En lo que respecta a la psicología, ¿es cierto que tratar a los demás es una extensión directa de cómo te sientes acerca de ti mismo?

Answer 1

Sí lo es. Es un poco más complicado de lo que implica tu pregunta, pero ahí tienes el núcleo de la verdad. Lo primero es la proyección. Las personas en general casi no son conscientes de sus propios pensamientos y sentimientos en un momento dado. Todavía los están sintiendo, simplemente no se dan cuenta de lo que está pasando. Así que buscan una fuente externa. Esto es casi completamente subconsciente. Un poco puede ser consciente también, pero en su mayoría sucede debajo de la superficie. Puede ser algo obvio: te sientes atraído por alguien, por lo que crees que también te atraen. Pero no estás sintiendo sus sentimientos. Te sientes tuyo, y atribuyéndolos a la otra persona.

Puede ser menos obvio: la gente asume que los demás comparten sus cualidades. Si alguna vez escuchas a alguien decir algo como “como todos los hombres, me gusta (lo que sea)”. Están proyectando y generalizando, y se garantiza que están equivocados. TODO es un reclamo bastante fuerte. También el mismo fenómeno cuando un tramposo te acusa de hacer trampa o un mentiroso te acusa de mentir. Las personas que sospechan que las personas roban son generalmente ladrones. Lo que tienen en ellos es la lente a través de la cual ven el mundo.

Se necesita mucha práctica para ser bueno en ver con claridad y decir la diferencia entre tus cosas y las de los demás. Por cierto, también funciona en la dirección inversa, donde la gente asume que el pensamiento de otra persona es suyo, pero esa no era tu pregunta.

La forma en que las personas tratan a los demás es una indicación de cómo se tratan a sí mismos, y viceversa. Sin embargo, hay muchas capas, puede ser difícil saber exactamente lo que estás observando, hasta que te vuelves realmente bueno en eso. A veces, las cosas que asumimos que se hacen por amor y cuidado son en realidad una máscara para el odio y la malicia. Especialmente hacia el yo. Y lo contrario también. Alguien puede parecerle grosero y frío, cuando son tan amables como es posible, pero la amabilidad puede parecerles diferente a la que a usted.

En general, todos tenemos nuestros patrones, llamados scripts o esquemas, a través de los cuales vemos el mundo y actuamos en él, como lo hemos hecho muchas veces. Si no salimos de esa rutina, simplemente repetimos los mismos errores una y otra vez.

Answer 2

Sí. ¿Cómo podría ser de otra manera cuando piensas en ello?

Todo lo que hacemos o decimos es un reflejo directo de quienes somos. Simplemente no podemos escapar de esto.

Una persona que se siente pequeña puede compensar, como sugirió una persona, ser extremadamente amable con los demás. O él / ella puede ser desagradable para “derribar” a la otra persona.

Sin embargo, en ambos casos, las acciones y las palabras de la persona son un reflejo directo de quiénes son y de lo que sienten sobre sí mismos.

En primer lugar, la persona tiene una baja autoestima pero también un deseo de ser querido y ser amable con los demás. En el segundo, la persona tiene una baja autoestima y una mentalidad de “cangrejo en un cubo”, que busca derribar a otros para apuntalar su propio ego. En ambos casos esto se refleja directamente en la persona misma.

No podemos escapar o superar nuestra verdadera naturaleza.

Answer 3

Puede ser cierto en algunos casos, sin embargo, en otros casos, es falso.

En las áreas donde un escenario como este puede ser cierto, es cuando un niño está siendo maltratado en casa, está enojado y luego arremete contra su enojo con sus compañeros, maestros, etc. O cuando una víctima de acoso escolar se convierte en un agresor y quiere otras personas para sentir el dolor, el dolor que sienten, etc.

En las áreas donde un escenario como este es falso, es cuando una persona deprimida finge una sonrisa, trata a las personas con amabilidad, pero en el interior se siente desesperanzado, suicida o deprimido. Además, un delincuente puede violar una regla o intentar matar a alguien porque es uno de ellos, se siente amenazado, siente la necesidad de robar algo debido a su condición actual, o tres, tiene una enfermedad mental y no siente ningún remordimiento.

En su ejemplo, cuando una persona habla mal de alguien a sus espaldas, significa que está celosa o son el tipo de personas a quienes les gusta propagar falsos rumores mientras se quedan atrás y observan la reacción de la víctima. Por esto, no se sienten mal por las cosas que están diciendo porque tienen un motivo en mente.

Answer 4

Con respecto al cerebro humano, nadie puede estar 100% seguro, aunque la forma en que te sientas refleja muchas cosas que hacemos. Si realmente se siente bien consigo mismo, confiado, cómodo, si se encuentra bien o no, sigue manteniendo una perspectiva positiva de la vida, busca el lado bueno de todo, no es probable que sienta la necesidad de juzgar a las personas, hable Detrás de su espalda o busca las fallas. Esto no solo no es productivo, sino que también genera fricción y desconfianza, al hablar sobre el tema hace que otros se depriman, pensar en lo que te hace sentir mal, aunque sientas que te hace parecer superior al señalar las faltas de los demás, realmente hace lo contrario. Cuando te gustas, tu compañía, siempre positiva y sin prejuicios, es muy notable, a la gente le gusta estar cerca de ti, irradias confianza, pareces feliz, sonríes a menudo, tomas las cosas a la ligera, puedes notar otras fallas que no se encuentran. Las cosas, pero no se detienen en ellos. En general, cuanto mejor te sientas sobre ti mismo, también lo harán los demás.

Answer 5

No exactamente. En lugar de pensar en cómo alguien trata a otro ser humano, sería mejor que se imaginara su lucha interna. Algunas de las personas más inseguras que he conocido en su mayoría fueron consideradas como una persona muy agradable. De hecho, usted diría que ese tipo de personas eran “demasiado amables” o “demasiado amables”. Esto fue una compensación por la falta de creencia de que tenían en sí mismos ser muy queridos.

En la misma forma de pensar, una persona muy insegura podría protegerse a sí misma siendo un imbécil extremo, o hablar de alguien a sus espaldas para difamarlos porque no creen que sean dignos.

Cuando evolucionábamos en tribus (probablemente 70 o más personas por tribu), si pudieras hacer que tu enemigo se viera mal, eso realmente te haría sentir mejor ante los ojos de tus compañeros. Nuestro deseo emocional de vencer a las personas inmediatas que nos rodean es una extensión directa de ese instinto tribal, y si “sientes” que eres menos digno que tus compañeros, solía ser beneficioso tratar de hacer que se vean mal.

En resumen, cualquiera que parezca que está compensando en exceso por algo, probablemente esté luchando contra demonios internos de algún tipo. En cambio, notará que las personas más verdaderamente seguras y equilibradas no tienen muchos episodios extremos en ninguna dirección.

Answer 6

Sí, la mayoría de las veces, la psicología es sabia, pero en algún momento no lo es, a veces depende de las circunstancias, la persona, las razones detrás de esto. Algunas personas necesitan ser condenadas, otras personas deben decirles que otras personas están equivocadas. Supongamos que, si un maestro condena a un niño por su espalda al director por su maldad y mala naturaleza en la clase, ¿cree que está mal, no? No necesita creer en cada cita en Internet, intente encontrar su propia lógica, razonar e interpretar el significado real de la cita. La mayoría de las veces, las citas tienen un significado múltiple, la forma en que la persona las utiliza depende de su capacidad para interpretar el significado real de la misma. He visto a muchas personas aplicar métodos equivocados después de interpretar el significado incorrecto de una cita en su vida que les da un resultado inapropiado.

La respuesta a tu búsqueda depende de la situación. Déjame darte un ejemplo más, supongamos que es un chico de tu clase que es amable, habla con amabilidad con los demás, los maestros debaten con él sobre temas serios, siempre obtienen buenas calificaciones académicas, todos lo quieren pero no lo hace y está hablando mal de él a sus espaldas en esta situación, no está hablando mal de él, en realidad está hablando mal de sí mismo, en esta situación su cita se ajusta pero no en el ejemplo anterior, así que para mí el significado de la cita es “cuando insultas mal a alguien debido a los celos y para rebajarlos en otros ojos, en realidad eres malo insultándote”.

Answer 7

Esto no siempre es necesariamente cierto, pero es una teoría conocida como proyección . La idea es que las personas proyectarán sus sentimientos no deseados internos sobre otras personas. Este es un mecanismo de defensa que sirve para distraernos del hecho de que estos son nuestros propios sentimientos.

Answer 8

Si y no. Estoy de acuerdo con la gente que dice que a veces esto es cierto pero … no siempre. La gente es un poco más complicada que la pregunta. Una vez trabajé con un administrador que pensó que era un regalo de Dios para el mundo y trataba a todos los demás como basura. ¿Estaba inseguro por dentro? Si es así, nunca lo admitió, lo que nos deja especular sobre su mundo interior, lo que nos lleva a la meta-psicología (ya que no podemos saberlo con certeza) y luego al psico-balbuceo.

Entonces, no, no es una regla general.

Answer 9

Somos más de 7B auto-individuos. Cada uno de nosotros piensa de manera peculiar sobre uno mismo. Algunos son egoístas, otros son demasiado amables, hay bastantes personas compasivas de las cuales un porcentaje razonable pertenece a un conjunto empático. Todos pensamos más alto de lo que somos (dejando de lado algunas condiciones específicas en las que hacemos lo contrario).

Cuando se ve en términos generales, el espectro es mucho más grande cuando LO QUE PIENSA SOBRE LOS DEMÁS. Normalmente es caso por caso con otros por un individuo.

Si se realiza un estudio para analizar el autoconocimiento con respecto al pensamiento de los demás, veremos que hay algunas coincidencias, pero el porcentaje resultará en un lado mucho más pequeño, digamos, alrededor del 20% o incluso menos. Distorsionamos aún más la asimetría al situarnos más alto que el individuo frente a nosotros.

POR LO TANTO, NUESTRO TRATAMIENTO SE BASARÁ GENERALMENTE EN LOS PARÁMETROS ESTABLECIDOS POR NOSOTROS PARA OTROS Y NO PARA NOSOTROS MISMOS.

Ese es mi sentimiento, pero creo que he podido proporcionarle una respuesta a lo que está buscando, Lars. Gracias por preguntar.

Answer 10

No siempre, pero la mayoría del tiempo.

Porque a veces, la gente trata a alguien por odio hacia ellos.

Cuando alguien se siente muy deprimido por dentro o algo de humor deprimido. No hablarán bien y, si alguien trata de hablar con ellos, terminará siendo ignorado o gritado. Entonces, si te sientes feliz y bien por dentro, entonces serás igual afuera.

Answer 11

No creo que necesariamente signifique eso. Podría, por ejemplo, estar celoso de que alguien tenga algo, y luego podría estar intentando a propósito encontrar cualquier posible error que tenga. Estoy seguro de que esto sucede con bastante frecuencia hasta cierto punto, e incluso podría ser natural, como una forma de aumentar la confianza en sí mismo. Nadie está sin falta, por lo que si incluso esta persona aparentemente perfecta tiene algunas fallas, tal vez usted no sea tan malo, quizás no sea menos valioso. Aún así, no es necesario que hablen sobre ellos a sus espaldas, pero si te hicieron sentir mal, podrías hablar con tus amigos sobre ellos y compartir tus sentimientos, como hacen los amigos.

No creo que sea probable que alguien piense positivamente sobre las personas, con la excepción de que son personas que son amables con ellas. Si alguien es amable contigo, por lo general no tienes ningún motivo para sentirte mal, o herido, ofendido, y realmente no intentas encontrar aspectos negativos en ellos (a menos que si haces eso con todos, es probable que tienes un problema).

Siempre podría ser el egoísmo, algo así como: “Soy perfecto, por lo tanto, otros pueden ser menos o casi nunca, si acaso, iguales”. También podría ser una manera de ser honesto y sincero. Si alguien te hace algo malo, tienes derecho a pensar que es una mala persona.

Answer 12

No. Millones de personas, la mayoría del tipo no representado en Quora, no tienen la libertad de tratar a los demás como se ven a sí mismos. Son controlados y obligados a tratar a los demás como se les manda. Millones de niños en todo el mundo podrían dar fe de esto. Esposas maltratadas, gente en el ejército, gente bajo un jefe. No, la forma en que tratas a los demás, incluso me atrevería a decir que, en general, no tiene nada que ver con lo que sientes por ti mismo.

Answer 13

No, eso no es verdad. Incluso después de estudiar un poco de psicología, al analizar experimentos que analizan este tipo de comportamiento, está claro que la mente y el comportamiento humanos son un sistema tan complejo que esas simplificaciones excesivas son simplemente falsas.

Sí, existe un fenómeno como la proyección, en el que podemos proyectar, por ejemplo, nuestros sentimientos sobre los demás. Sí, ocasionalmente las personas que se sienten culpables, juzgan a los demás de manera sorprendentemente severa debido a la culpa (los estudios han demostrado que las personas, irónicamente, a menudo juzgan que las trampas en una prueba son peores si se las han engañado, y puede surgir de un esfuerzo por sentirse como una buena persona aunque saben que han hecho algo mal.)

Sin embargo, la forma en que tratamos a los demás, cómo nos sentimos con nosotros mismos y cómo se relacionan es extremadamente compleja y depende de tantos factores diferentes. Solo piénsalo, ¿qué podría causar que alguien sea egoísta o desconsiderado? Alguien puede hablar mal de los demás debido a la presión de los compañeros, o porque no se dan cuenta de lo desagradable de esto, no necesariamente le dice nada acerca de cómo se sienten ellos mismos.

Para cualquier comportamiento, existen varias causas posibles, y la psicología se comprende mejor a través de las interacciones en lugar de las reglas simplificadas. Es bueno entender los diferentes fenómenos, pero también saber que cada fenómeno ocurre solo bajo ciertas circunstancias. Por ejemplo, la depresión (y la baja autoestima) pueden desencadenar defensas narcisistas en algunas personas, mientras que en otras su comportamiento hacia otras personas puede no cambiar mucho, incluso si están gravemente deprimidas. Si bien el odio a sí mismo puede convertirse en defensas, si logras construir un entorno seguro para esa persona, toda esa maldad hacia los demás podría desaparecer, mientras que el odio hacia ti mismo permanecería igual, como tal, no hay una causa y consecuencia. como sugiere la pregunta. Cuando se trata de entender este tipo de comportamiento, a menudo es bueno pensar en las influencias que pueden causar y evitar que las personas se comporten de cierta manera, y cómo pueden influir de manera diferente en cada situación.

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Por último, también existe un fenómeno llamado inferencia de rasgos espontáneos : significa que hacemos fácilmente una asociación tal que lo que la gente dice acerca de los demás, dice más sobre ellos mismos. Si alguien dice “Siempre son descorteses / amistosos / deshonestos”, tendemos a pensar en eso del orador. Tendemos a asociar las palabras que la otra persona usa consigo misma, incluso cuando están dirigidas a otra persona e incluso cuando no hay razón para hacerlo. Pero a menudo esto es más un sesgo que una interpretación correcta.

Answer 14

En primer lugar, la psicología no es una ciencia exacta como la física, etc. La forma en que tratamos a los demás depende de cómo nos gustaría que nos traten, la forma en que tratamos a los demás es un reflejo de cómo nos sentimos acerca de nosotros mismos, etc. todos los casos. Pero hay casos en que esto es correcto.

Answer 15

Confirmo esto como si y no

Cada persona que conozco, la trato como mía para protegerme de una larga vida de dolor que tuve que soportar por mi identidad, tanto genética como madura, elegida de acuerdo con mis decisiones sobre cómo vivo. No se aceptó que fuera de raza mixta en un área generalmente dominada por una raza y en ambos lados de mi familia me dejó como “lo que sea” cuando me llamaron adiós mi madre. Me llamaron lola bye mi abuelo, que estaba enamorado de una prostituta y dejó a mi abuela por ella. Sí, me asemejé a ella en rasgos y una vez que se reconoció el término de cariño por su amor se usó como un recordatorio de que me veía tan hermosa y entrañable como su puta, lola. Entonces me convertí en lola y lo llamé con una lengua amarga. Pero nunca permití que este pequeño vistazo a lo que pasé … confíen en que es una novela, háganme sentir una víctima quejarse de la injusticia de la vida pero, por supuesto, eso fue inmenso.

Entonces, dicho esto, amo a aquellos que se presentan en todas las formas y rechazan la identidad como un factor en cómo trato a alguien. Mi tratamiento, incluso si se me niega, es salvar a quien pueda de una parte del dolor del que no puedo deshacerme. No soporto ver a la gente molesta sin importar el desencadenante. Me niego a la violencia y actúo para ponerle fin, lo que no siempre ha sido legalmente a mi favor. Estoy tratando a todos con lo que me negaron y he sido bueno en ver resultados que puedo presumir.

Pero no permito este tratamiento en mi opinión de quién me veo a mí mismo porque lo veo egoísta e insatisfecho por decir lo menos. Me pongo enfermo estando despierto todas las noches haciendo esto casi a diario. No me veo merecedor de la atención recíproca porque nunca ha sido mi realidad y no veo que todavía me la haya ganado. No es baja autoestima, simplemente no es mío afirmarlo. He dejado que años de degradar la elección del marido sean una fuente de desgracia hecha pública. El cielo no lo permita. Me niego a elegir a un hombre de una fe que no creo y en lugar de opciones confinadas, el que pensé para un cambio que merecía era mi elección basada en mi placer.

Así que sí, trato a los demás como me veo a mí mismo … en un futuro que lo merezca. Pero la necesidad egoísta de consolar y proteger donde no siempre es bienvenida, pero insisto en el hecho de que no puedo dejar de intentarlo. Totalky no tiene en cuenta el hecho de que puedo ser una molestia y no me da la misma imagen de la necesidad de consuelo para el dolor que estoy tratando de abrirme camino en tomar. Estoy evitando mi bienestar haciendo cosas como bajarme del autobús para ver si puedo ayudar a la señora en la acera que parece que no es su día. Pero no busco tratar mi dolor porque no solo se gana. Uhh y yo divagamos círculos. Espero que tenga sentido

Answer 16

No.

Es más cierto decir que las personas aprenden a lidiar con la vida de una manera que funciona por sí mismas, y esto influye directamente en cómo tratan a las personas; Esta es una de las razones por las que la terapia requiere una comprensión profesional: ese patrón no es tan fácil como “malo = malo”.

Una personalidad narcisista puede aprender a apelar a la autoridad y definirse externamente para sobrevivir, y así tratar a las personas de una manera que parece superficial; una personalidad limítrofe puede aprender a solicitar intensidad emocional en lugar de conexión emocional en la relación y, por lo tanto, puede ser conducida a un comportamiento extremo como medio de comunicación …

Answer 17

No, la gente se esconde detrás de las máscaras y hace un buen trabajo. Puedes decir cómo se siente alguien con respecto a lo que juzgan. Si te sientes bien contigo mismo y aceptas todo sobre ti, entonces no tendrás la necesidad de juzgar.