Hey puede que no sea la respuesta que realmente estás buscando, pero pensé que lo compartiría.
He lidiado con tener un trastorno de la personalidad toda mi vida, y me han dicho que es probable que sea una combinación de rasgos subyacentes de la personalidad, sin embargo, principalmente el producto de una figura paterna negligente o abusiva que impidió que se desarrollaran cosas como el razonamiento emocional, los mecanismos de afrontamiento, etc. normalmente.
Como resultado, había estado viviendo una vida muy aislada y emocionalmente destructiva, incapaz de establecer conexiones significativas con nadie, incluida la familia que tenía y que me había tratado positivamente. Mi abusador, mi madre, estaba demasiado orgullosa para creer que cualquiera de sus hijos podría tener un trastorno mental, por lo que siempre me desanimé de buscar terapeutas cuando comencé a mostrar síntomas de depresión cuando era adolescente. Después de ser reprendido por ser una pequeña y desagradecida mierda cuando comencé a acudir a psicólogos, decidí que no valía la pena el esfuerzo de buscar ayuda. Tendría que ser un hombre y tratar por mi cuenta.
No podía confiar en nadie con mis sentimientos, pero me aferraba a todas las relaciones que tenía como si el mundo terminara si me abandonaban. Reacciones emocionales explosivas irrazonables a situaciones y cambios de humor salvajes, incapaces de lidiar con el estrés del trabajo o el estudio, ataques de delirios psicóticos y paranoicos, aplastando episodios depresivos, ansiedad constante. Una y otra y otra vez y las cosas solo se pusieron más difíciles a medida que crecía. No tenía ni idea de quién era yo, y lo llené de reprimenda la negatividad y el odio a mí mismo, lo que me causó autolesiones muy a menudo y también abuso de drogas y alcohol, que lo merecía todo porque era una persona terrible y Me merecía sufrir. Un día, decidí que iba a quitarme la vida y cortarme la muñeca.
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Por suerte, casi me había perdido la arteria en mi muñeca, pero causé tanto daño en todo mi antebrazo que corté todos los tendones de mi mano y causé que el vientre con forma de gelatina perdiera su estructura y se me cayera del brazo. . Ahogué los gritos mordiéndome la sudadera con capucha, así no despertaría a todos y podría sangrar sin peligro. Pero sabía que la había jodido porque no me había salpicado el sangrante chorro de una arteria cortada y no había flujo de hemorragia, pero era difícil saberlo porque comencé a sangrar por la herida profunda. Me había desmayado en el piso de la sala de estar de mi papá en un charco de mi propia sangre, y alguien distante estaba susurrando amor en mis oídos. No quería morir, estaba tan triste y afligida por mis dolores mundanos, pero no quería morir … solo tenía 20 años de edad con mi hermanito durmiendo en la habitación de al lado. Los susurros en mis oídos se convirtieron en hilos de luz sobre mí y extrañas sensaciones de caer o estar flotando en el agua … el amor creció en mi corazón, ya no sentí miedo de morir, pero sentí que realmente no era mi momento para morir. Me desperté y me las arreglé para sofocar mi dirección a los paramédicos por teléfono.
Déjame aclarar esto, no estoy completamente recuperado.
Pero algo hermoso ha cambiado en mí durante el último año, aproximadamente 3 años después de mi intento de suicidio. Comencé a encontrarme de maneras que nunca pensé que podría imaginar. En la profundidad de mi miseria, comencé a ver destellos de mi ser interior brillar a través. Pude ver que quería ser una persona positiva, quería ser una persona buena, amable, honesta y trabajadora. Que podía, y pude superar cualquier desafío por pura fuerza de voluntad, incluidos mis problemas de enfermedad mental. Este sentimiento creció rápidamente a medida que lo exploraba, y mi corazón comenzó a cambiar muy rápidamente a medida que lo dejaba en mi pensamiento consciente diario. Mientras era la mayor parte de mi vida joven, era ateo porque odiaba tanto el mundo, ahora a menudo contemplaba la naturaleza espiritual de las cosas, en particular el concepto de un yo superior o “el Dios interior” para los estados transformadores y trascendentes de la mente. . En esta etapa me había interesado el poder de la atención plena y la psicología conductual cognitiva, siendo una poderosa herramienta de recuperación para quienes padecen el Trastorno de Personalidad Fronterizo para quienes tienen la paciencia de entenderlo y aplicarlo por completo, pero luego estaba Le regalé un libro sobre el budismo por mi hermana muy amorosa y comprensiva.
Siendo que ella es una de las pocas personas en mi vida en las que tengo cierta confianza, comencé a sumergirme en el mundo de la meditación, la contemplación y la reflexión sincera. También comencé a esforzarme por explorar otras vías de espiritualidad y autodesarrollo en torno a los conceptos básicos de compasión universal, ecuanimidad y autocontrol final. Lo intenté, y realmente lo intento. Al principio era terrible por ser positivo, apenas podía mantener una mente positiva por unos minutos antes de volver a caer en el viejo pensamiento. Pero lo mantuve, lo cobré por mis problemas, podría haber parecido un poco loco, pero hice LO QUE HABÍA para tener una vida feliz Entonces, cuando escuchaba música en mis auriculares y quería bailar, cantaba y bailaba. Dibujé cosas al azar, recogí libros y leí incluso si apenas podía soportar mi ansiedad por concentrarme solo por cinco minutos. Hablé con la gente en la calle, traté de patinar, pinté, jugué con cartas del Tarot, jugué con perros como si fuera un perro, me comprometí a ir a una clase budista una vez a la semana, salí a pasear, Me drogué y me comí todo un plato de papas fritas y me dije que merezco sentirme feliz y lleno.
Pelearía todos los días por otra razón para ser feliz, poniendo todas las partes malas en un diario de escritura y dejándolas allí, y siempre recordando tener una cosa positiva por la cual estar agradecido todos los días. Incluso si fue ‘Estoy agradecido de que los trenes no llegaran tarde hoy y no tuve que estresarme por llegar al trabajo a tiempo’. Muy pronto tuve listas de cosas por las que estar agradecido.
Me dije a mí mismo: “No me importa si estoy mentalmente enfermo, estoy vivo, soy fuerte y me amo”. Le grité a mi enfermedad todos los días cuando gritaba el abuso en mis pensamientos, que nunca me quitaría la vida y que estaría luchando con cada gramo de fuerza que tenía porque era mejor, era alguien hermoso en El interior, no importa cuánto tiempo me lleve cavar a través de la tierra. No soy perfecto, la vida todavía me deprime, pero el progreso que he logrado en menos de un año es asombroso. Realmente puedo dar un paso atrás del lienzo de mi vida y ver cómo la obra maestra comienza a reunirse, a pesar de los defectos que aún no he resuelto.
Y supongo que todo lo que necesitaba era pasar del vaso medio vacío a medio lleno.
