¿Qué debo hacer para mejorar mi capacidad de expresión? Comportamiento y secreto humano

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Intenta los siguientes pasos:

Paso 1: Identificando tus puntos problemáticos
Para comenzar, hágase las siguientes preguntas para identificar en qué área (s) trabajar:

¿Lucho para pedir lo que quiero?
¿Es difícil expresar mi opinión?
¿Tengo problemas para decir que no?

Consejos para comunicarse asertivamente:

A muchas personas les cuesta pedir lo que quieren, sintiendo que no tienen derecho a preguntar o temiendo las consecuencias de la solicitud. Por ejemplo, puedes pensar: “¿Qué pasa si él dice que no?” O “Ella pensaría que soy grosera por preguntar”.
Cuando haga una solicitud, puede ser útil comenzar diciendo algo que demuestre que comprende la situación de la otra persona. Por ejemplo, “Sé que probablemente has tenido mucho en tu mente últimamente”.
A continuación, describe la situación y cómo te sientes al respecto. Por ejemplo, “Esta presentación se realizará el próximo viernes y me siento bastante abrumada y preocupada por no poder hacerlo a tiempo”. Es importante hablar sobre sus sentimientos, no hacer acusaciones a los demás. Por ejemplo, es mejor decir: “Me siento resentido cuando llegas tarde a verme”, que diciendo: “¡siempre llegas tarde! ¡No te preocupas por mí!
Luego, describe lo que te gustaría que sucediera. Sea lo más breve y positivo posible. Por ejemplo, “Realmente me gustaría descubrir cómo podemos compartir más de las responsabilidades laborales”.
Por último, dígale a la persona lo que sucedería si su solicitud fuera respetada. ¿Cómo te sentirías? A veces, es posible que desee agregar lo que hará a cambio. Por ejemplo, “Me aseguraría de ayudar a crear las diapositivas para su presentación la próxima semana”.
Muchas personas tienen problemas para expresar sus puntos de vista abiertamente. Tal vez espere a que los demás den su opinión primero y compartirá la suya solo si está de acuerdo. Ser asertivo significa estar dispuesto a expresar su opinión, incluso si otros no lo han hecho o si su opinión es diferente.
Ser asertivo significa que usted “posee” su opinión; Es decir, usted asume la responsabilidad de su punto de vista; por ejemplo, “Mi opinión personal es que fue injusto que ella te lo pidiera”.
Ser asertivo también significa estar dispuesto a considerar nueva información, e incluso cambiar de opinión. Sin embargo, no significa cambiar de opinión solo porque los demás piensan de manera diferente.

Consejos para decir “no”

Decir “No” puede ser difícil si usualmente eres más pasivo. Sin embargo, si no puede decir no a otros, no está a cargo de su propia vida.
Cuando diga “No”, recuerde usar un lenguaje corporal asertivo (por ejemplo, pararse derecho, contacto visual, hablar lo suficientemente alto como para que la otra persona pueda oír).
Antes de hablar, decide cuál es tu posición. Por ejemplo, piense en cómo dirá “No” a una solicitud, como por ejemplo, “Me gustaría ayudarlo, pero ya tengo bastante trabajo por hacer esta semana”.
Asegúrese de esperar realmente la pregunta y no diga “Sí” antes de que la otra persona incluso haga la solicitud.
Tenga cuidado de no disculparse, defenderse o poner excusas para decir “No” cuando no sea necesario.
Si decir “No” de inmediato es demasiado difícil, practique decirle a alguien: “Tengo que pensarlo” como primer paso. Esto ayudará a romper el ciclo de decir siempre que sí, y le dará la oportunidad de pensar en lo que realmente quiere hacer.

Recuerde: Todos tienen derecho a decir “¡No!”
Paso 2: Practica tu nueva habilidad de asertividad

Primero, piense en un par de escenarios pasados cuando evitó dar su opinión o preferencia, decir “No” o pedir lo que quería. ¿Cómo pudiste haber manejado la situación de manera diferente? ¿Cuál sería una manera asertiva de comunicarse en esas situaciones?
Practica decir tu afirmación asertiva en voz alta para ti mismo, para acostumbrarte a ella. Por ejemplo, “En realidad, pensé que la película se prolongó un poco”, “Desafortunadamente, no puedo ayudarte el próximo fin de semana”, o “Me gustaría que los platos estuvieran listos antes de las 9 en punto”.
Luego, piense en una situación que se presentará en la próxima semana en la que podría usar sus habilidades de asertividad. Comience con un escenario que sea más fácil, por ejemplo, dar su opinión o decir “No” a personas más conocidas, y luego inténtelo en situaciones más difíciles.
Pruébalo, ¿cómo te fue? Observe cómo reaccionó la otra persona. ¿Harías algo diferente la próxima vez? Recuerde: la asertividad es como cualquier nueva habilidad, y requiere tiempo y práctica. No seas demasiado duro contigo mismo si te sientes nervioso o si no lo estás haciendo bien. ¡Recompénsese cuando hable!

Nota: a veces las personas que no están acostumbradas a ser asertivas pueden necesitar algo de tiempo para adaptarse. El hecho de que las personas inicialmente no respondan de manera positiva, no significa que ser asertivo sea un error, ¡solo tienen que adaptarse al cambio!

Barreras para comportarse de manera asertiva – Mitos sobre la asertividad

Mito # 1: la asertividad significa conseguir tu propio camino todo el tiempo
Esto no es verdad. Ser asertivo significa expresar su punto de vista y comunicarse honestamente con los demás. A menudo, es posible que no obtenga “a su manera” cuando está dando su opinión de manera asertiva. Pero decirle a los demás cómo se siente y tratar de llegar a un acuerdo demuestra respeto tanto para usted como para los demás.
Mito # 2: Ser asertivo significa ser egoísta
Esto es falso El hecho de que exprese sus opiniones y sus preferencias no significa que otras personas se vean obligadas a estar de acuerdo con usted. Si te expresas de manera asertiva (no agresiva), entonces dejas espacio para los demás. También puede ser asertivo en nombre de otra persona (por ejemplo, me gustaría que Susan elija el restaurante esta semana).
Mito # 3: La pasividad es la manera de ser amado.
Esto es falso Ser pasivo significa estar siempre de acuerdo con los demás, permitiéndoles siempre que se salgan con la suya, aceptando sus deseos y sin hacer demandas o peticiones propias. Comportarse de esta manera no es garantía de que a otros les agrade o admiren. De hecho, pueden percibirte como aburrido y sentirse frustrado por no poder conocerte realmente.
Mito # 4: es descortés discrepar
Esto no es verdad. Aunque hay algunas situaciones en las que no damos nuestra opinión honesta (por ejemplo, la mayoría de las personas dicen lo hermosa que se ve un amigo con su vestido de novia, o solo decimos cosas positivas el primer día de un nuevo trabajo). Gran parte del tiempo, sin embargo, otras personas estarán interesadas en lo que piensas. Piensa cómo te sentirías si todos estuvieran de acuerdo contigo.
Mito # 5: Tengo que hacer todo lo que me piden hacer
Falso. Una parte central de ser asertivo es establecer y mantener límites personales. Esto es difícil para muchas personas. Con nuestros amigos, podemos preocuparnos de que piensen que somos egoístas y despreocupados si no hacemos todo lo que piden. En el trabajo, podemos preocuparnos de que otros piensen que somos perezosos o ineficientes si no hacemos todo lo que se nos pide. Pero otras personas no pueden saber qué tan ocupado está, cuánto le disgusta una tarea en particular, o qué otros planes ya ha hecho, a menos que se lo diga. La mayoría de la gente se sentiría mal al saber que usted hizo algo por ellos para los que realmente no tuvo tiempo (por ejemplo, escribir un informe que requiere que trabaje todo el fin de semana) o que realmente no le gusta hacerlo (por ejemplo, ayudar a un amigo a mudarse) .

Consejo final: aunque es importante probar las habilidades y usar el proceso de prueba y error, podemos aprender mucho observando a otros. Pregúntese con quién se siente cómodo interactuando: qué hacen (inclinarse hacia adelante, sonreír, etc.). Trate de identificar algunas de las cosas que hacen otras personas que lo hacen sentir bien interactuando con ellos y luego intente hacer esas cosas usted mismo.
(de websource)

Gracias por A2A.