Cómo deshacerse de amigos tóxicos

Answer 1

Cerca del final del grado 10 (primavera de 1995), abandoné a mi grupo de amigos muy tóxicos.

Al comienzo de nuestra amistad, alrededor del otoño de 1991, tenía un grupo increíble de amigos. Pasamos mucho tiempo juntos, dormimos, bromeamos, jugamos y reímos juntos. Mi persona favorita en ese grupo se llamaba Rahul. Todos los demás también eran geniales, pero él y yo nos conectamos mejor.

Desafortunadamente, de alguna manera en el grado 10, todo cambió. Hubo un montón de apuñalamientos, mentiras, acusaciones y chismes. Mi amistad con Rahul también fue tensa, debido a todas las BS que me sucedían a mis otros amigos comunes, esto también afectó mi estado de ánimo general, mi depresión persistente y mi salud general en ese momento.

Así que, aproximadamente un mes antes de que terminara el año escolar, básicamente me dije a mí mismo: “¡A la mierda esta mierda!”, Y me fui. Yo no los llamé. No contesté sus llamadas. No fui a sus reuniones. Lo que aún me era debido, lo aparté. No los vi en absoluto y me centré en mí mismo.

Aunque eso fue algo triste, tuve una gran ayuda. Al mismo tiempo que sucedía esto, me reuní con algunos viejos amigos que había conocido cuando estábamos en la escuela primaria. Me ayudaron a través de una mala racha en mi vida. Así que hubo una etapa de transición. Pasé de esos idiotas extremadamente tóxicos a un grupo de increíbles personalidades bien redondeadas.

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En resumen y para responder a tu pregunta: ¿por qué molestarse en decirles algo? No merecen tus palabras. Solo déjalos en su piscina ácida de actitudes rancias y trabaja en tu propia vida. Aprende de esta experiencia y haz amistades que trabajen dinámicamente para ti.

PD: Rahul C, si de alguna manera te topas con esto, lamento mi comportamiento hacia ti. Fuiste un excelente amigo. ♥

Answer 2

¿Cómo me deshago de un amigo tóxico que siempre es malo conmigo?

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Tu amigo X no es realmente un amigo.

Un amigo no te llama feo. Un amigo no diría que “nunca saldrás con nadie”. Un amigo no siempre está enojado contigo y te hace daño constantemente. Los amigos te relajan un poco cuando cometes un error honesto; Te dan el beneficio de la duda.

Él no ha actuado como un amigo hacia ti durante mucho tiempo, ¿cuánto tiempo ha pasado exactamente? Piénsalo.

Podrías haber sido amigos al mismo tiempo, pero algo cambió y no parece que haya algo entre ustedes que pueda ser rescatado. Sus intentos de revivir su amistad con él se interponen entre usted y su amiga. ¿Vale la pena?

No tiene otro contacto que el que está obligado a tener debido a la escuela. Sé educado pero desinteresado cuando tengas contacto. Lo dejó ir. Dale espacio. Será mejor para los dos.

Answer 3

No te deshagas exactamente de él. Le diría que “vaya a confrontarlo y hable con él acerca de” cosas, pero generalmente las personas como estas no lo entenderían porque (posiblemente) se preocupan demasiado por ellos mismos.

– Aprecie lo que hace y cree conciencia de estar agradecido por cada defecto y belleza que ve = gratitud. Lo ayudará a relajarse y prestar más atención en clase, haciéndolo mucho más fácil para usted. Sin mencionar que te preocuparás más por las cosas.
-Acepta que no te desharás de él. Es inevitable, porque no será como si se hubiera ido para siempre. Esto te ayudará a seguir adelante y adaptarte para tratar con él.
-Enfoque más en sus propios problemas. Esto te ayudará a ser menos crítico con los demás y más hacia ti mismo. Habiendo hecho esto, también puedes mejorar tus propias habilidades. 😀
-Lo más importante, sé tú mismo . No sucumbas a sus formas tóxicas y piensa menos de ti mismo debido a esta situación. Recuerda seguir siendo justo para ti y para él, porque las atmósferas de luz están mejor así.
-Pídale al profesor que ubique los asientos lejos el uno del otro, lo suficiente para que usted se centre más en el trabajo en clase …
-Asiste a tu amigo para que se cuide más a sí mismo Podría ser que él no tenga idea del daño que está haciendo sobre ti.

Feliz aprendizaje. 🙂

Answer 4

Esto funciona como un antibiótico en tus amigos. Los malos y algunos buenos también desaparecerán en un mes. Promesa.

Y deje que [surja] de usted una nación que invite a [todo lo que es bueno], imponga lo que es correcto y prohíba lo que está mal, y esos serán los que tengan éxito.

Surah Ali ‘Imran [3: 104]

Entonces, la próxima vez que tu amigo tóxico te invite a una fiesta o lo que sea, dile que no puedes perderte tus oraciones. Haz el contraataque. Invítalos a unirse a tus oraciones.

Ningún amigo querrá ver a su madre en ti.

Answer 5

Si quiere “romper” con un amigo, lo mejor que puede hacer es ser lo más adulto posible y hablar con la persona cara a cara. Simplemente ignorarlos y evitarlos hasta que la relación se desmorone, inevitablemente, es confuso, perjudicial y causa malentendidos.

Una vez que hayas empezado a romper con tu amigo, debes explicarles por qué sientes que tu amistad no funciona y los motivos de tu desconexión. Podrían estar muy a la defensiva y molestos, incluso enojados, pero debes recordar que no estás para hacerlos felices y que, en última instancia, es tu decisión la que afecta tu propia vida.

Cuando estaba muy solo en mis primeros años de la escuela secundaria, me hice amigo de una chica que no era particularmente agradable por pura desesperación. Esta chica me llamaría su mejor amiga en un momento y me molestaría al siguiente, y como era muy insegura y no tenía otros amigos, me arrastré hacia ella cada vez. Finalmente, comencé a salir de mi caparazón y me mejoré tanto física como mentalmente, y ella comenzó a ponerse visiblemente celosa cuando comencé a hacer otras amistades y a desarrollar relaciones más cercanas con otras personas.

Eventualmente, me sentí lo suficientemente segura como para romper mis lazos con ella. Al principio simplemente la ignoré, pero ella comenzó a difundir rumores de que odiaba sus entrañas y no era más que una persona mala. Así que, unos días después, la confronté y le dije que no quería volver a ser amiga de ella, explicando las razones de por qué. Ella lo tomó relativamente bien, afortunadamente, y nos separamos.

Desde entonces, no nos hemos hablado ni una sola vez, y soy una persona mucho más feliz con un grupo de amigos muy unidos y amorosos.

Answer 6

Conoce a Cheryl Blossom de Riverdale.

(Riverdale es una serie de Netflix basada en Archie Comics).

Fuente de la imagen: buitre

Cuando conoces a Cheryl por primera vez, en el programa, ella se presenta como una manipuladora fría y tóxica. Que ella es por cierto.

Pero cuando el espectáculo avanza, vemos que está muy abajo, rota, insegura y triste.

Fuente de la imagen: Wiki

Ella siempre quiso ser amada y apreciada pero nunca lo fue.

Las personas tóxicas a menudo son como ella, inseguras y con baja autoestima, aunque sus razones para serlo pueden ser totalmente diferentes.

La única manera de levantarse es derribar a alguien más.

Una vez que los entendemos, de repente, el sentimiento de odio o miedo se convierte en “No me molestan sus palabras tóxicas” o “Ya veo, de dónde proviene su comportamiento tóxico”.

Entonces, cuando la próxima vez que conozcas a Cheryl de tu vida, ten piedad de ella y simplemente vete.

O, mejor aún, convertirse en una antítesis para ella.

Answer 7

¿Cómo me deshago de los “amigos” tóxicos?
¿Cómo deshacerse de los “amigos” que encuentran razones para verlo o contactarlo o darle algo o incluso exigirle que lo vea? Los encontraste MUY tóxicos para ti, ¿cómo hacerles saber de manera implícita que no están intercambiando la misma energía que tú sino que quieren usarte?

Personalmente, considero que la palabra tóxica es bastante fuerte para describir a alguien que quiere pasar tiempo con usted, pero entonces soy un ambivert [1], y la mayor parte del tiempo, disfruto de la compañía.

¿Quizás eres más introvertido?
Frasearon esto como una cuestión de intercambiar energía, y se dice que los introvertidos gastan [2] energía en entornos sociales y se recargan solos. Así que veo cómo privarte de tu tiempo a solas y acercarte a ti y querer pasar más tiempo contigo puede ser tóxico para ti.

Algunos extrovertidos no lo saben y asumen que todos trabajan como ellos y se recargan en situaciones sociales. Así que algunos extrovertidos asumen que es un rechazo personal cuando los introvertidos no quieren verlos o no los alcanzan, por lo que pueden sentirse muy afectados por este tipo de comportamiento. Desde su perspectiva, retirarse y retener la compañía de ellos puede parecer tan tóxico como puede parecerle a usted llegar a usted.

Por eso me parece más justo ver esto de una manera que no asigne la culpa, sin llamar a nadie tóxicos, y solo reconocer que diferentes personas tienen necesidades diferentes .

Una de las claves para una buena relación es comunicar sus necesidades .

Pediste formas implícitas de hacer esto.
Por desgracia, personalmente, como científico de la comunicación y trabajador social, he encontrado que abundan los malentendidos y que los conflictos tienden a desbordarse dondequiera que las personas estén implícitas. Entonces me temo que realmente no soy un gran fanático de ser implícito. No funciona para mí, por lo general.

Estoy a favor de un enfoque abierto y claro, y te daré algunos ejemplos de lo que quiero decir con eso, teniendo en cuenta que no quieres herir u ofender a las personas.

La Guía de Ayuda de Harvard Health ha compilado un tipo de campo de entrenamiento basado en la ciencia con mucha información útil y ejercicios fáciles de seguir sobre cómo comunicarse en las relaciones [3]. Todas las técnicas enumeradas están diseñadas para fortalecer las relaciones en lugar de ser demasiado críticas o negativas. Tal vez pruebe esto en situaciones de menor riesgo para familiarizarse con ellos.

Una de las técnicas con las que obtengo muy buenos resultados se llama comunicación no violenta [4]. Es una forma muy explícita de comunicarse, y te ayuda a decir las cosas con claridad, pero te ayuda a hacerlo de una manera que no hará que la otra persona se ponga a la defensiva, y por lo tanto evita que la gente se acerque a ti o lo haga por sí misma . Encuentro que esto hace que las personas se inclinen más a escuchar lo que les estoy tratando de decir.

Debido a que parece sentirse un poco abrumado por las personas que demandan pasar tanto tiempo con usted, quizás también podría considerar trabajar en su asertividad [5] y mejorar sus habilidades para establecer límites personales [6].

Comience con claridad pero con suavidad, diga cómo se siente sin convertirlos en el villano de la pieza y explique cómo puede haber algunas diferencias en la forma en que se mueven los dos. Exprese sus necesidades, y vea cómo va.

Si a la gente le resulta difícil escuchar o no respeta sus límites, siempre puede mejorar y ser más asertivo con ellos.

Tengo la sensación de que tal vez no tengas que hacer eso, una vez que lleguen a donde vienes.

Los mejores deseos con todo esto.

Notas al pie

[1] AMBIVERT – Revolución silenciosa

[2] 6 ilustraciones que muestran cómo es la cabeza de un introvertido

[3] Relaciones – HelpGuide.org

[4] Cómo practicar la comunicación no violenta

[5] Recursos de asertividad y hojas de trabajo de TCC

[6] 10 maneras de construir y preservar mejores límites | Psych Central

Answer 8

Aprende a decir no. Siéntete cómodo contigo diciendo no a la gente.

Diles que no si te piden que salgas con ellos.

Di no si te piden algo que no quieres prestar.

Di no en cada solicitud que no quieras cumplir.

Encuentra nuevas cosas que hacer. Esto depende principalmente de su interés, trabajo, campo de estudio si usted es un estudiante.

Una vez que aprenda a decir no, las cosas o las personas no deseadas saldrán de su círculo.

Puede que te sientas diferente / incómodo al principio, pero debes reconocer que existes para ti y no para ellos.

Answer 9

Hay varias maneras de sacar a alguien de tu vida. Si alguien ha sido seriamente emocional o físicamente abusivo con usted, a menudo es una buena idea tratar de separarse de ellos tan a fondo como sea posible, y / o pedir ayuda y apoyo a personas de confianza.

Pero a veces, es más fácil distanciarse de alguien estableciendo límites, especialmente si aún los ve en su vida diaria en la escuela, en el trabajo o en algún entorno social.

Cuando alguien es malo contigo, puedes decir algo como “No voy a pasar el rato contigo si vas a hablarme así”, y luego, si continúan haciéndolo, trata de dejar la situación y Aléjese de ellos: simplemente aléjese, cuelgue el teléfono, haga lo que tenga que hacer para interrumpir la interacción. Si le piden que se reúna o hable en privado, puede decir que no, y puede explicar que se debe a cómo lo tratan.

Pueden hacer un esfuerzo para ser más amables con usted en respuesta a esto. Si esta es la primera vez que entristece algo sobre su comportamiento, es posible que no se hayan dado cuenta de lo mal que lo estaban tratando y que no pretendían serlo. Si esto sucede repetidamente, podría ser que continúen un patrón de manipulación que será difícil romper. Tendrás que usar tu juicio aquí. Solo recuerde, no está obligado a seguir saliendo con ellos, y puede seguir rechazando incluso si dicen que lo tratarán mejor.

Si llega al punto de que simplemente quiere que esta persona salga de su vida para siempre, o está en ese punto ahora, puede decirle a la persona que deje de comunicarse con usted y bloquearla en cualquier método de contacto que pueda. Si no respetan su solicitud, puede amenazar con llamar a la policía o presentar una orden de restricción.

Answer 10

Solo evítalos y corta con amabilidad. Los amigos tóxicos no son buenos. Puede que no sea fácil, pero antes te deshaces de él, mejor será. Hay mucha gente a nuestro alrededor. No puedes ser amigo de todos. Tienes que ser selectivo al elegir tus amigos. Deja de ser amigo de personas que no te gustan. Elimínelos de su directorio telefónico, redes sociales y otras listas de contactos.

Si encuentra algún problema, puede tomar la ayuda de amigos comunes o de una tercera persona para cortar muy cortésmente.

Answer 11

Escribí (escribí) a cada uno de ellos una carta, no todas en el mismo momento, diciéndoles exactamente lo que pensaba de ellos, en términos eruditos pero fríos y condenatorios. No invectivas ni abusos verbales! Desde que envié las cartas, no he recibido ninguna otra comunicación de ninguno de ellos.

Este enfoque funciona muy bien con familiares primarios tóxicos y abusivos y otras relaciones también. Tenía que hacer esto cuando mi hermano no dejaba de telefonearme y gritar y gritarme y gritarme su ira contra el mundo en general y varias personas específicas en particular, arrojando toda su basura emocional y rabia sobre mí que no era la causa de cualquiera de eso.

Answer 12

Nada … nada de nada. No hables con él, visítalo, chatea con él. Descárgalo completamente al 100%, ignóralo educadamente y hazlo invisible y silencioso en tu mundo.

La toxicidad solo florece con su permiso, no la alimente.

Answer 13

Para mi depende. Si tengo algo que me guste de ellos, es posible que produzca efectos tóxicos. Pero si me has leído muchas cosas, muchas de las personas con las que estoy agrupado se basan en las patologías que compartimos. Así que, debido a las malas decisiones que tenía cuando era más joven, tengo que tolerar comportamientos inapropiados. Pero puedes usar habilidades de afrontamiento. A una amiga a la que llamo frenemia, haré las cosas como ouch … no le molesta a ella porque obtiene su energía de crear una reacción. Pero es mi manera de establecer límites. Pero si no tienes que estar cerca de una persona tóxica, retrocede lentamente. El mundo en el que estás creciendo es muy tóxico de todos modos. Si puedes crear un refugio de personas seguras para rodearte de él, te será más fácil. Buena suerte

Answer 14

Haz que se den cuenta primero, es decir, la ayuda de las citas de las redes sociales sobre esto aclara tu lado a través de publicaciones o tiendas, asegúrate de que él / ella está leyendo, tus seis sentidos te dirán que obtuvieron lo que intentas transmitir.

Entonces, finalmente, detenga cada conexión con ellos, haga indirectamente todo lo posible para que se den cuenta de que algo está mal, nunca deje ninguna oportunidad de aclararse si ocurren discusiones entre ustedes.

Y si sabe que tiene razón, nunca se dé por vencido y nunca más le envíe un mensaje si él / ella es realmente. Su amigo lo contactará; de lo contrario, finalmente se deshará de él. 🙂

Answer 15

Al contemplar la relación entre socios y amigos, mi regla número uno es ser fiel a mí mismo, y eso significa que no todos los que entran en mi vida son considerados amigos; hay compañeros de trabajo, con quienes me relaciono simplemente por motivos de trabajo. Para ser considerado un amigo, uno tendría que poseer un vínculo emocional de confianza, honestidad e integridad entre todos los involucrados; Si hablas de forma despectiva hacia ellos a espaldas de ellos, te esquemas, o incluso te mientes para ocultar un motivo alternativo o para que te veas bien, no puedes ser considerado un amigo.

No fue difícil deshacerse de bcuz amigo tóxico, siempre y cuando soy fiel a lo que soy, pronto recibirán el mensaje de disociación y seguirán adelante; Filosofía cotidiana, reconocimiento real, real a través de vínculos emocionales.

Answer 16

Deja de ser amigable con ellos, deja de hacerles favores, ignóralos y siempre di que estás ocupado si quieren pasar el rato. Eventualmente perderán interés y seguirán adelante. Esto me ha funcionado mejor que tratar de explicarle al amigo tóxico por qué ya no puedes ser tu amigo. Eso solo lleva a una pelea desagradable o te encienden y te hacen dudar de la validez de tus sentimientos.

Answer 17

El lento desvanecimiento suele funcionar. No iniciar planes futuros, o permitir que los correos electrónicos / textos / llamadas queden sin respuesta, eventualmente transmitirá el mensaje sin requerir demasiado esfuerzo o drama por su parte. Tampoco es necesario que lo expliques, si estás decidido a superarlo. El hecho es que nadie realmente quiere saber por qué no quieres ser amigo más de lo que querría saber por qué no te atraen. Permita que la persona “salve la cara” al salir de la relación en silencio.

Answer 18

Si esta persona es tan inaceptable y negativa, ¿cómo te hiciste amigo de ellos?

Si siempre fueron así, lo siento, pero deberías intentar evitar a personas así. Ser amigo de alguien significa que no cambiará toda su personalidad, y debe dejar que estén con otras personas en la misma onda, o con nadie, si su comportamiento es tan malo que todos los demás no pueden soportar estar cerca de ellos.

Si solían ser amables con usted y el tratamiento empeoró repentinamente o lentamente, debe conversar con ellos. En este punto, no importa cómo lo mencione, debe simplemente decirles que deben ser amables con usted o que no pueden pasar más tiempo juntos.

Solo espero que no les hayas contado ningún secreto o les hayas dado el uso de otro tipo para que te guarden. Si han “tomado prestado” algo suyo y no lo han devuelto, haga lo posible por recuperar sus posesiones antes de ponerlas en alerta.

Answer 19

“Todos me dicen que debería dejar de ser amigo de él, pero por alguna razón no puedo”

Esa es una declaración bastante fuerte. La gente cercana a ti ya te dijo lo que necesitas escuchar, así que, ¿por qué te importa lo que dice un grupo de extraños?

Él está siendo cruel contigo, pero tú lo toleras. Su respuesta a su sincera y sincera disculpa (con una explicación del malentendido) fue para decirle que “trató de atornillarme y lo sabe”.

¿Qué podemos decir de eso, que no lo sepan?

Obviamente, creo que deberías dejar de enviarle mensajes de texto e ignorarlo si te envía un mensaje de texto. Creo que deberías darle la misma cortesía que le ofrecerías a un desconocido si tienes que interactuar con él socialmente. Creo que deberías dejar de hablar de él, en absoluto, con el amigo que está enamorado de él.

Ahí lo dije. ¿Te sientes diferente a como lo hiciste antes de leer hasta aquí? No lo pensé.

Llegarás allí eventualmente. Lo siento, pero me temo que probablemente te lastimará incluso antes de que lo hagas, pero a menos que ocurra un milagro y empiece a ser amable de repente, llegarás allí.

Answer 20

Me deshice de mi (s) amigo (s) tóxico (s) iniciando el lento desvanecimiento, es decir, evitando planes, haciendo nuevos amigos, no respondiendo a los textos rápidamente (suena patético, lo sé) y siendo más seco / directo. Eso funcionó por un tiempo, pero luego las cosas explotaron y tuve que hacer lo de adultos y terminar con una llamada de Skype (soy terrible en la confrontación cara a cara, así que me senté con una lista frente a mí y a mis otros amigos. en el otro extremo de mi teléfono, ayudándome a mantener la calma.)

Funcionó, se dijeron algunas cosas duras y se hicieron algunas llamadas telefónicas (no había dicho todo lo que quería decir, así que llamó varias veces para hacer algunos puntos nuevos) pero todo salió bien. Mi vida es mejor sin esas personas en ella.