¿Cómo debo manejar a mi hija terca y terca de 16 años?

Answer 1

Outspoken no es un problema. Siéntate y escucha, podrías aprender algo.

Stephen R. Covey cuenta una historia [1]:

Un padre una vez me dijo: “No puedo entender a mi hijo.
Él simplemente no me escuchará en absoluto “.
“Déjame repetir lo que acabas de decir”, le contesté.
“No entiendes a tu hijo porque él no quiere
¿Escucharte?”
“Eso es correcto”, respondió.
“Déjame intentarlo de nuevo”, dije. “¿No entiendes a tu hijo porque él no te escuchará?”
“Eso es lo que dije”, respondió con impaciencia.
“Pensé que para entender a otra persona, necesitabas escucharlo”, sugerí.
“¡Oh!”, Dijo. Hubo una larga pausa. “¡Oh!”

En cuanto a terco, tengo una buena noticia, una mala noticia y una noticia triste pero inevitable . Finalmente, hacia el final, hay más buenas noticias .

Aquí está la buena noticia : realmente no es difícil.

Aquí están las malas noticias : hay que empezar hace 15 años y 11 meses.

Estas son las tristes pero inevitables noticias : está en la etapa de la vida en la que debes comenzar a dejarlo ir y dejar que tome muchas de sus propias decisiones, según los principios que le has estado enseñando durante los últimos 16 años.

En el curso de la vida de un niño, usted tiene dos responsabilidades que se complementan entre sí: enseñar y controlar. Usted comienza con mucho control y menos enseñanza, y en el transcurso de su vida, la proporción de control para enseñar se hace cada vez más pequeña. Eventualmente, cuando el niño se va de casa, está aplicando el control cero.

A la edad de 16 años, ya has descubierto que tienes muy poco control. Esa es la manera que debe ser. No puedes y no debes tratar de controlar sus elecciones libres. Tu trabajo en esta etapa es casi exclusivamente docente.

Dale opciones claras. Descríbalos claramente. Deja claro que ella es libre de elegir. Entonces déjalo ir, deja que ella elija.

Aquí hay más buenas noticias : tiene más apalancamiento, es decir, hay más palancas bajo su control, de lo que podría pensar.

• Nada de lo que “posee” en realidad le pertenece a ella. Usted está moralmente obligado a darle lo que necesita . Ella necesita comida, ropa, refugio, atención médica. Ella no necesita un teléfono celular, un plan de datos, un televisor, un automóvil, etc. Si tiene acceso a esas cosas, está fuera de la bondad de su corazón. Ellos te pertenecen. Estos son el apalancamiento.
• No tenga miedo de aplicar abiertamente esas palancas. Por ejemplo: “Si te perforas la nariz, te quitaré el teléfono. He aquí por qué … ”Dé una explicación concisa de por qué se opone a la perforación de la nariz y de que no pagará por ello. Luego dígale: “Usted es libre de elegir”. Luego, deje que ella elija. No tengas miedo de quitarle el teléfono. Asegúrate de que ella crea que realmente lo harás.

(Imagen de AliExpress.com)

Finalmente, nunca uses el amor como apalancamiento.

Repito, con audacia y en cursiva: Nunca uses el amor como apalancamiento. Estás moralmente obligado a amarla . Dejale muy claro que la amas, y siempre la amarás sin importar lo que haga. Repetir hasta la náusea.

Ama incondicionalmente. El amor no es un teléfono, ni un plan de datos. Pero el amor incluye la enseñanza, la paciencia y la paciencia. Nunca te rindas.

Notas al pie

[1] https://books.google.com/books?i…

Answer 2

¡Anímala a unirse al debate! Ser franco y terco son activos.

Espero que no sugieras que intentes cambiarla … como si pudieras cambiar a una adolescente, confía en mí, “romper a mi adolescente de su obstinación” es una pelea que perderás, y no ayudaría en nada si pudieras ganarla. De todos modos, es solo cuestión de cuánto más horrible le gustaría que su hija sea el próximo año y si desea hablar con ella después de eso.

Si ella no quiere hacer un debate, no la hagas. Pero como juez y entrenador, los equipos siempre están buscando personas abiertas y obstinadas. Muchos más tarde se convierten en abogados adiestrados, francos y obstinados, pero también le enseñarán cosas que podrían interesarle, cómo evaluar las fuentes y cómo hablar en público con comodidad.

Tu hija es un activo. Ámala incondicionalmente y díselo! Ella está pasando por un momento difícil en la vida, ¡lo sabes! Usted también fue adolescente una vez, o lo olvidó?

Además, siempre que ella no esté haciendo daño a nadie, este es el comportamiento normal de los adolescentes: los adolescentes se rebelan contra sus padres para comenzar a practicar la independencia. Deja que practique y crezca, lo has hecho lo suficientemente bien hasta ahora.

Answer 3

Como no describe ninguna situación específica, responderé a esta pregunta en relación con el comportamiento general de su hija.

Una de las tareas de desarrollo de la adolescencia es descubrir y desarrollar una identidad separada de la de la familia. Los adolescentes comienzan a identificarse más abiertamente con otros adolescentes como una forma de descubrir qué es convertirse en un individuo y madurar hacia la adultez inminente. Por supuesto, siendo nuevos en eso, a menudo van demasiado lejos o no lo suficiente como para desarrollar esas habilidades y encontrar el equilibrio adecuado para ellas.

Parte de convertirse en un individuo es descubrir que tienen una opinión y puede ser diferente de la que sostienen sus padres. Es posible que vayan demasiado lejos y no lo suficiente con sus opiniones, mientras descifran los límites de lo que realmente creen cuando esa decisión depende de ellos y no está dictada por una autoridad, aunque sea correcta y con buenas intenciones. También pueden ir demasiado lejos en la forma en que expresan sus opiniones, convirtiéndose abiertamente y aparentemente tercos o desconsiderados de las sensibilidades de los demás. Esto es parte de su proceso de encontrar los límites correctos para ellos mismos y de aprender las gracias sociales de los adultos y el arte de la discusión y la persuasión de los adultos. Puede ser un intento para nosotros como padres porque requiere que pasemos por cambios y aprendamos cómo guiar a nuestros adolescentes sin negarles la oportunidad de beneficiarse de la prueba y el error. Nuestros adolescentes se convierten en adultos legales mucho antes de que se formen completamente, el juicio de los adultos y otras capacidades de funcionamiento ejecutivo, por lo que los padres tenemos que desarrollar la sabiduría que nos ayudará a nosotros y a nuestros adultos en ciernes a navegar los próximos años a medida que nuestros roles cambien, sin correr Nuestra relación encallada.

Mi hija tiene ahora diecisiete años y ha encontrado al menos los inicios del equilibrio y cierta discreción sobre cómo, cuándo y a quién expresar sus opiniones. Nuestra relación madre-hija está cambiando de una donde yo tenía la autoridad principal a una donde ella tendrá toda la autoridad para tomar decisiones por sí misma. Es un momento de aprendizaje y crecimiento para ambos y ninguno de nosotros lo hace bien cada vez. Las cosas en las que quiero centrarme esta vez son desarrollar el juicio y la discreción y desarrollar nuestra relación para que podamos continuar apoyándola mientras deja nuestra autoridad, pero valora nuestra influencia, experiencia y aliento. Esta es una transición difícil y, a menudo, aterradora para ella, y ella merece mi respeto al pasar por este momento difícil y aprender a ser independiente.

Cuando su hija expresa una opinión, considere responder con curiosidad. Pregúntele qué le llevó a formarse una opinión sobre ese tema y por qué ese tema es importante para ella. Escucha. Ayúdala a desarrollar sus argumentos sin juzgarlos por tu opinión al respecto. Pregúntele qué espera que sea el resultado si sus ideas se implementaran a pequeña escala y luego a mayor escala. Ayúdela a pensar en los límites de sus ideas, los beneficios y las posibles consecuencias no intencionadas, de una manera curiosa y respetuosa, no una que diga que está equivocada. Si ella está equivocada, lo resolverá más fácilmente a través de una discusión abierta que cuando se le diga que está equivocada. Esta es una de las formas en que los adolescentes desarrollan la capacidad de pensar críticamente y perfeccionar sus ideas. Es una habilidad que vale la pena cultivar y ayudará a cultivar una relación más madura entre ustedes. Y es posible que a medida que la ayudes a expresar sus ideas y opiniones, no estén tan lejos de los valores fundamentales que le has estado enseñando todo el tiempo.

La terquedad puede disminuir cuando siente que no tiene que luchar para ser escuchada y reconocida. Sobre todo, reconozca que la necesidad de separarse y asumir la propia identidad es necesaria para su supervivencia saludable como adulto. Probablemente se siente como una crisis para ella, al igual que la mayoría de las etapas de desarrollo hasta que comenzamos a dominarla. Elija con cuidado qué vale la pena luchar y qué conflictos potenciales pueden evitarse sin ningún daño real. Domine la entrega de respuestas como “Te quiero demasiado para discutir contigo”. Relájate un poco y no permitas que su crisis de desarrollo se convierta en una crisis en tu relación con ella. Espero que ustedes dos esten bien.

Answer 4

Esto puede sonar extraño pero hacer una lista de todas las cosas positivas sobre ella. Ponga su franqueza y la terquedad es el número uno y dos. Estas cualidades pueden ser tan útiles como un adulto. Una vez que hayas completado su lista, atrapala en un momento de buen ánimo. Pregunta si puedes tener una charla rápida sobre algo. Y hablar de algunos de sus obvios positivos. Tal vez sea creativa, muy inteligente, buena con los animales o apasionada por los derechos civiles. Dígale cómo puede ver un hermoso futuro para ella debido a sus intereses y luego explíquele que la obstinación y franqueza de la que a veces se queja, se dirige hacia sus pasiones y fortalezas de manera positiva y educada.

Esta conversación, obviamente, tendrá que ser personalizada. Será necesario mostrarle ejemplos de su vida y cómo podría haber redactado mejor las cosas para obtener un resultado más positivo. Y, con suerte, su mente está abierta y el corazón está listo para escuchar Y mantén la calma, ¡puede mirar este momento y usarlo como un catalizador para el cambio!

Answer 5

Hola, 16 es la fase más difícil de la vida, para el padre y también para el niño. Probablemente trate de analizar el carácter de su hijo. ¿Es ella el tipo emocional sensible? Si lo está, probablemente trate de analizar su personalidad. Usualmente los adolescentes que actúan de esa manera siempre hay una razón detrás de esto. Podría ser el círculo de amigos, podría ser que ella no esté recibiendo suficiente atención por parte de los padres. Las chicas sensibles necesitan ser tratadas delicadamente. Necesitan estímulos, motivación, en lugar de regaños y gritos. También podría ser el entorno con el que está viviendo. El amor entre los padres. Un enfoque lógico suave suele funcionar. No los estropee, por supuesto, porque los niños sensibles son siempre los más confiables, más amorosos, cariñosos y maduros entre los hermanos. Los que son duros en la superficie son siempre los frágiles. Si esto no funciona, pruebe con la ayuda de terceros. Alguien que ella está cerca de. Lo sé simplemente porque yo era uno. Pero gracias a Dios, en realidad me salió bien … supongo. Mis padres están increíblemente orgullosos de que vea cómo administro con mis propios hijos. Probablemente la razón de esto había utilizado mi propia experiencia para criar a mis hijos. Comprender a su hijo siempre es lo mejor y lo más difícil de hacer. Espero que esto ayude. 🙂

Answer 6

su hija va a ser influenciada por sus compañeros, y usted no puede hacer nada al respecto, se está haciendo mayor cuanto más crece, menos control tiene usted. Trate de mantenerla alejada de las cosas ilegales. No creo que ninguna víctima sea un crimen, pero trate lo mejor que pueda. Educarla lo mejor posible sobre todos los peligros, como la violación, la cárcel, el tráfico sexual humano, las drogas, las relaciones sexuales sin protección, las ITS (un término más actualizado para las enfermedades de transmisión sexual de ETS no es tanto una enfermedad sino más bien una infección)

Answer 7

En su lugar, intente verlos como puntos fuertes (dice lo que piensa y con determinación) Esos son rasgos que le servirán bien algún día, porque no será el tapete de alguien. En su lugar, trate de que ella use esos rasgos de manera productiva. Pídale que encuentre algo que le apasiona y que canalice su energía para convertirse en líder en el campo. ¡Buena suerte!

Answer 8

Recuerde que ella tiene 16 años y se encuentra en la etapa habitual de la vida en contra de los padres / rebeldes / falsos adultos. También recuerde e intente si recuerda si usted o su cónyuge era el mismo a esa edad, y tal vez piense cómo sus padres deberían (o posiblemente lo hicieron) acercarse a USTED cuando necesitaban que usted los aprendiera o les prestara atención.

Answer 9

Sugiero leer el libro: Boundaries with teens por John Townsend

Si bien este libro está basado en el cristianismo, todavía lo recomiendo aunque yo mismo no sea cristiano.

Leí los libros Límites y límites con niños que cubrieron los años más jóvenes y ayudaron mucho a ponerme en el camino correcto. También cubre a los adolescentes en este libro, por lo que sé que su hijo adolescente será igual de útil.

Estos libros están disponibles en Scribd (aplicación). Esta es una aplicación que paga un cierto precio al mes para obtener 3 créditos de libros y 1 crédito de libros de audio al mes. He usado esta aplicación desde hace 6 meses y estoy muy contenta.

Answer 10

Te sugiero que elijas tus batallas!