¿Estabas negando que tu pareja fuera narcisista? ¿Qué te trajo finalmente a la verdad?

Answer 1

Realmente luché para aceptar que un hombre al que le di todo mi corazón y cuatro años de mi vida era un narcisista encubierto y manipulador. Luché por creer que alguien que una vez dijo que me amaba, me adoraba y me adoraba como ningún otro no podía dar la más jodida pena por mí. Estaba en una disonancia cognitiva masiva sobre la diferencia entre la persona que solía conocer (o la que solía creer que conocía) y el monstruo cruel y degradante que de repente vi. Pensé que el bueno era el verdadero. Realmente esperaba un cierre positivo … Me dieron un tratamiento silencioso. Cuando pedí que me devolvieran algunas cosas, no sería reconocido. Al final me rompí, cuando me di cuenta de que lo estaba haciendo todo deliberadamente. Le espeté y le envié un montón de correos electrónicos, diciéndole todo lo que pensaba de él. Me denunció a la policía por acoso. Sus palabras suenan en mis oídos: siempre te amaré, nunca te dejaré, nunca podría lastimarte … No solo se desechó de mí como un pedazo de basura inútil, sino que prefería destruir mi vida antes que tener una conversación. conmigo acerca de por qué fue tan amargo o reconozco mi correo electrónico. Fue una gran llamada de atención.

Estaba pensando que se estaba perdiendo. Todos tenemos nuestros puntos ciegos, ¿no? No, lo estaba haciendo todo deliberadamente. Se desechó de mí después de todo este bombardeo de amor y del futuro sin sentido y se estaba divirtiendo viéndome luchar por darle sentido. Se estaba divirtiendo sabiendo que ser ignorado es mi peor desencadenante. Es alucinante darse cuenta de lo mucho que estaba jugando conmigo. Cuánto me estaba manipulando, deliberadamente. Es una locura darse cuenta de que todo fue un simulacro, un juego de manipulación, en el que yo había sido la oveja crédula.

Todo lo que estos chicos hacen es la manipulación emocional y el abuso. Pero este abuso es tan sutil e invisible que no puedes probar su existencia. Es realmente terrible Siento que necesito dedicar mi vida a ayudar a la mayor cantidad posible de personas a aprender a detectar los signos del narcisismo. Las banderas rojas? Oh dios, han estado allí desde el principio. Mucho. Pero no tenía ni idea de qué era el narcisismo encubierto y de qué son capaces estos tipos. Las víctimas de abuso narcisista encubierto sufren en silencio y son más víctimas de la sociedad porque todo está tan enojado que todos piensan que están locos y paranoicos. Aparte de los que han estado allí …

Answer 2

Absolutamente. Cuando lo conocí, todavía estaba casado. Ahora sé que solo estaba esperando el suministro en las alas, pero él me dijo que se estaba divorciando y que su matrimonio era horrible y que él sabía que íbamos a estar juntos. Le creí, pero mantuve mi distancia y observé. Mis padres se divorciaron horriblemente, lo que me llevó a disculpar las cosas horribles que dijo y lo conflictivo que parecía. El divorcio es difícil, así que le quité un poco de holgura y esperé a ver qué estaba pasando. Nunca creí las cosas que dijo sobre ella; simplemente lo atribuí a un mal divorcio.

Una vez que el divorcio fue definitivo y nos instalamos, comencé a ver patrones. Lo excusé porque pensé que cambiaría. Ahora centró su comportamiento condescendiente y hosco en mí. Había visto algo de eso antes, pero creo que había tenido mucho cuidado de no exponerse por completo. Ahora que ya no sentía la necesidad de controlarlo, lo vi por completo. Era preocupante y perturbador. Tomé notas mentales, pero aun así lo excusé como un sobra de un mal matrimonio. Esperé a ver si esto pasaría.

A medida que nos adentramos en la relación, su comportamiento comenzó a ser más irracional y más cruel. Era un mal mentiroso. Se los entregó a todos, a mí, a su ex esposa, a sus hijos, a sus socios comerciales, a los camareros, a los chicos en los semáforos. Me contaba lo que les había hecho (supongo que pensando que me pondría de su lado contra ellos). No lo hice Cuando se puso muy mal y tuve que irme, aún creía que fui yo quien cometió los errores. Y él era realmente bueno en señalar las cosas de esa manera. Ex: él no estaba listo y lo empujé a esto, hago las mismas cosas que su esposa, ella era hermosa / más inteligente / más rica que yo para que no pudiera hacer nada mal. Incluso pensé: “Cometí el error de involucrarme con él, así que esto debe ser mi culpa”. Tenía un millón de excusas.

Mis amigos (que también lo conocen) y terapeutas seguían señalando su narcisismo en términos realmente clínicos, así que no me puse a la defensiva. Eso fue inteligente de ellos. Nunca dijeron que era una mala persona, hablaban en términos de observación. Me dieron recursos para leer sobre eso. Todavía pensé que era solo una fase por la que estaba pasando. Lo sé, la negación no es un río en Egipto. La única manera en que finalmente pude cambiar fue admitir finalmente que él era un narcisista y que yo era co-dependiente. Ese fue mi punto de inflexión. Ya no creo que yo tenga la culpa. Ahora acepto mi responsabilidad por mi parte, pero no creí lo horrible de esa situación. Me quedé demasiado tiempo.

Fui a terapia. Esta experiencia me ayudó a comprender que mi padre también era narcisista y todos nos sentimos atraídos por lo familiar. También me ayudó a perdonar a mi madre porque ahora puedo entender su parte en las dificultades de nuestra familia y estaba haciendo todo lo posible con una situación de enfermedad y tristeza increíble. Y también puedo perdonarme a mí mismo. Al menos no me casé con el chico ni tuve hijos con él. Yikes

Answer 3

El dolor. El dolor insoportable de nunca ser suficiente. Una noche, estaba pasando por mi habitual sesión de revolcarse (así es como supe que en parte era mi culpa, por quedarme) cuando de repente mi mente se quebró. No de una mala manera, sino de una manera que parecía que me había despertado de una pesadilla. Soy del tipo que pensaba demasiado y esa noche decidí culparlo por absolutamente todo, incluso cosas que no tenían nada que ver con él (nuestra relación había tenido efecto en otros aspectos de mi vida), antes de eso siempre me culpaba a mí mismo porque lo amaba y asumir la culpa a menudo me hacía sentir mejor ya que me lavaba el cerebro y me decía que no era el malo (esto se convirtió en un ciclo, si fue mi culpa, me hicieron creer que podía solucionarlo básicamente una falsa sentido de control). Le envié un mensaje, comencé a discutir sus fallas por las cuales él se defendía, pero esto es lo que se contradecía mucho y yo estaba esperando un buen debate. Todo el tiempo supe que no estaba equivocado, y tuve que mantenerme convencido, no importa cuán compasivo pueda sonar, y funcionó. Siguió queriendo discutir y se enojó mucho por haberlo ignorado. Dejé de sentir que había terminado, pero me desperté por la mañana con sus dulces mensajes, pensándolo bien, lo dejé leyendo, por supuesto. A lo largo del día comencé a hacer planes sobre cómo debería distraerme, adquirir nuevos pasatiempos, buscar intereses. Recuerdo que traté de grabar bien mis sentimientos, incluía la sensación de libertad, alivio y alivio. Pensé, no te sientes así con él, sientes carga, culpa y resentimiento. Era lo más difícil que había hecho, pero cuando llegué a esto me di cuenta de que nadie puede salvarme excepto yo, todo ese tiempo lo había visto como mi caballero en una brillante armadura en base a lo bueno que había pintado su imagen. . De todos modos, puedo entender la lucha considerando que todos somos diferentes, por lo tanto, se requieren diferentes cantidades de esfuerzo o voluntad. Espero que esta técnica sólida pero desordenada pueda ayudar.

Answer 4

Muchísimo.

Sabía once meses cuando descubrí que había estado teniendo una aventura con su segunda ex esposa durante los últimos cinco meses. Tuve conversaciones con su ex esposa y supe de su historia de maltrato hacia ella. También me habían maltratado, de muchas maneras, antes de enterarme del asunto. Había estado casada con un narcisista maligno durante 30 años, había estudiado intensamente y había escrito un libro sobre eso. Conocía el tema de adentro hacia afuera. Sabía lo que era, y lo rompí. Durante varias semanas, diría yo. Se encendió y apagó por otros cinco años.

Así de poderoso es la negación y la disonancia cognitiva de la víctima del narcisista. Recuerdo que traté de razonar con Dios, sugiriendo que la curación de un narcisista traería tanta esperanza y luz al mundo, como testimonio del poder del amor sobre el odio, la luz sobre la oscuridad. Fui incapaz de no creer el amor que mi corazón creía. No importaba lo que el viaje de mi vida me había enseñado, no importaba el volumen de información que se había derramado de mis propias yemas de los dedos, no importaba los abusos que acumulaba sobre mí, no podía dejar de creer.

Hasta que un día lo hice. Descubrí el dispositivo con el que me había estado grabando, a través de largas noches de abusos indescriptibles, dignos de un hombre excelente como Charles Manson o Pol Pot. Sabía que lo había estado haciendo porque su hijo adulto me había enviado una grabación, a mi teléfono, gritándole el día que lo sorprendí masturbándose mientras veía a una vecina adolescente. Él había negado tener alguna participación en esto, o alguna vez grabarme. (Quiero decir, desde las últimas grabaciones que encontré.) Estaba ofendido, lo acusé. Quiero decir, considera las muchas otras formas en que su hijo podría haber adquirido esta grabación. Y las muchas formas en que se pudo haber hecho la grabación, aparte de él: otro testigo del poder de la disonancia cognitiva. Y el poder de la negación. ¿Cómo podría vivir sabiendo que el hombre que amaba era tan depredador hacia mí y que su hijo estaba involucrado? Dijo que no lo hizo, y renuncié a tratar de darle sentido. Hasta el día en que examiné el dispositivo de grabación que nunca abandonó su mano, que me había estado diciendo durante dos años, era un reproductor de MP3. Ese fue el día que me fui para siempre.

Answer 5

Yeap estaba. Para arreglarlo un poco diría que estaba negando que algo realmente estaba mal con la relación. No sé si ella sufre de NPD o no (al final no importa en este momento).

Tenía 2 puntos de control en mi relación con ella. 1 alrededor de 2 a 3 meses antes de la separación y otro 1 o 2 días antes de la separación.

La primera fue cuando viajamos juntos a otra ciudad para escuchar a una banda que a ambos nos gustaba (System of a Down) y después del concierto nos fuimos a tomar una cerveza. En algún momento iniciamos una conversación seria sobre la crianza de los hijos y las ventajas y desventajas de los padres de nuestro país de origen. Viví 13 años en España cuando era un niño, así que tuve una buena idea de cómo funcionan y me gusta mucho su comportamiento con los niños. En algún momento, ella comenzó a atacarme por mis ideas, pensamientos y preocupaciones, aunque no le falté el respeto a nadie, solo decía que para mí los españoles son mejores que los nuestros en esto y lo otro, y prefiero cómo tratan a sus hijos cuando esto sucede. viene a esto y lo otro. Al decir que compartí, me atacaron y no sabía por qué recibí un tratamiento tan malo (incluido el abuso verbal y emocional) por decir lo que pienso sobre un tema tan importante como la crianza de los hijos. Había un “clic” en mi cabeza cuando entendí que en esta relación no se trata de mí y de ella, haciéndonos a nosotros, pero ella nos está haciendo de la manera que ella crea conveniente.

Hasta ese momento solía haber algún tipo de drama cada mes, más o menos. A partir de ese momento, el drama se intensificó y tuve muchas peleas cada semana más o menos.

El segundo punto de control fue la razón por la que decidí terminar las cosas con ella. Fuimos a un viaje de un día y, cuando regresábamos, ella comenzó a manipular la conversación (lo reconocí, porque sucedió algunas veces antes, pero decidí decir lo que pienso y ser sincera con ella). Comenzó a señalar algunas situaciones en las que no la trataba como a una diosa y mis prioridades se trasladaron de ella a otra persona. Primero, criticaba a mi hermanito (y cómo lo defendí hace unos 4–6 meses), porque el problema era cómo la trataba mi familia (en general), que el problema era mi (ex) mejor amiga (situación que ocurrió el año y La mitad antes) y finalmente yo (sobre todo). Durante esa conversación, ella me criticó. Creo que la mayoría de las cosas que son importantes para mí, señalaron mis defectos y debilidades, señalaron que un amigo común le haría eso a su novia. En resumen, yo era un ser humano horrible, un monstruo viviente. Después de que llegamos a casa, el tratamiento silencioso comenzó desde su lado. Después de 2 días (situación de emergencia en el trabajo cuando no tuve tiempo de resolver problemas de relaciones) la confronté diciendo más o menos “Te quiero mucho, quiero estar contigo, eres lo mejor que me ha pasado” en mi vida, pero no puedes tratarme como me trataste ayer “. Su respuesta a ese problema fue culparme, eso lo merecía y fue mi culpa, no la valoro, no la aprecio, etc. (Este fue un patrón en la mayoría de los dramas que ella causó). En ese momento supe que no podía proceder así en esta relación y es hora de terminar antes de que ella se coma toda mi autoestima y confianza.

Después de eso, comencé a aprender sobre relaciones, consejos sobre qué hacer y qué no hacer, tipos de novios / novias malos / buenos, etc., y finalmente llegué a los trastornos de personalidad y muchas cosas se aclararon. No sé de qué sufre y no importa. Lo único que sé es que no quiero volver a terminar con esa persona, porque es demasiado para mí.

Viví en negación, porque ella me estaba tratando mal durante mucho tiempo, pero siempre pude encontrar explicaciones para su comportamiento y que en el fondo ella es una persona maravillosa. La disonancia cognitiva es una perra astuta y tienes que cuidarla.

Espero que ayude. Si te sientes infeliz, simplemente abandona si puedes y no mires atrás.

Answer 6

No negación, sino en shock, paralizando el shock. En nuestra primera cita, sabía que algo estaba mal, pero sus acciones no se parecían a nada que hubiera experimentado, así que no podía ser real. Así que supongo que la razón por la que me quedé un momento más fue para convencerme de que nadie podía ser tan extraño. A Sorta le gustan esas películas de terror en las que oyes un sonido en el bosque oscuro y ¿tienes que ir a comprobarlo? Sí, ese era yo.

Solo duré 3 meses. Me invitó a cenar para mi graduación y procedió a decirme que era superior a mí y que nunca encajaría en su familia y … adiós. Lo dijo EXPLICITAMENTE. ¡Fui devaluado y descartado de un solo golpe!

Lo gracioso es que esperaba que me quedara para otra ronda. ¡Quería seguir siendo amigos! Jaja Supe CLARAMENTE desde ese momento que esto se saldría de control, a costa de mi cordura. Cualquier contacto con él más allá de ese punto solo serviría para bajar el listón para mi autoestima. ¡Bloqueé, borré, y seguí adelante!

Answer 7

Ella se retrató a sí misma mejor que yo, y yo lo acepté. Siempre intentaba probarme a mí mismo y, por supuesto, nunca se me permitió obtener la calificación. Sabía que algo estaba mal pero no tenía ni idea de narcisista en ese entonces. Siempre me sentían abatido, culpado y desconfiado. Pasé tanto tiempo defendiéndome que nunca tuve la oportunidad de dar un paso atrás y ver la situación. Todo lo que sé ahora de narcisista, se ajusta a ella, una combinación perfecta. cosas como ella llevaba una máscara que noté cuando salía con ella, no se pueden negar ahora. su sentido del derecho, más santo que tu actitud, y así sucesivamente. Y todavía quiero darle el beneficio de una duda. A día de hoy quiero negarlo.

Answer 8

(La persona de la que hablo no era mi pareja, sino un miembro de la familia, pero la pregunta sigue siendo aplicable).

De repente me di cuenta, después de un incidente bastante inocuo, pero fue la gota la que rompió la espalda del camello, que no tenía ninguna empatía en absoluto. Sabía desde hace mucho tiempo que ella tenía problemas de empatía, pero tenía la esperanza de que hubiera algo con lo que trabajar, pero me di cuenta de que no era así, y entonces lo supe.

Answer 9

Sí. Negación total. Sabía que no era feliz y que me dolía mucho, pero así crecí, así que no pensé que hubiera algo tan inusual en eso. Además, todo estaba constantemente girando sobre mí y de alguna manera mi culpa de que él fuera mi víctima. Me hizo volver loco, y el pobre tuvo la mala suerte de salir con otra loca.

Entonces empecé a tener sueños sobre él haciéndome daño. En estos sueños, le decía lo mucho que le dolía y le pedía que se detuviera y él solo sonreía y lo hacía un poco más, como si estuviera disfrutando de mi dolor. Esos sueños se quedaron conmigo y comencé a notar cómo se estaba desviando y culpándome por cosas que no eran mi culpa. Comencé a notar que me diría cosas hirientes y luego fingiría que no tenía forma de saber que me iba a lastimar (como si me comparara con sus ex sexualmente). Me siento realmente estúpido por no haberlo visto más claramente antes, pero realmente no quería admitir que me había enamorado de alguien que me había tratado de esta manera. Una vez que vi la realidad de la situación, no pude dejar de verla y supe que tenía que dejarlo.

Answer 10

Cuando hablé con sus ex compañeros y me di cuenta de que él nos trataba a todos por igual, que nos acusó a todos de los mismos defectos y deficiencias a pesar de ser personalidades muy diferentes.

Anteriormente le había creído cuando me dijo que los problemas en nuestra relación fueron causados ​​por mí.

fue un momento en el que me di cuenta de lo que era y de cómo se había comportado y enseguida me aseguré de irme y nunca volver, las señales habían estado allí durante mucho tiempo, pero fue necesario escuchar que trataba a los demás tan horriblemente como lo hacía Que rompa el hechizo y me permita ver la realidad de la situación.

Answer 11

Básicamente todos sus comportamientos y rasgos narcisistas. Realmente no es difícil atraparlo tampoco. Son un tipo de raza muy fácil de encontrar si prestas atención.

Answer 12

Sí, la vergüenza de admitirlo me mantuvo en negación.

Entonces la vergüenza de vivir así me llevó a la verdad.