Me he dado cuenta de que la primera respuesta de mi mente a las personas es negativa, lo que provoca discusiones constantes. ¿Qué puedo hacer para examinarme para determinar de dónde proviene mi negatividad automática y cómo puedo volver a entrenar mi mente para ser una persona más abierta y receptiva?

Answer 1

A veces, la raíz de un problema en las conversaciones será el mensajero en lugar del mensaje: todas sus palabras y sus actitudes se combinan en un paquete que hace que los oyentes retrocedan.

También puede ser su lenguaje corporal, tono o estilo de entrega también. La comunicación no verbal puede ser un campo minado para negociar.

Sin embargo, la frase que me llamó la atención fue: “Considero discutir un deporte”. En su mayoría, otras personas no lo hacen y son sinceras en sus creencias y esperan que usted respete ese hecho. Cuando juegas con sus sentimientos y cosas que aprecian, entonces con razón se resienten.

Tu pregunta sugiere que, de hecho, eres una persona sensible con un sentido del espacio y los límites de los demás. No hará falta mucho para cambiar las cosas y hay dos cosas que puedes hacer de inmediato.

En primer lugar, perder el orgullo de que otras personas existen para su entretenimiento. No lo hacen y nadie aprecia ser tratado como tal.

En segundo lugar, cuando te sientas obligado a saltar por la garganta de alguien, piensa en cómo te sentirías si la bota estuviera en el otro pie y una persona contraria, sin tacto y contraria te estuviera molestando. ¿Serías toda la dulzura y la luz? ¿Te gustaría pasar tiempo con la persona que estás proyectando, alguien que preferiría tener razón y no ser divertido o interesante?

Answer 2

Puedo relacionarme con esto de varias maneras, me encanta debatir temas con otros, pero me olvido de que no todos necesitan / quieren críticas o un debate cuando conversan con usted. A veces la gente solo quiere que los escuches y te relaciones con ellos. Me pregunto por qué alguien se lo toma como algo personal cuando para mí es solo algo que disfruto hacer.

No creo que necesites ignorar completamente este aspecto de tu personalidad. Solo creo que necesitas calibrar mejor la situación. como siempre dicen que conocer a tu audiencia es uno de los aspectos más importantes de un discurso. Lo mismo ocurre con tus conversaciones con los demás. Debes saber con quién estás hablando y elegir tus batallas de alguna manera. Estar en lo correcto solo por estar en lo correcto no siempre vale la pena. necesitas mantener tu lengua como un monje de vez en cuando, incluso si te sientes ofendido por ser la persona más grande será una bendición para tu psique a largo plazo.

No es que necesites esto, pero no cometas el error de jugar la “carta mal entendida”, ves esto todo el tiempo con aquellos que disfrutan de conversaciones profundas y temas. También he sido una “víctima” de esto. cuando empiezas a decir cosas como “la gente simplemente no me entiende” o “otras personas son superficiales”. Es una posición extremadamente arrogante y egoísta para sostener. Independientemente de cómo piense que los demás lo toman, siempre es más importante responsabilizarse ante los demás . Si no, seguramente se encontrará empujando a más y más personas con su propio odio sin sentido.

Pareces extremadamente consciente de ti mismo y comprensivo, así que estoy seguro de que ya estás en el buen camino para ser más una persona humanitaria y abierta, ¡gracias!

Answer 3

Entiendo lo que dices. Conozco personas que piensan en discutir como un deporte. Yo soy uno de ellos. Honestamente, no intentas hacer daño. Lo que necesitas, es otra persona que adora discutir también. Tengo un amigo así, así que estoy ordenado.

En cuanto a otras personas, no discutas con ellos. Sólo esa persona que encuentras. Debido a que las personas normales sienten que discutir es una diferencia de opinión y la discusión constante los hace sentir que eres demasiado diferente de ellos. Lo que subconscientemente hará que se alejen de ti.

Otra cosa es el pensamiento negativo a primera vista. Necesitas un esfuerzo consciente para esto. Entonces, cuando ves a alguien por primera vez, tienes un pensamiento negativo. Ahora ponga ese pensamiento a un lado y piense en cuáles son las posibles buenas cualidades de esa persona. Crea una buena imagen de ellos en tu mente.
Debido a que el pensamiento negativo es su reflejo, y esta imagen está hecha conscientemente, deje que la imagen anule ese reflejo y estará listo para comenzar. Funciona para mi.

Answer 4

Hay varias etapas para “arreglar” cosas sobre ti mismo:

• Inconsciente Incompetente: usted no sabe que está haciendo algo mal y por lo tanto no hace nada para corregirlo.
• Consciente Incompetente: te das cuenta de que estás haciendo algo que necesita corrección, pero todavía no lo estás corrigiendo
• Competente consciente: debe pensar activamente en sus correcciones y corregir explícitamente cada vez
• Competente inconsciente: ya no tiene que pensar en la corrección; tu haces las cosas correctamente

Así que suena como si estuvieras entre # 2 y # 3. # 2 es estresante. # 3 es agotador. Pero tienes que pasar por estas etapas para llegar al # 4.

Answer 5

Una visión valiosa para tener. Ya has dicho que es la respuesta de la mente, por lo que has visto que la mente no es quien eres.

La causa principal de esto es la inseguridad que lleva al temor de otras personas que son vistas como una posible amenaza (ya sea que lo sean o no). La mente está tratando de afirmar su visión del mundo para sentirse cómodo. Está tratando de convencerse de que sabe porque no saber algo le da miedo. Y como afirma su visión del mundo, se siente más significativo. Sin embargo, es el deseo de tener razón lo que está causando la inseguridad, lo que a su vez aumenta la necesidad de corregir y así sucesivamente …

Entender esto y ver que esto suceda a medida que surja lo minará considerablemente. No me sorprendería si se produjera un cambio simplemente por haber hecho la pregunta.

Ya eres una persona abierta y receptiva, de lo contrario, ¿cómo habrías notado todo esto? tuvo la conciencia de ver lo que les está haciendo a sus amigos que es franco y receptivo.

Todo lo mejor.

Answer 6

Intenta no meterte en temas controvertidos. Incluso si alguien dice algo que no te gusta, intenta no decir nada. Tu mentalidad no va a cambiar en un día. Eso vendrá con el tiempo. Ahora puedes empezar con las cosas pequeñas. Como no defender tu opinión. No importa cuánto quieras. Escucha más habla menos. Pronto esto será un hábito y te encontrarás apreciando el punto de vista de otras personas, o al menos escuchándolo sin una discusión.

Answer 7

Primero trata de ser un buen oyente. Si solo ves negatividad en las personas, entonces puedes acumular una gran cantidad de información negativa contigo que obviamente no quieres. Quieres un repositorio de pensamientos positivos. Trate de ver la positividad en todos. Trate de extraer valor positivo incluso de situaciones inútiles. Algo igual fue el caso conmigo, solía tomar todo sobre el ego, lo que finalmente me dejó solo. Entonces empecé a escuchar a todos, procesar sus pensamientos y solo dar buenos pensamientos como resultado. Dejar ir los pensamientos negativos inicialmente puede ser difícil, pero confía en mí si puedes dominarlo para erradicarlo de tu vida, ¡entonces eres un ganador!

Answer 8

Has tenido un despertar. La tarea que tiene ante usted es relativamente simple, solo la de emplear empatía y amabilidad.
Cuando hablas con alguien, hazlo con amabilidad y empatía. Esto significa que usted estará interesado en lo que tienen que decir y cómo han llegado a su posición. Practica escuchar y serás mucho más eficaz en tus tratos con las personas y aprenderás mucho más de lo que intentarías para mejorar tu punto de vista. Ya has aprendido que establecerte diametralmente opuesto a su declaración no te hará ningún amigo o te hará ganar muchos argumentos.

Answer 9

De hecho, recomendaría discutir, siempre que no se trate de temas insignificantes o puntos débiles o cualquier crítica que no sea constructiva. Si no quiere ser negativo pero no puede romper el hábito, entonces no solo diga que odia las cosas, diga por qué lo odia y sea específico y no mezquino, sino que siempre mencione qué le gusta de las cosas.

Answer 10

El hecho de que usted sea consciente del problema es el mayor paso. Existe una gran variedad de terapias y enfoques, pero la terapia cognitiva conductual (TCC) parece ideal para su situación. En lugar de pasar años desentrañando una causa raíz que, en cualquier caso, probablemente no le dará más información sobre cómo cambiar el comportamiento. La TCC se enfoca en el comportamiento y se activa para cambiar su reacción ante ellos. A menudo es muy efectivo con objetivos enfocados en objetivos a corto plazo que son muy rentables en comparación con muchas otras terapias. La mayoría de los tratamientos de TCC se miden en semanas en lugar de meses o años y se enfoca en “cómo lo arreglamos” en lugar de “cómo se rompió” le permitirá ver un cambio rápido hacia mejores resultados en el futuro en lugar de solo repetir los malos resultados anteriores.

Answer 11

He tenido problemas similares (aunque no idénticos). Una de las cosas que me ayuda es volver atrás en mi mente. . . incluso a veces escribiendo la “comunicación fallida” y reescriba el script para ello; cómo podría haber ido mejor si hubiera respondido de manera diferente. Incluso repensar cómo saludar a las personas y comenzar conversaciones con ellos podría ser útil. (Tal vez algunas personas podrían incluso pedirle una disculpa o una explicación tuya: sé que así es como me he comportado antes, estoy intentando superarlo. ¿Podemos intentarlo de nuevo?).
No sé si esto realmente funcionará, pero podría valer la pena intentarlo si nada más funciona.

Answer 12

Encuentra un buen terapeuta.