Cómo hacer que mi hijo de 11 años y mi hija de 14 años no me vean como un conductor esclavo cuando les pido que ayuden con las tareas domésticas

¿SERIAMENTE? Vamos, tienes adolescentes. Su trabajo es envejecerte. “Niños pequeños, pequeños problemas …”. ¡Espera hasta que lleguen a 13 y 16 o 16 y 19!

Usted establece las reglas. Las tareas son parte de estar en una unidad. Las tareas ganan el favor. ¿Quieres ver la televisión más tarde? Haces una tarea extra. Piensas que has crecido tanto que puedes hacer X, Y o Z … puedes tener razón; ¡Muéstrame! ¿Crees que te van a confiar un automóvil cuando no puedes llevar tu ropa a la lavandería o ayudar a cocinar? No lo creo.

En un lugar muy seguro, tengo un dibujo animado. Está el padre desconcertado que viene a casa con los niños por todas partes (todo desordenado, sucio, varias etapas del vestido, etc.), la casa está en un completo desorden. La mamá está sentada en la cama, con el cabello y el maquillaje hecho, su habitación recogida, bombones o lo que sea en la cama. ¿La frase? “Sabes que siempre eres yo lo que hice todo el día … bueno, hoy no lo hice”.

No lo hagas Tomar un día libre. ¿No tienen ropa limpia? Recuérdame que te cuente sobre las aventuras en la lavandería. (Puse a tierra al ama de llaves … ¡¡A ella no se le permitió recoger la ropa de mis hijos!) Y, cuando te dicen que sus amigos no hacen tareas, ofréceles que les dejen vivir en la casa de sus amigos. Mejor aún, recuerde preguntarles a sus amigos, delante de ellos, cómo tuvieron la suerte de conseguir padres que no los hacen encargarse de las tareas domésticas.

#

Related Content

No he leído todas las respuestas, pero mi opinión es diferente de todas las que analicé, y espero que ayude.

NADIE en mi casa hace tareas.

La IDEA de los quehaceres es desagradable, trabajo que “tiene que hacerse”.

En cambio, lo llamo “hometending”, que me recuerda que estoy realizando un servicio para mi familia y para mí cuando lo hago. Esto hace que el trabajo sea más placentero, así que no parece que sea una forma de tortura (¿por qué querría un adolescente someterse a la tortura? ¿No muestra buen juicio no querer hacerlo?).

¿Es esa una varita mágica que hace que mis jóvenes de 16 y 13 años QUIERAN hacer cosas como lavar la ropa, platos, basura y cosas por el estilo?

UH no. Su prioridad sigue siendo en gran medida autocéntrica. Están creciendo y cambiando tan rápido, que a menudo parece ocupar todo su enfoque. Recuerdo ser igual en sus edades.

Esto es lo que hago en lugar de tratar de “hacer que” hagan cosas:

  • Soy amable con ellos. Ese viejo dicho, “Lo que viene, va alrededor” es cierto. A menudo me esfuerzo por hacer cosas que hacen que la vida de mis hijos sea más placentera y divertida. Me tomo un tiempo alejado de las cosas que preferiría hacer para pasar el tiempo con ellos (no de una manera mártir, sino en un “No puedo creer lo rápido que estás creciendo, y no quiero parpadear y extrañar esto” oportunidad de tener tiempo contigo “. Y como soy amable con ellos, mis hijos también son amables conmigo. Son lo suficientemente mayores como para reconocer que estoy disponible, y que el tiempo que pasé con ellos es tiempo de mi otro lado. metas (estamos lo suficientemente cerca como para que tengan alguna idea de cuáles son mis metas personales, lo que también ayuda). Es posible que su hijo de 11 años no tenga la edad suficiente para entender esto todavía, pero es probable que tenga 14 años.
  • Estoy dispuesto a ayudarlos, y les pido que también me ayuden, y está bien que digan “no”. Es difícil ver a otra persona como un “conductor esclavo” cuando retiene su voluntad de elegir si y cuando participas. Cuando tienes opciones, ayudar es una cuestión de autonomía y elección personal. La mayoría de los adolescentes están desesperados por la independencia, y muchos preadolescentes tienen hambre de reconocer que ya no son “niños pequeños”, que están creciendo y ya lo ven. A veces les digo a mis hijos que las cosas funcionan mejor cuando todos somos parte del cuidado de nuestro hogar, pero trabajo duro para que eso no sea un viaje de culpa, sino más bien una comunicación de los conocimientos que pueden aportar. adelante en sus vidas adultas.
  • No asignamos tareas o tareas a nuestros hijos. Eso siempre se sintió como una esclavitud tanto para mi esposo como para mí, a quienes asignamos tareas. Nuestros hijos son de tipo fuerte e independiente; Es muy probable que sientan lo mismo. Al simplemente pedir ayuda cuando la necesitamos, les decimos a nuestros hijos que los respetamos como personas libres para elegir por sí mismos y, al mismo tiempo, obtenemos la flexibilidad para pedir la ayuda que necesitamos, cuando la necesitamos. Es (mi esposo y yo estamos lanzando un pequeño negocio; cuando estamos trabajando, a menudo pedimos un poco más).
  • Tomamos en cuenta sus gustos / aversiones cuando pedimos ayuda. Mi hijo odia barrer, pero no le importa recoger pilas, sacar la basura o levantar cosas más pesadas. Ya que tiene 6′3 “y es más grande que sus dos padres, y mi esposo ha tenido algunos problemas de salud menores que hacen que la actividad física extenuante sea más exigente de lo que era hace unos años, a menudo le pedimos ayuda con el” trabajo duro ” , y a menudo le pediré que recoja pilas cuando barrido, porque detesto esa parte del proceso. A nuestra hija le gusta hacer ventanas y espejos (en serio, ¡los ha estado haciendo por diversión desde que tenía 2 o 3 años!), Quitándole el polvo, cuidando a las mascotas y organizando cosas, pero no le gusta lavar platos. Al conocer y respetar sus preferencias, estamos diciendo que estas cosas nos importan, lo que les dice a los niños que ELLOS son importantes.
  • A menudo les pido que me ayuden con algo, que no lo hagan por mí. Cuando trabajamos juntos, somos un equipo. También es una oportunidad de vincularnos, compartir esos momentos y los recuerdos que creamos, y que mi hijo o hija comparta fragmentos de lo que están haciendo y lo que les importa. Me imagino que nunca necesitaremos una base sólida de confianza y apertura más que mientras crezcan en la independencia y la responsabilidad de la edad adulta. Quiero que esas líneas de comunicación estén abiertas, y puede ser más fácil lograrlo mientras trabajamos juntos en algo, como mover muebles de la sala de estar, apilar leña o guardar comestibles.
  • Me refiero a apreciar la ayuda no solicitada que me brindaron. A veces, los niños que no quieren ser responsables de cosas como la ropa, los platos y la limpieza general hacen otras cosas. Por ejemplo, mi hijo tiene su permiso de aprendiz y quería que yo fuera su “instructor de manejo”. A menudo combinamos la práctica con los recados como ir de compras. Se dedicó a ayudar con la lista, luego cargó comestibles en la caja y en el automóvil, antes de devolver el carrito (y, a menudo, organiza los otros carritos para que estén listos para su uso o recogida). Mi hija a menudo embellecerá un espacio común. Técnicamente, no necesito ayuda en estas áreas (y mi hija y yo tenemos diferentes conceptos de lo que constituye un espacio “hermoso”), pero estos son esfuerzos genuinos para mejorar nuestras vidas y apreciarlos hace felices a los niños. No hace falta decir que los niños felices que son apreciados por lo que ya hacen tienen más probabilidades de colaborar con otras cosas también.
  • Respeto su tiempo y su esfuerzo. A la mayoría de las personas les gusta sentir que importan. Los adolescentes y los preadolescentes quieren sentir que sus padres los ven como personas con cosas propias que hacer. Mis hijos aprenden en casa, y tienen una gran cantidad de tiempo libre. Muchos niños tienen la escuela, tareas, deportes, actividades de enriquecimiento y / o pasatiempos: si esto es cierto para sus hijos, es posible que ya estén “trabajando” como el equivalente a una semana de 40 horas, por lo que quizás sea mucho más importante respetar el El hecho de que cualquier ayuda doméstica que brinden le quita mucho más tiempo limitado. Mostrar a mis hijos que “entiendo” que están sacrificando su tiempo personal para ayudar, hace que su disposición a veces haga ese sacrificio.
  • Me puse en sus zapatos (bueno, está bien, no de mi hijo, ¡ya que son enormes!). En lugar de centrarme en lo que quiero de ellos, trato de recordar cómo era para mí cuando tenía su edad. A menudo había consecuencias físicas para mí si no hacía mis tareas, y las hacía lo suficientemente bien para la satisfacción de mis padres, y casi siempre había burlas y desprecio. Tuve tareas para enseñarme la responsabilidad, y no funcionó. Hago mucho más, y mucho más voluntariamente, ahora que es mi propia elección. Mis hijos parecen compartir ese temperamento, por lo que he decidido no darles motivos para tener los resentimientos que tenía. A veces eso significa que hago más o que la casa está más desordenada de lo que me gustaría, pero mis hijos saben que tienen una opción, y que no serán ridiculizados, y que no se resienten ni a mí ni a los platos. =)
  • Decidí que un hogar tranquilo y feliz y una cordura relativa significan más para mí que una casa limpia. Ya que no parece probable que vaya a tener los tres mientras nuestros hijos aún están aquí, elegí los dos que significan más. Cuando las cosas se vuelven abrumadoras, trato de involucrar a mi familia honestamente sobre cómo me siento y por qué, o limpio un área personal que me da una sensación de control sobre al menos un poco de mi entorno. A veces salgo a pasear. Me recuerdo a mí mismo que elijo las relaciones pacíficas y la cordura, y que una casa que pueda pasar una inspección por parte de la Policía de Tareas Domésticas no es tan importante.

    Sé que esta respuesta es mucho más sobre cambiar mi propia conducta que sobre “hacer que” mis hijos hagan cosas. Pero la verdad es que nunca podemos obligar a nuestros hijos a tener una cierta opinión sobre nosotros. Si no quiero que el mío me vea como un “conductor esclavo”, siento que es mi responsabilidad no actuar como tal.

    ¡Espero que esto ayude!

Con mis trillizos, dos chicas adolescentes, un chico adolescente con TDAH y un toque de autismo, mi solución sigue. Las claves son tomarse el tiempo para planificar por adelantado las tareas que deberán realizarse, respetando su derecho a administrar su tiempo libre sin interrupciones inesperadas o aleatorias, y la expectativa de que cumplirán sus responsabilidades con consecuencias claras si no lo hacen.

Rara vez solo les pido que me ayuden con las tareas domésticas. Avancé un paso más y traté de equilibrar la responsabilidad de contribuir al hogar y respetar su derecho a administrar su tiempo. Rompí responsabilidades y asigné varias cosas a los niños. Los días de semana son mínimos dependiendo de la cantidad de actividades extracurriculares en las que participan que forman parte de su desarrollo, se espera que los sábados por la mañana estén listos y listos para realizar responsabilidades predeterminadas o cosas que he preparado para nosotros juntos a una hora estándar en La mañana, los domingos, su día libre para dormir y hacer lo que quieran. Los veranos, en la mañana a una hora determinada para ocuparse de los negocios o hacer cosas de la familia, son gratis a menos que hayamos discutido algo antes de tiempo.

Trato de tenerlo así que hay muy pocas cosas aleatorias de “ven y ayuda” de la nada, pueden estar en el medio de algo que estoy interrumpiendo, donde yo también podría estar inclinado a dar ese aspecto. Creo que comencé a adoptar esta actitud después de ver a algunas personas cercanas a mí que históricamente han hecho lo mismo, no porque fuera algo donde realmente se necesitaba ayuda, más para obtener atención y / o afirmar el control. También porque con los diagnósticos de mi hijo, enseñarle con éxito los comportamientos aceptables puede ser lento y doloroso y requiere expectativas, castigos y recompensas muy consistentes para tener éxito.

Cuando cumplen con sus responsabilidades, las cosas son muy fáciles en el hogar. Cuando alguien no ha cumplido con un compromiso, significa automáticamente responsabilidades adicionales hasta el cumplimiento o la pérdida de algún aspecto deseable del tiempo que de otra manera sería suyo. ¿No te levantas el sábado? Levántate el domingo y ayuda a papá en el jardín arrancando las malezas. ¿No te levantas por la mañana en tus días escolares con las tareas completas y listas para la escuela a tiempo? Levántate una hora más temprano mañana. Muy raramente hay “Hey, Yous”, cuando necesito pedirles que ayuden con una necesidad no anticipada, comienza con un “perdón por molestarte” y no puedo recordar haber recibido ninguna respuesta, excepto ocasionalmente de Ricky si Él está obsesionado con algún juego de computadora en ese momento.

Tal vez algún otro padre pueda pensar en mí como un tirano o algo así, pero mis hijos normalmente no considerarían darme la mirada del conductor esclavo; de nuevo, con Ricky puede suceder de vez en cuando. En parte, se debe a que, en cualquier momento en que esto ocurra, es porque no han cumplido con una responsabilidad que ya conocen. En parte, se debe a que saben que pronto obtendrán una mirada hacia atrás, lo que deja en claro que no seré el sirviente de mi hijo limpiando después de ellos o esperando a ver lo que no han hecho, y si doy esa mirada, las consecuencias significativas están muy cerca. .

El problema aquí es que no hay una estructura clara.

Si sus hijos pueden pasar semanas o incluso meses sin tener que hacer ninguna tarea, se acostumbrarán a eso. Y si repentinamente les exige que comiencen a ayudar, sin una razón clara de por qué las reglas han cambiado, resultará injusto.

En su lugar, sugiero crear una estructura clara que se supone que deben seguir. Como, por ejemplo, dejar que se turnen para lavar los platos todos los días. También podría tener un día de la semana como el día especial de limpieza donde se espera que todos ayuden. También es bueno terminar ese día con una delicia como comer bocadillos y mirar una película juntos.

Los refuerzos positivos son muy importantes, y es aún más importante dejar claro que no están limpiando su casa, están limpiando su casa. Debe hacer que se sientan como si realmente estuvieran ayudando, no solo haciendo el trabajo que usted no quiere hacer. La mejor manera de hacerlo es incluirlos en todo lo demás. Asegúrese de que estén incluidos en las grandes decisiones, escúchelos, ayude cuando lo necesiten y trátelos con respeto.

No estoy diciendo que debas ser su esclavo, sino que te das cuenta de que también son personas y que necesitan ser parte de la familia tanto como tú.

Si les gusta y te respetan, y saben exactamente cómo funciona la estructura, estarán más dispuestos a hacer su parte.

Un tipo de truco de crianza que aprendí fue que haces de un objeto inanimado el “hombre malo”. Por ejemplo, un cronómetro le dice a los niños cuando es hora de dormir, no a mamá. (Claro, mamá estableció el temporizador, pero el temporizador es lo que dice: “Ahora es la hora de ir a la cama”). Bueno, listas – muchas listas. Listas de tareas regulares diarias o semanales. Listas de cosas que deben hacerse antes de que se enciendan las computadoras, o antes de que podamos ver la nueva película de Star Wars, etc. Es probable que al principio tenga que remitirlas a la (s) lista (s) con frecuencia. “¿Has mirado tu lista y lo has completado todo, cariño?” O “La lista de ‘lo que hay que hacer antes de las computadoras’ está en el mostrador, cariño”. (De acuerdo, puedes usar sus nombres en lugar de los apodos que se muestran empalagosos. es * usted * no los está acosando para que hagan las tareas, solo les está recordando dónde está la lista o qué significa la lista.)

Ahora, retroceda un poco más al desarrollo de estas listas. A esta edad, es importante ayudar a sus hijos a entender * por qué * necesitan ayuda y cuáles son las formas en que pueden (y en algunos casos les gustaría) ayudar. Entonces, generen las listas juntas. Cuando lo hagas, asegúrate de tener la lista de “padres” también. Pagar facturas, hacer planes de viaje, usar motosierras, etc. son cosas con las que no pueden ayudar (o mucho, de todos modos), así que póngalos en * su * lista, para que no solo vean cómo tienen todas las aspiradoras y los platos y Tienes “comiendo bon bons y ordenándolos”.

Si ha estado criando niños con empatía, lógica y amor, puede convencerlos de que son parte de un hogar que requiere trabajo para administrarlo. Y que necesitan ser parte de eso. Permítales un poco de libertad para elegir sus tareas, con el requisito de que sea acorde con sus habilidades, habilidades y tiempo disponible. Luego, deja que esas listas las “ordenen” en lugar de a ti. 😉

¿A quien le importa? Todo lo que debe exigir es que cumplan con la orden para ayudar a mantener a la familia en una condición decente. Contribuyen al desorden, ayudan a limpiar el desorden. Si no puedes enseñarles eso, no serán aptos para vivir una vida adulta. Ese es su trabajo principal, llevarlos a una edad adulta saludable y productiva. Si no haces esto, estás fallando.

Su punto de vista es, por supuesto, diametralmente opuesto al tuyo. Ellos no entienden. No pueden entender todavía. Pero, créanme, en 15 años, todo se derrumbará. Escuché a un oficial de admisiones en la Universidad de Stanford siendo entrevistado en NPR. Ella dijo que los estudiantes que ingresan hoy en día están “sin terminar”. Esa es una palabra excelente.

Sus hijos no solo necesitan hacer una limpieza general, sino que también deben saber cómo comprar comestibles, preparar comidas sencillas mientras aprenden lo básico de la cocina, limpiar adecuadamente los baños y las cocinas, cambiar las sábanas de la cama, etc. Eso demostrará a muchos millennials que necesitan agregar jabón a la lavadora. Esto es patético.

Tu trabajo ha cambiado. Están entrenados para ir al baño, duermen toda la noche, pueden leer y escribir. Ahora, tu trabajo es enseñarles a la edad adulta. Sus actitudes, enojos, lágrimas, golpes de ira en la puerta deben ignorarse por completo y nunca responderse.

Mantenerte fuerte. Te lo agradecerán.

Mi padre, bendícelo, fue carpintero, constructor de casas, ebanista y constructor de barcos durante la Segunda Guerra Mundial.

A menudo me ponía a las tareas solo. Además cuidaba el ganado y los jardines. Un niño que trabaja duro.

Aunque puedo asegurarte que hubo una sola cosa que hizo que me hizo feliz y me inspiró a trabajar.

Cuando él y yo trabajamos juntos. Podría estar muy lejos, yo cortando y enroscando tuberías, o arrastrando el techo por una escalera para su tripulación, o colocando ventanas en los opuestos de una casa, pero solo para estar allí con él, siendo acosado por su tripulación, miserable trabajo caliente en el Verano, dolores y molestias que parecían no acabar nunca.

Volvería y lo haría de nuevo si pudiera. La ética de trabajo que tenía procedía de él. De presenciar su obra, y compartirla con él.

Demasiados padres dan una orden y se van. No es una oportunidad en el infierno para reconocer el esfuerzo del niño. Mi papá nunca hizo mi trabajo, solo lo aceptó como lo hizo con los hombres que trabajaron para él. Es mejor que el elogio. Es la validación como un ser humano contribuyente.

Estaba tan orgulloso de esas casas, gabinetes, o incluso su primer bote pequeño, solo tuve tiempo de ayudar con la hidráulica.

Hay su trabajo, tu trabajo, y NUESTRO trabajo. Enseñarás una ética del trabajo con este último. Mis dos hijos tienen una poderosa ética de trabajo. ¿Quieres adivinar por qué?

La próxima vez, o bien se habla de la vida futura, (universidad, carrera, mi propio lugar, matrimonio, cuando sea mi turno de ser padre) pregunte cómo se las arreglará. ¿Quién preparará la comida, o cuidará la ropa?

¿Cómo sabrás qué hacer? Si la respuesta es arrogante, sugiérale que se muestre ahora.

O pregunte si la expectativa es que al despertar una mañana, la habilidad existirá repentinamente.

Una alternativa es imitar su comportamiento. Llegue a casa y ocupe su habitación. Entra en la cocina y siéntate a la mesa esperando a que te sirvan. Cuando sea el momento de acompañarlos a algún lugar, llame a su billetera o llaves.

Mis hijos se quejaron de mi cocina. (Soy bastante hábil en la cocina y nunca se habían quejado de esa manera antes.) Afortunadamente, fue un día que no eliminó cada onza de energía: me quedaron algunas células cerebrales en funcionamiento. Mi respuesta al primer reclamante fue: “Te va a encantar la cena del domingo”. Y para decir: “Te va a encantar la cena el domingo siguiente”. Cuando me preguntaron cómo podía estar seguro, dije: “porque tú Vamos a planificar y preparar esas comidas. Elige el menú. Enumere todos los ingredientes, venga al mercado y asegúrese de comprar todo lo que necesita. Le diré cómo preparar los platos y estar allí mientras cocina. ”Un niño escogió pollo asado entero como un plato principal y el otro la lasaña. Los niños también prepararon los platos de acompañamiento. Disfrutaron el proceso y estaban orgullosos de las comidas. Dejé de ser selectivo acerca de ser el planificador de comidas / fabricante de la lista de la compra.

No puedes … ¿no recuerdas que es simplemente parte de la experiencia adolescente? Una vez fuiste un adolescente. ¿No recuerdas estar tan molesto o angustiado con casi todo lo que te dijeron tus padres? Si no experimentaste esto, entonces eres una persona extremadamente rara. En cualquier caso, la mayoría de los adolescentes son (en algún momento) muy dramáticos y les molesta que les digan que tienen tareas o responsabilidades más allá de lo que quieren hacer. Si en realidad no los estás tratando de manera abusiva, obliga a ti mismo a enseñarles la responsabilidad por ellos mismos. Puede que lo odien ahora mismo, ¡pero definitivamente se lo agradecerán más tarde!

¡Te deseo lo mejor! ¡Sé fuerte y continúa!

Con los ojos vendados.

Es una broma. Todo entra en cómo se pide o se dice.

En lugar de solo pedirles que hagan los platos o limpiar la caja de arena, o decirles, déles una opción de dos tareas que deben hacerse. Esto les da un cierto sentido de control y todavía hace un trabajo.

Por ejemplo, “Chesmerelda, necesitamos quehaceres en la casa, ¿preferirías lavar los platos o barrer las alfombras?”

Nunca le haga a un niño una pregunta de sí o no. Les está dando la opción de decir ‘No’.

Por ejemplo, “Chesmerelda, ¿puedes limpiar el baño hoy?” Quieres escuchar “sí”, pero ellos quieren decir “no”.

Solo dé opciones donde ambas respuestas sean aceptables.

Buena suerte.

Me quejé de las tareas domésticas. Mi madre trató de explicar que estas eran habilidades para la vida. Le dije que me iba a casar con un hombre rico y vivir en una mansión con muchos sirvientes, por lo que no necesitaba saber cómo desempolvar. Mi madre dijo: ‘bueno, necesitas poder decirle a los sirvientes cómo hacerlo’. Y me entregó el trapo del polvo.

Finalmente, mi hermana y yo dividimos las tareas y cambiamos semanalmente. La temida cocina y el * gemido * de nuestra habitación fue la peor tarea. Tomó 2 horas para encontrar suficiente de nuestra habitación para limpiar. Se podría decir de quién fue el turno de esa semana. La cama de la otra hermana se amontonaría con “cosas”, ropa, maquillaje, libros escolares, etc., que la persona que no limpiaba tenía que tratar antes de acostarse.

Intente decir que estas tareas deben completarse antes de … películas, compras, helados. Si todos trabajamos juntos podemos llegar antes.

O, la electrónica es un privilegio, no un derecho. La televisión es un privilegio no un derecho. Las actividades deportivas no son un derecho. Necesitamos ser un equipo para mantener el negocio de la casa funcionando.

O bien, ir a una huelga de alimentos. No hay ayuda en la cocina, no hay ayuda para poner la mesa, limpiar los platos, no recoger la ropa, no hacer un seguimiento de los libros ……… no cocinar por mamá. Prepare sus propios sándwiches de mantequilla de maní, tome un trozo de queso y abra una lata de sopa. No hay pollo asado, lasaña, guiso o lo que sea el favorito.

¿Ropa por todo el piso? Nada en la cesta de la ropa sucia. No hagas la colada. Enséñales a hacerlo ellos mismos. ¿Te falta la camiseta favorita? Su responsabilidad.

Algo de esto es, por supuesto, la edad apropiadamente aplicada. A los pequeños les gusta “ayudar”, que lo hagan a su capacidad. Quitar el polvo, recoger juguetes, poner la ropa en la cesta de la ropa, poner la mesa …

Las habilidades para la vida son para todos, niños y parejas incluidas.

En la vida, como en matemáticas, no entiendes las cosas, simplemente te acostumbras a ellas (h / t John von Neumann). Conviértalo en una actividad normal, no es algo para lo que se tome un tiempo especial. Conviértalo en una actividad de rutina que todos hacen mientras se dirigen a hacer otra cosa.

Dicho esto, si han llegado a esa edad sin que se espere que hagan las tareas domésticas, tendrán un sentido de arraigo bastante arraigado. La conducción de esclavos puede ser necesaria al principio, hasta que lleguen a considerar el trabajo mejor que la alternativa. Eso es lo que mi esposa hizo conmigo … Solo deja en claro que aprecias sus esfuerzos cuando los hacen.

Dios mío, ya que usted es el padre, no debe haber preguntas involucradas, deben hacer lo que usted dice a esa edad. Y es por su propio bien. ¿Quién les dio un sirviente para hacer todo? ¿Cuándo aprenderán a cuidarse?

Todos en el hogar deben contribuir al trabajo en general y ser responsables de sí mismos, no ayudando, haciendo una parte del trabajo. Este es el primer paso para vivir una vida plena y exitosa. Para su futuro debes hacer que trabajen ahora.

No estoy de acuerdo con las tablas de estrellas y las cosas complicadas, solo haga una lista de las tareas que deben hacerse y ponga todo en ella. Algunas tareas que todos tendrán que hacer, otras se pueden compartir. Deje que elijan quién hará qué, e incluya cosas como ayudar con las compras y guardarlo, planchar, pasar la aspiradora, etc. No tendrá éxito de inmediato, pero déjelos fallar unas cuantas veces y lo resolverán al final … si Usted no interfiere.

Mientras tanto, las cosas que probablemente pague para que hagan o usen, como el acceso a Internet, el teléfono, el transporte, etc., no deberían estar disponibles a pedido. No debe ser un taxi gratuito o un proveedor de lujo. Tienes que ser fuerte y decir cosas como: “no me conviene conducirte ahora, podemos hacerlo más tarde o mañana”. ‘Conseguiré ese nuevo cargador de batería / teléfono, la próxima semana, no hoy’. Esto no debe ser para el castigo, es que usted se considera tan importante como ellos, de modo que ellos también considerarán que usted es importante y no su sirviente, y no está ganando y no es una negociación. Es solo la vida. Todos debemos compartir el trabajo.

Cuando tenía adolescentes, desde los 12 años hasta que salían de casa a los 17 años, se encargaban de los platos cinco noches a la semana. Ninguna lista, ninguna supervisión de mi parte, era asunto de ellos para resolver y nunca hemos tenido un lavaplatos.

Cada uno tenía que cocinar una comida a la semana. Vinieron conmigo a comprar comestibles y escuché sus sugerencias.

Mantuvieron el baño limpio, hice una inspección semanal.

También estaban a cargo de su propia lavandería, llevándola a la lavandería donde cargué la máquina (en un área regional no estábamos en el agua de la ciudad y teníamos que tener cuidado). No utilizamos una secadora de ropa, por lo que, cuando se realizó el lavado, cada niño colocó su ropa en la línea y la trajo cuando estaba seca. Podrían guardarlos o dejarlos doblados en el cesto de la ropa, como les plazca.

Por nuestra parte, fueron conducidos a su práctica deportiva, juegos, etc. A menudo nos llevamos a todo el equipo. Y ayudamos con la recaudación de fondos del equipo, etc. Los niños hicieron todos los extras organizados en la escuela y tenían amigos. Nos animaron a aprovechar al máximo el lugar donde vivíamos, y nos aseguramos de que llegasen a sus trabajos de tiempo parcial, a las escuelas y a las citas. También tenían la ropa que les gustaba y los extras que podíamos permitirnos.

Los chicos, y la niña, se fueron de casa. Todos estudiaron. Vivían en casas compartidas, vivían solos. Todos obtuvieron buenos trabajos ahora, lo que les llevó a la carrera, dos tienen su propio negocio ahora. Tienen compañeros y todos comparten el trabajo de la casa. Ninguno de ellos se ha quejado nunca de dejar su hogar en condiciones de cocinar, limpiar y organizar.

Yo diría que tendrías que poner cubos sobre sus cabezas.

Hrm

Es lo que hacen los niños a esta edad. No importa lo que les digas, todavía te van a molestar. Los cerebros de los adolescentes se vuelven a cablear, y el signo invisible BAJO CONSTRUCCIÓN permanecerá alrededor de su cuello hasta más allá de los 20. Están confundidos ante todas las posibilidades, aportaciones y demandas.

No dejes que te alcancen. Solo encogerse de hombros y decir que hay que hacerlo. No trates de venganza ni nada parecido, nunca juegues su juego. Solo sé el padre y haz lo tuyo y diles que hagan lo suyo … entonces las cosas se enfriarán, y aprenderán cómo funcionan las cosas en casa y que no han cambiado nada desde que eran pequeñas.

Al menos, el mío aprendió de esa manera.

No tengo hijos, por lo que me baso en mi infancia y en los niños a los que doy clases particulares. Supongo que ocasionalmente pides ayuda. Siempre te darán una mirada porque no quieren. Los niños a los que daré clases particulares gritarán a sus madres por preguntar. Cuando era niño, mis padres no llegaron a casa hasta las 7:30 u 8:00 p.m. Todos teníamos tareas después de la escuela. La lista estaba en la mesa, pero siempre me quitaba el polvo, los platos y la aspiradora. Sabía que cuanto antes lo hiciera, antes podría hacer mi tarea. Se esperaba que tuviéramos tareas y tareas para cuando mis padres regresen a casa. Cenamos y nos acostamos. Esa era mi vida cuando era niño, y no sabía nada diferente. Haga que realicen tareas todos los días, y es una expectativa si quieren cenar. Creo que es importante enseñar a los niños la responsabilidad. Sin embargo, debo decir que de adulto, ¡odio lavar platos, limpiar el polvo y pasar la aspiradora!

Espera a que crezcan.

Lo sé. Es una respuesta rápida, pero es lo único que me ha funcionado. Puede impresionarles la idea de que todos comparten el trabajo de la casa. Puedes mostrarles una y otra vez cuánto más haces que ellos. Puedes sobornarlos. Puedes convertirlo en un juego. Puedes probar cientos de cosas y, al final, seguirán siendo adolescentes y encontrarán alguna razón para hacer pucheros sobre las tareas domésticas.

Mientras sigan haciendo el trabajo, no te preocupes por eso. Deja que te envíen miradas sucias. Ellos crecerán eventualmente.

Bueno, mis hijos son un poco más pequeños que los tuyos y aún no estamos en la fase de adolescentes, pero me complace compartir lo que nos ha funcionado, en caso de que sea útil.

Mis hijos tienen 9 y 5 años, y desde una edad temprana, he notado que a ellos y a los niños en general les gusta sentirse independientes y útiles. Los niños, al igual que los adultos, también tienden a amar la sensación de logro que viene con una tarea bien hecha. Con los años, he reiterado constantemente lo bien que se siente después de completar un proyecto de organización en casa; utilizando un lenguaje que refuerza lo agradable que se siente al no vivir en un hogar desordenado, no tener el desorden a su alrededor y cómo hacer espacio en su vida, tanto figurativamente como físicamente, ayudará a sus hijos a comprender la importancia de las tareas en primer lugar.

Una vez que los niños aprendan a valorar la tarea en sí, creo que estarán más dispuestos a ayudar. Y, si el problema es que piensan que no es su trabajo ayudar en la casa, entonces sugeriría que explique los roles y responsabilidades de cada miembro de la familia con mucha claridad. Yo sugeriría no hacer sus quehaceres por ellos para que entiendan que quieres decir lo que dices. Y si todo lo demás falla, si aún se niegan a ayudar en la casa, castígalos quitándoles su dispositivo favorito.

¡Buena suerte!

Da la casualidad de que tengo una hija de 11 años y un hijo de 14 años.

Simplemente le digo a uno de ellos que es su turno de hacer X. Parece que se quejan menos cuando digo “su turno” porque tienen un sentido innato de imparcialidad, por lo tanto, mientras cada uno ve a un hermano haciendo tareas, ¡es feliz! Cuando empezamos, solían gemir y quejarse, pero ahora se han dado cuenta de que pueden descargar el lavaplatos, colgar la ropa, etc., con sus audífonos aún escuchando música y simplemente continuar con el trabajo.

Los hemos estado haciendo tareas simples durante mucho tiempo, en parte para entrenarlos para la edad adulta, pero también para evitar que se sientan con derecho a tratar a sus padres como sirvientes.

Si no hacen las tareas, su internet se apaga, ¡lo cual es una palanca enormemente efectiva!

No puedes evitar la forma en que te miran. Ellos están tratando de intimidarte. Ellos no quieren ayudar. Ellos quieren hacer lo suyo. Entonces, si quieres que te ayuden, sé claro con ellos. No de ida y vuelta. No hay negociaciones. No gritar ni llorar. Simplemente diga cuáles serán sus tareas. En la menor cantidad de palabras posible, hágales saber que será una nueva forma de vida permanente y continua. ¡NO LO PAGAS PARA AYUDAR! Si les da un subsidio, está bien, pero no lo vincule a las tareas domésticas. Decida lo que deben hacer y diga que espera que lo hagan. Estoy seguro de que te harán pasar un mal rato y dirán que no es justo, etc. Que mal. Proponga algunas consecuencias que realmente seguirá. Se trata de ser una familia. Se trata de la cooperación. Se trata de tener orgullo en tu hogar. Se trata de ayudarnos unos a otros. Sé firme, pero no malo. ¡Puedes hacerlo!

Cuando quieran salir con amigos, digan NO y sean firmes al respecto. O cobrarles por gasolina y hacer que ganen su dinero haciendo tareas. No les hagas ningún favor si ni siquiera te ayudan. Tienen la edad suficiente para saberlo mejor y, además, usted les enseña el valor del dinero, además de que hacen sus tareas y, tal vez, si llegan al punto en que lo ayuden sin que usted les pida, solo empiece a darles una asignación para que puedan salir con su amigos. Está lejos de enseñarles, oye, si quieres salir con tus amigos y tener dinero, todo lo que necesitas hacer es hacer algunas tareas para ganar dinero. Incluso puede darles un subsidio al final de la semana si hubieran hecho sus tareas. Si no lo hacen, entonces no les dé ningún dinero.

More Interesting