A su primera pregunta, ¿es beneficioso preocuparse por algo?
Creo que no hay problema con cuidar fuertemente. Si nada te movió, podrías ser un zombie. Tener la prueba de que la sangre aún corre por tus venas no suele ser algo tan malo.
Sin embargo, lo que finalmente te hace daño, son las expectativas. Cuanto más se preocupe por un tema en particular, más fuerte será su tendencia a proyectar sus esperanzas en otras personas. Cuando su reacción (o la falta de reacción) o la forma de ver las cosas difieren de sus expectativas (probablemente de que están de acuerdo con su razonamiento brillante, etc.), el resultado puede incluir lo que mencionó: sentirse molesto y aislado.
Esta pregunta es importante para mí porque a mí también me importaba mucho. No es que me haya dado por vencido con los ideales, etc., sino que me he vuelto mucho más selectivo a lo largo de los años en lo que realmente me importa. Además, hay un subconjunto más pequeño de cosas que no solo me importan mucho, sino que me siento obligado a asegurar que comparto con los demás. Sin embargo, como la mayoría de las personas no se preocupan por las opiniones de los demás (incluida la mía), tiendo a participar raramente en la “discusión fuerte sobre temas de interés” a menos que alguien me pregunte mi perspectiva y parezca lista para escuchar. Se ahorra mucho nervio y aire desperdiciado de lo contrario.
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Pensando en su reacción, me vi obligado a pensar que hay dos tipos de personas que he conocido a lo largo de los años que encajan en la categoría de “sentirse fuerte”.
El primero tiene opiniones firmes, se complace en compartirlas sin ser solicitadas y no le importa si a otros les gusta o no. Lástima para ellos, ¿verdad? Este tipo de persona tiende a sentirse cómodo con lo que es y en lo que cree y puede estar de acuerdo con las pocas personas a las que pueden llamar amigos. No tienen la necesidad de complacer a todos.
El segundo tipo también tiene opiniones fuertes, pero también son sensibles a las reacciones que producen dentro de otros. Pueden o no optar por debatir públicamente sus puntos, pueden tratar de entender realmente cuáles son los puntos de vista de los demás, o pueden simplemente esperar su turno para hablar. De cualquier manera, lo que distingue a este tipo es que sienten una fuerte necesidad de persuadir a otras personas a sus puntos de vista fuertes. Cuando esto no tiene éxito, pueden pasar por una variedad de emociones que incluyen ira, amargura, exasperación o indignidad ante la insensatez de los demás. El dilema para esta persona no es que tengan opiniones firmes, sino que no saben cómo tratar con los demás y odian enfrentarse con la disidencia (“¿Están locos?”). Pero a diferencia del primer tipo, no pueden simplemente “dejar que las cosas se vayan”, sentirse felices y contentos con saber la respuesta correcta. Entonces, a veces, pueden quedar atrapados entre estar simplemente enojados por cómo alguien puede tener un punto de vista tan estúpido y entre la frustración por cómo hacer que otros vean la luz.
Me aventuraré a suponer que puede tender un poco más hacia el segundo que el primer tipo de “cuidadores fuertes” y que, por lo tanto, está sufriendo ahora.
A tu segunda pregunta, ¿cómo cuidar menos?
Definitivamente es posible, pero nuevamente, lo que parece estar en tu camino más aquí es, bueno, tú. Déjame ponerlo de otra manera.
El desafío no es preocuparse menos por los problemas que lo conmueven. Por lo que sé, pueden estar fuertemente entrelazados con tus creencias y valores más profundos, y creo que deberías dejar que esas opiniones te informen y no descartarlos por temor a la desaprobación de los demás o al miedo de confrontarlos.
El desafío, en cambio, es comprometer menos . Una vez más, mi intuición es su verdadera queja aquí, no es que no pueda manejar su cuidado fuerte. Lo que no puede o no quiere manejar es (1) su sensibilidad a las diferentes opiniones de los demás o (2) su propensión a participar de opiniones divergentes, especialmente las que van en la dirección opuesta a sus creencias. Ambos llevan al sufrimiento de una manera u otra, pero eso ya lo sabías, por supuesto.
Entonces la clave aquí es no cambiar quién eres o lo que crees. La clave es volverse muy consciente e inteligente acerca de cuándo elige involucrarse con otra persona. Lo que he hecho a lo largo de los años es ser extremadamente selectivo con respecto a mis batallas (como dicen “elige tus batallas”). Cuando comencé a darme cuenta de que gran parte de mi sufrimiento provenía de hablar con la gente sobre temas que me importaban mucho pero que no podía mover sus mentes ni sus corazones, decidí realmente ahorrar mi presión arterial a los momentos en que realmente importa. Para todos los demás momentos, solo sonrío, asentí y luego tomo otro bocado de esa croqueta de papa en el comedor si es posible.
Tanto para el componente de interacción social. La otra parte es un poco más complicada: tu propia reacción ante tu gran preocupación. Es difícil que te enseñes a no sentirte molesto o solo cuando te encuentras rodeado de otros que no comparten tus puntos de vista. Dos formas de abordar esto son (1) ser muy selectivo con la persona con quien se reúne, por lo que tienden a confirmar sus puntos de vista más que contradecirlos o (2) se involucran en algunas técnicas de control mental como la meditación que lo ayudan a calmarse y permanecer más sereno.
Mi única advertencia con (1) es que si bien es más cómodo estar cerca de personas con ideas afines (en muchos casos los llamamos amigos), para su propio crecimiento, a veces es útil mezclar las cosas y estar con algunas personas de mentalidad diferente quién, si los dejas, puede enriquecer seriamente tu visión de ti mismo y del mundo que te rodea. Sé que me he beneficiado enormemente de tales diferencias. La proporción correcta entre yay y las personas negativas en su círculo de amigos depende de sus preferencias y tolerancias, por supuesto.
Un último reto para ti.
Al final, por supuesto, usted espera una cierta tranquilidad mental en todo esto, pero lo desafiaría a responder una pregunta diferente aquí. En lugar de pensar en cómo disminuir la intensidad de sus puntos de vista o cuestionar si sus opiniones fuertes valen la pena en primer lugar, ¿qué tal si se involucra en una revisión periódica de sus creencias fundamentales y sea lo suficientemente honesto como para considerar cambiarlas si las cosas (usted, su circunstancias, etc.) también han cambiado.
No somos seres fijos. Sus fuertes creencias son un cierto centro de gravedad para su personalidad, pero le alentaría a que no lo vea tan estrechamente. Incluso su creencia más poderosa, si cumple con la circunstancia correcta, la persona correcta, el lugar y el momento adecuados, puede terminar desmoronándose tanto como podría fortalecerse aún más.
El desafío no es resistir el cambio tanto como tener una capacidad crítica para ser humilde, tener un buen conocimiento de sí mismo y cuestionar los supuestos basados en los puntos de vista que sostuvo. En los negocios, llamo a esto “pruebas de suposiciones” y se refiere a verificar periódicamente por qué creo en una cosa determinada y si está en mi mejor interés, todavía lo creo. A veces me lleva a comenzar a cambiar esas nociones de una manera que me ayude a lograr mis objetivos mucho mejor.
Por lo tanto, les dejaré este desafío: analice sus puntos de vista más sólidos y luego piense críticamente con toda la información que tiene si son los puntos de vista correctos , no solo para quién es, sino para quién quiere ser.
Todo lo mejor para ti. ¡Y sigue cuidando!