de lo que se habla.

Y nunca olvide, como dijo la India Drummond, las personas siempre están más interesadas en hablar de sí mismas. Por eso es importante saber qué resuena con quién y POR QUÉ resuena de esa manera.
Eso es lo que generalmente encuentro más interesante, al ver que las personas se interesan por el mismo tema pero de maneras completamente diferentes.

Como un descargo de responsabilidad, me resulta mucho más difícil mantener el interés en grupos más grandes en lugar de solo entre 2 personas.
Con 2 personas, a veces puedes entrar en los temas más íntimos o más extraños y la gente se apegará a ellos y te mostrará algo real que realmente les importa.
A medida que los grupos se hacen más grandes, ya que no todos tienen la oportunidad de contribuir, se convierte más en “showmanship”, la conversación principal tiene que ser REALMENTE interesante o al menos divertida para escuchar. Si desea entretener a la gente, prepárese para actuar como presentador de un programa de entrevistas, siendo igual payaso y entrevistador.

Me gusta emplear una técnica que llamaré enfoque de Detector de metales. Esos tipos en una playa con detectores de metales caminan lentamente, barriendo de un lado a otro, escuchando el lento pitido … bip … bip ‘ Si no encuentran nada siguen moviéndose. De repente, se topan con algo y suena “bip beepepepepepepepepepepepepepepepepepepepepepepepepepepepepeepepepepepseepepepepseepeponepaepepse”. Luego se detienen y comienzan a cavar. Básicamente, harás lo mismo con la conversación: prueba un montón de temas, incluso si algunos de ellos son aburridos, luego, cuando encuentres uno en vivo, profundiza más.

Paso # 1, The Sweep: la mejor manera que he encontrado para analizar los temas es hacer un montón de preguntas: ¿Qué haces para vivir? ¿Como estuvo el trabajo hoy? ¿Qué hiciste el fin de semana pasado? Has visto alguna película buena últimamente? Un tesoro para este tipo de pregunta es la noticia. En un momento dado, debería poder hablar de un puñado de temas, titulares oportunos de una variedad de géneros. Por ejemplo, en abril de 2011: ¿Viste a los Maestros? ¿Tuviste la oportunidad de ver el discurso de Obama sobre la reducción de la deuda? ¿Ya declaraste tus impuestos? ¿Alguna vez has visto alguna película de Elizabeth Taylor? De todos modos, entiendes la idea.

Paso # 2, The Dig: La clave en The Sweep es ser amplio y rápido. Básicamente estás buscando un hilo de conversación en el que realmente puedas hundir tus dientes. ¿Tienen un trabajo aburrido? Saltarlo. ¿No han visto ninguna película? Siga adelante. ¿Qué hicieron el fin de semana pasado? ¿Intentaron surfear por primera vez? Ahora estás en algo. Este es un gran tema para una conversación larga, interesante y estimulante. Hora de cavar: ¿cómo fue esa experiencia? ¿Era algo como el snowboard? ¿Pensaste en los tiburones? ¿Crees que el peligro del surf se suma a su mística? Una vez que este pozo se seca, se vuelve al escaneo.

La parte más complicada es que no parece que estés entrevistando a alguien, un riesgo que es bastante alto en The Sweep. Solo tiene que hacer sus preguntas amables y curiosas, sin tener que conducir DEMASIADO hacia una agenda.

Este es un desglose en 3 pasos de mi infografía sobre el mismo tema .

Paso 1: Curiosidad genuina

La mejor manera de comenzar una conversación interesante es comenzar a hablar sobre algo que realmente le cause curiosidad. Hágale a la otra persona una pregunta para la que realmente quiere saber la respuesta.

Paso 2: hacer preguntas de una manera que les haga pensar

Las palabras que usas en tu conversación son importantes. La misma pregunta formulada de diferentes maneras puede hacer que recibas respuestas muy diferentes. Cambiar solo una palabra puede cambiar lo que aparece en la mente de las otras personas.

Tomemos este ejemplo:

Paso 3: Haz que la conversación sea significativa

Puede hacer que cualquier conversación sea significativa si se CONECTA a través de las emociones comunes que todos experimentamos, en lugar de simplemente confiar únicamente en los intereses comunes.

Agregar la emoción de superar tus miedos crea una conexión más profunda que solo hablar de los puntos más finos del paracaidismo. También te abre a una gama más amplia de opciones sobre dónde llevar la conversación (como serpientes, por ejemplo).

Si desea explorar más las emociones en sus conversaciones, intente hacer más preguntas QUÉ en lugar de POR QUÉ.

Por qué a veces las preguntas pueden sentirse como un ataque y hacer que la otra persona se acerque o se ponga a la defensiva. Mientras que, qué preguntas te hacen sentir curioso …

  • ¿Qué te gusta de eso?
  • ¿Qué te hizo querer eso?
  • ¿Qué te asusta de eso?

Haga estas preguntas a su amigo y sus conversaciones siempre serán significativas e interesantes.

Me encanta hablar, para mí es un segundo lugar muy cercano a mi escritura. Casi no me pierdo las palabras, nunca. Pero a veces no solo depende de usted instigar conversaciones. Se necesitan 2 o más para ser cómplices.

Una vez que me invitaron a cenar y había un grupo presente, no diría que fueran los mejores conversadores. Hice mi mejor esfuerzo para sostener el fuerte pero se estaba volviendo bastante difícil. De repente hubo un silencio incómodo y pensé cómo voy a manejar esto ahora.

Acabo de saltar con la primera cosa que me vino a la cabeza que era “entonces, ¿dónde vive todo el mundo?” Parece tan trillado ahora que me estoy relacionando con esta historia, pero créanme que todos intervinieron. Discutimos diferentes áreas, y ciudades, y problemas de tráfico, esto llevó a otras cosas y la incomodidad se rompió. Haz cualquier pregunta sobre ellos mismos. Y recuerda que no solo es tu responsable de hacer que las conversaciones fluyan. Dividir la responsabilidad.

Preste atención a los consejos para concentrarse con mucha atención en la otra persona: estas conversaciones representan, en el mejor de los casos, una entrevista en la que recopilan información y, en el peor de los casos, pueden representar un acosador.

Quieres integrar un poco de “escucha autobiográfica”, como sugirió Edward Kato en su publicación. No quiero sugerirle que intente convertir cada conversación en una conversación sobre usted mismo, sino que para que la conversación sea interesante debe incluirle a usted y sus comentarios, sentimientos, reflexiones, recuerdos, etc.

Mira los grandes ejemplos dados por Mike Leary:

“Apuesto a que él ronca”, una opinión alegre, realmente un comentario que mantiene al perro en el centro de la conversación, pero ahora te incluye de alguna manera: te conviertes en el tipo que tiene una opinión interesante sobre los hábitos de sueño de su perro.

“Apuesto a que es difícil de vender”: una vez más, mantén el enfoque en la respuesta de la otra persona a una pregunta, pero involucra tu opinión al respecto.

“Ama a tu camisa, hombre, ¿de dónde la sacaste?” – el hombre y su camisa son el centro de atención, pero estás involucrado expresando una opinión halagadora.

Una historia famosa sobre dos hombres fue algo como esto (y no recuerdo a quién atribuirlo: ¿quizás el libro de Dale Carengie “Cómo ganar amigos e influir en las personas”?). Ambos llevaron a una hermosa mujer a cenar. Después de las fechas, a la mujer le preguntaron sus impresiones de los hombres. El primero, dijo ella, debe haber sido el hombre más inteligente del mundo. Parecía saberlo todo. El segundo me hizo sentir como la persona más inteligente del mundo.

Sus conversaciones más interesantes son las que tratan sobre la otra persona y sus intereses, pero lo incluyen a través de sus pensamientos, sentimientos, opiniones, etc. Practique la escucha autobiográfica en sus entornos sociales.

*** Advertencia: no practique la escucha autobiográfica en entornos profesionales. Además, si se usa en exceso, puede afectar tu capacidad de escuchar realmente con empatía.

Leí la mayoría de las otras respuestas y me dieron muchos consejos realmente geniales, pero parece que se han perdido un punto importante; conoce a tus conversadores potenciales antes de iniciar una conversación. Fue insinuado que tienen un perro o una tabla de surf, pero va más allá.

Puede decir mucho sobre lo que las personas probablemente estarán interesadas y querrán hablar y cómo hablarán de ello sin siquiera hablar con ellos por su género, edad, estilos de vestimenta, postura, etc. Sí, corres el riesgo de estereotipar, pero otra cruda verdad es que voluntariamente nos estereotipamos tanto como podemos para encajar con un grupo en particular y atraer personas similares a nosotros.

Eso significa que automáticamente tienes listas de temas de los que querrás hablar y listas de cosas de las que no querrán hablar, listas de cosas que los harán felices o enojados.

Entonces, dependiendo del tipo de conversación que quieras tener, ya sea sobre momentos divertidos con bromas y risas o discusiones argumentativas serias, mira al grupo y averigua cómo se sienten los presentes acerca de varios temas por cómo se presentan ellos mismos.

Un ejemplo rápido; en mi último trabajo, podía comenzar conversaciones completamente diferentes con un compañero de trabajo inconformista y el jefe conservador sobre el mismo tema. Uno será divertido y divagante, el otro discutirá y estará lleno de puntos de conversación enlatados, pero con compañeros de conversación opuestos sobre diferentes temas.

Finalmente, mírate a ti mismo; ¿Cómo te presentas ante el mundo? ¿De qué tipo de cosas crees que otros querrán conversar contigo, y qué tipo de conversaciones crees que te interesarán en diferentes temas?

Soy introvertido y un poco tímido, así que no estoy seguro de qué valor puedo ofrecer aquí, ya que puedo evitar las charlas a toda costa.
Si te sientes cómodo hablando de temas más personales, entonces esto es lo que hago:
Revele algo sobre usted y discuta cómo se sintió y lo que aprendió de él, esto invariablemente conduce a revelaciones de otras personas, no tienen que ser secretos masivos ni nada por el estilo, solo algo personal.
Esto también puede tener el efecto de crear vínculos entre las personas, lo que facilita una mayor discusión. Para mantener estas conversaciones en marcha, no haga demasiadas preguntas ni ofrezca demasiadas opiniones, ya que esto a menudo hace que las personas se callen porque sienten que no están siendo escuchadas, en lugar de ello, reflexionan sobre las cosas importantes que les han oído decir. Esto les da la seguridad de que estás escuchando.
¡Espero que ayude!

Hay un concepto en las ventas llamado KISS vs KILL.

KISS – Manteniéndolo corto y simple.

KILL- manteniéndolo largo y largo

El vendedor aficionado continuaría y detallaría los detalles sin importancia del producto. Así, MATE el trato.

por otro lado, un virtuoso golpearía todos los puntos importantes en el menor tiempo y por lo tanto, KISS el trato.

# 1 – Sea EFFECIENTE con su conversación. Una buena conversación necesita confianza, pero para mejorar, todo lo que necesitamos es calidad en nuestra conversación. Intente eliminar los rellenos como … umm, como, supongo, ya sabes, bueno, ahhhh … etc. Estos rellenos tienden literalmente a hacer que la conversación sea inútil.

La información en los casos anteriores es la misma pero la de abajo parece más segura y cerebral.

# 2- PAUSAS EN LUGAR DE LOS LLENADORES : Deje de confiar en los rellenos, haga pausas ya que pueden ser poderosas y enfatice diferentes emociones en el mensaje.

# 3 – CAPACIDAD DE RENUNCIAR EN TEMAS DIFERENTES : La siguiente habilidad es probablemente la habilidad más poderosa en términos de habilidad conversacional. Si puedes dominar este, puedes tener una interminable conversación con cualquiera.

Supongamos que la Sra. X dice: vivo en Nueva Delhi, pero siempre quise mudarme a los suburbios porque amo a la Naturaleza y odio estar cerca de muchas personas.

Aquí, hay cuatro temas diferentes que puede derivar y comenzar una conversación con la Sra. X

Puede hablar de – 1. su lugar – Nueva Delhi (acerca del ambiente, lugares para visitar, etc.)

2. Cómo se siente viviendo en los suburbios y si tiene planes de mudarse

3. Lugares naturales que visitó.

Una conversación muere cuando no hay temas habituales de los que hablar que estén interesados. Así que cuando escuchas y tienes la oportunidad de ramificarse

# 4- Use DECLARACIONES EN LUGAR DE LAS PREGUNTAS : comparta información sobre usted en lugar de inundarlo con preguntas que generalmente hacen que la conversación sea unilateral. Deja de exigir información a las otras personas y crea un enlace incómodo.

En lugar de: hey, ¿de qué tienes miedo? (preguntas incómodas, generalmente terminan ganando una línea)

Sigue con esto: solía estar aterrorizado de la oscuridad cuando era un niño, dormía con la cabeza bajo las sábanas para esconderme de los monstruos (la información compartida, hace que la conversación sea interesante y puedo guiar a tu opuesto para que preguntes sobre ti mismo como son Todavía tienes miedo o puedes compartir historias de fantasmas)

Cheers !!

REf: pastilla de no mejora

Por ser una persona más interesante.

Ahora…

Antes de que te enojes o lances algo a mi foto de perfil en la pantalla de la computadora, debes darte cuenta de lo que te estoy diciendo.

No estoy sugiriendo que ya no eres una persona interesante o que eres aburrido.

Pero lo que estoy diciendo es que la calidad de una conversación depende, sin excepción, de la calidad y la experiencia de las personas que conversan.

Hay todo tipo de tácticas que las personas sugerirán para ayudarte a encontrar más cosas interesantes que decir y relacionarte con las emociones de las personas en un nivel más profundo, y todas son válidas.

Pero, por sí mismas, son insuficientes.

Ninguna cantidad de trucos emocionales o verbales hará que una conversación sea interesante si ninguna de las dos personas ha tenido una experiencia interesante en sus vidas.

Por el contrario, incluso un tema “aburrido” o una conversación como las finanzas o la política pueden ser inmensamente interesantes cuando dos personas inteligentes y experimentadas comienzan a hablar.

Entonces el truco para tener conversaciones más interesantes es simple, haz lo que puedas para ser una persona más interesante.

  • Probar cosas nuevas.
  • Encuentra nuevas experiencias.
  • Viajar.
  • Recoge un nuevo instrumento.
  • Aprende sobre otras culturas.
  • Aprender un nuevo lenguaje.
  • Sumérgete en un nuevo tema o actividad.
  • Y sigue tu curiosidad.

Porque, al final del día, cuando dices conversaciones “interesantes”, te refieres a las conversaciones que son interesantes para ti, no para mí ni para nadie más en este hilo.

Entonces, si desea tener más conversaciones que sean interesantes para usted, entonces necesita hacer más cosas que sean interesantes para usted y pasar más tiempo con personas que le interesen.

Si haces esto, entonces las grandes conversaciones se convierten en el subproducto, no en el objetivo.

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¡Hola!

Aquí hay algunas cosas que puedes hacer.

Usa Iniciadores de Conversación Asesinos

Esta es una gran manera de iniciar una gran conversación. Y también es un cambio agradable de las preguntas “¿de dónde eres?” Y “¿qué haces?”. Intenta decir:

1. Háblame de ti.
2. ¿Cuál es tu historia?
3. ¿En qué proyecto de pasión personal estás trabajando ahora?

Las personas apreciarán el tema atractivo y disfrutarán respondiendo sus preguntas.

Hazlo sobre ellos

La investigación muestra que nuestro tema favorito de conversación somos nosotros mismos. Hablar de nosotros mismos es agradable porque libera sustancias químicas de buen sentimiento en el salvado. Al pedirles a las personas que hablen de sí mismos, sentirán que estás interesado en ellas y que te apreciarán por ello.

Sé expansivo con tu cuerpo

Estar en un lenguaje corporal expansivo nos hace ver y sentirnos más seguros. También funciona muy bien para los nervios. Hacer una pose de poder, como el superhombre o la mujer maravilla, durante 2 minutos antes de salir a un evento te hará sentir más seguro dentro del evento.

¡Mucha suerte con el inicio de conversaciones interesantes!

Liam, ciencia de la gente

Si crees que una conversación es aburrida, recuerda: “No hay cosas desinteresadas, solo personas desinteresadas”.

Mira a tu alrededor a las personas sentadas contigo. El 20% de la vida es conocimiento, el otro 80% es contexto. “¿Cómo llegamos todos aquí esta noche?” Revelará mucho sobre los diferentes estilos de vida, hábitos y valores recogidos en la mesa. Luego tienes un menú de temas e historias personales para explorar mientras digieres y bebes.

ADVERTENCIA

  1. Se preocupa por la persona con quien habla. Ya sea un poco o mucho. No están aquí para su entretenimiento, a pesar de que todos quieren un poco de quijada y mandíbula. Un hombre podría estar realmente agotado después del trabajo, una dama podría sentirse verdaderamente feliz después de tomar una bebida, una dama podría estar realmente frustrada por un problema médico, un estudiante podría realmente agonizar por un examen. El sentimiento de cuidado enriquecerá cualquier palabra intercambiada.
  2. Hacer preguntas solo, como “buscar / escanear / buscar”, no es apropiado. Preséntese siempre, ya sea primero o después de su sorprendente rompehielos espontáneo. Las conversaciones ocurren entre dos personas que intercambian algo de igual valor: un nombre . ¿Por qué estoy escribiendo algo tan obvio? Debido a que más personas de las que yo puedo contar verbalmente, podemos hacer que los extraños asuman que esa es una manera de conocer gente, ¡sin siquiera proporcionar un nombre hasta que se lo indiquen! Las gracias sociales son raras. Debe ser el efecto secundario de los mensajes de texto móviles.
  3. Por favor, no preguntes, “¿Qué haces?” o “¿Cómo estuvo el trabajo hoy?” Somos más que nuestros trabajos. Es típico que las personas combinen su identidad con su rol ocupacional, y es perjudicial. Tenemos que dejar de promover esa confusión.
  4. Incluso aquellos bendecidos con el don de gabar producen ocasionalmente un discurso forzado, torpe o lacónico en la mesa de la cena. Se llama tener un mal día . Si se encuentra en esa situación y aún se encuentra fuera de la sociedad, lo mejor es callarse y escuchar las otras conversaciones interesantes antes de que la gente sienta su vibra negativa. Tus vibraciones podrían incluso cambiar.