¿Cómo se siente ser un masoquista? ¿Cuáles son las probabilidades que enfrentas socialmente? ¿Lo escondes?

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¿Cómo se siente ser un masoquista? ¿Cuáles son las probabilidades que enfrentas socialmente? ¿Lo escondes?

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Rara vez obtendrás una respuesta útil cuando le preguntes a alguien “¿cómo se siente ser X?” porque hey, aquellos de nosotros que somos X no tenemos idea de lo que es no ser X, entonces, ¿cómo demonios se supone que debemos explicar cómo se siente en términos que puedas entender?

¿Cómo se siente no ser masoquista?

Por favor, explique cómo es no disfrutar de la sensación de un cuchillo sobre su piel o el impacto agudo de una varilla contra su carne. No entiendo. Explícalo.

Está bien, he terminado de quejarte, lo contestaré.

Se siente como apreciar las sensaciones más táctiles que los no masoquistas. El dolor no siempre es desagradable para mí. A menudo es placentero y me gusta la forma en que mi cuerpo responde. Otras veces es tan desagradable como lo sería para un no masoquista.

Respuesta del usuario de Quora a ¿Cuál es la experiencia más dolorosa físicamente que has tenido y cómo la trataste? Prometo que no disfruté esta experiencia.

Tampoco me gusta golpearme el dedo del pie, aunque creo que lo manejo mejor que la mayoría de los no masoquistas. No salto y me quejo al respecto, me concentro en el dolor y permito que se disipe.

En las circunstancias adecuadas, el “dolor” no se siente como algo de lo que quiero alejarme o evitar. A menudo mi reacción es querer ir hacia la fuente del dolor para obtener más, no menos. Los no masoquistas no hacen eso.

Socialmente, no hay problemas a menos que los cree para mí. No corro gritando “¡Disfruto la sensación de dolor!”.

La gente con la que soy amigo es lo suficientemente genial como para no juzgar. De todos modos, no sería amigo de personas judías. No escondo mi masoquismo, pero considerando lo abierta que soy de mi sexualidad en persona y en línea, sería inútil ocultarlo de todos modos. No considero que mi sexualidad sea privada para mis amigos. Mis amigos son libres de hacer preguntas y hablar sobre el sexo como quieran. Extraños en internet, por otro lado …

Por supuesto, hay algunos escollos. Las personas reaccionan mal a las mujeres que están cubiertas de moretones y marcas. El fin de semana pasado, un hombre en la calle se me acercó y me preguntó si mi novio me había estado golpeando. No tenía ganas de dirigir una sesión educativa improvisada de BDSM en las calles de Toronto, así que dije “no, soy un luchador deportivo” y él dijo: “¡Oh! Así que si tu novio se sale de la fila, puedes darle una bofetada ! ”

Entonces, en lugar de una improvisada sesión educativa de BDSM, hice una presentación rápida sobre por qué el abuso es neutral en cuanto al género y no es gracioso bromear sobre los hombres que son abusados ​​por mujeres. Solo hay tanta información que puedo permitir que exista a mi alrededor antes de tener que gastar algo de energía y enseñar a alguien algo nuevo. El hombre al azar pareció tomarme en serio mi discurso y dijo que nunca había pensado en la masculinidad de esa manera. Fue un buen día.

Con estos mismos moretones, fui a casa a visitar a mis padres antes de comenzar otro período escolar. Cuando me recogieron de la estación de tren, dije “está bien, para que sepas que tengo algunos moretones en los brazos, pero no son nada de qué preocuparse. Los tengo divirtiéndome y no son tan malos ni dan miedo” porque ya sabes, los padres se preocupan.

Mi papá me miró y luego miró a mi mamá y negó con la cabeza.

Mi mamá dice “oh, ¿cómo los conseguiste?”

Yo digo “¡Estaba teniendo un sexo realmente duro!”

Ella dice “… oh …”

Papá dice “¡Te dije que no lo pidieras!”

Tengo grandes padres, pero a veces creo que los presiono demasiado.

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Temblando, con los labios temblorosos, sentada en mi cama en una noche fría de invierno, no pude evitar que esas lágrimas rodaran por mis mejillas. Mi suéter estaba empapado en lágrimas, y ni siquiera tenía la fuerza para levantarme y cerrar la puerta, por temor a que el viento frío lo empeorara. No podía hablar, y no podía gritar. Todo el mundo estaba dormido. Estaba en casa. Probablemente el mejor momento para romper con alguien es en la noche de Año Nuevo. Fue brutal. Sentí que estaba paralizada.

En tiempos como estos, ¿qué necesita una mujer? Café. Cigarrillos Cerveza. Gritos. Canto. Bailando. Si nada, al menos un amigo a abrazar. No tengo nada. ¡No pude hacer nada porque estaba en casa de mis padres! Para ser sincero, nunca tengo la suerte de tener un amigo que abrazar en tales situaciones; Porque o bien pasa el toque de queda o la gente está ocupada. Pero entonces, tengo mis herramientas: cuchillas, cuchillos, agujas. Sí, soy masoquista. Me corte y me rasco la piel. A veces incluso quemo las heridas. Es placentero Me hace llegar más alto que el Empire State. Ayuda. ¿Cómo? Aleja mi mente del dolor mental y alivia el estrés que desvía el cerebro para centrarse en las heridas recientes. Sí, sangra, pero no es tan profundo. El dolor es hermoso, relajante … Me devuelve a mis sentidos y me recupero de las situaciones en cuestión de minutos.

La gente piensa que estoy deprimido. No soy. Al igual que los tatuajes, esto también es arte para mí. El tatuaje también trae dolor. ¿Por qué eso no se considera deprimente? Probablemente es incluso más doloroso que lo que hago. Me han dicho que busque ayuda profesional. ¿Por qué? ¡No estoy lidiando con situaciones inevitables! Sé cómo tratar con ellos. De hecho, soy bastante bueno en eso. La gente fuma y bebe para relajar sus músculos. ¡Yo corto! Ambas son formas de autolesión. Entonces, ¿por qué este último es considerado oscuro y emo? ¿Qué tiene de malo? Nunca he estado infectado por esto en estos cinco años. ¿Por qué atrae la atención? ¿Por qué me tienes lástima? ¿Por qué simpatizas? NO ES UN ACTO PARA OBTENER SIMPATÍA. Ni siquiera es tan serio. Nosotros, masoquistas, no buscamos lesiones. Perseguimos el dolor de forma persistente, pero evitamos cuidadosamente las lesiones

No quiero estigmatizar o condenar el masoquismo tratándolo como un escape o comparándolo con un narcótico. Muchos individuos parecen hacer uso de alguna forma de escape de su conciencia diaria de alto nivel de quiénes son. A medida que avanzan las rutas de escape, el masoquismo es relativamente inofensivo, y si se deben creer los informes, el rendimiento del placer suele ser sustancial. El masoquismo parece formar una de las formas más extremas de escape, proporcionando experiencias más poderosas que un juego de damas o una película. Por lo tanto, puede atraer a personas que desean o requieren medios especialmente poderosos para lograr un escape exitoso de sí mismo. Pero, de nuevo, a partir de esto, no sepas que somos débiles.

Y como alguien realmente ha dicho, “hay algo perverso en las mujeres … todas son masoquistas en el corazón”.

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No hablo de mi vida sexual en el trabajo. No hablo de casi nada de mi vida personal en el trabajo. Mi vida personal es un conjunto de cosas complicadas con las que la gente podría tener problemas, y honestamente no veo ningún punto en cruzar las corrientes con cosas de trabajo. Estoy allí para hacer el trabajo y para que me paguen, y luego quiero irme. Mi vida privada no tiene nada que ver con eso.

No hablo de mi vida sexual con mi papá, y solo las cosas de más alto nivel (“I’m into BDSM”) con mi hermana. Con la familia en general, necesito que sepan que soy trans y otras cosas complicadas, pero no creo que lo que hago en la cama sea relevante para ellos, y parece que es demasiada información. Sin embargo, si alguna vez se desliza o se vuelve relevante, no lo esconderé ni lo negaré.

¿Con amigos? Honestamente, prácticamente solo cultivo a personas como amigos con los que no creo que deba censurarme por todo esto. Diablos, comparto mi vida sexual con miles de personas en Quora con mi nombre real.

¿Con fechas potenciales? ¿En mi perfil de citas? Es relevante Es algo que afecta lo bien que coincido con alguien más. Un sádico experimentado no es un deber absoluto, pero si alguien no disfruta haciéndome daño de la manera que yo quiero, entonces es probable que existan límites a la compatibilidad que tenemos con la cama. La vida es más que el sexo, pero el sexo es una parte importante de una relación.

En pocas palabras, incluso si no creo que siempre sea relevante para las personas, no creo que sea un gran problema social. Las personas que pueden lidiar con el hecho de que soy transgénero seguramente pueden lidiar con el hecho de que me gustan algunas cosas perversas en la cama.

¿Cómo se siente ser un masoquista? Bueno, la mayoría de las veces cuando no estoy en medio de que me lastimen, siento que soy yo, no es gran cosa. Si me hieren en ese momento, bueno, se siente bastante increíble. A veces se siente como alejarse en otro mundo, como flotando. A veces, se siente como estar realmente presente, en cambio, con esta sensación increíble que te desgarra donde tus terminaciones nerviosas no pueden distinguir la diferencia entre el placer y el dolor y se siente como si ambos se sintieran increíblemente intensos, pero de una buena manera. Y luego, más tarde, se siente como mirarme en el espejo y ver marcas, sonreír ante los recuerdos, tocarlos para confirmar que aún están dolidos y recordarme que los he recibido.

No hay manera de describirlo de una manera que pueda replicar cómo se siente de una manera en que alguien que no es un masoquista podrá entender completamente, pero espero que esto le ayude a darle algunas ideas.

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Intentaré explicar mi masoquismo.

Pierdo los términos, defino a Masoquista como una persona que obtiene placer en el dolor infligido a sí mismo. El dolor autoinfligido es mucho más común. La mayoría de las personas asocian esto con el sexo, pero el dolor puede ser de diferentes formas: físico, mental, emocional, etc.

Me gusta más el dolor emocional. Nunca tuve relaciones sexuales, así que no puedo proporcionarte esa perspectiva. Me gusta un poco el dolor físico, pero no soy alguien que apuñala un cuchillo o me golpea la cabeza contra la pared.

Me he dado cuenta de que no dejo que la gente se acerque a mí, no tengo grandes amigos y nunca he estado en una relación. En mi adolescencia pensé que era un sádico, pensando que significa una persona que ama estar triste.

Ahora tengo 22 y sé que me encanta estar triste. Esta tristeza se deriva de las emociones; Me doy mucho dolor emocional. Me encanta estar deprimido.

En lo que se refiere a la ocultación, quisiera que la gente piense que estoy deprimida, pero que nunca les haga saber que estoy realmente deprimida.

Nunca revelo demasiado a nadie.

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Para mí, de todos modos, es como un deseo sin fin y una obsesión con el dolor psicológico. No puedo vivir sin eso, soy adicto, literalmente. No me gusta ser feliz por mucho tiempo. Solo tengo que sentirme deprimido, suicida, o algo así. He sido así desde la infancia. También me gusta autolesionarme (amo la sangre, las contusiones, las cicatrices y las heridas desagradables). No puedo vivir sin eso, también. Es tan arraigado en mí.

Y sí, definitivamente lo escondo. Si la gente lo supiera, pensarían que estaba mentalmente enfermo o que era un niño abusado o algo así. Realmente no me gusta que la gente me tenga tanto lástima o piense que soy un psicópata, así que lo mantengo en secreto.

¿Quieres decir “probabilidades” como handicaps? Bueno, si eso es sí, que realmente “ninguno”. Convencionalmente, sí. Pero como soy un masoquista severo (parece que me gustan todos los tipos de dolor mental y sé de lo que estoy hablando), disfruto toda esa mierda. Así que no es exactamente un ‘handicap’ por ver 😉

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Pienso (y soy uno – masoquista) que a los masoquistas les parece que les gusta el dolor o que aman el dolor, pero la palabra clave es NECESIDAD. Lo NECESITAN, como usted necesita aire para respirar (casi). Si no lo conseguimos, lo ansiamos. Si lo conseguimos, puede parecer que estamos sufriendo mucho, llorando y gritando como cualquier otra persona, pero tenemos que tenerlo.