Mi esposo azotó a mi hija mientras estaba en el trabajo. ¿Cómo debo abordar este asunto?

Answer 1

En primer lugar, las personas deben bajarse de sus cajas de jabón y dejar de quejarse de la crueldad y la crianza inadecuada.

Por supuesto, mucho depende de lo que quiere decir con “arrastrado y golpeado”.

Sin embargo, asumiendo que no estaba siendo abusivo, al final del día él es su esposo. Estoy de acuerdo con la gente que señala que usted se casó con él y decidió tener un hijo con él. Como tal, necesitas respetar sus elecciones tanto como esperas que él respete las tuyas. Usted no estuvo allí, por lo que su posición en este caso se ve afectada por la falta de información objetiva. Cualquiera de los dos partidos tendrá una perspectiva muy sesgada, y realmente no se puede justificar el hecho de que uno de los dos se oponga.

La forma de abordar el asunto es apoyarlo frente a su hijo y discutir sus diferentes opiniones sobre la crianza de los hijos en privado, donde no socavará su autoridad con su hija. Si necesita gritar, busque un lugar / momento para discutirlo donde ella no pueda escucharlo en desacuerdo. A los ocho años, es probable que sea una maestra en el juego de mamá contra papá, y si aún no está allí, pronto lo estará. Lo último que quieres hacer es darle munición contra tu marido.

Además, estar preparado. Es posible que tenga opiniones muy diferentes sobre la crianza de los hijos. Muchas parejas lo hacen. Lo mejor que puedes hacer es tratar de encontrar un medio feliz tanto y tan a menudo como puedas. No siempre será posible.

En mi opinión, si más padres hicieran algún castigo corporal juicioso en relación con el comportamiento más atroz de sus hijos, el mundo sería un lugar mucho más sano y seguro.

Answer 2

(Originalmente, cuando pensaba que esto era un preescolar y las nalgadas era un swat apropiado para su edad. Más de 5 años, el tiempo de espera o la pérdida de privilegios funcionan mejor. Sin embargo, hay otros problemas con estos padres, que menciono).

OP: ¿Por qué no tiene una conversación con su pareja, donde huele que sabe más que ellos y está más evolucionado? Llámalos un neandertal. (Eso siempre funciona …) Luego, una vez que se haya recuperado, dígales que ha decidido evitar los 10.000 años de historia registrada de cómo los padres amorosos disciplinan a sus hijos con un golpe ocasional en el trasero para llamar su atención, y eso en cambio , solo usarás tus palabras con el niño.

–Dígale a su compañero que, si bien él puede ser su esposo, usted les niega categóricamente el derecho a actuar como padre. Hágalo frente al niño, para que sepa que debe convertirse en un informante, en lugar de luchar por un frente unificado. A los socios les gusta que les digan que son menos que iguales. Y deberías reforzar que todo el asunto de “los hombres son brutos e idiotas”, tiene TAN éxito en los comerciales en estos días.

–Será infinitamente paciente con su hijo en la línea de la tienda de comestibles, cuando tengan una rabieta porque no les dio una chuchería o un tratamiento que llame su atención, y en cambio, se rendirá, otra vez. A todo. Eso les enseñará que la vida funciona de la misma manera.

–Hablarás con ellos, o los enviarás a un rincón (espera, probablemente sea demasiado degradante …) No, es mejor que hables con ellos cuando tiren una piedra al gatito de los vecinos. “Niño / niña / entidad sin género travieso, ¿cómo hiciste sentir a ese gatito?” No más de tres horas de dramática espera hasta que su padre o su madre lleguen a casa, con el temor de una conversación acusadora, una paliza, una disculpa forzada al vecino, y (estremecerse) ¡Alto! ¡Palabras!

–¿Trabajo crónico? ¿Falta de respeto a los ancianos? ¿De extraños? ¿De niños más pequeños? Sí, hablar debería hacer el truco. A menos que usted le quite los privilegios, por lo cual su propio hijo puede demandarle, uh … Tal vez solo hable. Sí, eso realmente ha funcionado bien para tantos niños hoy.

Insista con su pareja en su valiente decisión de presentar a sus hijos como un experimento social más. La crianza con paciencia, las consecuencias perdidas y la entrega a todos los deseos de tu preciosa y decreciente violeta. El niño te llamará cuando ese maestro desagradable les dé una D o una F por no entregar la tarea. ¡Cómo se atreven a exigir estándares absolutos! Es mejor demandar a la escuela y enseñar a la joven Emily o Leon cómo manejar la vida. Tú también estarás allí, para exigir cómo los maneja su primer jefe.

Al ser un izquierdista evolucionado, no se puede distinguir entre azotes y abuso infantil. Oh no: todo es “castigo corporal”, y ambos son tan malos como lanzar una bomba. Todos los últimos libros de texto lo dicen.

Buena suerte.

PD: Releí la pregunta y veo que esta es una niña de 8 años. Eso es demasiado viejo para un azote. De lo que estamos hablando aquí … Un azote NO es abuso infantil, y es el punto de mi sarcasmo.

Answer 3

Me pregunto qué estará pensando cuando diga que su hija de ocho años a veces puede tener una “mala cabeza”.

Qué significa eso?

¿Justifica culparla por su comportamiento? ¿Justifica el castigo corporal? ¿Te permite “su mala cabeza” excusar el castigo físico de tu esposo?

Digo esto porque se beneficiará al saber exactamente cómo se siente con respecto a dos temas inequívocos: a) su hijo; yb) el castigo físico.

No veo a los niños viviendo en el vacío. Los veo en el contexto de sus vidas. Cómo son vistos por cada miembro de la familia, cómo son vistos por cada maestro, médico, entrenador, vecino y familiar. ¿Todas estas personas dirían que ella tenía una “mala cabeza” a veces? Si es así, ¿dónde dirían que lo adquirió? ¿Cómo?

Los niños que no reciben atención (como lo habrían hecho si hubieran sido amados y apreciados por sus padres o cuidadores) tienden a sentirse gypped. Sienten lo inadecuado del enfoque adulto como un rechazo. Ellos vuelven su dolor hacia adentro y comienzan a odiarse a sí mismos. Y se comportan en consecuencia. En realidad tienen muy buenas cabezas. Llegan a una conclusión y piensan que no deben ser amados, de lo contrario, serían tratados como a un niño querido y querido.

Así que me pregunto cómo cualquier padre puede decir que su hijo tiene una “mala cabeza” y no siente la culpa de no satisfacer las necesidades de su hijo. Afortunadamente, con el análisis y el cambio de pensamiento, puede mejorar el mundo para esta niña maravillosa que ha sido maltratada, mal entendida y culpada por su propio dolor.

Ingrese a la terapia de inmediato y aprenda cómo ser el padre más amoroso y comprensivo que pueda ser. Explora quién te trató primero como si tuvieras una “mala cabeza” y resuelve hacer que toda esa historia se detenga.

¿Es el hombre que la golpeó también su padre? Si él la golpea sin su consentimiento, por enojo, creo que también es candidato para terapia individual, inmediatamente, por las mismas razones. Si se niega, comuníquese con un trabajador social del departamento de servicios sociales para niños de su condado.

Tu primer deber es proteger a tu hijo. Asegúrese de que NADIE pueda golpear a su hijo con ira. Ese es su trabajo: proteger a su hijo de cualquier daño y criarlo con la alegría de sentirse seguro, apreciado y deseado, cada minuto de cada día.

Answer 4

¿Puede por favor proporcionar más información? Específicamente:

1. ¿En qué han acordado usted y su esposo las expectativas consistentes de sus hijos, las repercusiones en el comportamiento negativo y la responsabilidad dentro de sus propias acciones? ¿Ha tenido una discusión entre ustedes dos sobre lo que consideran un castigo apropiado y cómo llevarlo a cabo de una manera que ambos se sientan seguros, saludables y productivos? ¿Ha tenido una discusión con su hija sobre cómo espera que se comporte y cuáles serán las repercusiones si no lo hace? Si su hija no puede comportarse de esa manera, ¿ha investigado por qué y / o le ha brindado la ayuda necesaria?

• Debido a que está presentando esta pregunta aquí, y no la está abordando directamente con su esposo, supongo que existe una barrera para la comunicación sobre este tema entre ustedes dos. Sugeriría dirigirse a ASAP lo antes posible, ya sea en privado o con un consejero de parejas.
• Si tiene ideas y acuerdos claros sobre cómo ser padres, y lo que esperan de los demás y de su familia, se reducirán las necesidades de preguntas como esta sobre el clima o si ciertos comportamientos no son apropiados, le brindarán tranquilidad tanto a usted como a Su marido, y le dará consistencia a su hija.

2. ¿Qué es “tirado y golpeado” como lo pones? En la mayoría de los lugares, un azote con las manos abiertas en la parte inferior, lo suficientemente liviano para no magullarse, no se considera abuso por ninguna definición legal, y cualquier cosa que dañe a un niño o golpee al área en un área más sensible se considera abuso. Si le preocupan estas definiciones legales, verifique las leyes en donde vive (pero nuevamente, en mi opinión personal eso es menos importante de lo que ambos se sienten cómodos y lo que acordaron es mejor para su hija en sus conversaciones sobre la crianza de los hijos).

Answer 5

Técnicamente soy un padrastro, pero no hay nada realmente al respecto. Soy el único padre que han conocido.

En mis dos matrimonios, mis esposas y yo acordamos que los dos teníamos que ser capaces de disciplinar al niño. La regla era que ambos padres deben ser preguntados, y ambos deben decir que sí. Si uno dijera que no, era no, a menos que existieran circunstancias especiales, entonces nos reuniríamos. Mi ex fue excelente con esto. Las pocas veces que se utiliza la disciplina física, me dieron ganas de desarrollar otros métodos. Algunos niños, muy pocos, no responden bien a nada menos. Mi hijo menor actual también responde a la corrección verbal.

Esta generación permite demasiada libertad, de alguna manera, de lo que el niño está listo para.

No te conozco a ti ni a tu familia, pero si no quieres ser dividido y vencido, será mejor que discutas y estés de acuerdo en cómo disciplinarás al niño.

Answer 6

Si su esposo no es el padre del niño, nunca debe permitir que esté solo en casa con su hija. Él ha demostrado que no tiene habilidades de crianza seguras. Su hija podría necesitar un manejo más experimentado, los niños inteligentes pueden ser desafiantes, asegúrese de estar con un maestro experimentado cuando no esté disponible para mantenerla segura. Hermanos grandes hermanas grandes, su iglesia, su programa después de la escuela, el YMCA, miren a su alrededor y encuentren un entorno más centrado en el niño para su hija.

Ya sea que su esposo sea o no el padre de la hija, los azotes son una forma muy ineficaz de comunicarse o de enseñar. Puede ser difícil encontrar un buen asesoramiento, pero hay muchos buenos libros. Recomiendo “Cómo escuchar para que los niños hablen y para que los niños escuchen”, por Adele Faber y Elaine Mazlish. Está escrito en dibujos animados, por lo que es súper rápido / divertido / fácil de leer. Si el abuso de sustancias es un problema, ¡haga un esfuerzo para controlarlo ahora antes de tener una hija adolescente! Deje que este incidente lo motive a realizar algunos cambios saludables para crear un ambiente hogareño seguro y más pacífico. Encuentra soluciones que mantengan la paz y desalienten los argumentos. Ayude a su esposo a tener el tiempo que necesita, y apoye a su hija para que se sienta segura. Cuando las personas se sienten bien, se comportan bien.

Answer 7

Para empezar, ¿cómo puede estar seguro de que sucedió solo una vez en sus ocho años de vida?

Los azotes son malos. No hay duda al respecto. La mayoría de los países tienen leyes en contra. Nosotros, el pueblo, tenemos moralidad contra ello. No solo no hay ganancia de ello, sino que también deja en serio la emoción dentro de un niño.

La violencia del más cercano es algo que nunca se espera … a menos que seas golpeado (porque eso es lo que realmente es azotes) repetidamente.

Recuerdo a mi padre probando esto una vez. No fue tan dañino, pero él dijo algo en las palabras: “después de eso, trabajarás como un reloj”, así que empecé a hacer tic tac. Y perder tanto respeto hacia él es aún irreparable, después de más de 20 años. Tenga en cuenta que esto sucedió UNA VEZ.

Lo que sea que hagas no será suficiente. Esto simplemente no es una manera de hacerlo. ¿Una persona que azota a un niño inocente? Es simplemente monstruoso. Simplemente es. Y deberías escalarlo seriamente. Incluso si sientes que sopla las cosas fuera de proporciones.

Pero antes que nada, cuida a tu hija y habla sobre el tema. Hable de que esto nunca volverá a suceder, pase lo que pase. Intenta restaurar su sentido de certeza. Eso es lo más importante.

Y el padre

Bien. Haz lo que necesites para asegurarte de que nunca lo volverá a hacer.

Answer 8

Hay muchas respuestas terribles a esta pregunta, que hieren de ira hacia su esposo. Hay muchas formas de manejar esto que podrían arruinar su matrimonio y su familia: responder a su esposo con enojo crítico, ser honrado, informar a su marido, involucrar a la policía, y parecerle a su hija estar en desacuerdo fundamental con su esposo, dejándola creer que puede hacer que uno de ustedes se enfrente al otro, etc., etc., cualquiera de los cuales podría causarle mucho más daño a su hija que un golpe.

Hable con su esposo y dígale cómo se siente acerca de lo que parece haber sucedido; Pregúntale qué hizo y por qué lo hizo. Si perdió la paciencia y lo lamenta, el perdón es una gran cosa. Si él tiene una filosofía diferente hacia la disciplina, entonces debes averiguar si uno de los dos puede persuadir al otro o si es posible llegar a un acuerdo. Mucho depende de ello. Una discusión suave, respetuosa, tranquila y sincera con su compañero de vida será más útil que las prescripciones de extraños que no conocen los detalles.

Answer 9

Sólo puedo sugerir tener una conversación con su marido. Comience con la siguiente pregunta clara y directa: “¿Qué tipo de problema (su nombre aquí) causó que tuviera que lastimarla físicamente para comunicar sus necesidades?”

Se trata de la comunicación. Y encontrará la respuesta a eso, si su esposo defiende su posición, se convertirá en justificaciones irracionales que, en algún momento, expone su propio doloroso pasado de ser sometido a tal comportamiento por parte de figuras de autoridad en su pasado.

Necesita identificarse con el dolor que le causó. Y luego necesita ver que su verdadera fuerza para comunicar sus deseos no es repitiendo la historia, es encontrar resultados en formas civilizadas de abordarlos a través de su hija. Y a través de ti.

Todos nos equivocamos. Pero necesitas saber que así es como lo ve él mismo. Si no lo hace, y si se “agarra a sus armas”, es posible que desee ver a un consejero familiar para navegar por este terreno rocoso. Hagas lo que hagas, no permitas que tu lado agresivo se eche a perder, permitiéndole ver esto claramente. Todos endurecemos nuestra postura cuando sentimos que estamos bajo un ataque, y eso no es ningún tipo de comunicación curativa.

Answer 10

Mi esposo azotó a “ mi” hija …… – suena lo suficientemente posesivo como para desencadenar esta pregunta.

“Los niños no son cosas que los padres puedan poseer”

Los padres tienen la responsabilidad de presentar al niño a la sociedad a pesar de sus necesidades físicas y fcológicas. Todos los padres deben demostrar esto de manera efectiva para completar el objetivo de criar al niño. Ellos tienen colectivamente la responsabilidad de “proteger” y “proveer”.

El Padre no está en una posición menos importante en la paternidad que la madre.

Como una de las respuestas a continuación dice “No es una proporción de 51:49” a favor de la madre o viceversa. Cuando uno se convierte en padre, tanto la madre como el padre están juntos.

Ambos tienen un compromiso implícito de enseñarle al niño lo que funcionó para ellos y no lo que no.

La ira es algo que está menos presente en el gran esquema de cosas que uno querría enseñar al niño. Sin embargo, basándose en el modo de comprensión ficticio del niño, una protesta fuerte de los padres siempre debe ser explícita, con el objetivo de expresar una incondicional no aprobación de una rabieta.

Lo más importante es que los padres que son físicamente fuertes tienen que estar atentos en el ejercicio de la disciplina física, y tener más cuidado de no lastimar al niño que no puede ser revertido.

Saben profundamente que no querrían lastimar al niño, pero su acción podría lastimarlo, por lo que es mejor mantenerse alejado de esa área y dejarlo en manos de la madre, que puede transmitir un mensaje similar de manera efectiva.

La madre, por otro lado, debe poder entender que ella está en el mismo equipo que él siempre. Ambos pueden discutir tácticas por separado, contemplar juntas y elaborar una estrategia para enfrentar futuras rabietas.

La crianza exitosa no es un libro de cocina

Los padres deben recordar que no hay una creencia, doctrina o receta establecida para una crianza exitosa. Se debe sentir y el curso debe planearse de acuerdo con las necesidades del niño.

Recuerda que no eres el dueño del niño, solo tienes una responsabilidad extrema. Disfrútalo, y lo más importante, ¡agradécelo!

Answer 11

Leer algunas de estas respuestas es espantoso. Algunas personas piensan que es más importante mantener el contrato de su matrimonio que preocuparse por el bienestar de un niño. Eso es una locura. Usted declaró que su hija había estado molestando a su esposo, así que él la golpeó. ¿Cómo diablos es que está bien golpear a alguien? Y las personas que hablan de que es legal … solo porque algo es legal no lo hacen bien. Los esclavos solían ser legales y, finalmente, la gente se dio cuenta de que estaba borrada. Claro que el niño se verá bien en el exterior, pero como consecuencia tendrá efectos perjudiciales mentales, psicológicos y emocionales. Hittomg un niño les enseña que a veces, si las personas no hacen lo que usted quiere que hagan, la violencia puede ser la respuesta. También les enseña que alguien a quien aman y alguien que dice que lo aman está bien con lastimarlo físicamente. Esto puede llevarlos a tener relaciones dañinas e insalubres en el futuro. También afecta mucho su sentido de autoestima. Aquí, este artículo lo dice todo: http://www.earthbasedmom.com/10- …

Answer 12

Ya que ambos son los padres biológicos del niño, creo que los dos tienen en mente el interés superior del niño. Soy madre de 5 hijos, 4 niños y 1 niña. Mi esposo me permite disciplinar a nuestra hija, porque llora rápidamente si es que incluso la mira con dureza. Le pediría a su esposo que considere permitirle hacer alguna disciplina especial que involucre tocar, porque las partes del cuerpo de las niñas son muy delicadas y pueden dañarse fácilmente incluso si es por error. Reitere que sabe que su objetivo es NUNCA lastimar a su hija, así que considere su solicitud. Además, hágale saber que podría estar marcada permanentemente por este tipo de intensidad que se muestra hacia ella. Quieres que siempre vea a papá como un refugio amoroso y seguro para ella. Espero que esto ayude de una madre a otra.

Answer 13

¿Qué quiere decir exactamente por “tirado y golpeado”?

¿Estaba siendo muy traviesa y presionaba sus botones hasta que él la golpeó en la grupa con una mano abierta una vez, o le dio una palmada en la cara? Para mi estas son cosas muy diferentes.

Los niños empujarán las fronteras hasta que tengan una reacción. Un golpe en la parte inferior es más un golpe para su dignidad que un gran dolor. Estoy hablando un solo golpe, no una paliza.

Golpear a cualquiera en la cara es un juego de pelota diferente. Existe la posibilidad de daño real y nunca es aceptable.

Necesita saber en detalle qué sucedió y discutirlo con su esposo. Se necesita un frente unido cuando se trata de disciplina en el curso normal de la infancia, ya que los niños jugarán a los padres unos contra otros a veces. También necesitas la versión de tu hija.

Si su hija le cuenta una historia muy diferente a su esposo, tendrá que averiguar dónde está la verdad, los conocerá a ambos y tendrá que juzgar por sí mismo.

El abuso infantil es una cosa real y terrible, que se exacerba cuando el otro padre no cree y protege al niño. También es lamentable que te acusen de algo que no hiciste. Dependiendo de lo que te diga cada uno de ellos, puedes estar entre una roca y un lugar difícil. Mantenga sus ojos abiertos y preste atención a sus interacciones.

Answer 14

Habla con los dos, ya que estoy reuniendo que tu hija ya ha acudido a ti sobre esto. No creo en los azotes, por lo que enseña a los niños a aceptar en la vida cómo ser tratados y cómo tratar a los demás. Como adultos, no andamos pegándonos unos a otros como disciplina por todos los errores que cometemos, ya sea acelerando, estacionando en el espacio equivocado, apagando una luz roja, etc. Sí, los adultos también hacen cosas incorrectas, esperamos serlo. Sin embargo, fue tratado humanamente, y no tenemos que presentarse en la corte por nuestros azotes. Tenemos suerte en ese sentido. Perdemos privilegios, pagamos multas, etc. No sé si ambos están en la misma página sobre disciplina infantil y hemos hablado de ello. Cuando era niña me azotaron, mi madre usó la cuchara de madera, aunque mis padres se divorciaron porque duró bastante poco. Mi padre nunca nos azotó. No sé si alguna vez nos disciplinó, lo cual tampoco era correcto, pero fue la causa de otro problema, simplemente por ser un padre ausente. Habla con tu esposo, y tal vez porque lo azotaron cuando era niño, él cree que no tiene nada de malo. ¿Era cuestión de perder la paciencia? Hay un espectro de puntos de vista, desde algunas personas piensan que está bien para infracciones graves, y lo que es serio es diferente para todos. Mi ex marido azotó a mi hijo una vez cuando era niño, y ambos lo aceptamos en ese momento, solo porque era algo por lo que mi hijo había sido castigado recientemente y ahora lo estaba haciendo de nuevo. Ambos lo lamentamos y nos sentimos mal por no haber elegido otro método. Los privilegios, los tiempos de espera, dependiendo de su edad, tiempo de computadora, tiempo de televisión, conexión a tierra o tareas domésticas funcionan mejor. Desea conectar la disciplina con lo que hicieron, para que entiendan el error y por qué no deberían hacerlo, y cuál es su impacto. Por ejemplo, hice que mi hijo limpiara el patio y lo frotara, porque, sin mi conocimiento, fue a comprar en Ebay. No creía que fuera mucho dinero. Él no tenía el dinero pero esperaba que yo lo pagara. Le dije cuánto tiempo tenía que trabajar su padre para ganar ese dinero, y la tarea sería algo similar, por lo que él entendió de dónde venía y nos preguntaba la próxima vez. Mi ex esposo realmente lloró después de que él lo azotara una vez, lo que le causó sentimientos dolorosos, porque él había sido objeto de severos castigos corporales por parte de su madre. Ella lo había golpeado tan fuerte que las cucharas de madera se romperían, por lo que usaría algo más duro, como una tabla para cortar. Ella también fue la receptora de su padre. Sin embargo, creó muchos problemas para él como adulto, en nuestra relación y matrimonio. Comienzas a ver la conexión. Tenía miedo de las figuras de autoridad, y nunca podría enfrentarse a su madre por nada. Se había cerrado emocionalmente, por lo general. Noté que eliminaría gran parte de su ira o lastimaría los sentimientos con su madre, fuera de mí. No podía amarlo lo suficiente como para curarlo, ya que se convirtió en un abusador y autor de violencia doméstica. Durante mucho tiempo pensé que eso era lo que necesitaba, era el amor que no tenía cuando era niño. Él necesita tratamiento en este punto y ha hecho algunas cosas horribles. Los azotes solo crean problemas con tu hija que saldrán en el futuro. Si se trata de mantener la calma, porque los niños pueden ser frustrantes con los que lidiar, aléjese un minuto o dos para que se recuerde.

Answer 15

Como padrastro, no se me permite azotar, porque el padre biológico de los niños usaría esto contra mi esposa en la corte para tratar de obtener la custodia completa de los niños. Pero los niños necesitan su disciplina más que nunca en este mundo. Crecí en azotes y eso me funcionó bien. Lamentablemente, los padres tienen miedo de usar esto en sus hijos en este día y edad. “Quien perdona la vara odia a sus hijos, pero el que ama a sus hijos tiene cuidado de disciplinarlos”.

Pero debes entender que la idea con los azotes es que solo “necesitas” hacerlo una vez que sea realmente bueno. Después de esa buena paliza, el niño solo necesita que se lo recuerden para enderezar su comportamiento.

Por ejemplo, mi esposa usó una cuchara de madera en mis hijastros. No le gustaba dar un buen azote cuando era necesario, pero lo hizo de todos modos. Ahora, cuando los chicos se están portando mal, todo lo que tenemos que hacer es ir por la cuchara de madera y detener todo lo que están haciendo mal.

Si su hija “puede tener una mala cabeza sobre sus hombros a veces”, esto debe abordarse. Si ella está hablando con su esposo o haciendo berrinches, ella necesita la disciplina. Pero nunca administre la disciplina con ira, siempre dése la oportunidad de calmarse primero, luego explique a su hijo por qué está recibiendo la disciplina. También asegúrese de decirle que todavía la ama y explique qué tipo de comportamiento espera de ella y las consecuencias de fallar.

Finalmente, si él es el padre biológico, entonces tiene el derecho legal de disciplinarla, pero si es el padrastro, debería dejar que lo hagas, a menos que le des permiso. Pero tenga cuidado, si hay un ex cónyuge y él comparte la custodia, podría intentar usarlo en su contra, diciendo que no protegió a su hija de su actual esposo.

Sin embargo, lo más importante es que usted y su esposo necesitan discutir y ponerse de acuerdo sobre cómo va a disciplinar a su hija (no frente a ella) y abordar las manifestaciones de esa “mala cabeza”. Su pregunta me indica que no está de acuerdo con el método de su esposo y que incluso puede sentir que lo hizo a sus espaldas. Así que la comunicación entre ustedes dos es crucial. Si está unido en su forma de criar a sus hijos, eso es lo más beneficioso para ellos. No hay cosas de “buena policía / mala policía”.

No está bien dejar que su hija se salga con la suya con mala conducta, eso solo la habilita y arruinará la forma en que interactúa con las personas y las figuras de autoridad por el resto de su vida. Hágale un favor a ella y a la sociedad abordando adecuadamente los malos comportamientos y recompensando el buen comportamiento.

Answer 16

Estoy de acuerdo con lo que otros han dicho, que debe tener una conversación con su esposo sobre los métodos de disciplina y asegurarse de que ambos estén en la misma página. Personalmente, no creo en el castigo corporal, especialmente cuando es el producto de un padre que pierde la paciencia. El adulto siempre debe tener autocontrol.

También creo que es importante hablar con su hija. Si esta es la primera vez que es golpeada por un adulto, puede ser una experiencia aterradora y discordante. Solo hablo desde mi propia experiencia; mi padrastro comenzó a perder su temperamento conmigo cuando tenía alrededor de esta edad y algunas veces me volvía física, lo cual era una forma de reacción muy diferente a mi mal comportamiento de la que estaba acostumbrado y resultó en una relación negativa y temerosa más adelante. Aunque ella es joven, este tipo de cosas pueden quedarse con ella. No importa qué tipo de “mala cabeza” tenga ella, es una niña, y su esposo es un adulto, y existe una dinámica de poder definida que debe tratarse con cuidado.

Answer 17

“Este asunto” está entre tu marido y tu hija. Él es igualmente su padre y tiene el derecho y el deber de ser padre como él cree que es adecuado, siempre que él no sea realmente abusivo. Azotar no es abuso, punto.

Lo que hay entre usted y su esposo es si tuvo un acuerdo para no usar los azotes como castigo. Si ese es el caso, su problema con su esposo no concierne a su hija, el tema del respeto y la confianza con respecto a sus decisiones conjuntas.

En general, es bueno que los padres tengan diferentes estilos de crianza. Enseña la resistencia. Los objetivos más grandes son algo que debe obtener en la misma página, pero el estilo de crianza exacto es único para cada padre.

En cuanto a su hija, nadie en línea puede hablar de sus problemas. Es mejor hacer que el comportamiento sea un tema de discusión y tal vez obtener ayuda de un padre o educador experimentado si tiene problemas de comportamiento específicos fuera del rango normal para un niño de su edad.

Answer 18

Podría ir en contra del grano basado en algunas de las respuestas y mi contribución no será tan profunda. Ofrezco esto como más un comentario que una respuesta, por favor.

Él es tu marido y él es su padre. Eso nos lleva a suponer que te casaste con este hombre y decides tener un hijo con él porque sentiste que era adecuado y capaz de ser un buen esposo y padre. Puede que no estés de acuerdo con lo que hizo (Dios sabe que mi esposa tampoco está de acuerdo con todas mis decisiones), pero tú eres su compañero, no su gerente. Usted comparte en su paternidad 50/50 y aunque algunas mamás pueden pensar que realmente es 51/49 no lo es. Entonces, teniendo en cuenta esta exposición táctica para padres, el mejor curso de acción es promover un frente unido como padres y luego a puertas cerradas conversar con él sobre cómo las nalgadas no se alinean con su filosofía de ser padres. No puede castigarlo, ya que debe ser considerado como su co-padre y, al contradecir sus acciones frente al niño, envía un mensaje mixto a alguien que necesita coherencia en la crianza de los hijos. Mi creencia es que no apoyar a su cónyuge en cualquier asunto que no involucre actos ilegales o un comportamiento moralmente reprensible está fallando en la constitución de su matrimonio (asumiendo que se estableció como una sociedad). Supongo que si lo maneja con gracia y discute con él en privado que no sucederá en el futuro por respeto a sus deseos. Créalo o no, su hijo sobrevivirá y todos seguirán adelante.

Answer 19

Bien por él. Probablemente ella necesitaba las nalgadas. Los niños necesitan azotes. No hay nada malo con las nalgadas, especialmente cuando otras técnicas de modificación de comportamiento han fallado. Es una buena lección para tu hija que las personas tienen límites. Pero creo que ambos necesitan reexaminar todo su enfoque de crianza de los hijos si ella es un problema de disciplina a la edad de 8 años; estos son los años dorados de buena conducta (~ 5 a 13). Si no lo tiene bajo control por 13, nunca lo hará y se ajustará el cinturón de seguridad porque si pensaba que los dos eran malos … Y salir, puede olvidarse de eso, nunca. No podrás dejarla sola nunca. Tenía tres hijos, que se portaban muy bien, pero tenía amigos a los que no había disciplinado (y que la disciplina significa enseñar, es una palabra hermosa) a sus hijos y qué pesadilla. Además, si su hija no desarrolla el autodominio, nunca alcanzará su máximo potencial.

Answer 20

No puedo aconsejarte sobre cómo abordas esto. Para mí, azotar a un niño es ilegal, aunque ilegal en Australia, no necesariamente perjudicial.
Depende de algunos factores:
– Por qué
– Con qué frecuencia
– que duro

El por qué es si se aplica como un medio para silenciar a un niño que simplemente está siendo molesto, o si realmente se está portando mal deliberadamente. Me azotaron cuando me estaba portando mal deliberadamente después de que me lo dijeran varias veces. Hubo advertencias.

Debería ser una cosa rara. No debe ser tratado como el ir a la forma de disciplina. Las otras avenidas deben ser juzgadas primero. Sinceramente intente y júdelo por completo. Porque los azotes pueden convertirse en una muleta en lugar de la disciplina adecuada. R ‘ahora no tengo que lidiar con esto porque soy el jefe y lo digo’ una especie de enfoque.

El objetivo no es que tu hijo te tenga miedo. Solo para hacerles saber que no deberían estar haciendo lo que están haciendo, es muy efectivo para sorprenderlos. Abrir la palma justo en el muslo o el trasero. Suficiente para picar pero realmente no duele. Y no sobre el regazo porque eso es humillante y aterrador. El niño está siendo arrastrado contra su voluntad y a merced de otra persona. Piensa en cómo te sentirías. Un golpe rápido cuando están parados a tu lado es diferente.

Mi padre nunca me golpeó. Mamá lo hizo a veces. Cuando mi hermano nació ella encontró otras maneras.

Hay muchas formas más efectivas de disciplinar a su hijo. Aconsejaría hablar con su esposo sobre su estilo de crianza. No lo juzgues ni le digas que no lo haga. Sólo pregunta por qué. Hable sobre cómo puede acercarse a la crianza de los hijos de manera consistente y las estrategias que puede usar cuando esté cansado o molesto. (Mandarlos a su habitación y decirles que permanezcan allí hasta que estén listos para comportarse es bueno. Im presiona al niño para que reflexione sobre sus acciones y salga cuando estén listos. Déles algo de espacio .A veces se sienten abrumados y necesitan gritar y llorar acerca de lo injusto que es antes de que la lógica se recupere.

Comparta sus sentimientos sobre por qué no quiere que los niños sean azotados. Acércate a él como un equipo. No creo que tu esposo fuera necesariamente malo o malo, solo necesita encontrar otras maneras. Puede que solo haya sido una vez. No quieres destruir la confianza de tu hijo en ti.