¿Por qué soy tan adicto a mi narcisista?

Answer 1

Es doloroso quedarse con un narcisista, pero se siente aún más doloroso alejarse y estar solo. Esto se debe al hecho de que la relación con un narcisista a menudo está llena de emociones muy fuertes. Con un narcisista, los “máximos” son extáticos, y los “bajos” son devastadores. Las emociones son muy fuertes en ambos sentidos, en el bien y en el mal. Debido a esto, la relación con un narcisista nunca es “aburrida”. Es fácil volverse adicto a un narcisista, porque después de un “bajo” deprimente y desgarrador (cuando un narcisista ha abandonado uno emocional o físicamente o se ha estado portando mal), el “alto” se siente tan eufórico (cuando un narcisista regresa). , se está comportando bien, jura amar a uno para siempre etc).

El uso narcisista de un truco puede mantenernos enganchados para siempre.

Es la poderosa herramienta emocional conocida como refuerzo intermitente, y cuando se usa correctamente, garantiza obtener, y mantener, prácticamente a cualquier persona enganchada a cualquier cosa.

El refuerzo intermitente es cuando una persona en una relación impone o refuerza reglas, recompensas o límites de manera ocasional o inconsistente. En lugar de desalentar a la otra persona, el refuerzo intermitente en realidad hace lo contrario. Alimenta sus intentos de obtener la recompensa una vez más, manteniéndolos irremediablemente unidos a la relación.

Tomemos, por ejemplo, un padre que dice “no” a su hijo el 90% del tiempo. Es el 10% del tiempo que el padre retrocede, lo que incita al niño a quejarse, a hacer berrinches o a arengas para obtener otro sí. Los animales harán trucos todo el tiempo, incluso después de que el entrenador retenga la recompensa, como la rata de BF Skinner que golpea repetidamente la barra para obtener el pellet de oportunidad, una y otra vez, ya sea que obtenga uno o no. Los jugadores también saben que el refuerzo intermitente del pago aleatorio y pequeño los mantendrá en las máquinas tragamonedas hasta que vacíen sus bolsos o bolsillos.

Aquellos de ustedes que están obsesionados con revisar su cuenta de Tinder, el blog de Tumblr o Twitter, para conocer la emoción ambivalente que viene con esas tomas de validación de éxito o pérdida, saben de lo que estoy hablando.

El narcisista también sabe de lo que estoy hablando. Él es hábil para entregar un ping de validación cuando siente que estás a punto de retirarte, solo para mantenerte vinculado a una relación que satisfaga sus necesidades, generalmente a tu cargo.
Será malo, mal, mal, pero luego, de repente, bien, y te engañan pensando que el bien está aquí para quedarse. Así que te quedas también. Y al igual que la rata de Skinner que murió de hambre en la búsqueda de la recompensa aleatoria cada vez menor, lo más probable es que usted también tolere condiciones cada vez más abusivas con la esperanza de recuperar un (breve) encuentro con el bien.
Pero con un narcisista, lo bueno es fugaz por diseño. Eso es refuerzo intermitente.

Answer 2

Cuando estás con una persona lo suficientemente larga, has estado sujeto a una gran cantidad de agitación emocional.

Usted ha experimentado una recompensa intermitente, una explosión de amor, ser devaluado, ignorado, descuidado, colocado en un pedestal con una expectativa extraordinaria que nunca puede estar a la altura y cuando no, es maltratado. Te han mentido, manipulado, usado, descartado, y luego te han hecho sentir que estás loco porque él / ella te está iluminando, has estado aislado, has sido forzado a creer que no eres lo suficientemente bueno, que eres indigno y Tu autoestima está completamente disparada.

Todo esto hace que incluso una persona bien “normal” (lo que sea para usted) se sienta como si se estuviera volviendo loca. Es una tortura emocional. Lo más importante de todo es que en algún lugar durante esta relación, y debido al refuerzo intermitente proporcionado por su pareja, se ha formado un Bono de Trauma.

A continuación se presentan algunos artículos sobre eso:

Vinculación del trauma

¿Qué es la vinculación del trauma? | El experto en recuperación

Después de leer esos artículos, comprenderá por qué se siente “adicto” a su pareja … y cómo cambiarlo.

Answer 3

Sabes por qué. Sé sincero contigo mismo. ¿Que estas obteniendo?. ¿Sexo? ¿Reconocimiento? ¿Inclusión social? Fui adicta a la mía debido a la relación física, y me permitió acceder a una vida social que no estaba a mi alcance sin él. Fiestas, cosas divertidas con divertidos grupos de personas. También el estatus social de tener una pareja que era muy apreciada (Narc encubierta, muy social, muy encantadora, la gente hizo mucho por él). Estaba con un chico lindo y bien conectado que era genial en la cama, inteligente y un conversador interesante. El mejor compañero que he tenido! Quien me trató como un Kleenex desechable. Quien nunca me llamo Quien me dijo que era por diversión y nada más. Yo era muy adicto, mi cerebro quería que volviera terriblemente. Todavía lloro por la pérdida 2 años después, y quizás nunca vuelva a encontrar a alguien que me guste tanto, estadísticamente, no lo haré. Lo que aprendí es que nunca quiero estar con alguien que es tan difícil de perder, otra vez. No puedo arriesgarme a querer tanto a alguien. Te destroza cuando se van, pero peor, cuando te hacen sentir totalmente indigno cuando te piden que te quedes.

Answer 4

El narcisista y el psicópata son, en sentido figurado, un globo en el cielo que intenta abandonar su propio cuerpo. Viven la imaginación de tener cabeza. Se supone que la cabeza es la suma del Torso / cuerpo (corazón) impulsado por El Espíritu dentro del torso. Se supone que la cabeza debe crecer fuera de esa combinación. El narcisista y el psicópata buscan romper eso (inconscientemente) y hacer que tengan una cabeza fabricada. Para mantener esa cabeza flotando en el cielo, necesitan habilitadores dispuestos a decir sí cuando quieren decir no.

Ahora las personas adictas al narcisista y al psicópata están creando literalmente la imaginación de una cabeza y son los facilitadores. El habilitador no tiene una cabeza formada si son habilitadores ciegos o el habilitador con la cabeza formada está utilizando el narcisista (calculadores o astutos habilitadores). La relación se mantiene unida por el habilitador. El habilitador es la otra mitad de la disfunción y es tan evidente una vez que lo sabes y oculto al mismo tiempo.

Si realiza una búsqueda de narcisismo en Quora, hay 94,000 seguidores y 10,600 preguntas al momento de este post. Si haces una búsqueda similar para habilitar, ¡ni siquiera encontrarás una! De hecho, incluso había publicado una pregunta sobre los habilitadores y una persona respondió.

El narcisista y el psicópata son la disfunción visible hacia el exterior, mientras que el habilitador es la mitad oculta de la disfunción.

El facilitador en realidad tiene más poder y sustancia, ya que el Espíritu está dentro del torso. Ellos usan esa energía para controlar a su narcisista y psicópata.

El habilitador es también una defensa del personaje y la máscara del habilitador es “AMOR”. Sin embargo, no lo aman, es un amor falso, es la voluntad en lugar del amor. Hacen cosas por ti que no están construidas sobre la base del amor. Es la base de la voluntad.

Los facilitadores ciegos son maltratados por la astucia o el cálculo que el facilitador vive en las mansiones.

Alabado soy
Michael idarecis

Answer 5

Debido a que nuestros dedos están teñidos con nicotina, de modo que si pasa demasiado tiempo sin nosotros experimentará síntomas de abstinencia física.

Comienza a prestar más atención a esta persona y descubre qué está haciendo para piratear tu cuerpo.

Esto puede parecer una broma, pero en realidad somos tan inteligentes como para engancharte. Más comúnmente se hace a través de medios financieros o emocionales pero requiere más esfuerzo

Answer 6

Vinculación del trauma

La vinculación traumática ocurre como resultado de los ciclos continuos de abuso en los que el refuerzo intermitente de la recompensa y el castigo crea vínculos emocionales poderosos que son resistentes al cambio.

Answer 7

Si caes en la categoría de codependiente, dos cosas:

1. Nos importa y queremos arreglar la relación. He leído que la codependencia es una adicción.
2. Queremos recuperar la fase de idealización desde el principio, negando que algo malo haya sucedido. Nuestros cerebros suprimen el trauma.

Esta ha sido una de las cosas más difíciles para dejar ir en mi vida. No puedo creerlo, porque soy una buena persona cariñosa con las mejores intenciones. Y porque los sueños de una relación feliz / matrimonio se hicieron añicos. Intelectualmente supe que no podía quedarme en él. Psicológicamente, me inmovilizaron y tuve que pedir ayuda para avanzar en mi vida.

Answer 8

Porque eso es lo que quieren; Su personal falso, la cubierta que han puesto, te han arrastrado. El trabajo del narcisista está hecho, y te caíste por el agujero del conejo.

Además, depende de a qué seas adicto al narcisista.

Answer 9

Tu narcisista es adicto a ti.