Me di cuenta de que soy un narcisista. Me gusta ser admirado y soy extremadamente inseguro de otras personas. Veo a mis amigos “adelante” de mí y no me gusta. Mis dos últimos novios no pudieron soportarme. Sin embargo, tengo un sentido hinchado de sí mismo. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

OK, soy un diagnosticador y tengo algunas buenas y algunas malas noticias. Al igual que mucha gente que acaba de leer las escalas de DSM y pierde el punto, tú también. Lo que has descrito no es narcisismo. Yeaaaaa. Pero tienes otro trastorno, posiblemente dos.

Todo ese exceso te hizo dependiente y necesitado. Otros se encargaron de tus problemas para que nunca te ganaras las franjas de autoestima. No puedes aprender el orgullo cuando no lo hiciste. No hay créditos de sabiduría. Así que ahora continúas buscando a alguien que te siga brindando cosas como lo hizo tu familia. Eso también te hace inseguro. Puedes estar ansioso por no ser lo suficientemente bueno. Usted está referenciado externamente. Eso significa trastorno de personalidad de dependencia .

Además, como usted es una mujer, su belleza y su sexo pueden verse como su valor. En mi hospital de tratamiento, las mujeres estaban mucho más preocupadas cuando recibieron ayuda porque los chicos les dieron cosas bajo la idea de que podrían tener algo de sexo. Eso suele ser un elemento histriónico para la dinámica. Una mirada necesitada a mí, a mí, a mí. Probablemente por eso lo confundiste con el narcisismo.

¿Qué hacer? Bueno, ¿qué se necesita para que aprendas autoestima? ¿Creer en ti mismo?
Respuesta: Disciplina. Y como principio, debe configurar un programa con las cosas que lo desafiarán a mejorar. Hay un montón de listas que dan estructura a las personas con ansiedad e inseguridad sobre su capacidad para ser autosuficientes. Tienes que dejar de usar personas. No quiero decir que no haya gente que te ayude a avanzar, pero tienes que decidir no hacer trampa y, en esencia, aprender a limpiar tu propio trasero. Esto tiende a ser un proceso de maduración retardado que se puede cambiar si la persona está dispuesta a ir hacia la intensidad del miedo.

Gracias por la A2A de Isomere

Answer 2

No tengo experiencia en psicología o psiquiatría, pero he conocido a personas narcisistas, y usted no es nada como ellas. En resumen, no eres un narcisista .

Un verdadero narcisista nunca admitiría que usaron a otras personas, en lugar de eso, verías que otros existen para satisfacer tus necesidades. Y fantasear con vivir una vida mejor no es indicativo de un trastorno de la personalidad o una enfermedad mental, solo significa que eres humano.

Lo que leí de tu descripción de tu vida hasta ahora es que eras malcriado cuando eras niño y llegaste a esperar el mismo tratamiento que un adulto. Pero ahora finalmente has crecido y puedes ver que tu actitud y comportamiento es lo que limita tanto tu felicidad como tu “éxito”. Debes estar orgulloso de ti mismo por descubrir todo eso por tu cuenta.

Como lo señaló otra persona, tendrá que ganarse la autoestima por la que nunca se le permitió luchar y alcanzar cuando era más joven, y debe establecer eso como uno de sus dos objetivos. El segundo objetivo debe ser criar a su hija de una manera que le permita aprender que tiene talentos y habilidades de las que puede estar orgullosa, al mismo tiempo que sabe que la ama sin tener en cuenta esas cosas ni su apariencia, sino simplemente porque existe. . Si hace eso por ella, le dará una ventaja de 30 años en comparación con lo que usted sabe.

En lo que respecta a ganarte la confianza que construirá tu autoestima, sugiero comenzar con un número limitado de metas pequeñas en las que puedas construir. Una vez que te das cuenta de que puedes abordar objetivos más pequeños, ganarás la confianza para imaginar posibilidades cada vez mayores. Elija objetivos realistas que requieran un punto de partida firme (idealmente mañana, o el próximo martes, por ejemplo), que se puedan lograr dentro de un marco de tiempo razonablemente corto y que tengan un sentido definitivo de finalización.

Por ejemplo, digamos que has pensado en convertirte en un RN; no establezca eso como su objetivo, o podría desanimarse por los dos o más años que tomará y $ 30-50,000 costará. Establezca su primer objetivo como reunirse con un consejero en una escuela de enfermería local o en un colegio comunitario para discutir los detalles y la posibilidad de ayuda financiera. Antes de esa reunión, tenga un segundo objetivo en mente, por ejemplo, inscribirse en el curso más básico o tal vez solo auditarlo para ver si es lo que realmente desea estudiar.

O para otro ejemplo, si desea mejorar su hogar, no se abrume al imaginar un cambio de imagen completo. Tal vez mire la sala de estar donde pasa la mayor parte del tiempo y qué invitados ven mejor, y decida sobre un par de piezas que necesitan reemplazo. Conviértase en un objetivo iluminar la habitación dentro de las 4 semanas, luego dedique tiempo a buscar mercadillos y tiendas de segunda mano hasta que encuentre algunos muebles cómodos y atractivos que se adapten a su estilo. Mientras lo hace, tenga en cuenta el siguiente paso: permitir que su hija personalice su habitación y pedirle que piense en lo que le gustaría. Tenga cuidado de no decirle lo que le gusta, sino de dejarla pensar en ella.

Ese tipo de atención plena, no solo en este escenario imaginario sino en todos sus tratos con ella, le ayudará a aprender que sus ideas y opiniones tienen un valor inherente, mientras que le recordará que tenga en cuenta a los demás. Al mismo tiempo, no caigas en la trampa de creer que hay algo malo en amarte o pensar que mereces que te cuiden tal como eres. Nunca querrás criar a tu hija para creer que solo puede ser amable si cumple con algún estándar imaginario de belleza o si es una estrella del deporte o la solista en su clase de baile, y es tan doloroso pensar en ti mismo. valor de esa manera. Y otros solo te valorarán tanto como tú te valoras a ti mismo.

Espero que todo eso sea útil, y que en lugar de golpearte a ti mismo, veas lo lejos que te has acercado del niño egocéntrico para el que te criaron. Mi apuesta es que no pasará mucho tiempo antes de que su vida comience a unirse, ahora que se ha tomado la molestia de pensar qué puede hacer para cambiarla. Buena suerte, y felicidades también.

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Answer 3

Aquí hay una buena manera de saber si eres NPD o no.

Cuando eras un niño en la escuela, debe haber un niño que fue un chivo expiatorio o ¿debería decir “saco de boxeo”? ¿Sabes, ese niño que fue recogido por otros niños a veces?

¿Alguna vez participaste en una sesión grupal de acoso escolar dirigida a ese niño? ¿Dijiste algo que sabías que era “malo” para el niño, algo que sabías que lastimaría a ese niño? Si es así, probablemente te diste cuenta de que no se sentía bien lastimar a alguien más, ¿verdad? ¿O simplemente lo hiciste una y otra vez?

La mayoría de las personas “normales” no se sienten bien cuando saben que han lastimado a otra persona porque tienen esa “tuerca” o ese “cerrojo” en su cabeza que hace que ese sentimiento de empatía sea posible.

Las personas narcisistas, por otro lado, no tienen eso en sus cerebros y no se sienten mal por lastimar a los demás. De hecho, una persona con NPD descubrirá qué es lo que debe hacer para lastimar a cada persona específica que los rodea en su vida y “presionar esos botones” deliberadamente cada vez que sientan que alguien les ha hecho daño, lo que significa que las cosas no salieron como querían que fueran, sin importar si la forma en que querían que fueran así es moral o socialmente aceptable o no.

Básicamente, usan “lastimar a los demás” como una herramienta para obtener lo que quieren y no sienten ningún remordimiento por hacerlo, porque otro aspecto de ser NPD es que no tienen esa otra función normal que todos tenemos, que es a veces, piense en lo que queríamos que sucediera, en lo que pedimos o en lo que exigimos y diga “hmm …. Correcto…. Supongo que tal vez ese no fue mi momento más inteligente … tal vez exageré un poco en eso … tal vez eso no fue demasiado razonable después de todo … “.

Los pacientes de NPD no tienen esa funcionalidad normal, por lo que en su mente, todo lo que quieren es cómo debe ser, y cualquiera que no cumpla con las normas está equivocado y merece un castigo, por lo tanto, justificarlo fue justificado porque estaban equivocados para comenzar. con y también, es una excelente manera de hacer que las personas cumplan con las demandas de uno.

Dado que su visión del mundo no es la misma que la de las personas normales, no se puede razonar con ellos como lo haría con una persona normal. Puede parecer que aceptan eso, puede que sea cierto que está mal lastimar a otros, etc. Pero siempre terminarán como Alex en La Naranja Mecánica: no importa cuánto trates de hacerles ver los errores de sus maneras, y no. sin importar cuánto parezcan estar en el camino correcto, siempre habrá una ocasión en el futuro en la que se dirán a sí mismos “Ah, pero esta vez es diferente, por lo que esta vez puedo usar la violencia, puedo lastimar eso”. persona para que cumplan ”, y eso es porque no entienden la lección.

Un paciente con NPD * siempre * tendrá una razón válida para lastimar a alguien. Siempre. Sucederá una y otra vez y si lo intentas lo suficiente, eventualmente comenzarás a decirte que fuiste lo suficientemente tonto como para caer en la trampa una vez más, que esta vez pensaste que ya no eran así pero al final lo hizo de nuevo y tal vez algún día se haga más inteligente y se dé cuenta de que no hay nada que hacer y que solo se los debe dejar solos, independientemente del hecho de que “son tan agradables el 99% del tiempo, es solo eso”. % del tiempo cuando vuelan fuera de la manija, etc … “.

Answer 4

Siento que es poco probable que seas un narcisista y pidas ayuda. Conozco a una mujer narcisista y esto es lo menos que puedo esperar de ella. Cuando la vida se derrumbe, buscará la falla en su sistema nervioso débil y se internará en el hospital, allí podrá ser la número uno nuevamente, en su papel de paciente. Francamente. Su búsqueda de asesoramiento no se ajusta al esquema.

Además … hay un viejo dicho de que reconocer un problema es la mitad de la solución. Como te das cuenta de dónde provienen tus problemas, la solución es obvia: levántate y trabaja duro, porque nada es gratis. Especialmente no la forma en que otras personas te perciben. A menos que … Usted esté escribiendo para otra persona, porque desea que se confirme su diagnóstico … Es más común que las personas con problemas de atención pregunten “por otra persona” y las personas con un amigo que tienen problemas se pregunten “por sí mismas” …

Answer 5

Lo que estoy escuchando no es necesariamente Narcissm..Soy psicólogo / psicoterapeuta del comportamiento … ¿Eres hijo único? Si no lo eres todavía puede ser un problema sistémico familiar. Cuando eres hijo único, el mundo puede ser un lugar egoísta … toda la atención está en ti si te trataron como la chica dorada que no puedes hacer el mal … La capacidad de ser independiente y tratar con el mundo real puede ser una realidad desafiante. . La capacidad de interactuar con otras personas con diferentes opiniones y posibles conflictos debido a que no están de acuerdo con usted puede provocar reacciones de defensa y enajenación. Puede aprenderse la salud mental, el bajo sentido de autoevaluación y crear problemas de baja autoestima. No estás preparado para lo defensivo que te pones y empiezas a aislarte contra el dolor emocional y la decepción. El crítico interno puede comenzar a crear un caos sobre sí mismo. Entonces hay un posible reemplazo de apego desde la infancia y querer que alguien más te diga lo maravilloso que eres … Esto te puede atascar y enfadar, el mundo exterior no es tan bueno como mis experiencias familiares anteriores. No creo en las etiquetas … Por lo tanto, no te etiquetes a ti mismo … puede ser muy peligroso y hacer que te adquieran en esa comprensión superficial. Lo que parece más evidente es aprender a autocontenerse y obtener mecanismos para hacer frente al mundo real. Espero que esto haya sido de alguna ayuda.

Answer 6

Lo primero es lo primero: buscar asistencia profesional con respecto a la salud personal; Físico, emocional, mental o de otro tipo.

Dicho esto:
No soy un “experto” en psicología, psiquiatría o estudios similares, pero me parece que quizás no sea tan “diferente” de muchas personas hoy en día. Especialmente con respecto a lo que alude en su último párrafo acerca de estar ” contento con el conocimiento de que mientras la gente piense que estoy bien, entonces lo estoy haciendo bien “.

Recientemente me enteré (podría haber estado en el programa del Dr. Oz, no estoy seguro) de que muchas personas en estos días están experimentando “síntomas” muy similares a los que usted describe, ya que parece que hemos caído en una especie de “rutina”. “¿Dónde nos estamos aislando cada vez más unos de otros (¿por qué? ¡probablemente porque es un ‘mundo aterrador’ en estos días!), y estamos usando cosas como las redes sociales para” aparecer “como si” todo fuera A “. -OK “, cuando todo realmente NO ES A-OK.

Parece un poco paradójico, que podemos dejarnos retratar lo que realmente es “falso” simplemente para ganar el elogio, la aprobación o el afecto de los demás en nuestros “círculos” … especialmente cuando es muy probable que podamos estar seguros de que la mayoría de aquellos en nuestros “círculos” podrían estar haciendo lo mismo. Entonces, se convierte en una especie de “juego”, creo; donde tratamos de mostrar nuestro mejor (¡nada extraño en eso!) por la aceptación de los demás.

Un verdadero “narcisista” es aquel que generalmente está enamorado de sí mismo (a veces hasta extremos). Ver: la definición de narcisista), y algunas veces tiene una asociación erótica con respecto a los atributos propios (¿físicos?).

Entonces … supongo que muchos, si no la mayoría de nosotros, podríamos tener una medida de “narcisismo” incorporado, aunque solo sea desde un punto de vista de supervivencia. Después de todo, si no nos amamos al menos lo suficiente como para hacer todo lo posible para preservar nuestra salud y bienestar en general, creo que probablemente nos desvaneceremos en ese “País de Nunca Jamás” que llamamos medios sociales , ¿sabes?

Espera … relájate … sal de ti mismo … y afuera … empápate del sol … las olas del mar … los pájaros cantores … la vida salvaje … la maravilla y la belleza que nos pueden ayudar a recordar que realmente somos ” solo otra piedra” La playa que llamamos humanidad “. Y, si es posible, sé tan honesto como puedes ser … especialmente contigo mismo, ¿sabes?

Sólo digo’…

Answer 7

El diagnóstico de trastorno de personalidad narcisista es muy complicado. El solo hecho de que puedas sospechar de ti mismo es un gran indicador de que NO lo tienes. El hecho de que reconozca que su situación no es lo mejor posible y que pueda asumir la responsabilidad de esto es un indicador aún mayor de que no sufre el narcisismo. Los narcisistas completos siempre culpan a los demás por cualquier cosa y por todo lo que no les gusta de su vida. Dudo que seas un narcisista, es más probable que como un niño de narcisismo parental tengas lo que se ha llamado “pulgas”. Eso dice que reconoces modos de pensar que te das cuenta que necesitan ser tratados y corregidos. Sus conocimientos recientes hacen que este sea el mejor momento para hacer uso de un terapeuta profesional. Estos expertos tienen las respuestas que usted desea y necesita. Ayudarles a identificar y hacer crecer los procesos de pensamiento positivo es lo que hacen y son muy buenos en lo que hacen. Estoy seguro de que este es el primer y mejor curso de acción para usted. Haz lo que te sugiero que no te arrepentirás. Para una segunda opinión, pregunte a Lisa Seelandt que ha tenido una gran experiencia con NPD y creo que puede tener sugerencias útiles adicionales para usted. ¡Los mejores deseos!

Answer 8

Hola Isomere, gracias por tu pregunta.

Lo principal a destacar es esto:

Busca lo bueno en ti mismo, tanto como sea posible, y juzga favorablemente a ti mismo.

Independientemente de si realmente está actuando como un narcisista o no, o si se le diagnosticaría oficialmente que tiene un narcisismo completo o no, la solución al problema es la misma:

Concéntrate en ver tus puntos buenos y en acumular todo el “bien” en ti mismo que sin duda existe.

Incluso los narcisistas “probados” teñidos en la lana solo lo lograron porque fueron avergonzados, maltratados, asustados, criticados y, de otra manera, se hicieron sentir como trozos de basura sin valor, al crecer.

Puede leer mucho más sobre lo que realmente está causando el narcisismo, y cuál podría ser el comienzo de un enfoque holístico alternativo para curarlo, en esta pregunta que recientemente respondí:

¿Cómo trata a las personas que sufren un trastorno de personalidad narcisista vulnerable? ¿Qué debemos hacer para ayudarlos? ¿Podemos realmente ayudarlos?

Todo el mundo actúa como un narcisista a veces, y no debes saltar a conclusiones sobre lo que realmente está sucediendo. Solo para reiterar: incluso si ESTAS sin duda actuando como un narcisista, todavía hay un montón de cosas que puedes hacer para comenzar a cambiar el problema.

El principal problema con el narcisismo es la falta de empatía y compasión por los demás. Esto ocurre porque el narcisista también carece fundamentalmente de empatía y compasión por SÍ MISMOS (aunque a menudo actúan de una manera muy egoísta y absorta en sí mismos que sugeriría lo contrario). Pero debajo de toda su actitud defensiva, pereza, agresividad y agresión es una persona que fundamentalmente, no se gustan a sí mismos y no pueden “sentir” su propio dolor y humanidad.

¡Pero esto se puede cambiar! En el mundo secular, lo que se llama ‘entrenamiento de compasión’ ha estado disfrutando de algunos resultados muy prometedores a través de una serie de enfermedades y dificultades emocionales. Tan pronto como se le pueda enseñar a la gente a volver a sentirse a sí misma y sentir compasión por sí misma, muchos de los rasgos más desagradables asociados con el narcisismo pueden comenzar a disolverse por sí mismos.

(Por supuesto, esto no es un proceso de la noche a la mañana. Alcanzar este tipo de cambios fundamentales lleva mucho tiempo y mucha paciencia y esfuerzo, pero se PUEDE hacer, y las personas que se arrodillan para hacer este tipo de trabajo difícil ». ‘trabajo’ frecuentemente ve mejoras en su calidad de vida y sentido de felicidad desde el inicio del proceso.)

Puedes encontrar un montón de cosas en este sitio web:

http://www.selfcompassion.org

Para resumir : independientemente de si está actuando como un verdadero narcisista o no, la respuesta es:

• Buscar lo bueno en ti mismo y juzgarte favorablemente siempre que sea posible.
• Concéntrate en tus buenos puntos.
• Trabaje para aumentar su compasión y, en particular, su autocompasión y entrenamiento de compasión, y adoptar un enfoque más consciente y espiritual de la vida puede ayudarlo con todas estas cosas.

Espero que esto sea de ayuda

Rivka Levy

http://www.spiritualselfhelp.org

Answer 9

No soy psicóloga, pero estoy leyendo un libro sobre narcisismo porque pensé que estaba siendo manipulada por uno. Me gustaría compartir con ustedes mi conocimiento limitado sobre este patrón de comportamiento mezclado con un poco de sabiduría de la experiencia personal.

Uno de los rasgos de un narcisista es que carecen de empatía. Ciertamente, no suena como una persona que no se identifica con lo que los demás están sintiendo o no buscaría ayuda.

Podrías ser auto-absorbido como resultado de tu pasado. Las personas ensimismadas necesitan mucha atención para superar los sentimientos de privación y los sentimientos de inseguridad (según mi libro).

Una dama que conozco fue preparada desde su nacimiento para ser auto-absorbida. Ella era la menor de seis niñas, hermosa y una estrella. Sus padres nunca se perdieron un juego. Sus hermanas la colmaron de regalos y atención. Ella nunca tuvo que levantar un dedo para ayudar en su casa. Nunca preparé una comida. Los jóvenes le atendían cada capricho.

Pero, la vida pasa. Los que la mimaron envejecieron y murieron o tuvieron que cuidar a sus propias familias. Fue fácil para ella casarse, pero muy difícil mantenerse casada. Al final, ella no tenía cónyuge, ni amigos ni dinero. Todo el dinero que había acumulado en su vida a través de varios trabajos se había gastado en golosinas cada vez que se sentía “privada” de atención. No tenía idea de cómo cuidar de sí misma después de que su esposo se fuera.

Por lo tanto, mi consejo sería pensar en lo que desea que se vea en su vida dentro de 20 a 30 años. Si quieres ser una persona con la que la gente quiera estar, busca ayuda profesional. La vida se vuelve muy solitaria a medida que envejeces … especialmente si has quemado todos tus puentes. Todo lo mejor para usted…

Answer 10

Gracias por ser tan honesto al respecto. Parece que has leído sobre la familia narcisista y los “niños de oro” y los “chivos expiatorios”.

Espero que primero se dé cuenta de que desarrolló una personalidad narcisista, pero no se ajusta bien a las personas con NPD que son permanentes en ese estado. Fue un estado de ajuste.

Es común que las personas intenten romper este estado alrededor de la edad de 30 años. Algunas a los 35, otras a los 37, depende de la persona, y quizás cuando ocurren los cambios en la madurez del cerebro.

Así que estás en un buen momento. Se dio cuenta de que algo en su forma de actuar no funciona, y puede tener claro que los padres lo causaron. Es de esperar que ya no esté en contacto con ellos ni en ninguna relación basada en el control.

Ahora sabe cómo reconocer a las personas que son narcisistas, y de qué se trata, incluso si no se establece de manera estricta, al menos intuitivamente. Es de esperar que mantengas alejadas a estas personas hasta que aprendas una forma de lidiar con ellas (no hay una en general para ser honesta).

Un método para resolver el problema es desarrollar una nueva amistad cercana.

• Intenta comenzar y confiar en ellos en cosas básicas, que están ahí y que son personas diferentes.
• Expresa que realmente quieres ser amigo de ellos.
• Abre, diles lo que piensas. Dígales también sobre el narcisismo y lo que está tratando de hacer.
• Cuéntales sobre tus pensamientos en general. Lo que haces todos los días, cuáles son tus pasatiempos favoritos, cuáles son tus planes, etc.
• Pregúntales sobre los suyos. Lo que les gusta, lo que hacen, por qué, etc.
• Hágales preguntas. Diles que te hagan preguntas.
• Piensa en cómo son. Piensa en cómo son, no tú. Piensa que pueden pensar diferente a ti y no puedes forzar todo a tu manera.
• Exprese sus emociones a ellos. Cuéntales cuando estés feliz. Cuéntales cuando estés triste. Pregúntales cómo se sienten acerca de las cosas. Luego, trate de sentir cómo se sienten con respecto a ellos, y en general.
• Haga algo juntos que implique algunas reglas y respételas, por ejemplo, le compraré un regalo y usted también me lo comprará a mí (cualquier cosa, algo pequeño).
• Abrácalos, bésalos cuando tengas la oportunidad.
• Si pierdes los estribos y te enojas, discúlpate con ellos.
• Habla con alguien más sobre tu amigo y cuánto te gusta y aprecialo.

Confiar significa en el primer nivel, pensar que el otro es un individuo y que hay que tenerlos en cuenta para que también lo tengan en cuenta. Poco a poco, al desarrollar esta amistad, puedes aprender a alinear tu personalidad. Las emociones se ordenarán a lo largo del proceso.

El punto es que reajustas tu honestidad contra otra persona a través de una relación funcional. Puede o no terminar convirtiéndose en el mejor amigo de esta persona, aunque probablemente lo hará, pero el hecho mismo de que puede tener una relación funcional, donde hay un dar y recibir, donde se discuten las cosas, donde se les puede confiar algo (cualquier cosa, un pensamiento acerca de algo) y pueden confiarte algo, donde puedes hacer algo sobre lo que ellos confiaban, y pueden hacer algo sobre lo que tú confiaste, donde puedes compartir y ellos pueden compartir, y así sucesivamente, y puedes intercambiar roles en varios asuntos.

Piense en ellos como su “compañero de autoalineación” , una persona con la que puede tener una relación funcional. En el peor de los casos, puede ser muy agradable, incluso si no está de acuerdo con todo. No están ahí para resolver los problemas de su vida, o para cargarlos con cada problema. Si quieres hacer cosas prácticas con ellos, debes pensar en cómo ellos también querrán hacerlo, y por qué deberían hacer esto por ti, y pagarles por ello haciendo lo que quieran hacer. Resuelve un problema propio y pregúntales si pueden resolver un problema tuyo. Si no pueden, todavía puedes discutir con ellos al respecto. No se trata realmente de resolver los problemas en sí mismos, sino de ser abierto en la comunicación, establecer roles entre usted y apreciar a otros por tomarlos, así como ver cómo los aprecian sutilmente por estas cosas.

Las personas realmente buenas para esto son personas que también han crecido con una familia narcisista y la han superado. Encontrarás muchos enlaces en común. Pero no quieres mantenerlo ahí. El objetivo principal es acostumbrarse a encontrar un equilibrio en las interacciones con otra persona.

Lentamente se abrirá y les dirá lo que piensa.
Más tarde, te darás cuenta de que no debes decir lo que piensas todo el tiempo y, en ocasiones, no debes hablar de algunas cosas porque no te está ayudando. Y que ellos también deben decir lo mismo.
Entonces aprenderás a tener en cuenta al otro ya ti mismo.
Y entonces puedes dejar de ser un narcisista.

Es todo un proceso de desarrollo de la interacción funcional con los demás. El resto simplemente pasa por el camino.

Luego, por supuesto, puede consultar a un terapeuta / psicólogo, si desea obtener la mitad del resultado en el triple del tiempo y cuadruplicar el dinero.

Un enfoque alternativo es escuchar y repetir esta canción 10.000 veces.

Answer 11

Bueno, darse cuenta de que necesita cambiar y querer cambiar es un gran primer paso, ¡Felicitaciones a usted! Aquí hay algunas sugerencias que podrían ayudar en la revisión.

Aleja el foco de ti mismo

(i) dirigir el enfoque a su bebé comprometiéndose a hacer lo que sea necesario para darle una vida de calidad y encontrar alegría en esa relación. Eso en sí mismo ayudará a limpiar y enderezar su entorno y la vida en general.

(ii) hacer algo con sus padres de manera regular, tratar de disfrutar de su compañía y apreciarlos por lo que son y ver si puede estar disponible emocionalmente para ellos; si no tiene el dinero, quizás pase tiempo de calidad, corra un recado o dos o simplemente llamar para averiguar cómo están.

(iii) Concéntrese en su trabajo para cumplir con sus facturas y céntrese en la capacitación y el aprendizaje todos los días. Esta es una inversión saludable para ti, no narcisista. Evitará su mente de pensamientos destructivos y su tiempo se gastará de manera constructiva.

(iv) ser voluntario durante 60 a 90 minutos por semana si tiene tiempo después de cuidar a su bebé y consolidar su carrera: banco de alimentos, hospital, refugio, museo, con niños de barrios modestos, etc. Esto es extremadamente importante para desviar la atención de usted, para desarrollar una apreciación por lo que está haciendo por usted, la vida a su alrededor, las posibilidades y las cosas que están funcionando en su vida. Tus bendiciones. Ahora también te estás abriendo a nuevos amigos y creando nuevos hábitos. (ver v abajo)

(v) Concéntrese en su trabajo para cumplir con sus facturas y concéntrese en la capacitación y el aprendizaje todos los días. Esta es una inversión saludable para ti, no narcisista. Evitará su mente de pensamientos destructivos y su tiempo se gastará de manera constructiva.

(vi) Cultive una vieja amistad o dos, o haga 1–2 nuevos amigos, no muchos. Tienes mucho por delante, por lo que 2 a 3 amigos deberían ser suficientes, pero esta vez, resolverás estar allí con base en cuánto puedes manejar a la vez … y solo enfócate en disfrutar del simple placer de su compañía en Vuelve, para desestresarte pero no para descargar tus problemas.

(vii) Medite u ore: únase a un grupo espiritual sin juicios y sea voluntario allí. O lea un poco durante unos minutos sobre la compasión durante el día de una escritura simplificada que no juzga. Un montón de escrituras budistas e hindúes disponibles.

(viii) Si crees que es apropiado (no conozco tu situación), no importa lo difícil que esto pueda ser, discúlpate con tus dos novios para que no te sientas orgulloso de ti mismo, pero la experiencia compartida te ha ayudado a convertirte en un Un ser humano más compasivo. Vea si puede salvar algún tipo de relación con el padre de su hijo para que él pueda estar ahí para su bebé, y vea si hay algo que usted pueda hacer por ellos.

¡Tome pasos de bebé de esta manera todos los días y se convertirá en una persona increíble! Solo esta realización me dice que no eres tan narcisista como te estás etiquetando para ser. Espero que esto ayude. Si esto resuena, coloque una línea si puede ahora o después de unos meses para informarnos cómo le está yendo. Gracias.

Answer 12

En primer lugar, ir a ver a un psiquiatra con licencia. El trastorno personal narcisista es un trastorno mental muy grave y SÓLO puede ser diagnosticado correctamente por un profesional. No intentes diagnosticarte a ti mismo. ¿Alguna vez escuchó a alguien decir “Creo que podría tener cáncer, ¿qué debo hacer?” Lo mismo ocurre con todos los principales trastornos de la personalidad, así como con la ansiedad, la depresión y cualquier otro problema psicológico que se pueda imaginar.

Vivimos en una época que trivializa la serie de problemas psicológicos. Y los programas de televisión como Sherlock y Dexter que romantizan enfermedades mentales graves tampoco ayudan. Mucha gente usa “antisocial” o “Soy un sociópata de alto funcionamiento” como si fuera algún tipo de derecho a presumir, lo que significa que eres cínico, inteligente y rebelde.

Busque un psiquiatra confiable y deje que lo ayude a resolver su problema. Podría terminar teniendo problemas completamente diferentes que probablemente no tengan nada que ver con el trastorno de personalidad narcisista.

Answer 13

Pareces algo parecido a mí, no puedo decir que alguna vez he salido con una mujer para mejorar mi nivel de vida, pero siento el deseo de ciertas chicas simplemente por el “estatus” y ver a la gente a mi alrededor mirar con envidia. También tengo un sentido hinchado del yo, combinado con la inseguridad de los logros de otras personas. Tal vez Facebook sea la causa de esto? Las personas solo publican las partes de sus vidas que quieren que otros vean, y los estudios han demostrado que hay cierta emoción que las personas reciben con atención en las redes sociales.

Answer 14

Hazte diagnosticar adecuadamente. Por el bien de tu bebé. Si tiene razón, aún puede aprender mucho sobre usted y las causas antes de lastimar a su bebé de la misma forma en que lo hizo. No tiene ganas de cometer los mismos errores que sus cuidadores, pero como padre narcisista, es probable que lo haga. A menos que sepas lo que son. Evita que tu bebé se convierta en uno, y ve a ver a un psiquiatra. AHORA.

Answer 15

Esta descripción no es lo suficientemente profunda. Le sugiero que busque un buen terapeuta de DBT que pueda ayudarlo a encontrar su identidad. Mucho de lo que dices se debe a la falta de verdadera identidad … Estás buscando hombres y empleos y cosas externas para definirte. Trate de encontrar un terapeuta que pueda ayudarlo a encontrarlo sin esas cosas externas. ¡Buena suerte!

Answer 16

Explora elementos de la vida que están más allá del éxito, las calificaciones o el dinero. Como la humanidad, el arte, la amistad.

Ver películas serias. Abren una nueva perspectiva.

Descubre cómo se criaron otras personas. Creo que ya lo hiciste.

Comience algo desde cero. Verás el valor de los esfuerzos.

Ver a un psiquiatra me ayudó. Te ayudará también.

Answer 17

Encontrar el valor real y real de uno mismo puede ser útil aquí. Lo que describiste suena desafiante y difícil. Es desafiante porque puede estar intentando alterar o cambiar lo que se percibe que es y es difícil porque la vida en general puede ser así.

El primer paso es ver el valor de quién eres. Ser consciente de que, como persona, tienes un lugar en este mundo. Comienza con lo que percibes como tus buenas cualidades. Parece que tal vez una búsqueda para descubrir quién eres realmente podría ser útil. ¿Has leído “El poder de ahora?” Es un libro bastante bueno y podría ser útil para su situación específica.

Answer 18

Creo que es esencialmente imposible para un narcisista lamentar su propio narcisismo.

Un narcisista vería a todos los demás como narcisistas, o abrazaría y celebraría su propio narcisismo (maldito DERECHO, ¡soy un narcisista!)

A partir de tus detalles, pareces un trabajo en progreso a los 30 años. Algo inseguro, competitivo, tal vez culpándote demasiado. Mantienes las apariencias, fantaseas con el éxito, a veces sientes envidia de los demás. Te sientes especial

En otras palabras, tienes treinta.

Las categorías de DSM que hacen referencia a la mitología griega antigua pueden iluminar su camino, pero lo dudo.

Answer 19

Hay varios subtipos de Trastorno de Personalidad Narcisista, y existe cierta teoría de que puede ser creado por los extremos de padres cariñosos que enseñan al niño que no pueden hacer nada malo o descuidar la atención (vea el trabajo de Ted Millon). Siguiendo los comentarios de otros, si tiene un Trastorno de personalidad narcisista, no estoy seguro de que ver a un psiquiatra le ayude mucho, ya que es poco probable que la medicación sea útil. En su lugar, recomendaría consultar a un psicólogo para su evaluación y, si está indicado, psicoterapia. El diagnóstico diferencial puede incluir, entre otros, el trastorno de personalidad limítrofe, el trastorno bipolar y el trastorno depresivo mayor (y los medicamentos pueden ser útiles en diversos grados para estas tesis). Si tiene un trastorno de personalidad limítrofe, entonces la terapia de conducta dialéctica puede ser útil. Si está deprimido, la terapia cognitiva conductual, la psicoterapia interpersonal o el sistema cognitivo conductual de la psicoterapia pueden ser beneficiosos (dependiendo de las características / naturaleza de la depresión).

Answer 20

Si realmente cree que podría tener un trastorno de personalidad, debe ir a ver a un psiquiatra. No te auto-diagnostiques a ti mismo a menos que hayas hecho una investigación profunda, no solo Wikipedia o MayoClinic.