Puede pensar en esto considerando cómo, en términos generales, la forma en que nos criamos tiene efectos significativos en nuestro comportamiento adulto.
Si perdona la analogía extendida (llegaré a su punto final): considere la forma en que celebramos un día festivo … cada uno tendrá nuestra propia “tradición” familiar cuando se trata de celebrar, por ejemplo, Navidad o cualquier otro día festivo. en términos de lo que hace la familia juntos, cuando comes, cómo abres los regalos o incluso si celebras en absoluto.
Por otro lado, cuando experimenta la forma de hacer las cosas de otra persona, puede parecer realmente “extraño” o incorrecto.
Hay algo realmente fundamental dentro de nosotros que absorbe “nuestra manera” de hacer las cosas y llega a sentir que es la “manera correcta” y cualquier otra forma es “la manera incorrecta”.
- Cómo dejar de juzgar a las personas y las cosas que me rodean.
- ¿Cuáles son algunas de las cosas que una persona hará cuando te esté utilizando?
- Sigo teniendo episodios en los que involuntariamente lloro, grito, lamento e hiperventilo. ¿Qué me está pasando?
- Cuando estás esperando que algo o algo suceda (bueno o malo) y piensas continuamente sobre eso, ¿se considera eso como estrés?
- ¿No puedes ser feminista y seguir siendo una buena persona?
Entonces … no se siente como en Navidad si no haces tus pequeños rituales, y no importa cuánto trates de racionalizar que tu camino es solo uno de muchos, que otras personas sienten exactamente lo mismo que tú sobre su En cambio, los rituales son imposibles de sacudir completamente este sentimiento, porque en última instancia, proviene de su subconsciente y está fuera de su control.
En otras palabras, de repente no puedes sentirte nostálgico por el ritual festivo de otra persona .
Las implicaciones a considerar aquí son que tenemos una preferencia muy arraigada por “nuestra forma de hacer las cosas”.
Alguien que venga a decirnos que estamos equivocados acerca de eso, generalmente resultará en que nos pongamos a la defensiva.
Así que … si es demasiado tarde y alguien ya se ha convertido en un “padre abusivo”, un poco de “sabelotodo” educado en la universidad viene para decirles que quizás no deberían dar un puñetazo a sus hijos por hacer el más mínimo error, es el problema. tipo de reacción que probablemente obtendrá por hacer dicho comentario.
“¿Me vas a decir cómo criar a mis propios hijos?”
Defenderán su forma de criar de la misma manera que un cristiano puede defender el 25 de diciembre de “la guerra en Navidad”, o una persona británica. Podría tratar de defender a su país de la “islamificación”.
Nuestra forma de hacer las cosas = bien.
De otras personas = malo.
Naturaleza humana 101.
Una comparación más relevante aún sería cuando la gente diga cosas como “oh, Dios mío … me parezco muy parecido a mi mamá / papá”.
Bueno, ahora soy padre (dos veces) y puedo decir con seguridad que resultarme como un padre es inevitable. Continuamente me encuentro comportándome de manera muy similar a mis padres, sin siquiera darme cuenta.
Por supuesto, puedo ser consciente de estas cosas y tratar de no hacerlas, particularmente las que sentí que hicieron que eran negativas.
Pero el punto aquí es que estas cosas te acosarán constantemente y de la manera más inesperada.
Su “configuración por defecto” es ser como sus padres, esto es particularmente cierto si tiene prisa o está bajo presión. Usted sabe que es más difícil seguir una dieta si está ocupado y presionado por el tiempo, o maltratado. terminar el trabajo tarde, o …?
Como ya hemos discutido, solo tenemos tanto control sobre nuestro ‘subconsciente’, y es inevitable que a veces terminemos corriendo en piloto automático y comportándonos de manera subóptima, o no como nos gustaría.
De todos modos, somos como nuestros padres porque nos guste o no, fuimos creados por ellos.
Somos biológicamente similares a ellos. y, por supuesto, para los años más impresionantes de nuestras vidas, estuvimos con ellos día tras día.
De hecho, ya se habrá estado “volviendo como sus padres” cuando era niño, simplemente no lo vio.
Una vez más … siendo un padre yo mismo he visto esto en acción. Puedo escuchar las frases de los loros de mi propia hija que tanto yo como mi compañero dicen (sin saberlo).
Puedo verla tratando y hablando con su hermanita de manera similar a lo que hacemos.
Puedo ver a sus otros amigos comportarse de una manera muy similar a la de sus padres.
Es hilarante.
Es importante destacar que puedo adivinar a los niños que tienen padres que son físicamente abusivos, porque son los niños que son físicamente abusivos.
No es que este comportamiento surja de la nada, que cuando un niño se convierte en adulto, de repente comienza a comportarse de forma abusiva. Los niños que son maltratados pueden mostrar síntomas de ese abuso desde el primer día, estos pueden ser los niños con problemas en la escuela, los que terminan saliendo de los rieles y demás.
Eso no quiere decir que todos los niños que tienen problemas en la escuela sean maltratados por cierto, puede haber otras razones. Del mismo modo, no todos los niños que son abusados se comportarán con problemas en la escuela.
Pero el punto aquí es que el proceso de que un niño se convierta en un padre abusivo ya está en marcha desde una edad muy temprana.
Ahora aquí está la otra cosa …
Tengo la suerte de que mis padres no fueron “abusivos” por cualquier esfuerzo de la imaginación, han hecho cosas que probablemente podrían clasificarse como abuso emocional , pero en el esquema de las cosas son extremadamente leves.
Por supuesto, todavía no quiero pasarle estas cosas a mis hijos, quiero ser el mejor padre que pueda ser.
Sin embargo, ¿sabe cuándo descubrí qué eran estas cosas, es decir, que algunos de los comportamientos de mis padres eran en realidad formas de abuso emocional?
Sólo bastante recientemente. Después de que ya tenía hijos.
Cuando era más joven, solía pensar en formas en las que no sería como mis padres.
Estas cosas, sin embargo, no fueron las que enumeré anteriormente.
Por lo general, eran cosas bastante ‘egocéntricas’: ¡dejaré que mis hijos se queden hasta tarde! ¡Nunca discutiré con mi pareja! ¡Haré esto o aquello que fue realmente importante para mí cuando era adolescente!
Todas las cosas realmente obvias que en realidad no son necesariamente signos de mala crianza.
Las cosas que eran realmente problemáticas, les llevó a otras personas a señalar qué tan equivocados estaban, leer libros sobre el tema, o gradualmente envejecer y experimentar las formas de hacer las cosas de otras personas.
Esto es lo que pasa con el abuso, las tácticas utilizadas por los abusadores son muy astutas. El abusador básicamente hace que el maltratado se sienta como si merecieran lo que reciben.
La persona abusiva no quiere verse a sí misma como el chico malo, así que cuando golpean al niño es para ‘enseñarle una lección’, se justificarán su abuso de cualquier manera que puedan.
Esto también se le dice al niño, repetidamente, a lo largo de toda su infancia.
Esto sucede hasta el punto en que el niño no cuestiona el comportamiento de los padres, es “normal” para ellos, y el niño les creerá a los padres cuando se les diga que están defectuosos.
En realidad, me ha llevado mucho tiempo, en parte a través de la prueba y el error de tener mis propios hijos, incluso darme cuenta de las formas en que mis padres se equivocaron y cómo esos comportamientos podrían haberme transmitido.
Como mencioné, a nadie le gusta que se vean a sí mismos como defectuosos o malos, así que racionalizamos nuestros comportamientos y es posible que prefiramos ver a otras personas como equivocadas. ! “.
Etc.
Por lo tanto, las formas en que se ha abusado de los abusados no serán necesariamente evidentes para ellos.
Es posible que no vean a un padre que golpea a un niño como un ejemplo de abuso, probablemente hayan internalizado completamente la narrativa de que golpear a un niño es un método efectivo de crianza y “por el bien del niño”.
Un abusador puede incluso decir esto en voz alta “esta es la forma en que mi papá solía tratarme, ¡y mira cómo me ha convertido en un hombre de hombres grandes!”.
Este tipo de cosas.
Cuando se llega a esto, cualquiera que esté en la posición de poder “menospreciar” a las personas maltratadas y pensar “¿cómo demonios pueden hacer lo mismo con sus propios hijos?”, Es probable que sea:
- Suerte de no haber tenido padres abusivos.
- Alguien que no se da cuenta de que ellos mismos muestran signos de ser un abusador, ya sea abuso emocional o físico.
- Una combinación de lo anterior.
La tercera opción era yo: solía despreciar a las personas que tenían problemas para controlar su genio o que eran realmente malas, y eso se debe en parte a que no había sufrido este tipo de abuso. No tenía un marco de referencia para ser golpeado todos los días de mi vida o abusado sexualmente, así que solo podía asumir que las personas hacían estas cosas porque eran idiotas o realmente malvadas o lo que sea.
Me preguntaría cómo alguien podría ser tan estúpido como para comportarse de esa manera, esto fue hasta que me di cuenta de que en realidad … no era tan perfecta como pensaba que era. Como ya hice algunas de estas cosas, tuve un poco de temperamento y también podría ser emocionalmente absurdo en algunos aspectos.
Si bien tuve la suerte de no haber tenido padres severamente abusivos que me sacaron de quicio, al mismo tiempo tuve algunos “malos hábitos” que desconocía, que tal vez me los habían transmitido durante mi educación.
Hoy en día, he visto las formas en que mi comportamiento ha sido heredado de mis padres, cómo me ha llevado mucho tiempo darme cuenta de estos comportamientos (no es hasta que tenga sus propios hijos que descubra qué tipo de los padres serás), así como un montón de lectura en línea. Esto significa que puedo empatizar con aquellos individuos que pueden haber heredado comportamientos aún peores, pero no lograron verlos (al menos, al menos, por supuesto, algunos nunca lo harán).
A la inversa, si, incluso después de leer todo esto, no puede empatizar con las personas maltratadas, y puede ver las formas en que es comprensible que puedan terminar comportándose igual que sus padres, o reconocer las formas en que usted usted mismo podría comportarse de manera similar (incluso si es sutil, como preferir celebrar los días festivos de cierta manera).
Yo diría que quizás tus padres no hayan hecho un gran trabajo contigo. El tipo de perspectiva que muestra la pregunta es indicativo de alguien que tiene problemas para ver las cosas desde el punto de vista de otras personas.
Siempre recuerda:
Sé amable, porque todos los que conoces están librando una batalla que no puedes ver.
Una pregunta posterior podría ser: ¿por qué algunas personas superan su educación abusiva, mientras que otras no?
Esta es una pregunta complicada, pero la respuesta simple es que cada persona es diferente.
Los efectos del abuso en un niño también dependerán en gran medida de las circunstancias precisas (naturaleza del abuso, gravedad, edad del niño, de la duración, etc.), así como de la personalidad del niño y muchos otros factores.
Algunas personas toman las críticas con más dureza que otras, pueden internalizarlas y verse más afectadas por el abuso.
Por otro lado, podría ser que una persona sea naturalmente más introspectiva y menos propensa a transmitir conductas negativas a sus propios hijos.
Los padres abusivos también pueden tratar a diferentes hermanos de manera diferente, uno puede ser más afectado por el abuso que otros, lo que podría ser la razón por la cual ciertos hermanos se ven más afectados que otros.
Hay casi demasiados factores para enumerar.
TL: DR: Evita ser crítico … a menos que hayas vivido personalmente el abuso, nunca sabrás con certeza cómo habrías resuelto esa situación tú mismo.
