Estoy realmente divertido cuando alguien habla conmigo, porque no puedo evitar pensar: ‘Esto es inútil. ¿A quien le importa?’ ¿Por qué pienso de esta manera?

Answer 1

El saludo militar se origina cuando los caballeros levantaban su visor al encontrarse con otro después de decidir no luchar … dice “Te veo, te reconozco y te respeto”. Todos sabemos que un apretón de manos dice literalmente que no tengo un cuchillo o figurativamente que “puedes confiar en mí (al menos hasta cierto punto)”. Quién eres y lo que haces no le importa a la sociedad tanto como las relaciones que eres capaz de construir. La suma no puede ser mayor que las partes cuando solo hay una. Y el punto de partida para construir una relación es una pequeña charla. Sentirse incómodo con las pequeñas conversaciones es un marcador para el autismo, el asperger, etc. (un Google rápido producirá muchos recursos para aprender si este es usted), pero la mayoría simplemente no se ha planteado para entender su valor (es muy parecido a las matemáticas, como lo demuestra cómo muchos afirman que no les gusta o tampoco lo encuentran útil).

La pequeña charla comunica el tono y el ritmo necesarios antes de ponerse a trabajar. Es importante que no se comparta información real o de tareas, ya que se movería demasiado rápido “en” la persona. Su aversión a las pequeñas conversaciones comunica que no está bien educado en comunicación, que no es completamente confiable y que, de hecho, puede ser muy peligroso (es probable que sea insultante y menospreciante … como lo está en su pregunta al sugerir que es demasiado bueno para tales trivialidades sociales ).

Si bien a menudo se considera superficial por lo poco educado, una pequeña charla es, de hecho, importante para comenzar y finalizar la mayoría de las interacciones en inglés, para llenar un silencio incómodo y para ayudar a construir y mantener una relación verdaderamente cooperativa. Sin embargo, requiere el conocimiento de reglas de conversación pequeñas, fluidez y vocabulario del idioma, y ​​la capacidad de discutir muchos temas, especialmente aquellos sobre usted. Los estudios demuestran que la impresión más importante y duradera es la que usted hace en un abrir y cerrar de ojos o 1/20 de segundo, y solo tiene hasta el final de 8 segundos para hacer correcciones sobre su primera mala impresión. Lo mismo es cierto para una página web. Si usted o cualquier página web no puede hacer esto, la gente se aburrirá y seguirá adelante. En realidad, las páginas web se prueban y se transmiten a las personas durante solo 1/20 vigas

Hay muchos generadores de Halo instantáneos bien identificados para las personas. Hay beneficios sociales claros para estar bien arreglado. Los niños saben que los niños guapos son más a menudo perdonados. Todos dicen que odian la risa enlatada, pero los programas de televisión todavía la usan porque funciona. Lo mismo ocurre con los cumplidos. No importa si suenan falsos o forzados, ya que todavía funcionan de todos modos. El vendedor de Guinness, Joe Gerard, dice que le dice a todos los que conoce “¡Me gustas!” Ayudar a encontrar dinero perdido es más valioso que ayudar a alguien a ahorrar dinero. Decir “si nos unimos” es significativo para las personas, incluso si fallas. Asocie la buena comida con las buenas noticias … ¡Permítame invitarlo a almorzar, merecemos celebrar! Y, por supuesto, proporcionar autoridad con humildad: somos el número dos, pero nos esforzamos más.

La ciencia de las proxemias es sobre el espaciamiento y la postura. La influencia es inversamente proporcional al cuadrado o cubo de la distancia entre dos personas. El espacio íntimo llega a 18 pulgadas, personal a 4 pies, social a 12 pies y público a 25 pies de distancia. Los dos últimos representan el espacio en el que se toma la decisión primitiva de vuelo o lucha. Los seres humanos hacen reclamos territoriales al igual que los animales. Caminar detrás del escritorio de alguien puede ser muy invasivo. Las personas a menudo usan elementos personales como fotos para marcar su espacio personal … debe respetar dichos espacios. Los espacios sociofugales están organizados para la comunicación interpersonal. Por ejemplo, los espacios cuadrados son más cómodos para grupos de personas. En contraste, los espacios sociopetales fomentan una mayor solidaridad. Existen importantes variaciones culturales. Los estadounidenses necesitan que usted se salga de su cara mientras retrocede, le dice a un egipcio o iraní que no son dignos.

Sonreír, asentir con la cabeza afirmativamente, inclinar la cabeza, la falta de movimientos aleatorios, las posiciones abiertas del cuerpo y la congruencia postural más crítica … Sentarse o pararse en línea con la posición y la postura de la otra persona son importantes para desarrollar relaciones íntimas. Uno puede desarrollar tales habilidades mirando un televisor con un espejo y tratando de emular expresiones. La variación del tono, la duración de la amplitud y el calor son importantes. Incluya interjecciones de refuerzo, como uh-huh y mm-hmmm, para una mayor expresividad y claridad en la fluidez.

Tu ropa, tu forma de hablar y tu imagen deberían expresar idealmente un acuerdo social completo con cualquier persona con la que desees establecer una relación. Las cebras tienen rayas desagradables porque les permiten mezclarse con otras cebras. Pero, hay muchos animales diferentes en la selva. Usted querrá hablar execu hablar con los gerentes, tecno hablar con los frikis, denaro hablar con los contadores de frijoles y la jerga con los jóvenes. Todo esto ayuda a expresar un deseo honesto de resolver sus problemas, ser visto como conocedor, honesto y genuino, y no ser la necesidad de ser un idiota todo el tiempo, ser agresivo, egocéntrico o manipulador.

Por ejemplo, si escribe una carta enojada al servicio de atención al cliente de Amazon, su correo electrónico de respuesta generalmente responderá con una apertura enojada como “Estoy muy molesto por esto”. No querrás distanciarte con pronombres de segunda y tercera persona como tú, nosotros y ellos. Debe usar el nombre de la otra persona y hacerlo a menudo. No digas “para decirte la verdad” o “para ser perfectamente honesto” ya que estas líneas sugieren que normalmente mientes.

La gente a menudo pregunta cómo fue tu día. Una mejor pregunta sería preguntar cómo estás? Una pregunta aún mejor sería si tu mamá o tu familia están bien. Pero, la última línea de apertura sería que vi o escuché algo hoy (como una presentación de negocios) que me hizo pensar en ti. Estas líneas hacen que parezca que quieres conectarte con el estado emocional actual de la persona. Por desgracia, parece indicar que este no es su objetivo cuando menosprecia todas las pequeñas conversaciones.

Es bueno comenzar una conversación usando el nombre de la otra persona. Hola Mike, soy Jim. ¿Como estas? Normalmente, el interactante dominante o alfa habla primero. Decir que es bueno verte es mejor que conocerte. El primer objetivo de una pequeña conversación es hacer que la otra persona diga sí tres veces. ¿Estás disfrutando del clima? ¿Ordenó este sol? ¿Viste el juego de ayer? ¿Le gustaría una pastilla de menta?

La mejor respuesta usa una oración completa pero sin información real. Sí, es precioso. Me encantan los días calurosos y soleados. Sí, mamá está disfrutando mucho la jubilación. Lo peor que puede decir, por ejemplo, es que tengo muchos problemas con mi asma. Uno puede responder a la respuesta proporcionada haciendo eco de la pregunta o declaración. Estoy bien? O estás bien. Puede comprobar de nuevo. Por ejemplo, ¿es eso correcto? O, ¿dijiste …? Puede proporcionar reconocimiento como con “bonito” o simplemente afirmando que sí. Puede proporcionar confirmación de que una respuesta esperada fue correcta, eso es cierto, eso es muy astuto, o de hecho esa ha sido mi experiencia. Por supuesto, la mejor respuesta es una fuerte positiva, ¡eso es genial! Los mejores jugadores de este juego trabajarán para impulsar las conversaciones hasta un punto en el que se pueda decir esto. Desgraciadamente, soy mejor para dar este consejo que seguirlo yo mismo … así que responder a esta pregunta brinda la oportunidad de recordarme todo esto.

El movimiento final consiste solo en los diversos comportamientos de inactividad como realmente, sí, etc. Hasta que empiece de nuevo o termine disfrutando su fin de semana, ¡disfruté viéndolo o que tenga un gran día! Los estadounidenses son especialmente insistentes en el uso de pequeñas conversaciones. Encuentro que los extranjeros, como los chinos y los rusos, a menudo se niegan, como usted, a conversar. Digo que esas personas deberían acostumbrarse a no ser muy persuasivas. Además, moverse demasiado rápido es una amenaza abierta. Por ejemplo, preguntar a un extraño cuánto dinero tiene o qué tipo o qué desodorante prefiere. La teoría de la interacción social ha demostrado claramente que nos gustan y confiamos en las personas que gradualmente se involucran en la auto-divulgación y muestran que tendemos a revelar más a esas personas. Usted debe ser creído para ser escuchado, dice Bert Decker. Smalltalk enfatiza los objetivos interpersonales de una manera ritualizada para engrasar las ruedas de la tarea real. Nuevamente, todo esto funciona solo si hay un intercambio repetido de afirmaciones habladas y de apariencia.

Billy Beane de los Atléticos de Oakland, que a menudo vencía a los equipos con presupuestos dos o tres veces más grandes, dijo que la red constante y la pequeña conversación que hizo con otros gerentes fue clave para “rastrear” y controlar la información que necesitaba para el futuro éxito comercial. . Bean también se detuvo deliberadamente y habló a pequeña escala con todos los jugadores de la liga sobre una base regulada para ayudar a aumentar el valor de un éxito para obtener otro. Dijo que “olía a dinero” si alguien alguna vez decía “Tengo que …” y que la conversación no tenía que ser de ninguna manera sobre el béisbol.

Aquí hay otro ejemplo. Un agente de bienes raíces le dice a una pareja que está bien, por su nombre, puedo ver que está relacionado. ¿Eso es por matrimonio? El cliente responde que sí somos recién casados. El agente de bienes raíces dice realmente? ¿Cuando? El cliente, 11 de junio. El agente inmobiliario, felicitaciones. El cliente, también estamos esperando un bebé. Inmobiliaria, vaca sagrada. Cliente, en mayo, por eso queremos comprar una casa. Agente inmobiliario, ¿sabes si es para ser un niño o una niña? Cliente, nos enteramos la próxima semana. Inmobiliaria cuando es debido? Cliente, 29 de mayo. Inmobiliaria muy buena. Cliente si Buen tiempo. Inmobiliaria impresionante. ¿Quieres la casa antes que el niño? <= Bazinga! El punto completo. Se ha identificado un objetivo y una motivación.

Este último ejemplo proviene del texto Negotiated Collusion by Cassell and Bickmore. Como la mayoría de los libros sobre charlas, está escrito para desarrolladores de software. El punto es que … si no estás dispuesto a aprender una pequeña conversación, eso es bueno para las computadoras … están listos para aceptar tu trabajo y están aprendiendo rápidamente a hacerlo mejor (ya que CADA trabajo hace uso de las habilidades de comunicación).

Answer 2

Solía ​​sentir lo mismo que tú, pero ya no, porque ahora creo que otras personas, sin importar quiénes sean, tienen más significado que cualquier otra cosa que pueda estar haciendo o pensando.

Dices que cuando otra persona te involucra en una conversación, te diviertes porque la otra persona está tratando de hacer algo que es inútil. Probablemente la otra persona está tratando de ser amable, o al menos educada. Creo que debería importarte que otra persona esté intentando involucrarte en una conversación. La mayoría de las personas se sienten incómodas si ven a alguien que conocen pero no intentan establecer ningún tipo de conexión con la otra persona. Si solo te preguntan cómo te va o si dicen algo sobre el clima, es porque no se les ocurre nada más que decir.

Hay un libro famoso llamado Estoy bien, estás bien, lo que sugiere que pasamos la mayor parte del tiempo a lo largo de nuestras vidas en piloto automático. Algunas veces solo estamos soñando despiertos y sin conectarnos realmente con los demás (“retiro”). Cuando estamos interactuando con otros, a veces es solo un tipo de interacción educativa preprogramada (“ritual”) o una pequeña charla sin sentido (“pasatiempos”). Gran parte de nuestro tiempo está ocupado por el trabajo y otras tareas prácticas que deben cumplirse para mantener nuestro estilo de vida elegido (“actividades”).

El tiempo que creemos que se dedica a interactuar con los demás se dedica principalmente a jugar “juegos”. Pero los adultos pueden interactuar entre sí con intimidad en lugar de simplemente jugar “juegos”.

De acuerdo con esta jerarquía de interacción humana, en realidad estás actuando en el nivel más bajo, “retirada”. Quizás estés perfectamente contento con tu vida y realmente te sientas muy feliz con tu vida. Pero si sientes que siempre eres exactamente lo mismo, haces lo mismo de siempre, y no puedes imaginar que a la otra persona realmente le importe cómo te va, me imagino que no puedes ser totalmente feliz.

Por lo que he leído y por mi propia experiencia, creo que tener relaciones personales fuertes y personales con otras personas hace que las personas sean más felices. Además, la atención plena, o vivir el momento en lugar de pensar en algo diferente a lo que está en tu vida en el momento presente, hace que las personas sean más felices.

Entonces, cuando alguien inicia una pequeña conversación con usted, es posible que desee considerarla como una oportunidad para conocer mejor a alguien y experimentar más la vida. Tú podrías ser el que hace que la conversación sea significativa. No debe tomar simplemente lo que la gente dice literalmente, como si la persona le estuviera pidiendo que explique su paradero la noche anterior. Simplemente puede responder hablando sobre algo en su mente, lo que podría provocar una conversación significativa. O puede preguntar a la otra persona acerca de sí misma y mostrarse genuinamente interesada en la respuesta.

Parece que eres educado, pero creo que hay una diferencia entre ser educado y ser amable. Si eres amable con la otra persona, creo que es probable que se desarrolle una amistad y que las conversaciones eventualmente se vuelvan significativas. En última instancia, puede intimar con la otra persona, lo que probablemente haría su vida más rica.

Answer 3

¡Primero, decir que te gusta una pequeña charla si es significativo me dio una risita!

Hablando de risitas, el humor es la respuesta. Cuando la gente dice cosas tontas y desagradables para ti, es una señal para que participes en la comedia de improvisación y el juego de palabras. Trate de romper a la otra persona. No estás descarrilando nada, porque la obertura siempre fue solo una excusa para interactuar con tu perspectiva y personalidad. No son “preguntas directas”, por lo que puede ir con instrucciones creativas en la respuesta. No te vayas muy tangencial de inmediato, eso parece raro. Pero siéntete libre de tejer lo que se dice y lo que sigue. ¡Ese punto siempre fue el punto! No se sienta más obligado que el político promedio a responder la pregunta.

Finalmente, recuerde que cuando las personas recurren a clichés banales pequeños, significa 1. Les gustas y quieren pasar el tiempo hablando contigo, pero no tienen un punto de entrada más interesante (comenzar y llenar, la conversación es difícil), y puede estar tan interesado en ir más allá de las banalidades como usted, y 2. Es probable que se sientan inseguros al respecto, y esperan que le ayude con mucho cariño. Así que usa la compasión adecuada para involucrarte y no hagas que se sientan como tetas por ser solo un poco mejor en conversaciones pequeñas que tú. 😉

Answer 4

Puedes ser un introvertido.

Esto es lo que he encontrado sobre los introvertidos, usted tendrá que decidir si esto se ajusta a usted:

1. Elegimos nuestras palabras cuidadosamente para que otros no tengan que vadear un río de palabras para entender lo que estamos diciendo.

2. Tenemos imaginación y ricos mundos interiores.

3. Es más probable que tengamos acceso a nuestros pensamientos más íntimos e ideas creativas porque aceptamos la soledad.

4. Somos capaces de un gran enfoque, lo que resulta útil para completar prácticamente cualquier tarea que requiera períodos prolongados de concentración (matemáticas avanzadas, escritura, arte, ciencia, etc.).

5. Tendemos a procesar mayores volúmenes de información en cualquier situación dada. Es por esta razón que nos cansamos más fácilmente de la sobreestimulación. Para Google real!

6. Encarnamos el viejo adagio “tienes dos orejas y una boca por una razón”. A todos les gusta ser escuchados.

7. Según mi investigación, la mayoría de los introvertidos tienden a pensar detenidamente las cosas antes de actuar, lo que tiene ventajas obvias. Personalmente, no encajo en esta categoría porque tiendo a adoptar un enfoque más intuitivo y emocional para la toma de decisiones (¿hay alguien más como yo?).

8. Podemos ser muy observadores de las sutilezas ambientales y sociales. Mientras que otros se están alejando, estamos tomando todo y procesándolo en nuestras mentes siempre activas.

9. Somos amados por los terratenientes y los ancianos por nuestra naturaleza tranquila y pacífica (¿has visto alguna vez un anuncio de un inquilino ruidoso, salvaje y amante de las fiestas? No lo creo).

10. Ya no desterrado al mundo de los trolls, los hobbits y los bibliotecarios prudentes, ahora podemos liberarnos de los estereotipos y mostrar al mundo quiénes somos realmente.

11. Nosotros, no los extrovertidos, hacemos el trabajo pesado requerido para cambiar las civilizaciones y las sociedades para mejorarlas.

Mito # 1 – A los introvertidos no les gusta hablar.
Esto no es verdad. Los introvertidos simplemente no hablan a menos que tengan algo que decir. Odian las pequeñas charlas. Obtenga un introvertido hablando de algo que les interesa, y no se callarán durante días.

Mito # 2 – Los introvertidos son tímidos.
La timidez no tiene nada que ver con ser introvertido. Los introvertidos no necesariamente tienen miedo de las personas. Lo que necesitan es una razón para interactuar. No interactúan por el hecho de interactuar. Si desea hablar con un introvertido, simplemente comience a hablar. No te preocupes por ser educado.

Mito # 3 – Los introvertidos son groseros.
Los introvertidos a menudo no ven una razón para andar por las ramas con cortesías sociales. Ellos quieren que todos sean justos y honestos. Desafortunadamente, esto no es aceptable en la mayoría de las configuraciones, por lo que los introvertidos pueden sentir mucha presión para adaptarse, lo que les resulta agotador.

Mito # 4 – A los introvertidos no les gustan las personas.
Por el contrario, los introvertidos valoran intensamente a los pocos amigos que tienen. Pueden contar a sus amigos de verdad con los dedos de una mano. Si tienes la suerte de que un introvertido te considere un amigo, es probable que tengas un aliado leal para toda la vida. Una vez que te hayas ganado su respeto por ser una persona substancial, estás dentro.

Mito # 5 – A los introvertidos no les gusta salir en público.
Disparates. A los introvertidos simplemente no les gusta salir en público POR EL LARGO PLAZO. También les gusta evitar las complicaciones que están involucradas en las actividades públicas. Recogen datos y experiencias muy rápidamente, y como resultado, no necesitan estar allí por mucho tiempo para “obtenerlos”. Están listos para irse a casa, recargarse y procesarlos todo. De hecho, la recarga es absolutamente crucial para los introvertidos.

Mito # 6 – Los introvertidos siempre quieren estar solos.
Los introvertidos están perfectamente cómodos con sus propios pensamientos. Piensan mucho. Ellos sueñan despiertos. Les gusta tener problemas en los que trabajar, rompecabezas para resolver. Pero también pueden sentirse increíblemente solos si no tienen a nadie con quien compartir sus descubrimientos. Anhelan una conexión auténtica y sincera con UNA PERSONA a la vez.

Mito # 7 – Los introvertidos son raros.
Los introvertidos suelen ser individualistas. Ellos no siguen a la multitud. Prefieren ser valorados por sus nuevas formas de vivir. Piensan por sí mismos y debido a eso, a menudo desafían la norma. No toman la mayoría de las decisiones basadas en lo que es popular o moderno.

Mitos # 8 – Los introvertidos son nerds distantes.
Los introvertidos son personas que miran principalmente hacia adentro, prestando mucha atención a sus pensamientos y emociones. No es que sean incapaces de prestar atención a lo que sucede a su alrededor; es solo que su mundo interior es mucho más estimulante y gratificante para ellos.

Mito # 9 – Los introvertidos no saben cómo relajarse y divertirse.
Los introvertidos generalmente se relajan en casa o en la naturaleza, no en lugares públicos concurridos. Los introvertidos no son buscadores de emociones y adictos a la adrenalina. Si hay demasiada conversación y ruido, se apagan. Sus cerebros son demasiado sensibles al neurotransmisor llamado dopamina. Los introvertidos y los extrovertidos tienen diferentes neuro-vías dominantes. Sólo mira hacia arriba.

Mito # 10 – Los introvertidos pueden arreglarse y convertirse en Extrovertidos.
Un mundo sin introvertidos sería un mundo con pocos científicos, músicos, artistas, poetas, cineastas, médicos, matemáticos, escritores y filósofos. Dicho esto, todavía hay muchas técnicas que un Extrovertido puede aprender para interactuar con Introverts. (Sí, invirtí estos dos términos a propósito para mostrarle cuán sesgada es nuestra sociedad). Los introvertidos no pueden “arreglarse” y merecen respeto por su temperamento natural y sus contribuciones a la raza humana. De hecho, un estudio (Silverman, 1986) mostró que el porcentaje de Introvertidos aumenta con el coeficiente intelectual.

Pruebas Introvertidas: ¿Eres Introvertido? Una prueba de personalidad / silencio: el poder de los introvertidos en un mundo que no puede dejar de hablar

Answer 5

Usted está operando bajo la creencia errónea de que la razón por la que le están hablando es para intercambiar información.

Cuando se encuentran con alguien, la mayoría de los mamíferos siguen algún tipo de ritual para explorar el estado de ánimo de la otra persona y parecer amistosos y no agresivos. Perros olfatean mutuamente las colillas. Los babuinos machos se juntan. Capuchinos meten sus dedos en la nariz del otro

Los humanos hablan. Éso es lo que hacemos. Los seres humanos hablan, no solo para intercambiar información, sino también para expresar cordialidad y ánimo. Para eso es la pequeña charla. Es la forma humana de decir “Estoy bien contigo, si estás bien conmigo”

Deberías estar realmente contento de que no te estén enamorando.

Edit: Mengmeng Yu ha señalado un libro llamado The Ape In The Corner Office que profundiza en este tema en detalle. Gracias Mengmeng.

Answer 6

En la charla prolongada y continua, hay una desconexión entre lo que la persona está diciendo y su realidad interna.

La persona misma a menudo ni siquiera es consciente de esto. En su lugar, él / ella simplemente se involucra en un tipo de interacción que es segura, estándar, “lo que se espera”, y se puede usar para enmascarar la sensación de incomodidad y sentirse incómodo consigo mismo, con el silencio y con los demás.

Hay una diferencia entre la pequeña charla a corto plazo que es hasta cierto punto necesaria en la mayoría de las conversaciones e interacciones, y la pequeña charla que es generalizada y se utiliza como un medio predeterminado para comprometer a otros.

Un pequeño grado de “saludo-conversación estandarizado” es inocuo y puede ser útil en la interacción humana: para saludar a un extraño, a alguien que no conoce o con quien no está seguro cómo tratar. En general, no todos tienen que estar dispuestos a participar en una conversación filosófica con usted al 100%. Ser capaz de manejar la pequeña herramienta de conversación puede ser útil en estas circunstancias y es parte de ser socialmente ajustado dentro de lo que es razonable.

Sin embargo, debido a que la pequeña conversación es, digamos, “artificial” y proviene de este espacio de “inconsciencia” interna y desconexión, a menudo no reconocida por el yo, participando en una pequeña conversación en un sentido continuo, por defecto, más allá de la primera. El saludo habitual o “romper el hielo” – puede drenar una gran cantidad de energía de otros, lo que es más notable cuanto más sensible es. Es “hablar en falso”. Por esta razón, es absolutamente correcto al sentir lo que describe.

Las conversaciones sin sentido generalizadas conducen a relaciones sin sentido generalizadas, que pueden ser un indicador de una vida sin sentido, tanto interna como externa.

En este sentido, una pequeña charla en su mayor parte es, en su mayor parte, inútil e inútil, salvo por su pequeño papel en los protocolos de interacción interpersonal. Algunos dirían que una pequeña charla es una necesidad, pero no estoy de acuerdo. No es. Si hablas y actúas desde tu yo genuino, existe una necesidad extremadamente mínima para este tipo de compromiso con los demás.

Si se encuentra en la necesidad de someterse a una pequeña charla de los demás en contra de su buen juicio, eso simplemente significa que se encuentra en una posición de negociación precaria y / o una situación que no es favorable para usted. No tiene pleno poder personal para decidir lo que quiere y no quiere comprometerse (sin sentirse perdido en esa situación). En ese caso, su enfoque a largo plazo tal vez debería ser, no en mejorar sus habilidades para hablar a pequeña escala o la tolerancia a la conversación en voz baja, sino en mejorar sus propias circunstancias y la libertad de elección.

El asunto en cuestión es cómo lidiar con “no controlado”, “por defecto” charla con sus conocidos más cercanos, cómo controlar el consumo de energía y cómo lidiar con las expectativas de los demás. Sin considerar retirarme por completo de una situación claramente desfavorable (por ejemplo, trabajo, educación, relaciones, etc.), creo que este es el enfoque más a corto plazo de la pregunta. Necesita encontrar una manera en la que se sienta cómodo con la forma en que maneja la pequeña conversación, que es algo que necesita descubrir por sí mismo con la práctica.

Algunas opciones:

• Responda a las primeras interacciones de conversación, por respeto a la convención interpersonal estándar; pero luego desactiva antes de comenzar a perder demasiada energía. No lo alimentes indefinidamente.

• Responder con monosílabos. “Sí”, “No”, “Sí”.
• Avanza y haz una búsqueda verbal significativa por tu cuenta, por adelantado y en reemplazo de una pequeña charla. Alguien que no esté listo para ello se retirará orgánicamente de una mayor interacción con usted.

• Respuesta del Dr. House al estilo de ” No hablo en voz baja”, si puede lograrlo, lo hace tan bien ajustado e ingenioso en lugar de torpe o agresivo.

Tal vez sea útil para usted considerar que la mayoría de las personas están acostumbradas a usar conversaciones pequeñas e interacciones repetitivas como esas, pero al mismo tiempo, le sorprendería saber que a casi todo el mundo no le gustan las conversaciones pequeñas , y algunas personas son realmente conscientes. de eso.

Así que, en cierto sentido, todo lo que necesita hacer es reconocer cómo se siente y encontrar una manera de actuar en consecuencia.

Answer 7

Obviamente, estas preguntas son preguntas retóricas, de manera que no se está buscando realmente una respuesta (que no sea algo benigno).

Sin embargo, este nivel de conversación ciertamente no es una pérdida de tiempo. De hecho, a medida que se desarrolla, se proporciona una gran cantidad de información, pero no necesariamente a través del contenido.

Un aspecto de cualquier conversación tiene que ver con quién es el control. En general, la persona que hace las preguntas tiene el control, ya que se espera que la pregunta sea respondida. En consecuencia, el interrogador está determinando el tema a tratar.

Eso presenta una oportunidad para que usted impugne el control de la otra persona. Puede hacerlo respondiendo a una pregunta con una pregunta que indicaría su oferta para el control. Si se permite el control de su parte, entonces sabrá que el otro se siente cómodo con los roles recíprocos.

También tiene la opción de no tratar las preguntas como retóricas dando una respuesta real. Si el otro hace preguntas adicionales en respuesta a su respuesta real, a pesar de que todavía tiene el control, esto indica que la otra persona está siendo solícita y tiene un interés genuino en sus respuestas.

A medida que progrese, puede determinar si los dos tienen un potencial para un intercambio genuino o, en cambio, si el otro realmente no tiene interés en usted.

Answer 8

No, no tienes un ecualizador bajo. Eso es tonto. Solo eres diferente, muy probablemente un introvertido. De hecho, soy exactamente como tú a este respecto. El problema con las pequeñas conversaciones es que generalmente es solo un ritual social (similar a los perros que huelen a los otros vagabundos) y es increíblemente aburrido y poco interesante para las personas como nosotros. No me malinterpretes, si alguien que conozco me pregunta lo mismo “¿cómo estás?”

Eso es completamente diferente porque sé que realmente quieren saber, ¿estoy bien? Tuviste gripe la última vez que hablamos, ¿ya pasó? ¿Te sientes mejor? O tal vez solo están preguntando qué hay de nuevo conmigo desde la última vez que hablamos, lo cual tiene sentido porque no asisto a reuniones sociales, con amigos o de otra manera, por lo que es posible que no hayan tenido noticias mías durante una semana o dos, o un mes. .

De esa manera es un intercambio significativo y sé que realmente les importa lo que respondo. No significa que haya pasado nada especial, pero la respuesta tiene un significado. Si no tiene sentido, ¿para qué molestarse? Puedo dedicar el mismo tiempo a hacer algo que sea realmente interesante para mí, en lugar de responder a alguien que no le importa.

En realidad, me sorprenden algunas de las respuestas aquí porque, si bien están identificando el problema con precisión, no lo entienden e incluso lo consideran erróneo o equivocado. De hecho, no es ninguno. No hay una regla escrita de que los seres humanos tienen que ser interminablemente sociables, lo cual no es el problema. Los introvertidos no son antisociales o torpes. Sabemos cómo tener un compromiso social, simplemente elegimos no más a menudo que no porque lo que tenemos en mente es más interesante que nuestra contraparte en la conversación.

Answer 9

Usted dice que disfruta de una pequeña charla si es significativo. Bueno, una conversación pequeña significativa es un oxímoron, por lo que solo disfrutan las conversaciones significativas. Excluyendo el tipo de charla que dijo que disfrutó, porque no es realmente una charla, solo nos queda una charla aburrida.

Te entiendo enteramente Soy un introvertido, que mucha gente no ve porque no soy tímido. Naturalmente, muchas personas asumen que disfruto de una pequeña charla y creo que es aburrido e innecesario. Prefiero hablar de películas y libros y charlas de TED y muchas otras cosas en lugar de hablar del clima.

¿Tengo un ecualizador bajo? No. Tengo amigos que son como yo. Si resulta que estoy atrapado en una conversación sin sentido, simplemente cambio de tema. Por lo general, puedo decir en qué tema estaría interesada la persona con la que estoy hablando.

Ahora, me respondes: ¿no es agradable disfrutar de una pequeña charla que demuestre que tengo un EQ bajo?

Answer 10

Veo aquí que muchos de los que respondieron a tu pregunta están expresando que un impaciente “se pierde”, “déjame en paz”, la reacción de “no tengo tiempo para charlas ociosas” para hacer una pequeña conversación es apropiada. Siento disentir. Según los expertos en comunicación, el 58% de la comunicación humana no es verbal. También hay varios tipos de inteligencia, dos de los principales son analíticos y sociales. Como ingeniero, persona analítica del pensamiento lógico (cerebro izquierdo) y vendedor social (cerebro derecho), he aprendido que ambas formas de inteligencia son importantes. Al trabajar en organizaciones llenas de ingenieros, científicos y técnicos, descubrí que las habilidades de comunicación efectivas sufrían, mientras trabajaba en organizaciones llenas de personas no técnicas que a menudo resolvían problemas o abordaban los desafíos analíticos sufridos. Para decirlo de otra manera, algunas de las personas técnicamente más brillantes con las que he trabajado, luchaban continuamente al intentar comunicar sus ideas a los demás y poder interpretar las comunicaciones de los demás. Como a menudo discutiría con este grupo cuando los supervise y los entrene, puede ser la persona más inteligente del mundo, pero si no puede comunicar sus ideas a otro, ¿de qué sirve? Entonces, ¿por qué hablar poco? Haz este experimento. Pasa 2 minutos acercándote a alguien que nunca has conocido e inicia una pequeña charla. Hable sobre cualquier cosa que no sea amenazadora: el clima, la temporada de vacaciones, la economía, los eventos locales, lo que sea. Luego, encuentre a alguien con quien necesita comunicarse que nunca haya conocido cara a cara y llámelos por teléfono. Antes de hablar de negocios, hágales una pregunta similar o plantee un tema similar a la primera parte del experimento. Tan pronto como pueda después de cada experimento, escriba sus impresiones de la persona con la que habló. Considere cosas como la atención, el estado de ánimo, los modales, la apariencia, etc., luego escriba sus impresiones generales sobre esta persona. Independientemente de la forma formal o informal en que realice este experimento, encontrará que la reunión cara a cara le proporcionará sustancialmente más información sobre la otra persona que la conversación telefónica. Intente ser observador de diferentes situaciones similares a estas en su vida diaria, y trate de medir la efectividad de diferentes tipos de comunicación. Hágase esta pregunta. ¿Cuándo preferiría reunirme o discutir algo cara a cara con otra persona en lugar de una llamada telefónica o un correo electrónico? Encontrará que, para asuntos importantes, preferirá cara a cara. ¿Por qué? Por lo tanto, puede beneficiarse de la mayoría de la comunicación que se hace de manera no verbal. Así que ahora, volvamos a la pequeña charla. ¿Por qué la gente habla poco? Respuesta simple – para conocerse mejor. Los comunicadores efectivos pueden hablar en voz baja y usarlos de manera efectiva para comunicar más tarde asuntos más importantes, tanto escuchando activamente como hablando, más tarde. Si desea obtener más información sobre la importancia de la conversación breve y la importancia de la comunicación no verbal, haga una búsqueda en Internet sobre Bill Acheson, en mi opinión, uno de los principales expertos en comunicación de los Estados Unidos. He visto las presentaciones en vivo de Bill y he aprendido muchas cosas sobre la importancia de las habilidades de comunicación efectivas de parte de él y de otros. Disfrutar.

Answer 11

…… y sobre el tema de la pequeña charla …
Dos damas bien vestidas iniciaron una conversación durante una espera interminable en la Terminal del aeropuerto de Brisbane.

La primera dama era una victoriana arrogante casada con un hombre de negocios adinerado.

El segundo era una anciana de buenos modales de Mount Isa, Queensland.

Después de un rato, la mujer victoriana comenzó diciendo: “Cuando nació mi primer hijo, mi esposo construyó una hermosa mansión para mí”.

La señora de Mount Isa comentó: “Bueno, ¿no es fantástico?”

La primera mujer continuó: “Cuando nació mi segundo hijo, mi esposo me compró un hermoso Mercedes-Benz”.

Una vez más, la señora de Mount Isa comentó: “Bueno, ¿no es fantástico?”

La primera mujer continuó: “Luego, cuando nació mi tercer hijo, mi esposo me compró este exquisito brazalete de diamantes”.

Una vez más, la dama del Monte Isa comentó: “Bueno, ¿no es fantástico?”

La primera mujer le preguntó: “¿Qué compró su esposo para usted cuando tuvo su primer hijo?”

“Mi esposo me envió a una escuela de encanto”, declaró la dama del Monte Isa.

“¿Escuela de encanto?” la primera mujer gritó: “¡Oh, mi Señor! ¿Qué podrían enseñarte?”

La dama de Mount Isa respondió: “Bueno, como un ejemplo … en lugar de decir:” ¿Quién dice F ** k? “. Aprendí a decir:” Bueno, ¿no es fantástico?

Answer 12

Hay una pequeña charla que es simplemente molesta porque es mucho más trivial de lo que debe ser, y una pequeña charla que podría ser más bien llamada “charla de tamaño mediano”, que es igual de fácil para dos personas sin mucha o ninguna historia para unirse en. Eso es lo que amo y me encantaría dominar. Hay personas que pueden comenzar con una pregunta simple y simple, y te han involucrado en algo desconocido pero fascinante casi de inmediato. Mentalmente (espero) ponemos nuestros ojos en “¿Lo suficientemente frío para ti?” Esa persona podría tan fácilmente haber preguntado cómo es que la mitad de la gente en la calle está usando camisas de manga corta y la otra mitad está usando suéteres y pronto estamos discutiendo cuántas personas se han mudado desde el norte o el sur o lo que sea. Y por qué. Y tal vez si esta es una oportunidad de negocio. No necesito prolongar esto. La charla de familiarización no tiene que ser vacía, sin pensar en conjuntos de morfemas. Si solo más personas le prestaran atención a este hecho, o si fueras a llevar a esa persona aburrida a algo más interesante para ti, sería menos probable que reprimas una irritación o un bostezo.

Answer 13

Estoy realmente divertido cuando alguien habla conmigo, porque no puedo evitar pensar: “Esto es inútil. ¿A quién le importa?” ¿Por qué pienso de esta manera?

Aparentemente porque piensa que la comunicación solo tiene un propósito: intercambiar información significativa. El resultado es que usted piensa que si no hay información significativa para intercambiar, no se debe realizar ninguna comunicación.

Pero ese es solo un aspecto de la comunicación. Otra es crear o fortalecer los lazos sociales. Los seres humanos son prácticamente útiles e inútiles solos, por lo tanto, los grupos sociales son de tremenda importancia. Puede que no siempre parezca así porque el mundo moderno es inherentemente impersonal, lo que oculta la mayoría de las conexiones sociales que tenemos, por ejemplo, con las personas que proporcionan la comida o los servicios que necesitamos.

Smalltalk es una manera de trabajar en vínculos sociales, especialmente si la conexión entre dos personas no es muy fuerte todavía. El tema realmente no importa en realidad, no tiene que ser significativo, se trata de conectar, no de intercambiar información. Cualquier tema en el que ambos lados puedan participar hará el truco.

No poder determinar el propósito de una conversación también tiene un gran potencial de conflicto en las relaciones románticas. Si una parte quiere fortalecer la relación y la otra parte piensa que se debe intercambiar información significativa, esto rara vez termina bien. Un lado a menudo considerará que el tema no es significativo, lo que a menudo no lo es, simplemente porque no tiene que serlo, y piensa que al otro lado no le importa si uno está interesado en ese tipo de información. El otro lado a menudo interpretará la irritación resultante como desinterés en la relación.

Answer 14

Si no quieres que la misma conversación repetida con las mismas personas se repita todos los días, cambia la escena y entrena a hacer lo mismo. Incluso en una sola vez, puedes escalar instantáneamente la pequeña charla a algo significativo al ser creativo con tu respuesta. En mi experiencia, si lideras la conversación, la mayoría de la gente simplemente lo seguirá.

“Hey Dirk, ¿qué tal esa lluvia?”
“Es genial. ¿Has visto la nueva película de Hanks? Hay una escena épica de Kayak en una tormenta de lluvia … me encanta”.

“¿Buenos días, cómo estuvo tu fin de semana?”
“Pasé todo el día ayer temiendo la reunión del ejecutivo a las 10 … ¿Pudiste terminar ese gráfico circular?”

O, tal vez, la adulación inesperada los aturdirá en silencio?

“¿Hola, qué tal?”
“Mucho mejor ahora que he vuelto a trabajar contigo, Joseph”.

Siempre está mi arma sarcástica secreta para conversaciones inútiles sobre los fines de semana de las personas que funcionan (casi) todas las veces:

“Así que estaba en esta tienda y vi … luego encontré mucho en … pero el cajero no …”
” Deberías bloguear sobre eso! ”
“Jaja, sí, entonces el cajero no tomaría el golpe”
“No, en serio, deberías escribir un blog sobre eso. ¡Imagina a todas las personas que leerían y simpatizarían! Hay como un todo subreddit para este tipo de cosas … dale un Google rápido, es una locura”. – alejarse antes de que lleguen a Google

*encogimiento de hombros*.

Answer 15

En primer lugar, soy introvertido y no me gusta conocer gente nueva en un evento “lleno” como una fiesta y detesto los eventos de redes.
Debido a esto, creo que minimizo o minimizo esta experiencia desagradable (de una pequeña charla de introducción obligatoria) comparándola con un grupo de perros en un parque. Cada uno de ellos tratando de oler a los otros … pero de todos modos …
Tiendo a distraerme analizando el lenguaje corporal y los gestos faciales más que escucharlos. Encuentro la interacción física y las preguntas son mucho más reveladoras de lo que tienen que decir. A menudo, el cuerpo y la cara están contando una historia completamente opuesta a lo que es la boca.

Tal vez te estés dando cuenta de esto y por eso piensas así.

Answer 16

No asociaría esto con un bajo EQ, en realidad asociaría esto con estar más en el espectro T en lugar de en el espectro F. A los pensadores generalmente les gusta que las conversaciones sean directas e informativas. Los sensadores prefieren que las conversaciones establezcan la empatía. Una pequeña charla es establecer un vínculo emocional que luego permita que esa conversación continúe.

Creo que es perfectamente razonable pensar que una pequeña charla es innecesaria. Sin embargo, tener un ecualizador bajo sería pensar que es inútil para todos.

Answer 17

Te invito a salir de tu propia cabeza y dejar de tratar de encontrar un punto en la pequeña charla.

Es como el comienzo de las películas. Todos sabemos que va a haber un punto de pivote en la película donde la estrella principal se enfrenta a un desafío o dilema. ¿Por qué no cortar a la persecución y pegar la acumulación?

¿Qué tal el sexo? ¿Por qué tener juegos previos? Vamos a seguir con lo bueno …

¿Por qué? porque la acumulación es lo que hace que el bit principal sea tan impactante.

Usted está diciendo cuál es el punto de la pequeña charla que puedo inferir que valora mucho más las discusiones profundas y provocadoras. Sin embargo, es muy raro que tengamos situaciones en las que nos lanzamos directamente a las cosas profundas de la misma manera que una película no lo haría solo al punto principal de la historia.

En lugar de ver las conversaciones pequeñas como absurdas, véanlas como el camino hacia una discusión profunda. Nunca tiene que permanecer en conversaciones pequeñas, la dirección que tome con las conversaciones pequeñas depende de su competencia en la comunicación. Si se da cuenta de que frecuentemente conversa poco, lo invitaría a que se concentre menos en el supuesto absurdo y más en la dirección potencial en la que puede tomar una conversación profunda, significativa e interesante.

Aunque primero depende de tu disposición para hacer eso.

– Aaron Morton
Creador de The Confidence Lounge

Answer 18

No creo que necesites buscar una respuesta científica o psicológica profunda. La respuesta es simplemente que no te importa y no puedes ser molestado. Su subconsciente es muy rápido en “si le molestan”. Si el tema le interesa a usted o la persona le interesa, o si hay algún motivo racional para necesitar o querer la conversación con ese propósito.

Algunas personas hablan poco porque tienen pequeñas vidas aburridas, no tienen nada mejor que hacer, ninguna ambición, nada que decir. Otros de causa pueden usarlo como una manera de iniciar una manera significativa como una introducción (para romper el hielo) para entablar una amistad, una relación (de negocios o personal), de modo que se pueda tener más conexión y conversaciones más significativas. Los primeros segundos de una conversación, su subconsciente ya ha funcionado, esta es una conversación sin sentido con una persona sin sentido, o esta conversación tiene algunas piernas y puede estar yendo a algún lugar que pueda beneficiarlo a usted, a la otra persona o a ambos. tú. Solo aprenda a ser honesto y diga “F ** c off, tengo mejores cosas que hacer que hablar con personas como usted y escuchar sus tonterías”, para aquellos con los que la conversación no tiene sentido.

Answer 19

La pequeña charla tiene un propósito muy específico. Tu perro lo reconocería al instante. Ponte en el modo de cámara máxima y sígueme en la fiesta.

Estás rodeado de gestales. Moverse, hablar de las complejidades que muestran el lenguaje corporal, el lenguaje del movimiento, las opciones de color y estilo, el estrés de la voz, los patrones de acción neuróticos y psicóticos, las sobras de la programación infantil y cualquier cantidad de distracciones que ocurren al mismo tiempo, incluida la observación de otras personas.

Pero aquí está la cosa: tú también proyectas un gestalt. Así como lo hago con estas palabras que estás leyendo. La capacidad de leer gestales parece estar directamente relacionada con la empatía, o tal vez es empatía.

Ahora, para la mayoría de la gente en la fiesta, son autos de choque. Cada individuo ve una gestalt interesante en algún lugar del cuarto y apunta a esa entidad de destino. En el camino, se topan con otros .

Al llegar a la órbita de la entidad de destino, se requiere una pausa para permitir que la entidad de destino evalúe la gestalt entrante. Se ve algo como esto:

SmTk = “Reconocer”. >

El triage se lleva a cabo en ambos lados durante esta pausa. Dos tercios de las coincidencias potenciales fallan durante este proceso, en cuyo caso:

El tercio restante de las coincidencias potenciales comenzará a involucrarse en un rompecabezas para ver dónde concuerda lo que anunciaron y lo que atrajeron. ¡Sí! Anuncia continuamente quién eres y qué quieres. ¡Sí! Usted lee otros anuncios de gestalt y da seguimiento a los anuncios interesantes.

Ahora, sin saber nada sobre usted, permítame decirle algo sobre usted (sujeto a la curva normal de la unidad, por supuesto): se sentirá atraído por los siguientes tipos de gestales:

• Complementario : presumiblemente el ideal, el compañero real con el que podría vivir, trabajar y jugar. Todos dicen que quieren esto, cuando en realidad casi nadie lo quiere. Las codependencias son mucho más atractivas.
• Co-dependiente : personas que juegan el mismo tipo de juegos mentales que su familia jugó (s). Estas son las personas con las que se sentirá como en casa porque siguen el mismo guión que su familia le enseñó a jugar cuando era niño. Esto es lo que la mayoría de las personas se conforma porque reduce la ansiedad de lo que va a suceder y deja la ansiedad sobre cuándo va a suceder. Para la mayoría de las personas, esta es una mejora significativa en los niveles de ansiedad.
• Opuestos : cosas que siempre quisiste hacer, pero no tuviste el coraje. Esto incluye héroes y modelos a seguir.
• Exóticos : personalidades diferentes, extrañas, locas, desinhibidas o desinhibidas.

Mientras se empeña en determinar el ajuste, es algo como esto:

lo que resulta en uno o más de los siguientes:

Si es lo suficientemente perceptivo como para ver el proceso, la razón más probable por la que tiene problemas con las pequeñas conversaciones es porque no lo reconoce como un protocolo de comunicaciones. La conversación breve y prolongada no es solo una charla sin sentido, es una serie de pings y respuestas o, si lo prefiere, una serie de mensajes inactivos asincrónicos. Hay dos requisitos:

1. Mantener un canal de señalización abierto.
2. Prevenga las interrupciones enviando solo caracteres inactivos (“keep alives” o heartbeats): nunca alertas o desafíos, y nunca información que requiera una interrupción para interpretar.

Lo que lleva a: “No hables de religión o política. Sigue el clima, los chismes y los deportes”.

Si no puede lidiar con lo que está pasando, hay cuatro posibilidades principales:

1. No tiene la percepción suficiente para observar el lenguaje corporal, el lenguaje de movimiento, las opciones de color y estilo, el estrés de la voz, los patrones de acción neuróticos y psicóticos, las sobras de programación infantil y cualquier cantidad de distracciones que ocurren al mismo tiempo, incluida la observación de otras personas. (A su mente consciente le faltan las señales que capta su mente inconsciente – limitado ancho de banda del sensor).
2. No tiene la capacidad de procesamiento suficiente para interpretar el lenguaje corporal, el lenguaje de movimiento, las opciones de color y estilo, el estrés de voz, los patrones de acción neuróticos y psicóticos, las sobras de la programación en la infancia y cualquier cantidad de distracciones que ocurren al mismo tiempo, incluida la observación de otras personas . (Está intentando ejecutar un proceso paralelo en un analizador secuencial. El procesamiento paralelo generalmente se llama “intuición”).
3. Ha sido programado deliberadamente para ignorar ciertas entradas, por lo que se han vuelto invisibles. Tienes un “punto ciego”. Por lo general, esto es causado por figuras de autoridad que dicen “Haz lo que digo, no lo que hago”. Si es necesario no ver algo para sobrevivir, aprendes a no verlo . Aquí es donde la mayoría de los juegos familiares están programados.
4. Los datos de triaje indican que puede ser más feliz en tumblr que en Quora.

Answer 20

Como no te conozco, te sugeriré que pienses que es inútil porque es inútil.

Es una pérdida de tiempo, ya que es casi imposible para dos extraños (considero a los compañeros de trabajo como extraños aquí) encontrar un interés común en el que puedan tener un debate.

Ya que es un lugar de trabajo, los debates son muy desalentadores ya que las diferencias de opinión (requeridas para un debate) provienen de creencias profundamente arraigadas, y esto puede resultar en un incendio que podría requerir la participación de Recursos Humanos y / o seguridad. Nadie quiere eso, ¿verdad?

Esta es la razón por la que charlar un poco es placentero: mostrar tolerancia hacia los demás por el momento y al mismo tiempo lograr el objetivo (trabajar para la empresa).
Las conversaciones más significativas están mejor reservadas para las personas que te gustan por lo que eres (a tus compañeros de trabajo se les recompensa por estar cerca de ti, al igual que a ti se te paga por estar cerca de ellos, y ambos deben jugar bien durante las horas normales de trabajo ).