¿Cuáles son las razones más comunes por las que las personas con Asperger pierden amigos / queman puentes?

Answer 1

Personalmente, tengo una combinación de muchas de las cosas que otros han mencionado:

1. Poca habilidad para discernir ciertos tipos de manipulación, junto con desconfianza y / o un poco de paranoia: sé que no sé y algunas veces no puedo saber que alguien no es una buena persona, sin embargo, se espera que yo sepa y Supongamos que son cómplices de su mala conducta. A menudo he tenido la desafortunada experiencia de darme cuenta de que alguien está siendo manipulador o me ha hecho algo negativo, y luego descubrí que todos los demás lo sabían, pero me culparon por no saber / por quedarme. Para ellos, porque pueden leer esas señales, habría sido una elección consciente. Para mí, es un golpe muy grosero, no solo que alguien se comporte de esa manera, sino también porque la gente que pensé que eran amigos vio el comportamiento y nadie me dijo / asumieron que debía querer ser tratado de esa manera porque no había no se fue Pierdo amigos porque ya no confío en las personas que me rodean (porque ¿por qué no le dirías a alguien si vieras que se las están robando, por ejemplo), y cuando me doy cuenta de que alguien se está comportando o incluso podría estar comportándose? pobremente hacia mi
2. Baja capacidad de comprometerse socialmente: lo intento. Realmente, realmente lo intento. Pero después de una hora, se siente como si alguien me hubiera importado. Es agotador tratar de estar constantemente atento, adaptarse constantemente, mientras que saber que simplemente no te darás cuenta de algunas cosas y que las personas que te rodean pueden no ayudarte o puede suponer que mereces ser tratado como lo haces porque no notas lo que notan. y / o no reaccionan como lo harían.
3. Baja recompensa por comprometerme socialmente: si simplemente considerara mis interacciones sociales como una suma de experiencias positivas y negativas, diría que, especialmente con los encuentros aleatorios, es mucho más probable que ocurran eventos negativos, cuyas posibles consecuencias podrían ser cualquier cosa, desde leve desagrado hasta eventos verdaderamente horribles. Tengo un pequeño círculo de amigos en los que generalmente me quedo, y aunque me extiendo en alguna ocasión, es mucho más probable que no participe más de lo necesario para realizar pequeños rituales de conversación, y solo porque me criaron para ser Cortés. (También debido a la necesidad de abandonar el contacto de vez en cuando por el tiempo de recuperación, lo que a menudo las personas encuentran problemático).
4. Costo de la comunicación: Tengo suficientes problemas para comunicarme como es. Si alguien me resulta difícil de entender o me resulta muy difícil entenderme, puede llegar un momento en el que esté demasiado cansado para seguir intentando. Me cuesta mucho comunicarme como es. Agregar a alguien con quien no puedo comunicarme con la energía requerida para comunicarme es a menudo más de lo que puedo manejar. No llego fácilmente, pero si llego, se acabó.
5. Momentos normales de los pies en boca: trabajo constantemente, CONSTANTEMENTE, tratando de ser considerado, reflexivo, sensible, generoso y cualquier otra virtud social, lo que me obliga a rastrear cientos de variables, principalmente de manera consciente. Desafortunadamente, si presto demasiada atención a cualquiera de esas variables, cualquier otra podría deslizarse, haciéndome notar cosas en voz alta que probablemente no debería, o haciéndome ser más honesto de lo que es prudente. Bromeo que lo que realmente necesito inventar son las zapatillas de tenis de goma de mascar para que al menos tenga un sabor agradable en mi boca en momentos como esos, y teniendo en cuenta la frecuencia de los pies con la boca en boca, probablemente debería obtener en ese. Muchas amistades han desaparecido porque un momento de desatención permitió que se escapara algo que debería haber quedado enterrado, lo que simplemente indica cuál es mi tasa de éxito para tener virtudes sociales.
6. Olvidándome de la cosa: soy, no es broma, el peor en recordar fechas y eventos importantes. Puedo y he olvidado repetidamente mi propio cumpleaños, por no hablar de aniversarios, fechas importantes, cumpleaños de otras personas y otros eventos en los que se celebran conexiones con otros. Entiendo que las fechas son importantes para los demás, solo tengo que trabajar muy duro para recordarlas. Como consecuencia, la gente a menudo siente que realmente no los valoro, y aunque me esforzaré al máximo para disculparme por olvidarlos y compensarlos, es un factor inherentemente alienante. (Pero pregúnteme qué vestían la última vez que los vi, y es probable que obtenga una descripción lo suficientemente específica como para dibujarlos).
7. Estremecido: en principio, me gustan las personas lo suficientemente bien, pero mi experiencia con ellas no ha sido muy positiva (ver # 1). Como resultado, muchos de los gestos que hace la gente para indicar que les gusta a los demás, incluidos (y especialmente) los abrazos sorpresa, la lucha libre, colgarme de mí (sentarse en mi regazo, apoyarme en mí) tienden a provocar una reacción de estremecimiento, y la gente A menudo es difícil recordar que no se debe hacer, ya que está bien que lo hagan con cualquier otra persona. Mi estremecimiento los golpea como un rechazo, y mientras trato de asegurarles que no es así, no es una reacción en la que ellos (o yo) parecen tener mucho control. He perdido bastantes amigos porque eran, en esencia, sensibles, y no pude evitar estremecerme o estar visiblemente incómodo con eso.
8. Extranjero / Honestidad: simplemente no reacciono de la manera que se espera que reaccione a las cosas, lo que afecta a las personas con las que he tratado de ser amigo. Abundan los ejemplos, pero lo más pertinente es el hecho de que me cuesta mucho esfuerzo no responder las preguntas con honestidad. Preguntarme cómo transcurrió mi día es más probable que obtenga una respuesta honesta que una mentira educada, y a menudo tengo la experiencia de ser la única persona en mi proximidad que actúa como soy. Esto tiene un costo inherente en mis relaciones: los humanos son muy tribales. Buscamos la afirmación con y en grupos, y nada de lo que pueda hacer me permitirá dar el saludo secreto correcto de manera consistente, lo que tiene el efecto no solo de ser alienante, sino a veces de ser absolutamente invalidante para los demás, ya que puedo ‘ Devuélvales el apretón de manos secreto (y con la confirmación de que pertenecemos al mismo grupo).
9. La terquedad: no me refiero a Realmente no lo hago Me esfuerzo mucho por ser más flexible, porque reconozco que puedo ser obstinado hasta el punto de ser ridículo. Pero digamos que si la terquedad tuviera un valor monetario, podría comprar partes significativas de Manhattan.
10. Peculiaridades de la perspectiva: nuestras perspectivas, dicen, nacen de nuestras experiencias. Mi experiencia ha estado llena de rarezas, incluso sin tener en cuenta algunos de los efectos secundarios comunes del TEA. Siempre estoy ligeramente desincronizado con todos los demás, con respecto a la interpretación y comprensión de los eventos. Esto no es fácil para otros, y con frecuencia pierdo amigos simplemente porque parece que nunca puedo encontrarme con otros en el mismo terreno, en la misma perspectiva, con la misma interpretación de los eventos. Cuanto más gravado estoy, más lejos puedo estar y más difícil es volver. Por lo general, un amigo te ve en momentos íntimos, momentos de alegría, risa, felicidad, tristeza o dolor, momentos en los que simplemente no tengo la energía para forzar mi perspectiva más cerca de las personas que me rodean, para volver a mi historia. Experiencia para que sea un poco más aceptable. Cuanto más vulnerable soy o más cerca estoy de alguien, más difícil es suprimir esa diferencia. Y eso, muchas veces como no, matará una amistad. No tiende a matarlo rápidamente, pero resalta una brecha que puede convertirse en un abismo con muy poco esfuerzo.

Answer 2

A menudo me ha resultado difícil mantener la amistad y lo he hecho a lo largo de mi vida. Los amigos que tengo, es posible que no los haya visto durante varios meses entre ellos, pero cuando nos reconectamos es como si nos hubiéramos visto el día anterior. No me siento cómodo con las “normas sociales” de que me pregunten “cómo estoy” porque aprendí a darme cuenta de que no quieren la verdad, sino más bien una respuesta “fina”. Pero puede que no me sienta bien, por lo que decirles lo contrario sentiría como si estuviera mintiendo, así que, cuando alguien me pregunta, rápidamente les digo que no me preocupo por mí porque es una pregunta sin sentido. Eso en sí mismo, mientras que los neurotípicos pueden ver la respuesta como simple, me parece extremadamente difícil. Tengo dificultades para filtrar la información, si pienso en algo que tiene que ser externalizado como un medio para liberarlo y avanzar hacia otra cosa en la que pueda estar pensando. Me han dicho que soy “arrogante” y que me han hecho creer que tengo dificultades para responder a la pregunta sin contarle a la persona la historia de mi vida (después de predecir y responder a todas las preguntas que pueden hacerme después de escuchar mi respuesta de “Soy No me siento tan bien “).

Por lo tanto, retener a los amigos puede ser difícil debido a ese problema bastante grande para mí, pero pequeño para los demás porque tienen poca empatía para tratar de entender por qué lucho. Y si les falta eso, entonces quizás sea mejor que dejen de ser amigos.

Aparentemente soy conocido por “usar mi corazón en la manga” porque soy muy abierto y exteriorizo ​​los procesos de pensamiento que dejan poco espacio para ocultar mis verdaderos sentimientos sobre las personas o las cosas. Tomo a las personas a su valor nominal porque no veo ninguna razón por la que debería protegerme (que es una vulnerabilidad que se me ha señalado a lo largo de los años). En un caso en el que estuve en la universidad, la persona que pensé que era mi mejor amigo resultó no solo aprovecharse de mí para hacer un trabajo para él, sino también “pedir prestado” mi dinero y, finalmente, llevarlo a ser chantajeado.

No guardo rencor y lo perdoné una vez que ya no me amenazaba a mí ni a mi familia.

Lucho por ver la línea entre un amigo y un extraño, ya que entiendo que las personas son amables conmigo y que son “amigos”, por lo que les comunico información que quizás no debería … Pero si entiendo qué amistades son correctas, sería alguien con quien hablar. puede confiar en estar allí cuando los necesite, ellos lo apoyarán y ellos sabrán que usted hará lo mismo por ellos. Tengo 4, estoy contento con 4.

Answer 3

Como adolescente con Aspergers, perdí amigos / quemé puentes con personas por las razones exactas por las que me resulta difícil hacerlas.

Para empezar, cuando fui por primera vez a una escuela real en el octavo grado, estaba extremadamente nerviosa. Había tantos cuerpos diferentes alrededor con caras diferentes y temperamentos diferentes. Aprendí mis habilidades sociales de la televisión, mi familia e Internet por completo, por lo que mi percepción de la vida fue sesgada. Actué y hablé de manera tan animada, pero aún estaba muy ansioso.

Desarrollé un enamoramiento de una chica en mi clase. No sé por qué me sentía atraída por ella. Ella se metió en problemas mucho y chismearon el doble, pero en mi mente no podía hacer nada mal.

Un día, le dije, y ella se echó a reír. Ruidosamente. Durante varios minutos. Pero, estaba demasiado ciegamente enamorada de ella como para darse cuenta de que no se estaba riendo por el nerviosismo, sino por el hecho de que un perdedor como yo la estaba invitando a salir.

Ella me dio su nombre de usuario “Kik” (nunca supe de ella hasta que me dio su nombre), y le envié un mensaje de texto todos los días, contándole cada vez más sobre mi “amor” por ella.

Ella tomó fotos de mí y ella juntos. Ella me saludó cada vez que nos vemos. A veces me hablaba, pero nunca me rechazó ni me aceptó. Tal vez esté tan nerviosa como yo, pensé. Eso fue, hasta que ella miró fijamente y les dijo a todos que “[Nombre de nacimiento] está enamorado de mí, ¡ja!” Tal vez esté tratando de lidiar con la situación, pensé una vez más que estúpidamente.

Tomó mucha gente y algo de mediación para darse cuenta de la verdad: ella se estaba aprovechando de mí. Me di un puñetazo en la cabeza tantas veces que me dolía. ¡No podía creer que ella hiciera eso!

Por supuesto, la alejé de mi vida, y nunca la volví a mirar.

Mientras tanto, hice amigos rápidamente, pero los perdí igual de rápido cuando supieron la verdad sobre mí: estaba actuando todo el tiempo. Cuando intercambiamos información antes de la graduación, prometí seguir en contacto con ellos, pero eso nunca sucedió. Cuando intentaron llamar, me negué y les envié un mensaje de texto con la misma excusa: “Estoy ocupada”. Finalmente me dejaron en paz y me entristecí nuevamente.

En 9º grado, hice lo mismo, pero con un poco más de éxito. Actué como una parodia de mí mismo, y la gente parecía disfrutarla. Se rieron, y en ese momento, pensé que se estaban riendo conmigo, no conmigo. Pero, seguí. Tenían que aceptarme para mí si actuaba, ¿verdad? Sí, lo sé, esa lógica tiene poco sentido, pero así era como pensaba como estudiante de primer año.

ALERTA DE SPOILER: No sucedió. Ni siquiera hasta este día.

Debido a algunos problemas personales, abandoné el noveno grado para obtener una educación alternativa y, básicamente, desperdicié mi vida leyendo sobre culturas que me interesaban durante horas, y observando cómo mi salud física y mental se deterioraba (por eso mis oraciones pueden parecer un problema). poco menos ahora que cuando tuve mi primera cuenta de Quora).

Volvió en 10º grado a una recepción impactada y negativa por parte de la audiencia. Algunos preguntaron a dónde fui, y otros se preguntaron por qué volví. Cualquiera que fuera el caso, respondí lo mismo: “Fui educado en el hogar” (la verdad).

Algunos de mis amigos estaban allí, y otros no. Hice lo mejor que pude para hacerlos felices, sin importar lo drásticos que sean.

Tomé muchas decisiones horribles como estudiante de segundo año, como bromear sobre temas delicados e incluso admitir que hice cosas fuera de carácter con otras personas. Fueron rechazados, pero no pudieron retroceder. Vinieron a escuchar mi locura y mis cuerdas de conciencia, y por un tiempo, realmente lo disfruté.

La ignorancia es verdaderamente la felicidad.

Ahora estoy en el 11º grado y no puedo mantener una conversación con nadie. Es físicamente doloroso incluso tratar de hablar. Me siento como si hubiera regresado a la primera infancia cuando estaba “mudo”. Me río y saludo a las personas, pero nunca tuve una conversación larga y real, no me importa.

Tl; versión dr:

La razón por la que es difícil mantener a los amigos es que, como lo han indicado otras respuestas, es difícil diferenciar entre aquellos que quieren ser nuestros amigos y aquellos que se aprovechan de nosotros. Además, si la persona autista en cuestión tiene problemas para comunicarse o confiar en otros, esto también puede llevar a no ganar / perder amigos.

Answer 4

A lo largo de los años he observado que estos incidentes tienden a caer en dos categorías:

1. La otra persona ha resultado estar aprovechándose de la tendencia de Aspie a tomar las cosas a su valor nominal manipulándolas;
2. Una pequeña diferencia se escapa fuera de control hacia una “fusión” que daña irreparablemente la relación.

Lamentablemente, abundan los ejemplos de la primera categoría en las redes sociales y las noticias. El año pasado, algunos niños hablaron con un adolescente autista para que aceptara el desafío del cubo de hielo, tiraron un cubo lleno de orina, heces y escupieron en su cabeza, luego distribuyeron el video a sus compañeros de clase y escuelas cercanas. El año anterior, un agente encubierto engañó a un adolescente autista para que comprara una olla . Estos son solo dos incidentes de perfil más alto.

Los casos de “colapso” de la categoría 2 no suelen ser reportados en las noticias, pero los explico en Mi viaje al borde y donde escribo en parte:

La fricción entre los autistas y los neurotípicos en los entornos sociales a menudo surge de los ciclos de retroalimentación positiva. El autista reacciona a una sensación que no sería objetable para una persona neurotípica. La persona neurotípica no comprende el origen de la reacción, percibe el comportamiento del autista como extremo y se enfoca en modificarlo. Los intentos de modificar el comportamiento del autista amplifican el estímulo original o lo combinan mediante el contacto físico, los sonidos fuertes, la ira, el comportamiento amenazador, etc. Esto da como resultado una respuesta aún mayor del autista, lo que resulta en un esfuerzo aún mayor por parte de la persona neurotípica para modificar el comportamiento y la situación se sale de control. Lo que para el autista es completamente predecible, comprensible y racional, la causa y el efecto es visto por el participante neurotípico como un “colapso” autista.
El otro lado de este escenario también se aplica. El autista se involucra socialmente y hace un comentario, gesto o toque inapropiado. El participante neurotípico proporciona lo que, para otra persona neurotípica, sería una retroalimentación negativa inmediata a través de expresiones faciales, gestos y lenguaje corporal. El autista los extraña por completo y continúa como si nada hubiera sucedido. O peor aún, el autista ve la emoción pero, al no discernir su naturaleza negativa, redobla sus esfuerzos en el camino de la conversación. Después de algunas iteraciones, las emociones de la persona neurotípica se desbordan hasta el punto de que incluso el autista ahora se da cuenta de que algo ha salido terriblemente mal, y la interacción termina mal. La persona neurotípica se va enojada, ofendida y resentida, mientras que el autista se pregunta por qué la otra persona tuvo una “crisis”.

Ambos escenarios conducen a una pérdida involuntaria de amigos y puentes quemados.

Una tercera categoría es la pérdida deliberada de amigos. La redacción de la pregunta no parece incluir esto, pero la responderé aquí de todos modos. A veces la pérdida de amigos es deliberada y se basa en principios. En Retard – y otras armas de mala conducta escribí:

Si no puedo convencer a mi amigo de que llamar a personas retrasadas es incorrecto en cualquier contexto, llegará un día en que ya no seremos amigos. Terminaré repitiendo lo que le dije a mi amigo que había profesado que no le molestara que lo llamaran un retardado: lo siento, ninguna de esas palabras le molesta. Espero que algún día lo hagan. Espero que sigamos siendo amigos ese día. Abrazos.

Ya no soy amigo de esta persona porque su personaje adoptó actitudes que no son compasivas ni dañinas para los demás y seguí oponiéndome. Ella me pegó al botón de no amigo, pero nos dirigimos allí tarde o temprano. Lo gracioso es que nunca dejé de creer que algún día entendería mejor la toxicidad de estas actitudes, y que, a excepción de estas cosas, es una persona increíble a quien yo amaba y respetaba. Mientras tanto, todo indica que ella cree que soy un completo imbécil. Puente quemado

Answer 5

Muchas de las respuestas han discutido casos en los que otros pueden aprovecharse de alguien con AS, pero no consideraría a esas personas como amigos en primer lugar. Así que asumiré que no es el amigo en cuestión quien tiene la “culpa”:

• Falta de contacto regular: muchos de nosotros tendemos a optar por los amigos del tipo “de bajo mantenimiento”, que entienden que no los llaman durante semanas y luego acuden repentinamente. Pero puede verse como si no los necesitara o se preocupe por ellos si está más contento en su propio mundo para la mayoría.
• Frialdad: es fácil ser percibido como frío, cuando no reaccionamos según las normas sociales cuando un amigo tiene una crisis. Si bien podemos estar realmente preocupados, es más probable que indagemos sobre los hechos de la situación en lugar de ofrecer palabras de consuelo.
• Apareciendo egocéntrico: cuando algunos de nosotros empezamos, es fácil pasar una hora o más hablando sobre nuestros puntos de vista o un interés especial (que nuestro amigo no puede compartir) sin darles mucho tiempo al aire. Es difícil mantener conversaciones 50/50 o detenernos cuando estamos en una buena racha.
• Falta de expresión de la emoción: cuando no expresamos una emoción positiva y nos comprometemos demasiado, los demás pueden pensar que no estamos disfrutando de nosotros mismos o que estamos molestos. El “¿no te estás divirtiendo?” La pregunta nos lleva por las paredes.
• Configuraciones sociales: nos perdemos mucho cuando realmente adoramos a nuestros amigos, pero no podemos enfrentarnos a la idea de salir en grupos, hablar en privado con amigos de amigos y asistir a celebraciones o reuniones. Soy bastante egoísta con mis amigos y prefiero tener su atención 1: 1 en un entorno que sea cómodo para mí.
• Compromiso: aunque normalmente elegimos amigos con algo en común, puede ser desafiante estar abierto a probar cosas nuevas, ir a lugares nuevos o dedicarse a sus intereses especiales. Como criaturas obstinadas del hábito, nuestra inflexibilidad y resistencia a la espontaneidad pueden ser muy frustrantes para nuestros amigos.

Reconozco muchos de estos patrones en mí mismo. En algunos casos, mis amigos (y ex amigos) me han informado de estas observaciones. Pero a pesar de poder identificar las tendencias en mi propio personaje, me resulta muy difícil anticiparse y evitarlo. Estoy agradecido de tener algunos amigos pacientes, que se han tomado un tiempo para acostumbrarse a estas maneras.

Answer 6

Las personas con Asperger, con capacidad social limitada, pueden no tener los recursos para mantener muchas amistades en gran medida. Es posible que prefieran conocer bien a algunas personas.

Si un amigo se aleja, los desafíos organizacionales asociados con la distancia naturalmente causarán que la cercanía disminuya. A las Aspies les puede resultar más difícil telefonear o viajar a menos que se hayan hecho arreglos sólidos. Los medios sociales pueden ayudar a reducir la pérdida de amistad en la era moderna porque es más fácil compartir mensajes y fotos sin hacer arreglos.

En cuanto a la quema de puentes, mantener los puentes abiertos agrega incertidumbre y crea carga social. Algunos puentes pueden cerrarse naturalmente, pero otros pueden ser mejores para quemar si ha habido una mala experiencia. Esto puede incluir un club o trabajo, no solo relaciones individuales. Si una relación está terminando, entonces es mejor terminarla de tal manera que todas las partes estén conscientes de la situación, y no dejar que se prolongue con incertidumbre.

Answer 7

Ser flaquino y poco confiable, hacer cosas que parecen ilógicas o locas. O, personas neurotípicas que malinterpretan los síntomas del trastorno con opiniones personales sobre ellos o signos del carácter de los autistas.

Es decir, muchos de los factores que controlan el comportamiento de las personas en el espectro son invisibles para las personas neurotípicas. Peor aún, cuando estos factores invisibles nos afectan, nuestras explicaciones rara vez se creen. Más bien, la persona neurotípica asume que nuestras motivaciones son las mismas que las suyas estarían en la situación tal como la observan.

Como señaló Wyatt cuando hablaba sobre los bucles de retroalimentación, las cosas que una persona neurotípica no puede imaginar que serían perturbadoras pueden ser literalmente abrumadoras. Como ejemplo, si yo, como un hombre adulto, estoy aturdido por las luces brillantes en una fecha y en el espacio de la conversación durante unos minutos, mi cita se va a enojar, porque ella creerá que me separé debido a Mi opinión de ella o lo que estaba diciendo. Es muy poco probable que ella crea “No, realmente estoy disfrutando la conversación, pero necesito salir de esta área con destellos brillantes o no podré prestar atención”. Además, cuando estamos en ese estado abrumado, dar ese tipo de explicación coherente es muy difícil.

Para mí, la descamación es una de las cosas más difíciles de explicar y aceptar. Periódicamente, tengo un colapso, corté todo contacto y me escondí por unos días. Esto simplemente no es aceptable en la mayoría de las relaciones. Inevitablemente, mi desaparición y rechazo del contacto se tomarán como signos de mis sentimientos hacia la persona, en lugar de evidencia de una interrupción temporal en la que necesito ayuda. Esto conduce a un circuito de retroalimentación en el que se enojan más y más y me paralizo cada vez más.

Creo que esta mala interpretación es la causa de la mayoría de mis problemas relacionados con otras personas. Estoy de acuerdo en que es un ciclo de retroalimentación, pero creo que a menudo se debe a que la persona con TEA responde a algo fuera de la relación (o sus acciones no tienen una causa externa) y sus acciones se malinterpretan. Por supuesto, esto también es un problema de tolerancia: como dije, muchas, si no la mayoría, la gente simplemente no tolera este tipo de comportamiento “desagradable” en los amigos, otras relaciones, independientemente de su causa. Se podría decir que una de las causas es no poder eliminar a los posibles amigos que no pueden tolerar el tipo de conducta de TEA, pero no sé si sería posible.

Answer 8

La descripción de Thorstein Veblen sobre la reacción de los nativos a la invasión de Cristóbal Colón: “una ineficiencia amable cuando se enfrenta por la fuerza o el fraude”.

Las personas autistas tardan más en comprender que se burlan de ellas, las explotan, las discriminan o que una persona tiene motivos ocultos. Una vez que esta realización tardía los golpea, reaccionan de manera final.

Una de las partes contra intuitivas más convincentes de la teoría del “Síndrome del mundo intenso” es que los autistas tienen emociones más fuertes (no la falta de emoción).

Recuerdo que cuando era niño vi a nuestro gato caminar por nuestra estufa y saltar cuando se quemó. Todos los gatos tienen Aspergers. No olvidemos ser quemados.

Answer 9

Desde mi perspectiva, puedo enumerar algunas cosas que me hicieron perder amigos a lo largo de los años. Son los siguientes:

1. Mis problemas de confianza, que pueden atribuirse a la intimidación que tuve que soportar durante la infancia y la adolescencia, junto con mi pobre comprensión del comportamiento humano en general.
2. La tendencia a hablar de una manera bastante no filtrada y de una manera aparentemente poco emocional. Esto ha asustado a una persona demasiado.
3. Mis impedimentos a la hora de controlar mi comportamiento y emociones. Esto ha hecho que muchas personas sean amenazadas.
4. Mi intelecto avanzado y mi habla general también amenazan a muchos, ya que los hace sentir carentes por así decirlo.
5. Mi falta de conformidad me hace salir como un poseur. Esta fue una de las principales causas de la intimidación durante las últimas etapas de mi carrera en la escuela secundaria.
6. Mi comportamiento errático y una aversión general al contacto corporal me hacen sentir frío, distante, impredecible y espeluznante.
7. Me equivoco con los estados de ánimo explosivos, por lo que para no asustar a la gente, tengo que trabajar mucho más para mantenerlo si quieres.
8. Experimento dificultades para dejar de lado los problemas y los rencores, de modo que cuando hablo conmigo mismo, mis fantasías vengativas y mi masoquismo se hacen evidentes a través de todas las insultos y las maldiciones. Una vez fui atacado por todo un grupo de personas por hacer un comentario vil sobre una mujer mayor con la que no me llevaba bien en una fiesta.

Toda la experiencia me enseñó el valor de elegir a los amigos con inteligencia y confiar en su círculo para poder vivir en la vida. El autocontrol también se puede lograr si te esfuerzas lo suficiente y no prestas atención al pronóstico que se haya dado.

Answer 10

Creo que las Aspies tienden a guardar rencores por más tiempo que la mayoría de las personas. Cuando creemos que tenemos razón, no podemos ser convencidos de lo contrario. Y si sentimos que hemos sido maltratados, no lo dejaremos pasar a menos que recibamos una disculpa y una restitución muy sólidas y sinceras. No importa si pasan los años, recordamos claramente el momento del maltrato y el hecho de que la persona responsable nunca lo compensó.

Al menos, esa ha sido mi experiencia.

Answer 11

Muchas personas con síndrome de Asperger pierden amigos que tuvieron durante un período de tiempo debido a:

1. Comprensión de que su otro amigo los ha estado manipulando para su propia ganancia fetiche. Algunas personas saben que las personas con Aspergers tienen dificultades para lidiar con las cosas y, para demostrar su egoísmo, roban a sus espaldas.

Ejemplo: Ted es un estudiante universitario con síndrome de Asperger. Otra persona le pide que lo lleve a un bar fuera del campus y pagará $ 5 por viaje para el viaje. Él no lo paga, y Ted sigue aceptando el hecho de que pagará más tarde. Un día, cuando Ted señala que no paga a tiempo, se mete en una discusión acalorada y la persona deja de pedirle que lo lleve a los bares porque es “malo” y “egoísta”.

Ejemplo 2: Ashton es amigo de Jason, que son compañeros de laboratorio en la clase de física. A Ashton le encanta trabajar con Jason, que tiene el síndrome de Aspergers, porque aunque tienen intereses similares, sabe que a veces se congela, tiene dificultades para seguir instrucciones y puede aprovecharse de él en proyectos grupales. Ashton hace que Jason haga el 85% del trabajo, escribe información falsa y hace que el profesor otorgue la misma calificación para ambos.

2. Intereses diferentes que no tienen una tangente entre sí: las personas con Aspergers aman sus intereses obsesivos, y si sus intereses cambian repentinamente, no quieren ningún negocio con ellos.

Ejemplo: Thomas, que tiene autismo de alto funcionamiento, le encanta hablar de aviones. A su amigo le aburre cuando no deja de hablar de eso, y Thomas se aburre cuando no puede escuchar o hablar sobre aviones.

3. Falta de comunicación / vinculación con la pareja, en parte debido a que no se organizaron suficientes reuniones.

Ejemplo: Raúl, quien tiene un diagnóstico de síndrome de Asperger, asiste a una universidad y vive en una residencia universitaria. La universidad a la que asiste tiene muchos recursos y actividades para la socialización. Apenas habla con su compañero de habitación, quien parece alienado por el hecho de que habla muy raramente y pasa la mayor parte de su tiempo libre en su habitación viendo videos en YouTube. El único miembro social de Raúl son sus padres y su hermano.

4. Incapacidad para reconocer los puntos de fusión emocional y hacer incidentes que pueden hacer que alguien ponga su vida en espera.

Ejemplo: Oscar, que tiene Síndrome de Asperger, asiste a su amigo, Bill, bar mitzvah, y cuando están haciendo los brindis de Maze Tav, Oscar dice algo realmente vergonzoso sobre su relación, lo que realmente molesta a Bill. Debido a la vergüenza pública y la falta de empatía hacia él / otros, su relación se interrumpe temporal o permanentemente.

Answer 12

Me cuesta mucho enfocarme en el mundo externo, y eso tiende a ser una forma de mantener y construir relaciones. También siendo artista y escritor tengo una rica vida interior, y para centrarme en mi trabajo, y no en pasatiempos.

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Answer 13

Buenas respuestas ya. Me gustaría agregar que tuve que interrumpir las amistades con bastantes personas que resultaron ser abusivas después de conocerlas mejor. Algunos de ellos probablemente me habrían dado cuenta de que no eran buenas personas y evitarían su compañía, si tuviera “habilidades de lectura de personas” en el NT, pero otros eran encantadores y engañaron a todo nuestro grupo social. Algunas de estas personas probablemente me atacaron porque me consideraban menos capaz de imponer límites contra el abuso.

Answer 14

He encontrado que los individuos de Asperger a menudo tienen dificultades para pensar más allá de sus gustos, intereses y necesidades. Si bien puede estar bien conversar acerca de su videojuego favorito, series animadas, etc. por un corto tiempo, las relaciones se basan en dar y recibir. Si a alguien le falta captar las señales sociales, no adquiere o desarrolla la habilidad para involucrarse fácilmente en los intereses de otros. Esa puede ser la razón por la que las amistades son difíciles de mantener. El éxito puede venir cuando encuentran a otras personas que comparten los mismos intereses o cuando se desafían a sí mismos a pensar más allá de sus propios gustos e intereses y aprenden a hacer preguntas que pueden conducir a más puntos en común entre los individuos. Por supuesto, ten en cuenta que eso es cierto en la mayoría de las relaciones.

Answer 15

Porque es extremadamente difícil leer las señales sociales y responder apropiadamente, y porque la gente de NT asume que simplemente no estamos intentando.

Answer 16

O me doy cuenta de que estoy siendo usado, o bien … eso es todo. Solo dejo un número muy limitado de personas en mi vida, personas a las que consideraría llamar amigos. Pero puede suceder que alguien piense que terminé la amistad simplemente porque me toman por su amigo. Número de estas personas es bastante grande, tengo miedo. ¡Solo porque escucho todos tus s #! T no significa que soy tu amigo.
Pero por la misma razón, soy muy fácilmente aceptado en los círculos sociales, porque escucho y a las personas les gusta eso. Piensan que realmente escucho, mientras que es al revés y no tienen nada que decir.

Answer 17

La mayoría de nosotros en el espectro del Autismo simplemente no “perdemos” amigos, nunca los hemos tenido para empezar. Si los “perdemos” por mi experiencia es porque se han ido y se han olvidado de nosotros, ya que están cansados ​​de lidiar con nuestra “rareza”. Muchas veces solo nos están usando a nosotros también. ¿Y por la razón que no hacemos fácilmente? Eso tiene que ver con el intenso estigma social hacia el autismo.

También la falta de oportunidades en cuanto a la carrera profesional deja a la mayoría de las personas autistas sin trabajo o independencia (muchas, muchas personas autistas todavía viven en casa) lo que nos aísla más.

Answer 18

En mi caso, si alguien dice que volverá a llamar y nunca lo hace. No puedo manejarlo. Necesito a alguien que realmente haga lo que dijo, y si no lo hacen, no puedo averiguar qué hacer. Hay mucho de esto ocurriendo en espacios sociales como bares. Decir una cosa que realmente significa otra o simplemente significa cosas como “Me gusta tu camisa”. o “Ojalá pudiera ir allí mañana, aunque probablemente lo olvidaré todo y tendré que llamarme por teléfono”. o “Soy una chica y espero que el chico haga los movimientos sobre mí”. Nunca puedo entenderlo.

Y luego está la cosa de las reglas. Otras personas no están siguiendo las reglas que ellos mismos hicieron. Cambian las reglas constantemente por un capricho, y cuando me opongo, me echan. De vez en cuando alguien se adapta a mi discapacidad, pero es raro porque las personas así son difíciles de encontrar.

Answer 19

Conozco a un chico realmente encantador con un niño de la misma edad que yo y un gran hobby en común conmigo, es inteligente y conocedor y siempre es divertido pasar tiempo con él, y parece disfrutar también de mi compañía.

Me alegra que sea mi amigo, pero nunca me pongo en contacto, porque llega tarde a todo lo que organizamos . La última vez fue tres horas tarde por mi estimación; Me imagino que no creía que llegara tarde.

Simplemente no puedo ser molestado con toda la molestia, lo siento amigo. No quiero almorzar cuando llegas, quiero almorzar cuando arreglamos para almorzar. Entiendo que no te das cuenta de que estoy sufriendo un choque de azúcar y estoy más allá de mi interés.

Así que ahí lo tienen: un amigo ideal con una debilidad pequeña pero significativa, así que nunca me pongo en contacto. Ni siquiera es un poco Aspie, pero:

Solo se necesita una cosa para alejar a la gente.

Aspies? Tienen un montón de cosas.

Answer 20

La tendencia a participar en la honestidad sin filtro y el desinterés por mantener una línea abierta de charla breve son los principales culpables.