En mi opinión, también el narcisista encubierto o persona con tales rasgos tiene algún conocimiento de su persona problemática. Sin embargo, este conocimiento es bastante torcido, para los narcisistas encubiertos en un sentido tan fuerte que no pueden entender cuáles son sus verdaderos problemas.
A continuación trataré de evolucionar la dinámica que subyace al narcisismo encubierto por medio del sentimiento de vergüenza. Al tomar el narcisismo encubierto como una deficiencia extrema para asumir la responsabilidad, también trataré de obtener una respuesta sobre cómo el sentimiento de vergüenza contribuye al verdadero desarrollo humano del que se escapa el narcisismo al defenderse de él.
Primero, permítanme decir que el narcisismo encubierto es una forma de narcisismo con inherentemente los mismos defectos o rasgos defectuosos que poseen los narcisistas. Es solo una estrategia diferente para tratar de acuerdo con estos defectos que tanto los narcisistas abiertos como los encubiertos están básicamente inconscientes. Contrariamente a las personas con cables normales, la estrategia narcisista para tratar con los demás y el mundo simplemente impide que el narcisista se vuelva consciente de sus defectos. Esto hace que sea tan difícil convencer al narcisista de su trastorno (por razones de conveniencia, uso las formas masculinas a continuación). Especialmente el narcisista encubierto, porque esta forma de narcisismo consiste en evitar la responsabilidad. Todos tendemos a hacerlo hasta cierto punto, por lo que nadie está completamente libre de algunos rasgos de esta forma de narcisismo. Sin embargo, el narcisismo encubierto en toda regla consiste en descuidar completamente la responsabilidad. Por lo tanto, es aún más difícil, si no imposible, que el narcisista encubierto tome conciencia de su persona problemática, que acompaña a los sentimientos de vacío severos e indefinibles. Estos sentimientos son el resultado de la auto-deshumanización que acompaña a descuidar la responsabilidad.
El narcisismo encubierto es una forma invertida de narcisismo y, por lo tanto, mucho más difícil de reconocer desde el exterior como su contraparte abierta. Además, las coberteras aparecen como personas muy simpáticas, simpáticas y adaptadas, llevan a cabo una cierta vulnerabilidad, especialmente bajo su intimidad, a menudo son muy valoradas en su vida profesional y tienen su vida en el buen camino. Sin embargo, cuando se trata de sus asuntos amorosos, se desempeñan mal y siempre resultan victimizados. Aquí, uno puede decir, la falsa persona del narcisista encubierto entra en juego. Ser una víctima implica un abusador. En una relación romántica este abusador es la pareja romántica. Una persona normal cableada sentirá cierto grado de vergüenza si se siente víctima de abuso por su pareja amorosa. La acción abusiva simplemente no es algo que acompaña al amor que caracteriza una relación romántica. Este sentimiento de vergüenza lo lleva a su autoestima según la cual primero intentará comprender si lo que se siente como un abuso es cierto. En otras palabras, si su sentimiento está justificado de cualquier manera. El sentimiento de vergüenza puede resultar de una crítica externa que se siente tan vergonzosa, pero en realidad es el signo de una cierta incompatibilidad entre el comportamiento y el núcleo de los seres, es decir, uno mismo. Incluso podría ser el sentimiento incómodo que es el resultado de un acto de represalia por sus propias acciones anteriores (dolorosas). Las represalias son, de hecho, un medio adecuado para compensar el dolor no endeudado con el fin de restablecer el equilibrio relacional si la represalia duele un poco menos que el daño que se toma en represalia, de lo contrario es solo una venganza. La vergüenza que uno siente en estos casos se origina en su propia falta de responsabilidad. Sin embargo, la reacción normal con respecto al sentimiento de vergüenza es un ataque que rara vez conduce a la victoria, pero en general a la derrota. Si este avergonzado agresor todavía se siente amado después de su derrota, a menudo se siente enojado con un sentimiento muy suave de vergüenza que conduce a una comprensión amorosa.
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El narcisista encubierto, sin embargo, reacciona de manera completamente diferente. No se avergüenza de ser una víctima con respecto a un acto de su pareja romántica que, según la definición de víctima, es su abusador . Ser víctima y habitar en esta creencia, por lo tanto, resulta ser un acto pasivo o encubierto de agresión hacia la pareja romántica, ya que es la forma más oculta de desviarse de toda su propia responsabilidad (no necesariamente con respecto a su ser querido). socio, pero ciertamente con respecto a uno mismo y por lo tanto también con respecto al amor entretenido hacia el otro).
Todas las personas con conexiones normales que son verdaderamente víctimas se mantendrán alejadas de su abusador, porque no hay ninguna responsabilidad por su parte que deba ser tomada y, por lo tanto, no hay nada que tratar con respecto al abusador. Que el narcisista encubierto se convierta en víctima, incluso sin sentirse avergonzado por ser y, lo que es más importante, permanecer en una relación romántica que simplemente le parece abusiva (recuerde: ninguna víctima sin un abusador) equivale a una persona muy falsa. Falso en el sentido de que esta persona no asume la responsabilidad de esquivar a su abusador. Aunque una verdadera víctima no puede ser responsabilizada por el abuso, él es, con respecto a su autoestima, todavía responsable de sus reacciones y de seguir a su abusador, principalmente para detener el abuso (nuevamente, no solo por su propia salud sino también por su propia salud). también por la salud del abusador). Sin embargo, la persona falsa del narcisista encubierto es esta falsa que incluso esquiva esta responsabilidad. Todo el problema del narcisista encubierto empleando a su víctima es, de hecho, deshacerse de toda su responsabilidad principalmente transfiriéndolo a la otra persona en cuestión.
Si, por el contrario, el abusador asume la responsabilidad y le pregunta a la víctima narcisista por qué no se aleja de él, el víctima responderá cosas como: “porque te amo”. es decir, establecer una dependencia indiscutible de la que es incapaz de escapar. Por esta estrategia (inconsciente) parece que el narcisista encubierto está envuelto en el llamado Síndrome de Estocolmo (una víctima que desarrolló un sentimiento de enredo con su abusador). En realidad, está configurando este Síndrom de forma encubierta para el agresor por el que se siente víctima, quien, mediante el descarte de responsabilidad por parte del narcisista, se convierte en la verdadera víctima, porque toda la responsabilidad se transfiere a él, incluso a aquellos de la responsabilidad que simplemente no puede rendir cuentas. para.
El narcisista encubierto da vuelta a la mesa de una manera muy macabra, porque también es una forma muy encubierta al descuidar abiertamente la responsabilidad a través de su condición de víctima, que es como tal, sin agravio todavía. El verdadero agravio llega porque no se aleja del abusador y declara a esto su amor por él. El amor encubierto de narcisista le perdona a su abusador su ignorancia respecto a su abuso que solo el narcisista tiene conocimiento sobre por qué el abusador permanece sin ninguna pista de su abuso. El narcisista encubierto declara un abuso indescriptible y vacío, por qué su condición de víctima es igual de vacía, aunque no es indescriptible porque el significado mismo de ser víctima no es la responsabilidad, ni siquiera la responsabilidad de dejar al abusador sin ninguna pista con respecto al contenido de su abuso. El narcisista encubierto habla como un dios torcido: “no sabes lo que has hecho, pero yo sí, porque puedo ver a través de tu corazón; pero al menos te doy una pista al decirte que eres un pecador, mientras tanto te perdono por tus pecados y espero que me perdones mi pecado por haberte convertido en pecador “. El pecado original, sin embargo, no es impuesto por dios a la humanidad, ni siquiera por uno muy torcido, es el resultado de una completa ignorancia con respecto al significado del conocimiento. Dejar a alguien ignorante no es pecado. El pecado nace tan pronto como uno gana conocimiento de su ignorancia. Solo por ser una víctima, el narcisista encubierto implica un abusador, porque la condición de víctima siempre es una consecuencia o un efecto de una causa abusiva. El narcisista, por el contrario, deja a su abusador ignorante acerca de su abuso, por lo que el abusador es ciertamente un pecador, pero aún no es la causa abusiva de su efecto victimizador. Sin embargo, con respecto a un ser humano sincero que sabe que no está exento de pecado, o partes siniestras de su ser, esto tiene la consecuencia maligna de que simplemente no puede ignorar completamente el empleo en algún lugar y de alguna manera una causa abusiva victimizadora. Así que la persona normal conectada asume la responsabilidad de ser un humano con todas sus deficiencias, sin embargo, ocultas, pueden estar en su pobre corazón. Sin embargo, el narcisista encubierto se aprovecha de esto al declarar de manera encubierta que esta persona responsable de su humanidad es un pecador en el centro, lo que es, de hecho, una acción muy deshumanizadora, especialmente si esto equivale al hecho de que el narcisista, por el contrario, no es responsable de su humanidad Por supuesto, esto no es una defensa para la víctima del narcisista encubierto, porque él también es responsable de sí mismo. Por lo tanto, lo que se ha llamado maligno, también equivale a una parte maligna encubierta de la víctima del narcisista, que revela el narcisista. Por lo tanto, él tampoco es una verdadera víctima que lo exime de cualquier responsabilidad, simplemente no es fácil descubrir qué responsabilidades están en juego, ya que descuida su vida interior, que es encubierta, pero no indiscutible.
Sin embargo, el narcisista encubierto toma la condición de víctima para evitar totalmente la responsabilidad personal. Una persona sin responsabilidad lleva, por definición, una persona falsa, porque ninguna persona está sin responsabilidad, no siempre hacia los demás, pero ciertamente siempre hacia el yo que está protegido por la persona. Algunas veces, ciertas protecciones se vuelven, de hecho, innecesarias, desenredarlas enriquece a la persona, que no es más que asumir la responsabilidad con respecto al propio desarrollo y, por lo tanto, al bienestar. Poseer una persona falsa significa evitar la responsabilidad personal. ¿Tiene el narcisista encubierto algún conocimiento de esta evitación? Creo que este no es el caso. Pero él tiene conocimiento de sus sentimientos. Él sabe cuándo se siente una víctima por la cual un abusador es la causa. Con respecto a la causalidad, no existe ninguna responsabilidad en el lado del efecto, de hecho, pero solo en el lado de la causa que actúa, es decir, el abusador en este caso. Que es bastante extraño que una víctima no se aleje de su abusador, el narcisista encubierto también puede saberlo, sin embargo, esto a menudo resultará en conocidos sentimientos de confusión y frustración de su lado. La responsabilidad de estos sentimientos que el narcisista encubierto buscará en su amor por su abusador. El narcisista encubierto, sin embargo, necesita ese amor para usarlo mal para defender su condición de víctima que, a la inversa, lo convierte en una víctima de su propio amor. Este último giro es bastante comprensible si se tienen en cuenta los orígenes del narcisismo, ya que el niño que se convierte más tarde en este narcisista es, de hecho, una verdadera víctima de su amor incondicional por sus cuidadores abusivos. Este niño no puede asumir ninguna responsabilidad por su amor, ya que depende completamente de sus cuidadores, ni ninguna responsabilidad por ser víctima. Además, este niño puede ser considerado responsable de desarrollar una persona falsa para poder sobrevivir al abuso infantil. Pero como persona madura debe saber que el amor no puede convertirse en un abusador. Un amor así no es más que una contradicción in adiecto . Sin embargo, lo que está en juego es que una persona madura ya no depende de los demás como lo hace el niño con sus cuidadores. El narcisista encubierto lo sabe también, pero simplemente no puede entender que ser una víctima depende de un abusador que produce por el hecho mismo de ser una víctima. Entonces, hay una relación formal de dependencia entre víctima y abusador que se convierte en una relación sustancial cuando el amor está en juego, porque el amor siempre ocurre en una relación y, por lo tanto, depende de la existencia de otro. Como una persona madura que entra en una relación gobernada por el amor es una elección libre, uno es completamente responsable y responsable. No es el narcisista encubierto por estar enamorado de lo que el sentimiento establece en un principio una relación de dependencia obviamente obvia. Es como si hubiera encontrado su alma gemela. Sin embargo, los sentimientos inmediatos no existen. Siempre tienen su origen en la auto-vida interior por la cual el narcisista encubierto no se siente responsable y, en consecuencia, no asume ninguna responsabilidad. A la inversa, estos sentimientos también son provocados por el otro, que a menudo también es un signo de responsabilidad desatendida con respecto a la propia vida, especialmente si uno resulta ser vulnerable por la unión de la dependencia que tiene el narcisista encubierto. Debido a su falta de responsabilidad, el narcisista encubierto está inconsciente de esta unión, sin embargo, el otro está enredado. De la manera maliciosa en que opera el narcisista encubierto, el balance final refleja nuestro propio malicioso, sin embargo, también los rasgos inconscientes de los que al menos tenemos la capacidad de ser conscientes si nos rendimos a la vergüenza que esta habilidad también trae consigo. Uno tiene que volverse muy, muy silencioso, que de hecho no es nada más que entrar en el vacío del yo narcisista que refleja ciertas partes de nuestro propio vacío, para poder entrar en el camino doloroso, de hecho, lo que lleva a la autoconciencia y al autoconocimiento. Este es el significado de lo que a menudo se dice que el narcisista nos refleja. Esta es la razón por la que desarrollamos durante e incluso después de la relación con un narcisista encubierto estos sentimientos muy profundos de dependencia, por un lado para resolver nuestras propias deficiencias, pero por el otro por razones de endeudamiento para poder hacerlo en absoluto. ¿Qué mayor amor puede surgir de esto y qué mayor dolor es no poder compartir este amor con el narcisista? Este amor debe convertirse en amor propio, que es, de hecho, el más difícil, porque es algo tan solitario en la vida. Sin embargo, habían sido ciertas deficiencias de amor propio las que nos hicieron vulnerables a la unión de dependencia del narcisista. Por muy necesario que sea comprender las dinámicas que implica la interacción con un narcisista encubierto, lo más difícil es dejarlo ir y dejar que sus seres vivos sean responsables de él. Todo intento de asumir la responsabilidad por él, es el intento de ser más fuerte que la vida. Aunque vivir no mata, puede y nos hará mucho daño por este hybris para enviarnos de vuelta al camino de la verdadera responsabilidad humana. Si vivo lo hace con el narcisista encubierto es seguro también. Sin embargo, el éxito y la sucesión de la vida no dependen de que todos los humanos asuman la plena responsabilidad, pero si algunos lo hacen, como lo hicieron Jesús, Buda y muchos de los santos, pueden suceder grandes cosas en y a través de la vida en beneficio de muchos. Esto podría ser una recompensa para muchos ‘sobrevivientes’ del abuso narcisista, aunque esta recompensa es muy rara vez algo que el narcisista amado se beneficia directamente, lo que a menudo es un deseo muy profundo para nosotros. Un deseo, sin embargo, de que en su misma esencia esté alimentado por nuestro propio anhelo de no ser responsables como nosotros, cuando vivimos sin vergüenza en la autoaceptación total en la primera infancia. Lo que entonces ni siquiera se había sentido como tal, porque era un sentimiento irrefrenable y completamente inmediato de autoestima y autoaccesión, resulta ser una tarea en la madurez. No solo para entrar en este paraíso perdido de la vida infantil inmediata, sino para devolverlo de manera reflejada y, por lo tanto, mediada.
Pero tomemos el hilo de la dependencia que el narcisista encubierto construye muy temprano en lo que resulta ser una relación romántica. Después o incluso durante la primera cita, el narcisista encubierto se vuelve “ devoto sin esperanzas para ti” y dice cosas muy tempranas como “Te extraño”. La esencia, sin embargo, es que el narcisista encubierto se establece inconscientemente en el comienzo de una relación romántica y las formas de dependencia que básicamente tienen que ver con la dinámica víctima-abusador que más adelante, con el desarrollo de la relación, en realidad resultan como tales. Debido a que todo el problema para el narcisista encubierto es deshacerse inconscientemente de cualquier responsabilidad, también se siente responsable por el conocimiento que podría surgir en ciertos momentos con respecto a su persona falsa. El mecanismo de defensa que realiza la persona no es más que deshacerse de la responsabilidad para no sentir ninguna vergüenza, primero por el abuso de su amor incondicional por parte de sus cuidadores que descuidan el yo del niño por medio del cual desarrolló su persona falsa por la cual El narcisista encubierto, segundo, no puede sentirse avergonzado, porque este trabajo duro con mucho dolor construido por sí mismo se ha convertido en su defensa para cualquier sentimiento de vergüenza.
Defenderse contra la vergüenza hace que una persona sea desvergonzada, lo que se traduce en acciones descaradas como la manipulación y la iluminación. El narcisista encubierto no está sin vergüenza , que es algo completamente diferente a ser descarado. Estar sin vergüenza es el resultado de una integración exitosa y próspera del yo en la persona. El significado correcto de estar sin vergüenza es integrarse completamente en la persona. Ciertamente, esto es solo un ideal para el desarrollo personal, realizado solo por personas muy vivas como Jesús, Buda y los santos. Pero como tal ideal, da una idea adecuada de la dirección que uno debe desarrollarse para convertirse en un mejor ser humano.
El sentimiento de vergüenza, por lo tanto, resulta ser uno de los mejores signos de una vida propia no resuelta personalmente. Tratar con ello enriquece a la persona convirtiéndola en una personalidad sólida con una sensación de autoestima y amor propio. Tales personas pueden aparecer como narcisistas abiertos si uno no comprende la diferencia esencial entre estar sin vergüenza y ser desvergonzado ; el primero es integrador, mientras que el segundo es solo un logro personal defensivo con respecto a un yo que nunca coincide plenamente con la persona, por lo que siempre es vulnerable a los sentimientos de vergüenza y, por lo tanto, al crecimiento personal si el objetivo es la integración, pero el estancamiento personal. La ociosidad si la mera defensa de la vergüenza es el objetivo personal.
Toda forma de victimización que se caracteriza por no alejarse del abusador distingue al narcisista o persona con rasgos narcisistas de una personalidad rica. Esta dependencia o la dinámica de la víctima y el abusador es y también debe ser una señal clara de que el abuso según el cual se mantiene la condición de víctima no es más que un abuso desde nuestra propia vida propia por no asumir la responsabilidad personal por ello. Todos somos hasta cierto punto vulnerables a esta trampa, sin embargo, el narcisista encubierto está profundamente atrapado en ella. Para él, esto resulta en reprimir al yo y dividirlo junto con toda responsabilidad, transfiriéndolo a su abusador.
Tenga en cuenta que también las estructuras de enamoramiento y desaparición no están libres de la dinámica víctima-abusador. También deben tomarse como signos para descuidar y, por lo tanto, transferir la responsabilidad con respecto a la vida propia. Incluso amar incondicionalmente a otro ser humano es ridículo si el amante no tiene en cuenta que el otro, simplemente porque se entretiene con la otredad y, por lo tanto, la individualidad, está condicionado por aspectos muy diferentes del yo como lo es el amante. Es fácil reconocer que si la persona amada incondicionalmente se entretiene con estas diferencias, el amante se siente avergonzado por su propia incapacidad para hacer lo mismo, lo que resulta en ira para reprimir los sentimientos muy desagradables de la vergüenza. El amor incondicional, por lo tanto, solo tiene sentido si uno está preparado para aceptar estas diferencias y, por lo tanto, el sentimiento de vergüenza que lo acompaña por ser un signo con respecto a las partes no integradas de uno mismo en su personalidad. Este es el camino duro hacia la auto iluminación por medio del otro. En el amor, sin embargo, no se trata solo de aceptar las diferencias, sino de superarlas en una aproximación progresiva de los mismos. La idea detrás de esta aproximación progresiva es que solo hay un yo diseminado en muchos individuos. Es claro que, debido a la definición de individuo, es incapaz de resolver su individualidad por mera combinación. El camino hacia sentirse libre de vergüenza es, en su resultado, no simplemente aceptar al otro, sino poder abrazarlo por su individualidad. Por lo tanto, el amor incondicional no es solo amar al otro, sino también uno mismo incondicional. El amor propio es el medio para superar la vergüenza sin descuidar el sentimiento de vergüenza, que no es otra cosa que volverse descarado. El objetivo del amor incondicional tampoco es resolver la incongruencia del yo y la persona y la de los individuos, sino el camino hacia el enriquecimiento de la vida personal a través de la resolución de los sentimientos de vergüenza. Solo quien está libre de la vergüenza puede abrazar su propia vida en su máxima expresión e igualmente la propia vida del otro. El amor incondicional es, por lo tanto, un resultado y nunca un punto de partida, sin embargo, está entretejido en este punto de partida y evoluciona con cada paso para lograr la libertad de los múltiples sentimientos de vergüenza que recibimos con respecto a la otredad, que es, primero, nuestro yo porque siempre está más lleno que la persona, o, en segundo lugar, el otro individuo entretiene diferentes partes integradas del ser en el que todos participamos.
Gracias por leer mi respuesta bastante larga que se convirtió en un breve ensayo. Estaría agradecido por cualquier comentario.