¿Cómo hacen los narcisistas para dañar a otras personas?

Answer 1

Si necesitas estas cosas

• una conexión con las personas que te rodean
• confiando en otros
• tu necesidad de saber la verdad
• sentirse seguro con los demás, ya sea física, emocional o socialmente
• su necesidad de ser respetado o tratado de manera justa
• No ser atacado o provocado repentinamente por nada.
• Alguien que lamenta haberte lastimado e intentará sinceramente no volver a hacerlo.
• que sus problemas se tomen en serio, especialmente si son la solución a su problema, tal vez porque crearon el problema
• amor, en lugar del tipo que sigue lastimando y lastimando sin pensar las canciones que cantan
• Ser capaz de decir lo que piensas sin atraer el abuso.
• ser capaz de elegir sus propias elecciones en la vida o en un restaurante sin atraer el abuso
• no tener sus canciones, películas o preferencias de lectura limitadas solo porque son diferentes
• no ser menospreciado por las diferencias que no puedes ayudar
• Ser capaz de abrirse emocionalmente sin temor a atraer el abuso.
• ser capaz de mostrar vulnerabilidad, debilidad o fracaso sin atraer el abuso
• saber dónde estás parado con alguien
• Tener fe en la bondad, la integridad y la compasión inherentes de las personas.
• esperando la reciprocidad o gratitud de su buena voluntad
• dando y dando y dando y esperando que algún día recibas algo a cambio

Usted puede ser dañado por un narcisista. Un narcisista tomará estas cosas y las convertirá en necesidades no satisfechas, y causará angustia a través de estas necesidades no satisfechas. A más largo plazo, lo traumatizarán traicionando repetidamente su confianza y su inocencia una y otra vez hasta que llegue a esperar traición, desilusión y malos resultados por todo lo bueno que se atreve a esperar, su necesidad de ser amado y respetado. Usado como ganchos contra ti. Para entonces, sin saberlo, has desarrollado C-PTSD que probablemente permanecerá contigo para toda la vida, te vuelves paranoico de todo porque el narcisista te ha entrenado para ser así al hacer que muchas cosas en tu vida terminen mal, por lo que esperas malos resultados.

En escenarios extremos, dados los plazos mucho más largos, experimentará un cambio de personalidad. Te quitarán toda la vida y te dejarán vacío y muerto por dentro, igual que ellos, destruyendo tu espontaneidad y todas las cosas que amaste y todas las cosas buenas que esperas de la vida, y ya no tendrás alegría en nada. en la vida, porque todo se ha convertido en una mentira, no tendrás integridad ni ningún rasgo innato de carácter del que enorgullecerte, y al final te volverás igual que ellos y buscarás chuparle la vida a los demás. Y entonces, literalmente, se habrá transformado en una extensión del narcisista, como una extremidad.

Pero todo este daño será imposible de demostrar o articular a personas insensibles, por lo que para los espectadores poco comprensivos, ya que no puede demostrar claramente el daño que ha sufrido el abuso narcisista, para ellos es simplemente hipersensible y solo necesita endurecerse y seguir adelante.

Un narcisista puede matarte por dentro sin derramar una gota de sangre, si los dejas, y para los espectadores, no hay pruebas porque no hay sangre ni cuerpo.

A menudo, en una pelea, el que está en gran angustia y comportándose de manera histérica es la víctima, mientras que el que está tranquilo, compuesto y aparentemente racional es el narcisista, y, a menos que entienda específicamente la dinámica del abuso narcisista, simpatizará con el Narcisista contra la víctima errática, sin saberlo.

Hay algo intrínsecamente difícil de explicar acerca de la naturaleza del abuso emocional porque todo sucede en el interior y no podemos sacar nuestro interior como una imagen y mostrar a los demás, pero lo que ocurre dentro es real, puede ser tan real como lo que está afuera. , solo otras personas no lo ven.

Cuando no estamos bien por dentro, nada es bello, todo se ve feo. El narcisista quiere quitarte tu belleza.

Answer 2

Comprender la pregunta requiere comprender algunos conceptos básicos del comportamiento humano, las reacciones y las respuestas a las situaciones y la interacción general entre ellos.

Así que primero algunas bases ..

Elementos de comportamiento de bajo nivel: hay algunos comportamientos y respuestas de muy bajo nivel que son muy sutiles, y ocurren de manera casi inconsciente y automática. Por lo tanto, no siempre somos conscientes de cómo nos comportamos, y qué expulsa el comportamiento, ni el nuestro ni los demás.

Un par de reglas:

1. No todos perciben cómo hacen todo eso, ni por ellos mismos ni por otros, ni al mismo nivel.

La mayoría da por sentado este tipo de comportamientos de bajo nivel sin siquiera haber pensado en ellos. Parecen ser “obvios” para ellos, tanto que ni siquiera los notan.

2. No todos se comportan, reaccionan, responden e interactúan con otros de la misma manera que tú.

Usemos un escenario como ejemplo.

Estás en el parque. Un hombre pasea a su perro, y su perro corre libre. El perro de repente corre hacia ti y comienza a ladrarte.

La reacción esperada y usual del hombre con el perro sería que, por una parte, llamará a su perro, y luego podrá venir y decir algo como “Lo siento, ¿estás bien? Es realmente malo, simplemente jugando.”

¿Por qué el hombre haría eso? Bueno, una persona “sana” instantáneamente se da cuenta de algunas cosas:

1. El perro es un animal, en su mayoría no es responsable de las cosas, y solo actúa como lo hacen los perros, ladrando a extraños, jugando con cosas, etc. El hombre es el dueño del perro y él es el responsable del comportamiento del perro. No es culpa del perro.
2. Como resultado, si el perro ataca o molesta a alguien, el perro no es responsable, pero el dueño sí lo es, porque lo soltó.
3. Obviamente, el propietario también se ha dado cuenta de que usted es una persona diferente que se siente diferente de ellos.
4. Como resultado, el propietario también se habrá dado cuenta de que, si bien el comportamiento del perro puede parecerle agradable, puede ser molesto para usted.
5. El propietario habrá vinculado sus acciones a sus reacciones, como si se diera cuenta de que algunas de sus acciones podrían resultar en una serie de acciones que podrían causarle daños o molestias.
6. El propietario se habrá dado cuenta de que no tiene el derecho de causar ningún daño o de molestarlo como resultado directo o indirecto de sus acciones, ya sea con intención o no.
7. Finalmente, el propietario puede haberse dado cuenta de que puede tener el derecho y el derecho a utilizar la ley en su contra si le causan problemas o daños, ya que se dan cuenta de que también pueden ser culpables. Y no les gustaría eso, ya que podrían dañarse por eso.

Entonces, por todas estas razones, y algunas más, el propietario tiene el comportamiento descrito originalmente. Algunos llaman a esto “ser una buena persona”, “ser una persona empática”, o simplemente “ser normal” y tener “reacciones normales”.

Describiendo el comportamiento narcisista.

Ahora bien, si hay un narcisista, las cosas son diferentes. Un narcisista suele utilizar la división, la negación y la proyección como formas de conciliar su percepción. Estos son “mecanismos de defensa”, tal como los define el psiquiatra austriaco Sigmund Freud. Los mecanismos particulares son delirantes, lo que significa que la persona que los aplica distorsiona efectivamente el hecho real de los eventos en su cabeza para adaptarse a cómo les gustaría que sucedieran.

La breve descripción de cada uno es:

• Dividir: hacer que todo lo que sucede sea bueno o malo.
• Negación: negar que suceden algunas cosas.
• Proyección: proyectar el comportamiento de alguien a otra persona.

Un narcisista típico combina todos estos 3 de una manera que los hace sentir mejor de la siguiente manera:

1. Por todo lo que sucede, lo llaman “todo bien” o “todo malo”.
2. Si es “todo bueno”, se lo atribuyen a sí mismos; de alguna manera, hablan y se comportan como si fueron ellos quienes lo causaron o lo hicieron.
3. Si es “todo malo”, entonces lo atribuyen a otros, es decir, a usted.
4. Se las arreglan para hacer lo anterior básicamente negando que estén asociadas a las cosas malas y proyectándolas a usted, mientras que de alguna manera también les asocian las cosas buenas.

El dueño del perro narcisista.

Así que volviendo al escenario del perro donde estás en el parque. Ahora el dueño de un perro narcisista reaccionaría de la siguiente manera:

• Nunca dirán que lo lamentan.
• Es posible que solo devuelvan la llamada al perro, a veces también gritándole al perro.
• Si le gritas al perro oa ellos, se mantendrán calmados y dirán algo como “No tengas miedo” o “tienes miedo de los perros”. Básicamente, piensan que el problema es que TÚ tienes miedo de los perros, TU hiciste algo, TÚ tienes la culpa, etc.
• Actuarán como si fueran esta pobre persona que, de alguna manera, otras personas están haciendo algo a su perro.
• Si de alguna manera les dices que controlen a su perro, ellos creen que los estás atacando y comenzarán a jugar con la persona pobre. Incluso pueden amenazarte con que llamen a la policía, porque creen que los estás ofendiendo y que son una víctima.

Literalmente no creen haber hecho nada malo. Ellos no creen que el perro te haya molestado. No creen que el perro pueda molestarte. No se dan cuenta de que son responsables de su perro, acciones, etc. Y no saben que hacen todo eso.

Simplemente no se dan cuenta de que todo este problema, molestia, enojo, confusión, etc., se debe simplemente a que dejaron a su perro suelto, y ellos son los responsables de ello, y usted no tiene que cambiar su flujo de vida, estado de ánimo, etc. Sólo para que no te molesten.

Mirando detrás de las reacciones: cambiar las propias acciones para adaptarse a los demás.

Por un lado, el narcisista te acosa y no se disculpa. Pero profundizando en ello, disculparse básicamente implica que la persona es consciente de todo lo anterior, y también que tomarán medidas para que esto no vuelva a suceder.

El narcisista no cambiará sus acciones. Harán lo mismo una y otra vez y otra vez. A menos que los obligue a detenerse, demandándolos, tomando el control total de la situación, amenazándolos hasta el punto en que no puedan ganar, no harán nada. No ven ningún problema.

Repita el escenario del perro para cada interacción en la vida cotidiana.

Y ahora sucede lo mismo con todo lo que hacen en la vida cotidiana. Como no se dan cuenta de todo lo anterior, nunca cambiarán su comportamiento en tu contra. Y cada vez que te molesten, te molesten, te hagan daño, si reaccionas, también te atacarán por encima e insistirán hasta el final en que es tu culpa.

Así que cada vez que estés cerca de un narcisista, cualquier cosa que pueda suceder se convertirá en un ataque contra ti, y siempre irá hasta el final.

Si el narcisista no puede ganar su camino en el argumento, entonces te amenazarán, te culparán, intentarán “cortarte” o construirán un plan contra ti, que seguirá hasta la eternidad. No lo olvidan el mismo día, seguirán insistiendo para demostrar que tenían razón, ya que realmente no ven todo lo descrito anteriormente.

Matando tus mecanismos de defensa

Una persona sana se da cuenta de los escenarios descritos anteriormente y reacciona a la conducta del narcisista utilizando sus propios mecanismos de defensa.

Con el tiempo, el narcisista te acosará por todo sin sentir que hicieron algo malo.

Pero aquí es donde empeora: como se dijo, cada vez que reaccionas de alguna manera, el narcisista responde contra ti, normalmente culpándote por ello. Como resultado, con el tiempo destruyen sus mecanismos de defensa.

Por ejemplo, la defensa de algunas personas es usar el humor. Pero si usas el humor cuando hay un narcisista, reaccionarán enojados y te atacarán. Así que esa persona con el tiempo puede dejar de usar el humor.

Del mismo modo, cada una de tus defensas pronto bajará.

Eventualmente, la mayoría de la gente pensará que

• No valen nada
• Ellos tienen la culpa de todo
• No tienen papel
• No pueden reaccionar a nada, y lo que sea que hagan no cambiará la situación actual.

Eso hace que su ego baje, y eventualmente todo el infierno puede desatarse, cualquier predisposición a las enfermedades mentales se desatará.

Perdón por el texto largo, puedo continuar esto con más información en otra ocasión.

Answer 3

El narcisismo figura en el DSM-5 como uno de los tres llamados “tríadas oscuras” de los trastornos mentales, junto con el trastorno de personalidad antisocial y el maquiavelismo. No es en vano que obtuvo su oscura reputación, como puede atestiguar cualquiera que haya sido atrapado por uno de estos individuos.

Aquellos con este trastorno dominarán y controlarán a otros, pero en particular a una persona importante que no tendrá idea de que la persona con la que se involucraron anteriormente ahora muestra rasgos de malevolencia total.

Aislarán a su víctima de familiares y amigos y exigirán saber dónde están en todo momento. Pueden monitorear las conversaciones telefónicas y acusar a la víctima de hacer trampa, mientras que son ellas las que tienen otras relaciones al margen.

Pueden limpiar las cuentas bancarias de la víctima y robar tarjetas de crédito para maximizarlas. Mostrarán celos extremos si alguien mira a la víctima y se inicia una nueva ronda de acusaciones. Mientras tanto, exigirán total fidelidad y también que la víctima les muestre respeto y adulación. Pueden golpear a la víctima para que se someta y culpar a la víctima por la golpiza.

Si la víctima finalmente logra escapar y hay niños involucrados y un divorcio, el narcisista usará cualquier medio para vengarse y no tiene reparos en usar a los niños para obtener influencia en el tribunal. Mentirán bajo juramento para menospreciar la reputación de las víctimas sin conciencia.

Aquellos que están involucrados con narcisistas le dirán que una vez que se escapen, el narcisista regresará, aunque solo sea para atormentar y extraer una libra de carne de la víctima para el escape.

Gracias por la solicitud.

Answer 4

Mi ex novio era un narcisista de libros de texto, y mi tiempo con él fue una pesadilla. Estuvimos juntos poco menos de un año y logró destruir casi por completo mi confianza, mi sentido de sí mismo y cualquier habilidad que tuviera para confiar en los demás.

Todo, y me refiero a todo , era sobre él. Sus deseos, sus necesidades, sus pensamientos, sus ideales. Cuando empezamos a hablar más seriamente, le confesé que anteriormente me había autolesionado (recortando), recalcando que era un comportamiento en el que ya no me involucraba. Su reacción inmediata fue preguntarle si ÉL estaba seguro a mi alrededor.

Las películas y la música eran otra área en la que su gusto era lo único que importaba. Él estaba tocando música una noche y le pregunté si podíamos escuchar cierta canción. Se puso furioso conmigo, acusándome de intentar arruinar su noche porque no le gustaba la banda. Uno. Canción. Sin embargo, para él era una indignación que hubiera tenido la audacia de siquiera preguntar.

Se esperaba que usara la ropa que a él le gustaba. Me encantan las botas y tengo muchas parejas … pero a él no le gustaban las botas, así que me dijeron que no las usara cuando estábamos juntos. Incluso vigilaba mi ropa interior: no le gustaba la ropa interior de tanga, así que tampoco me permitieron usarla (mi explicación sobre los males de VPL se ignoró).

No me permitieron hablar con otros hombres en las redes sociales a menos que él lo aprobara. Una noche repasé todo mi historial de Twitter mientras hablábamos por teléfono, para ver si alguna vez había coqueteado con otros hombres, incluso antes de que nos conociéramos, y también vigilaba mis publicaciones en Facebook ( estado. ¿Por qué te esfuerzas tanto para que los chicos te vean desnudo? Tal desvío “. También intentó que terminara una amistad en la vida real con un amigo (un amigo felizmente casado en el que no tenía ningún interés romántico, debo agregar; éramos literalmente amigos que nos juntamos para beber cerveza y ver hockey) – mi amigo era un tipo físicamente atractivo, y mi ex se negó a creer que no me había acostado con él. Me preguntó una y otra vez: “¿Realmente nunca lo hiciste? ¿Estás seguro? ”Como un detective que busca cualquier cambio en mi historia. Esa vez me negué rotundamente a ceder ante él; mi amigo había sido bueno conmigo y no iba a abandonarlo. Mi ex no me habló durante unos días, pero luego volvió. Sin embargo, aún hablaba de mi amigo y daba razones por las que pensaba que ya no debería asociarme con él.

A él, por supuesto, se le permitió hablar con quien quisiera, cada vez que lo deseaba, con la frecuencia que quisiera, y, muchacho, lo hacía. Especialmente las mujeres, por supuesto. Él les pasó un día con ellos todo el día mientras estaba en el trabajo (estaba desempleado y se sentó sobre su trasero todo el día mientras trabajaba), y no sintió ningún reparo en hablar de ellos cuando llegué a casa (una de sus cosas favoritas era decirme Cada vez que uno se quitaba la tapa de la cámara, lo que, por supuesto, sucedía TODO EL TIEMPO, sin ninguna insinuación de él; es decir, ¡era ESO irresistible!).

Él era un fanático de la luz de gas, también. Estaba loco, era un idiota, era un retardado. Él diría cosas increíblemente hirientes y luego se daría la vuelta y negaría rotundamente haberlas dicho, diciéndome que estaba loco y ¿qué estaba mal conmigo?

Finalmente llegué a mi punto de ruptura, y con la ayuda de mi hermana, me mudé. Pero mi autoestima estaba en pedazos. Nunca había estado en una relación tan tóxica con una persona tan tóxica, y creo que nunca había pensado que toleraría ese tipo de tratamiento. Me tomó, literalmente, años recuperar mi autoestima. Me mudé hace casi 4 años y no fui a una cita hasta que conocí a mi novio actual (que no podía ser más diferente de mi ex) el otoño pasado.

No puedo hablar por nadie más, pero así es como un narcisista me hizo daño. Y fue malo.

Answer 5

¿Cómo dañan los narcisistas a otras personas?

1. Les dan a las víctimas baja autoestima.
2. Hacen que las víctimas duden de sí mismas y de su realidad.
3. Utilizan a las víctimas y, en última instancia, les quitan el tiempo a las víctimas de su familia, amigos y tiempo personal porque quieren que la víctima dedique su tiempo al narcisista.
4. Dañaron a las familias y amigos de las víctimas al apuñalarlos, diciendo y difundiendo mentiras sobre ellos. Apoyan a los amigos y familiares de la víctima e intentan destruir las relaciones que estos tienen con la víctima.
5. Difunden mentiras sobre la víctima y tratan de ocultar la verdad, o reescriben la “realidad”. Apoyan a la víctima y tratan de destruir las relaciones que tiene con otras personas, como amigos y familiares.
6. Los narcisistas pueden dañar a las víctimas tomando el dinero de la víctima y chupándolas financieramente.
7. Los narcisistas tienden a abusar sexualmente de sus víctimas hasta cierto punto, especialmente si son miembros de una familia o en una relación personal con la víctima.
8. Los narcisistas intentan controlar la vida de la víctima, y ​​lo hacen a través del abuso mental y verbal, la intimidación o el abuso físico.
9. Los narcisistas degradan a la víctima llamándola nombres y abusando verbalmente de ellos. Nada de lo que haga la víctima será suficiente para el narcisista.
10. Los narcisistas prometen a la víctima cosas y el narcisista nunca tiene la intención de cumplir su promesa, o hay “cadenas” adjuntas a la promesa. Las cuerdas siempre significan que el narcisista cree que son dueños de la víctima y que la víctima les debe todo y cualquier cosa.
11. Las víctimas narcisistas pueden terminar con algún tipo de trastorno de estrés postraumático, especialmente si han tratado con el narcisista durante un largo período de tiempo.
12. Las relaciones futuras que la víctima tiene pueden verse afectadas por el trato que el narcisista le da a la víctima, ya que la víctima puede tener dificultades para establecer relaciones, tener miedo de las relaciones o tener dificultades para abrirse a las personas.
13. Las víctimas narcisistas pueden sufrir depresión y / o cambios de humor después de tratar con un narcisista. Si han tratado con un narcisista a largo plazo, generalmente necesitan algún tipo de terapia para tratar sus problemas derivados de la relación con el narcisista.
14. La relación de la víctima narcisista sufre con su familia cercana. Por lo general, hay resentimiento del cónyuge y los hijos hacia la víctima porque la víctima pasa todo el tiempo con el narcisista. La víctima repetirá a menudo las cosas malas que el narcisista dijo sobre la familia de la víctima a la familia, y la familia se resiente de esto. La familia se quejará del narcisista a la víctima, pero la víctima solo verá el punto de vista del narcisista o intentará que la familia “siga la corriente” con el narcisista y tolerará su comportamiento intolerable.
15. Si una víctima narcisista continúa en una relación con un narcisista, puede resultar en un divorcio entre la víctima y su cónyuge. El cónyuge puede cansarse de los juegos de narcisistas y del impacto que tiene en la familia de la víctima, que tal vez la víctima no reconozca. Debido a que la víctima a menudo pone al narcisista en primer lugar, o no abandonará la situación, el cónyuge puede divorciarse de la víctima para expulsarlo a él y a sus hijos de la situación cotidiana.
16. El narcisismo es a menudo arraigado en las generaciones. Cuando el narcisista muere, a menudo surge uno nuevo (generalmente un niño del narcisista). Otra generación sufre.
17. Las víctimas a menudo pueden ser indecisas, porque perciben que no pueden confiar en sus decisiones. Esto se debe a la baja autoestima, la duda y la duda de su realidad.

Lo sé todo porque mi suegro es un narcisista maligno. Mi familia y yo hemos sufrido todo lo anterior por parte de mi suegro, excepto el divorcio. Mi esposo tuvo que ir a terapia por dos años después de más de 46 años de abuso narcisista por parte de su padre.

Answer 6

Vi esta pregunta hace 2 días, y me lo he estado planteando, ¿qué fue lo que fue tan perjudicial sobre mi última relación en comparación con las demás?

Cuando te estás recuperando de estar en una relación con un narcisista, parte del verdadero desafío es poder explicar por qué perdura la tristeza … y sigue regresando.

Como siempre, solo puedo hablar por mí mismo, pero mi ex me hizo daño, no solo por ponerme triste, sino por quitarme todo lo feliz. La persona a la que amaba y en la que confiaba más que cualquier otra (¡nuestro primer año juntos fue perfecto!) Implementó tácticas como la iluminación de gas, la locura y la manipulación, intercaladas con decirme qué tan comprometido estaba conmigo, cómo siempre me apoyaría y tendría mi Atrás … Tienes la idea. Cuando comenzó, lo descarté como pequeños defectos de personajes que ocurrirían cuando él estaba bajo estrés; Estaba afectando nuestra relación, pero pensé que podríamos trabajar juntos.

Con el tiempo, utilizó todo lo que sabía sobre mí, que era todo sobre mí, para dirigir sus ataques a las partes de mí que eran las más vulnerables.

En última instancia, los efectos del ‘abuso’ (y todavía es muy difícil para mí aceptar esa palabra) estaban conmigo todo el tiempo; cuando pensaba en este hombre, a quien todavía amaba, estaba tan confundido e infeliz; nuestras peleas no se resolvieron como lo harían en una relación normal; simplemente me rendiría porque estaba tan, muy cansada (y extrañamente, a menudo con dolor físico, aunque no hubo violencia). Pero él estaría feliz y re-energizado, y comenzaría a colgar el anzuelo de nuevo de la maravillosa relación que teníamos y de lo conectados que estábamos. Mi incapacidad para recuperarme rápidamente después de estos incidentes, llamó “tener problemas de manejo de la ira” y se presentó como un ejemplo de cómo su amor era superior al mío, porque podía perdonarme.

La partida fue increíblemente difícil, pero ya no podía soportar estar en la relación cuando, después de cada conversación con él, me sentía cada vez más infeliz … De alguna manera, me había dado cuenta de que me estaba causando daño, aunque no entendía a NPD en El tiempo – eso vino después. En las consecuencias inmediatas después de que terminé las cosas, él continuó intentando cambiar las cosas y actuar como el “buen tipo” que quería que todos pensaran que era, mientras que al mismo tiempo usaba un lenguaje que me mostraba que realmente sabía, y debería También, que todo fue mi culpa.

Así que supongo que mi respuesta es: los narcisistas hacen daño al crear un sentimiento intenso de amor, conexión y aceptación. Luego lo eliminan sistemáticamente y niegan cualquier derecho por el que tengas que sentirte triste por esto, y cambian las cosas para que todo lo que puedas ver sea culpa de ti mismo. El daño más duradero que he experimentado es que ahora (a veces con familiares y amigos de confianza) asocio el amor y la conexión con no ser realmente aceptado por lo que soy, y dudar de su amor por mí. Ha causado algunos momentos antagónicos … pero estoy seguro de que pasará. Tengo mucha suerte de tenerlos. Realmente me aman incondicionalmente …

Espero que esto responda a tu pregunta – ¡C-Step ama a U!

Answer 7

Aplastan los espíritus y la autoestima y abren la puerta a una amplia gama de enfermedades mentales a largo plazo. Lo hacen ganando tu confianza. Realmente nunca esperas que alguien que amas intente destruirte. Pasaron un tiempo mostrándote una relación de sueño falso, el amor perfecto que siempre has soñado. Luego lo tiran y te hacen saber que es tu culpa. Tu alimentarás una dieta constante de culpa y vergüenza. Es como cualquier otra adicción, a excepción de los cortes 1001 a la autoestima y el espíritu. No importa lo que hagas, nunca es suficiente. El bar siempre está elevado y vives en vergüenza, viste el paraíso y no eres lo suficientemente bueno. Te hundes tan bajo que estás totalmente enganchado, dependiente y totalmente desprestigiado. Eso es todo lo que tengo que decir sobre eso.

Ha pasado suficiente tiempo desde que di la respuesta anterior, para permitirme compartir mi propia experiencia personal. Salté a lo que debería haber sido el amor de mi vida. Ella era mucho mejor que yo de acuerdo con ella y me lo creí. No puedo contar la cantidad de veces que estuve haciendo exactamente lo que debería hacer y fui golpeada por su afilada lengua enojada, siendo avergonzada en lugar de honrada por mis esfuerzos. Nada era sagrado, mis creencias religiosas, cómo me criaron, cómo conduje mi vida, mis amigos. Todo fue separado y clasificado como basura. Las acusaciones de engaño, nunca perdieron su aguijón y nunca dejaron de venir. Parece que al menos una vez a la semana se sacó de la pila algún defecto y se pasaría toda la noche repitiendo su desdén hasta que le rogué que se detuviera. Nunca cuando alguien más estaba cerca, por supuesto. Cada vez que quería hacer algo sin ella o incluir a mis amigos, golpeaba el muro de la ira, incluso si intentaba salir sin su aprobación, la noche estaba arruinada, así que incluso lo intenté. Si la furia inicial no le quitó la diversión, las preguntas del 1000 cuando me fui a casa lo harían. Dejé todo, lo que hice por diversión y mis amigos. Así que toda mi vida estaba sentada esperando que ella nos dedicara algo de tiempo, pero estaba permanentemente en un segundo plano. En algún momento mi capacidad para divertirme y experimentar la alegría se extinguió, aquí estoy un año y medio después, todavía no tengo parpadeo. Lo más frustrante que podía hacer era tener un corazón a corazón, o tratar de arreglar las cosas. Ni una sola vez en todas las cientos de horas que me dieron una paliza, alguna vez hablamos sobre algún problema que ella pueda haber causado, siempre fui yo. Cuando digo no una vez, siempre se cerró a la mitad de la primera oración. Llamo a hablar con ella “Tirándote contra la pared del dolor”, porque eso es todo lo que lograste fue un dolor más emocional. De todos modos, solo estaba haciéndole saber cómo estaba haciendo pasar el dolor. También fue como decirle a tu enemigo cuáles son tus debilidades y dónde atacar a continuación. Nunca esperas que la gente que amas te destruya. Es atroz, está calculado, es inhumano.

Answer 8

Ser criado por un padre narcisista puede descarrilar seriamente la trayectoria normal de desarrollo emocional de un niño y puede causar mucho daño emocional a largo plazo a un niño / adolescente en crecimiento.

Los padres narcisistas pueden ser negligentes, abandonados y no involucrados con su hijo, o pueden ser excesivamente controladores, exigentes y perfeccionistas. (O pueden cambiar de un lado a otro).

En cualquier caso, es devastadoramente malo para la necesidad de duplicación y aprobación del niño.

Cada momento de vigilia de un padre narcisista se centra en las necesidades y sentimientos del padre narcisista, no en el del niño. El niño es visto como un simple apéndice o tal vez como un objeto, como un juguete, o como un accesorio de moda sin necesidades o sentimientos propios.

Algunos hijos de padres con NPD lidian con su dolor al convertirse en pequeños rebeldes; se liberan de su necesidad de la atención, la aprobación y el afecto de sus padres con NPD, pero otros niños tienen su voluntad y su autoestima rotos muy temprano en la vida y solo se convierten en pequeños robots cuyo objetivo principal es obtener un fragmento ocasional de atención, Aprobación y afecto de su evasivo padre narcisista.

Un libro sobre tener un padre con NPD es “¿Seré lo suficientemente bueno en algún momento?” Y está dirigido a las hijas de madres narcisistas.

Answer 9

A través del abuso mental y, a veces, físico … son criaturas insidiosas que comienzan aparentemente encantadoras cuando, finalmente, esa fina capa comienza a desprenderse y revela un alma tóxica en su interior. No trates de entender cómo piensan, es enloquecedor porque para alguien que no es Narc nunca tendrá sentido. No intente “arreglar” un Narc a través del amor o las acciones ya que esto es tan inútil como tratar de entender lo que los hace funcionar. Corre, no camines, en la otra dirección cuando te encuentres con uno de estos retoños.

Answer 10

En primer lugar, abusando de ellos psicológica y emocionalmente. Entonces, la pregunta es equivalente a preguntar: “¿De qué manera el abuso psicológico y emocional daña realmente a otras personas?” El abuso es perjudicial de muchas maneras.

En segundo lugar, los narcisistas son conducidos por obtener lo que quieren, sin tener en cuenta los sentimientos o necesidades o incluso la existencia de otra persona. No tienen brújula moral. Esto los lleva a dañar a otros al mentirles, robarles, engañarles, secuestrar a sus hijos, para nombrar algunas cosas; La lista podría continuar para siempre.

También dañan a otros engañando a terceros en cuanto a quiénes son, por lo que se creen sus mentiras, lo que agrega credibilidad a sus campañas de desprestigio.

Answer 11

Un narcisista ve a los demás como si no tuvieran sentimientos o derechos como ellos. Cuando esto ocurre, toman de los demás lo que desean, sin dar nada de valor a cambio. Todo el mundo hace esto de vez en cuando; Los narcisistas lo hacen habitualmente.

Answer 12

Dicen cosas degradantes, así es como comienzan con su ciclo de abuso, te tratan como a una reina cuando te conocen por primera vez y luego, de repente, el atuendo que llevabas cuando las conociste era magnífico, todo lo feo y repentino te ves. gordos y lo dirán así, sin ningún problema, no dudarán, no importa lo que hagas por ellos, no será lo suficientemente bueno como si estuvieras ralentizando, te estás volviendo perezoso, es solo una plétora de cosas. Supongo que es una degradación constante que realmente puede llevar a alguien al Suicidio. Su autoestima es tan baja para cuando termina de quitárselo, que literalmente no recuerda quién era antes, es muy sutil y extremadamente doloroso. y abusivo

Answer 13

Los narcisistas no se esfuerzan por dañar a nadie. Son diferentes, como se describió en la primera publicación aquí, y cualquier persona que no sepa cómo tratar con ellos imponiéndoles el “habitual” de expectativa neurotípica, saldrá lastimada.

Es como esperar que un pez trepe a un árbol.

Answer 14

Una vez que uno se ocupa de uno por un tiempo prolongado, te quitan la vida. Sin mencionar los peligros que tienen, que pueden ser bastante aterradores. Algunos son abusivos también. Todo tiene que ser sobre ellos. No hay que seas tu propia persona. Simplemente te cerrarán. Lo ven como una fuente de suministro y no como un individuo con sus propios sentimientos y deseos. Si permaneces en esa situación el tiempo suficiente, lo pierdes todo lentamente porque exigen que les des todo. Es una manera triste y muy difícil de vivir.

Answer 15

Vivo en los Estados Unidos y creo que el narcisismo es la norma incluso entre aquellos que no creen que sean narcisistas. ¡Parece ser un rasgo común incluso entre personas compasivas!

Lo que hace es que te hace ciego a la otra persona, de modo que solo estás viendo el mundo a través de tus propios ojos o de los que están de acuerdo contigo. No puedes, por la vida que tienes, ver a la otra persona tal como es y no quieres conectarte con ella en ese nivel; esperas que se conecten en tu nivel. No sé si está en todas partes ahora, pero parece ser la norma y es la causa de la falta de conexión verdadera en nuestra sociedad.