¿Qué es el poliamor?

Originalmente respondido: ¿Cuáles son algunos conceptos erróneos comunes sobre el poliamor?

Que es totalmente, o incluso sobre todo, sobre el sexo. Piense en la cantidad de sexo en el matrimonio promedio. SÍ, generalmente es distinto de cero, y multiplicar el “no cero” por un número mayor parece darle más sexo. Eso es algo de una ilusión.

Da la vuelta alrededor; una persona monógama tiene todo el sexo que su cónyuge quiere tener. En términos matemáticos fríos, podrías decir que tengo el 100% de una novia.

Bueno, puede que termine durmiendo con más personas, pero ellos también . Si tengo tres socios, y cada uno de ellos tiene tres socios, estoy “obteniendo” un tercio de las tres novias, por no más acción que antes.

Sí, los polyfolk tienden a ser más sexuados que los monofolk, pero eso no cambia mucho. Yo, como un demente del sexo loco, duermo con mi loca novia del sexo por aproximadamente el 80% de su vida sexual, pero el otro 20% de la Acción que ella recibe es solo un poco más que la Acción que obtengo fuera de nuestro relación; No es suficiente para que esa diferencia cambie mucho nuestra vida sexual total.

Por razones obvias, los individuos altamente sexuados a menudo se sienten atraídos por el poliamor, pero también lo son las personas que son “solo” polirománticas *, o asexuales, o cuyas libidos no son diferentes de las suyas.

Ese poliamor es un sinónimo de no monogamia. Hay muchos tipos de no-monogamia, la mayoría de los cuales no son lo que se quiere decir normalmente cuando los polifamiliares usan la palabra.

La poligamia , que generalmente se usa para significar el matrimonio de un hombre con múltiples esposas, como se practica en la iglesia mormona temprana, algunos estados islámicos y sociedades tribales en muchas partes del mundo, es posiblemente la palabra más asquerosa en el léxico poliamoroso. A menos que se considere que todos los participantes tienen toda la agencia a disposición de cualquier otra persona, nos resulta espantoso.

El swing es solo el sexo, sin relación fuera del dormitorio. Algunos polyfolk experimentan con el swing temprano en su evolución polivinílica, pero solo una minoría lo acepta. Como cualquier otra forma de relación sexual o romántica, funciona para algunas relaciones poliamorosas y no para otras. Dicho esto, las solicitudes directas de relaciones sexuales con los polifacéticos son tan groseras como las solicitudes directas de relaciones sexuales con cualquier otra persona. Si no hicieras esa sugerencia a una persona soltera monógama al azar, no lo hagas a una persona poliamorosa al azar.

Hacer trampa es tan ofensivo para los polyfolk como para el monofolk, yo diría más. Si descubres que alguien tiene una pareja que no sea su cónyuge, eso NO significa que piensen que está bien que hagas trampa con el tuyo. El poliamor requiere mucho trabajo y cuidado, y le perdemos todo respeto si se imagina que es aceptable salir de un Otro importante desconocido.

Las circunstancias especiales son una amplia colección de excepciones específicas para personas monógamas. Muchas parejas tienen reglas especiales: reglas de 100 millas, excepciones de celebridades, “Puedes tener un mes (o una noche, o una semana, o lo que sea) para ayudar a Meg a concebir” menage a trois , menage a-quatre , menage a-Paris, etc. , Amnesty Day (ala Hall Pass), y otras mil circunstancias especiales son consensuales y no monógamas, pero no son poliamor como tales.

Ese poliamor es solo una excusa para que un hombre corra y duerma con muchas mujeres. Si ese es el objetivo de un hombre, es probable que sea mucho más exitoso como singleton. No solo lo de la novia a largo plazo hace que no sea mucho más probable que alguna noche en particular sea The Night, y no solo lo hace dos veces (o tres veces, o media docena) más de lo que muchos bebés significan dos veces (o lo que sea) como Muchas noches sin dormir sosteniendo una botella.

Además, la opinión popular entre los polifacéticos es que el caso más habitual es que las mujeres tienen más probabilidades de llevar a las parejas a relaciones poliamorosas. Si bien no hay una investigación real sobre el tema, por lo que sé, esa creencia parece estar confirmada en mi círculo de conocidos.

Ese poliamor significa que no hay reglas. ¿Recuerdas lo de arriba, donde dije que los polyfolk no tienen amor por los tramposos? La forma real que generalmente se expresa como un proverbio: “Nunca salgas con un tramposo. Hacen trampa”.

Esto confunde una gran cantidad de monofolk.

Conscientemente, los monofolks tienden a ver las relaciones como un simple binario. Si la pareja X se reclama, están en una relación. De lo contrario, no lo son. Pero luego observas la forma en que actúan las personas y encuentras todos estos bordes fractales. He mencionado las excepciones especiales arriba, pero hay otras cosas. Bits of Guy Code **: cosas como “no salgas con la hermana de tu amigo a menos que él lo apruebe”, “Si tu amigo está enamorado de una chica, es posible que no salgas con ella, incluso si él dice que está bien”. Código de Bits of Girl ** – “Es la despedida de soltera de Sally, así que nadie le cuenta a Bob sobre el chico Chippendale,” “Nunca salgas con el ex de tu amigo”.

Todos reconocemos ciertas reglas estándar de relación que casi todos viven, ¿no? Cualquiera que no viva por esos no debe tener reglas de relación, ¿verdad?

Incorrecto.

Mal, mal, mal, mal. El poliamor tiene que ver con la libertad, sí, pero la libertad que ofrece el poliamor es la capacidad de encontrar y defender un estilo de amor que se adapte a ti. A pesar del hermoso título del Dr. Anapol, el punto central del poliamor es que los participantes individuales deciden qué es lo que les funciona.

Existe la creencia común de que si evita que la mayoría de las personas hable sobre sexo, deportes, política o trabajo, se quedarán sin cosas que decir en poco tiempo. No es así con los polyfolk. Comencemos con el tema de los límites personales y la conversación nunca terminará. Siempre. Seriamente.

¿Y por qué no? En lugar de una relación única para todos, nos hemos propuesto definir cómo amaremos y hacerlo desde cero. Y luego entrelazo mi definición con no una persona, sino con varias personas. Y luego esas personas definen cómo les encantará y trabajan para unir sus definiciones con los demás. Como dice la señora, De todas las maneras con las que he salido, nunca ha sido tan complicado.

* Las personas polrománticas son personas que aman las partes de corazones y flores de una relación, pero no están interesadas en tener relaciones sexuales con más de una persona. Algunos de ellos no están interesados en tener relaciones sexuales con nadie . Las personas asexuales pueden estar en relaciones con compañeros polirománticos, quienes luego logran no vivir en el celibato impuesto.

** Sí, sé que estos son sexistas y cojos. La gente todavía actúa de esta manera. No todos, obviamente, pero lo suficiente como para que sean parte del lenguaje común.

¿Qué es exactamente el poliamor … cuál es la diferencia entre el poliamor, las relaciones abiertas y la no monogamia?

“Preguntas, preguntas, preguntas. Todos tenemos preguntas (y opiniones) sobre el poliamor, qué es lo que no es, cómo hacerlo y cómo no también. Lo mismo ocurre con las relaciones abiertas y la no monogamia.

“Lo que descubrí en mi viaje es que no existe una definición específica de Poliamor que satisfaga a todos. Así como somos únicos en ser humanos, cómo vivimos, las elecciones que hacemos, etc., también somos únicos en nuestra identificación y creencias sobre la relación, tradicional / no tradicional, poliamor, relación abierta y no monogamia.

“Personalmente, no me gustan las etiquetas. Son un poco demasiado cuadradas para mí. Sí, pueden ayudar a definir algo, pueden ofrecer una explicación de qué es algo y pueden proporcionar un contexto para la comprensión; todo lo cual puede ser muy Mi lucha no es tanto con la intención detrás de una etiqueta, como Polyamory o “ser Poly”, mi desafío radica en lo que hacemos con esa etiqueta … ¿Lo estamos utilizando como una muleta para nuestro comportamiento, o como un ¿En qué identidad nos convertimos? ¿Y si nos convertimos en esa “cosa” o nos identificamos con la etiqueta, nos limitamos a otras opciones, a otras formas de estar en el mundo y otras formas de estar en relación con los demás? Como algo, ¿estamos programándonos o reprogramándonos de nuevo? No estoy del todo seguro. Aunque tengo curiosidad.

“Cuando me presentaron Polyamory por primera vez, me lo presentaron de dos maneras …

El poliamor es la práctica de tener muchos amores.
El poliamor es la práctica de amar de muchas maneras.

“Me pareció que había mucho margen de maniobra para ser Poly, y para identificarme como Poliamorgo. Sentí una sensación de libertad al pensar que había una manera de estar en una relación que me permitió ser yo. resonó con eso, y así se sumergió en lo que podríamos llamar un estilo de vida poliamoroso.

“Con el transcurso del tiempo, me di cuenta de que había otros términos en uso que también tenían sentido para mí. Hubo Poliamor, Relación Abierta, No Monogamia y Monogamish (ese es un término más nuevo). Pronto me di cuenta de que no había un término que describía completamente lo que estaba haciendo. Me relacioné con muchos, y realmente me gustó. Vi que estaba a cargo de mi experiencia, de mi relación con la relación, incluida mi relación conmigo misma, mi relación con mi persona primaria. Compañero, mi relación con los demás y mi relación con el mundo. Fue un momento tan poderoso para sentirme tan libre, tan liberado, tan responsable, tan facultado con MUCHAS posibilidades. Descubrí que podía vivir una vida creada por mi propia cuenta. diseño. Yay!
Y así … Para responder a las preguntas … “¿Qué es exactamente el poliamor? … y … ¿Cuál es la diferencia entre poliamor, relaciones abiertas y no monogamia? ”Debo decir que no lo sé. Eso es algo que puedes decidir por ti mismo. Y … esto es lo que he llegado a entender …

“El poliamor es la práctica de tener muchos amores y / o amar de muchas maneras. Esto puede o no involucrar a parejas sexuales. En su núcleo, el poliamor apoya la salud y el bienestar de todas las partes. La comunicación y la transparencia son de suma importancia.
Las relaciones abiertas y la no monogamia son muy similares a las de poliamor, ya que no siguen la plantilla tradicional de la monogamia. Creo que la diferencia entre Poliamor y Poliamor es que, en la forma Poliamorosa de pensar, puede haber o no un Socio Primario, lo que significa que todas las partes pueden amarse por igual.

“Nuevamente, no creo que haya una forma sólida de definir estas formas no tradicionales de relación. Por naturaleza, son únicas.

“Personalmente, en lugar de quedarme atascado en el poliamor” qué es “, y cuál es la diferencia entre poliamor, relaciones abiertas y no monogamia, prefiero dedicar mi energía a lo que hace que este tipo de relación funcione”.

¡La mejor de las suertes!
Laurie
Entrenamiento de relaciones poliamorosas

Claire J. Vannette

Creo que el mayor error es que el poliamor es una identidad de la misma manera que lo es la identidad sexual. Como consecuencia, existe la tendencia de que “ser poliamoroso” implica un cierto conjunto de valores y comportamientos que nadie más es capaz de hacer quien no es poli. Esto va un largo camino para establecer un gran lugar desde el cual actuar, creyendo que uno está involucrado en un conjunto de comportamientos nuevos o avanzados y proporciona una gran salida cuando surgen dificultades inevitables. A menudo, los problemas de relación aquí se expresan como “bueno, esto es diferente porque es poli”. No, no lo es, todas las relaciones tienen los mismos problemas, es solo la forma en que adoptan los cambios, según el tipo de relación y las personas involucradas.

La razón de todo esto es la definición. ¿Qué es el poli? Esencialmente, es la acción de comprometerse o buscar activamente el compromiso de múltiples conexiones de relaciones emocionales / sexuales. Tenga en cuenta que debe ser a la vez. La capacidad de tener sentimientos por más de una persona, incluso los sentimientos de amor, es una característica estándar de ser humano. Todos amamos a más de una persona, aunque claramente la forma de ese amor es diferente dependiendo de la persona involucrada. Lo mismo ocurre con el poli. Entonces, la variación o la diferencia se reduce a la búsqueda activa o activa de múltiples parejas sexuales que también están emocionalmente comprometidas. Muchas personas hacen esto y no lo consideran poli, de hecho, los monogamistas en serie hacen esto, la única diferencia es que no se hace al mismo tiempo.

Lo que surge entonces es una expansión de todas las dificultades que conlleva ser un monógamo sexual pero con la presión adicional de declararlo “poli” y, por lo tanto, creer que algo nuevo está pasando por habilidades especiales. La honestidad, la comunicación y las habilidades de escucha no cambian repentinamente ni se vuelven más importantes porque hay más personas involucradas románticamente. Lo que cambia es el alcance de las ramificaciones de comportamiento en la inmediatez. Donde en las relaciones monógamas, lo que ocurra luego afectará la próxima conexión y hay una brecha de tiempo, en poly no hay brecha, todo está sucediendo ahora mismo y si no se hace comunicación, honestidad y escucha, entonces ocurrirá lo mismo. Como lo haría en cualquier otra forma de relación, disolución.

He escrito antes sobre los principios relacionados con el poliamor: Principios del poliamor

Michael Vogel

Pregunta original : ¿Cuáles son las consecuencias negativas del poliamor?

Bueno … consecuencias negativas. Llamémosles desafíos.

Gestión del tiempo: cuando tiene más socios, a veces es un desafío prestarles a todos la atención suficiente en el momento en que lo necesiten. Es un poco más fácil cuando todos son buenos amigos juntos. Pero también podría tener problemas para encontrar el tiempo suficiente solo para usted.

Prejuicio: muchas personas que no tienen una mentalidad polifacética se enfrentarán a usted con una gran cantidad de soluciones idée por las que su estilo de vida es imposible, no durará, es amoral, etc.

Cosas legales y burocracia: la sociedad no está preparada para un estilo de vida poli, por lo que muchas cosas que no son un problema para una pareja casada serán un desafío para el grupo poli. Será difícil organizar la herencia, compartir la hipoteca de una casa, la custodia de los niños cuando mueran los padres biológicos dentro del grupo, y así sucesivamente.

En general, hay muchos trabajos pioneros que se deben hacer antes de que se obtenga la aceptación social y legal.

Julie Anne Exter

Beneficios: Usted no tiene que proteger su amor o mantenerlo en una cantidad escasa. Si está enamorado de alguien y descubre que se está enamorando de otra persona, no tiene que enfrentar una crisis ni tomar una decisión. Puedes construir una vida que sea abundante en amor y conexión, sin sentirte obligado a limitarla a una sola persona. Esto puede ofrecer increíbles beneficios prácticos: hace un par de años, una de mis amigas resultó gravemente herida en un accidente de tráfico mientras su esposo estaba fuera de la ciudad cuidando a su madre, que había sufrido un derrame cerebral masivo. Él fue capaz de seguir cuidando a su madre, mientras que me tomé tres semanas de descanso para cuidar de mi novia, su esposa.

Dificultades: no vivimos en una sociedad que nos enseña cómo estar seguros y confiados acerca del amor sin celos ni temor. Tienes que desaprender muchas cosas que te hicieron creer acerca de las relaciones. Necesitas aprender una comunicación abierta, clara y directa, que tampoco es fácil. La programación es una cosa (aunque las familias con varios hijos ya están familiarizadas con lidiar con la programación complicada, por lo que no es algo exclusivo de poliamor). Las vacaciones pueden ser más difíciles de planificar.

Julie Anne Exter

Pedí una respuesta de Franklin Veaux . Es un experto en poliamor y ha escrito varios libros sobre el tema.

Pero, en pocas palabras, el poliamor se define de la siguiente manera por la Sociedad de Poliamor:

El poliamor es la filosofía y práctica no posesiva, honesta, responsable y ética de amar a varias personas simultáneamente. Polyamory enfatiza la elección consciente de la cantidad de parejas con las que uno desea involucrarse, en lugar de aceptar las normas sociales que dictan que amar a una sola persona a la vez. Polyamory es un término general que integra los términos tradicionales de relaciones multipartidistas con términos igualitarios más evolucionados. Polyamory abarca la igualdad sexual y todas las orientaciones sexuales hacia un círculo ampliado de intimidad conyugal y amor. El poliamor proviene de las palabras raíz Poli significa muchos y Amour significa amor, por lo tanto, muchos amores o Poliamor. Por supuesto, el amor en sí mismo es un término bastante ambiguo, pero la mayoría de los polis lo definen como un vínculo afectivo serio, íntimo, romántico o menos estable que una persona tiene con otra persona o grupo de personas. Este vínculo generalmente, aunque no necesariamente siempre, involucra el sexo. Sexualove o eromance son otras palabras que se han acuñado para describir este tipo de amor. Otros términos que se usan a menudo como sinónimos de poliamor son responsables, éticos o no monogamia intencional.

Ahí vas. Si alguien es poliamoroso, entonces lo está haciendo.

Funciona para algunos, no para otros. Me he enterado de situaciones en las que todos los involucrados estaban felices, y sé que al menos dos parejas lo hicieron mal y terminaron en un desastre. Se necesita cierta mentalidad para que sea incluso factible. No es para mí, pero no represento a todos.

Chirag Soni

Nota: la respuesta a continuación es especialmente para aquellos que están confundidos al implementar el polimorfismo en la forma del código. El polimorfismo significa diferentes formas de una cosa. En el lenguaje de programación orientado a objetos, cuando un objeto adopta muchas formas (es decir, el objeto muestra diferentes comportamientos), ese objeto se denomina como objeto polimórfico y la capacidad de ese objeto se denomina polimorfismo.

En el siguiente código, estamos anulando el comportamiento del vehículo significa que estamos creando diferentes comportamientos que deben ser realizados por el vehículo. Ahora, para acceder a todos los diferentes comportamientos, se crearán objetos de subclases, aquí parece que diferentes objetos están mostrando diferentes comportamientos, pero queremos que un objeto que muestre diferentes comportamientos para hacer diferentes objetos de un tipo usemos Upcasting (conversión de un objeto de tipo a otro tipo).

clase de vehiculo

void move () {su implementación};

}

clase bicicleta extiende vehículo {

void move () {su nueva implementación};

}

Vehículo de clase extiende Vehículo {

void move () {su nueva implementación};

}

clase de avión extiende vehículo {

void move () {su nueva implementación};

}

prueba de clase{

public static void main (String [] args) {

Vehículo ref1 = bicicleta nueva ();

ref1.move ();

Vehículo ref2 = coche nuevo ();

ref2.move ();

Vehículo ref3 = nuevo avión ();

ref3.move ();

}

Julie Anne Exter

De acuerdo, entonces, ¿qué es “poliamor”?

La palabra “poliamor” se basa en el griego y el latín para “muchos amores” (literalmente, poli muchos + amor más). Una relación poliamorosa es una relación romántica que involucra a más de dos personas.

¿Quieres decir, como columpiarse?

No exactamente. El balanceo tiene un enfoque diferente. Los swingers se enfocan en el sexo recreativo, aunque pueden desarrollarse amistades y vínculos más profundos. Con poliamor, las relaciones profundas son el enfoque, aunque el sexo a menudo es divertido.

Oh, lo tengo. Entonces, como, tienes una novia al lado.

No. Eso también es algo diferente. El término técnico para eso es “engaño”.

Seis de uno, media docena del otro.

No. Lo que define una relación poliamorosa es que todos los involucrados conocen y están de acuerdo con la participación de todos los demás.
Si está casado y tiene una novia que su esposa no conoce, o que su esposa sospecha pero no está segura, o que su esposa conoce pero no está contenta con, usted no es poli, estás haciendo trampa. Del mismo modo, si golpeas al lechero mientras tu marido está fuera de la ciudad, no eres poli, estás engañando.
El poliamor se define por consentimiento informado de todos los participantes. Sin ella, no es poli. Si no puedes invitar a tu amante a la cena de Acción de Gracias con el resto de tu familia porque no quieres que nadie sepa lo que estás haciendo, es probable que no sea políticamente.

Poly, schmolly. Es solo una forma educada de decir que tu pareja te permite hacer trampa.

No. Hacer trampa es romper las reglas. Si no estás rompiendo las reglas de tu relación, no estás haciendo trampa, por definición.
Las reglas no necesitan ser explícitas; Incluso romper las reglas tácitas de una relación es hacer trampa. Si haces algo de lo que no te sientes cómodo contándole a tu pareja, o si haces algo que sabes que haría que tu pareja se sienta infeliz si él o ella lo supiera, es muy probable que estés haciendo trampa, simple y llanamente.
El poliamor es una forma completamente diferente de definir tu relación. El poliamor es un reconocimiento del simple hecho de que las relaciones no se presentan en “talla única”. En una relación poli

Está bien, está bien, entiendo. ¡Poly es para gente que no puede comprometerse!

No no no. Todo lo contrario, de hecho; ¡Las personas que no pueden comprometerse con una persona seguro no pueden hacer un compromiso duradero con dos !
Según mi experiencia, muchas personas monógamas realmente practican la “monogamia en serie”: saltan de un amante a otro, mientras dicen ser “monógamos” con cada uno. Si bien ninguna persona razonable espera que todas las relaciones duren, parece que muchos “monogamistas en serie” ven a sus parejas como prescindibles, o más a menudo, se quedan con una pareja solo hasta que aparece alguien “mejor”. El poliamor es más ético que la monogamia en serie, ya que a veces se practica; Los poliamoristas no descartan a sus amantes cuando la siguiente persona interesante camina por el camino. Este sabor de la monogamia en serie es, creo, la esencia de las personas que no pueden comprometerse.

Pero si amas a alguien, no deberías querer a nadie más.

Esa es una idea común, pero en realidad no se sostiene en la práctica.
Muchas personas creen que una persona que tiene múltiples amores no puede entregar su “corazón entero” a ninguna persona. La creencia es que si amas a una persona, puedes expresar tu amor de todo corazón, pero si amas a varias personas, tu amor se divide y, por lo tanto, no es tan profundo. Esto se basa en el “modelo de inanición” del amor, es decir, solo tienes una cantidad limitada de amor, y si le das tu amor a una persona, no queda nada para dar a nadie más, así que si te enamoras con otra persona, tiene que “pagar” por ello retirando su amor de la primera persona.
El amor no es lo mismo que el dinero. Con el dinero, solo tiene una cantidad limitada para gastar, y cuando se lo da a una persona, le queda menos para dar a otra. Pero el amor se comporta de manera maravillosa, impredecible y contraintuitiva. Cuando amas a más de una persona, pronto te das cuenta de que cuanto más amor das, más amor tienes para dar. Sí, PUEDES entregar todo tu corazón a más de una persona, y cuando lo haces, te das cuenta de que es el sentimiento más hermoso de todo el mundo.
No piense en los contenidos de su corazón como piensa en los contenidos de su billetera; No funciona así.
Algunas personas también parecen sentir que no es posible amar a más de una persona a la vez, así que si estás en una posición en la que estás en una relación con una persona y te enamoras de otra persona, esto es ” prueba que “realmente no amas a la persona con la que estás, ¿verdad? Después de todo, el sentimiento continúa, estamos aquí en esta tierra para amar solo a otra persona, a nuestra única alma gemela en un mundo de seis mil millones de personas … la única persona que es adecuada para nosotros, y que por alguna coincidencia sorprendente ocurre. para ir a la misma escuela, o trabajar en el mismo lugar.
Este es el “modelo de escasez” del amor: la noción de que el amor es raro, que solo podemos tener un amor verdadero, y que una vez que nos encontramos con un amor verdadero, la parte de nuestro cerebro que toma nota de otras personas de manera repentina y misteriosa. apagar.
De todos modos, como decía, en una relación poli, es vital, quizás incluso más vital que en una relación monógama, para que todos los involucrados conozcan y comprendan las reglas de la relación y las respeten. Una relación poli exitosa requiere absolutamente la confianza y la seguridad de todos los involucrados. Si no puede cumplir con las reglas de la relación, no puede esperar hacer que una relación poliamorosa funcione.

¿Reglas? Que reglas Quieres dormir con alguien más, ¿verdad?

No funciona de esa manera.
Hay, por supuesto, tantas variedades diferentes de poliamor como personas; no hay una manera correcta de crear una relación poliamorosa, aunque las relaciones poliamorosas éticas implican honestidad, respeto y compasión. Pero ser poliamoroso no te da licencia para hacer como un conejito en celo.
Una relación poliamorosa no se trata de sexo; se trata de construir una relación romántica con más de una persona a la vez.
Y sí, hay reglas.

¿Sí? ¿Como qué tipo de reglas?

Depende de la relación.
Algunas relaciones políticas, llamadas relaciones de ” polifidelidad “, tienen reglas que no son muy diferentes de las relaciones monógamas tradicionales, solo que hay más de dos personas involucradas. Una tríada polifielítica, por ejemplo, puede tener tres personas involucradas, con una persona sexualmente activa con las otras dos, o incluso con las tres personas involucradas sexualmente entre sí. Sin embargo, nadie en la relación puede tomar un amante “externo”, del mismo modo que ninguna de las parejas en una relación monógama puede tener un amante externo; Si lo haces, es trampa. Hacer trampa, en todo caso, es un delito más grave en una relación de polifidelidad que en una relación monógama, porque si haces trampa, estás traicionando la confianza de más de una persona.
Otras relaciones poliamorosas pueden permitir que las personas involucradas tengan amantes “externos” en ciertas circunstancias; a menudo, por ejemplo, solo si el amante externo es aprobado de antemano por todos los involucrados, y solo si el amante externo conoce la naturaleza de la relación.
Las relaciones individuales dentro de un grupo poliamoroso también pueden ser muy complejas. En muchos casos, puede haber una pareja “primaria”: un esposo y una esposa, por ejemplo. Cualquiera o ambas personas pueden tener amantes externos, pero esas relaciones son “secundarias” en el sentido de que implican una menor participación en la vida cotidiana de la pareja que, digamos, un matrimonio sí.

Nota: ¡Esto no significa que estas relaciones sean de importancia secundaria, o que las personas involucradas en tales relaciones “secundarias” contribuyan menos o sean menos valoradas! Simplemente significa que estas relaciones tienen diferentes objetivos o parámetros que la relación “primaria”.

O bien, la relación poliamorosa puede ser tal que cada relación individual es tan importante como las demás, y ninguna pareja es “primaria”.

UH Huh. ¿Dice quién? ¿Quién hace estas reglas, de todos modos?

Todos los involucrados.
El poliamor no se trata de “Quiero ir a follar a esa persona allá, y si no te gusta, rudo”.
Es razonable que todos los involucrados esperen tener algún tipo de información sobre las relaciones que continúan. Es razonable querer establecer límites, y es necesario y razonable querer establecer un marco que proteja sus sentimientos y los sentimientos de todos los demás involucrados en las relaciones, directa o indirectamente.
Para ello, negocie un conjunto de condiciones claras, explícitas e inequívocas que guíen la forma en que se forman sus relaciones y establezca ese marco que ayude a garantizar que se satisfagan las necesidades de todos y que no se tengan en cuenta los sentimientos de nadie.
También es importante comprender que cualquier incumplimiento de estos términos es un asunto muy, muy serio, ¡tan serio como hacer trampa en una relación monógama convencional! Este marco, y la disposición de todos los involucrados para cumplir con los términos que usted establece, es lo que crea la base de confianza que requiere una relación poliamorosa. Sin esa confianza, es razonable esperar que usted o alguien que le importa terminará en una situación miserable.

¿No desapareció todo este “amor libre” en los años sesenta?

Nunca existió realmente, incluso en aquel entonces.
Pero eso es irrelevante. El poliamor no es amor libre. Todos estos diferentes sabores de poliamor tienen su propia dinámica, pero en última instancia, se trata de construir relaciones, no de sexo.
De acuerdo, entonces ellos también tienen que ver con el sexo. Después de todo, si no hay relaciones sexuales, entonces lo que tienes es una relación monógama en la que la pareja tiene otros amigos. Es, en cierto sentido, el hecho de que el sexo esté involucrado lo que define el poliamor como algo distinto de la monogamia. Pero el punto es que no es sólo el sexo.
Y la idea de poliamor es anterior a los años sesenta, de todos modos. De hecho, es al menos tan antiguo como la historia humana. Ejemplos de relaciones no monógamas se pueden encontrar en muchos lugares en cualquier momento a lo largo de la historia.
Fuente: Polyamory Resources and Guidelines por Franklin Veaux

Ian Atkin

La práctica de tener múltiples relaciones románticas al mismo tiempo con el conocimiento y consentimiento de todos los involucrados.

Tenga en cuenta que “consentimiento” no es lo mismo que “tolerancia resentida”. Si descubres que tu compañero está haciendo trampa y aprietas los dientes y lo toleras en lugar de dejarlo, eso no es exactamente un poliamor funcional. Idealmente, los términos de la relación se negocian por adelantado y el contenido de todos con el acuerdo.

Claire J. Vannette

Creo que esto puede ser básico, pero a menudo es ignorado por quienes son nuevos en el poliamor.

Usted necesita, junto con su pareja, definir claramente los límites de su relación con otras personas. Estoy hablando por experiencia.

Mi esposa de 27 años y yo entablamos una relación con otra pareja que fue mayormente positiva. Hicimos muchas cosas sociales juntos que generalmente terminaban en torno al sexo. Eventualmente, ocasionalmente incluía a otra pareja y era una especie de jacuzzi gratis para todos. No tuve ningún problema hasta que mi esposa, que estaba disfrutando de una amiga, dijo: “bésame apasionadamente”. Se metió en una saturación sexual que nunca antes había visto de ella. Por alguna razón, la forma íntima en que lo dijo golpeó mi botón celoso. Salí de la bañera de hidromasaje y tuve una larga conversación conmigo misma en el baño, sobre cómo calmarme, etc. Realmente me jodió el resto de la noche. Hice una excusa de que había bebido demasiado y me fui a la cama. Al día siguiente lo discutí en persona con mi esposa … me calmó.

Otro incidente ocurre en nuestra pareja de amigos en casa. Tenían una novia encima. Todos estábamos de fiesta, etc. Terminé en la oficina con ella divirtiéndose mucho. Mi esposa llamó a la puerta, a lo que respondí desnuda, con ella tendida en el sofá. Pude ver por su mirada que no era feliz. Yo termine Mi esposa se hizo a un lado e informó que no teníamos una relación abierta, y eso no estaba bien. Honestamente, pensé que estaba bajo el título como ella jugando con nuestro otro amigo.

Estos incidentes realmente afectaron nuestro matrimonio de manera negativa. Yo no era el sexo, sino el problema en torno a los límites, que se lastimaban mutuamente.

Franklin Veaux

Significa amor múltiple, literalmente. Su significado implícito es estar involucrado en varias relaciones románticas. Otro término para esa relación es “abierto”, aunque algunos que afirman estar en relaciones abiertas en realidad no lo son. No te equivoques.

La esencia más pura del poliamor es que cada socio está emocionalmente invertido en los demás, compartiéndose a sí mismos y entre sí de manera plena y sin posesividad. Quaran preguntar sería Franklin Veaux.

Claire J. Vannette

Literalmente significa “muchos amores”. Se utiliza para describir una relación en la que participan muchos amantes. No es el estándar 1 hombre con 1 mujer; 1 hombre con 1 hombre; o 1 mujer con 1 mujer. Poliamor o poliamor se refiere a una combinación de 3 o más socios en una relación.

Julie Anne Exter

La poligamia es mujer múltiple, generalmente esposas, un hombre; Polyandy es hombre múltiple, una mujer; poliamor es un grupo de hombres y / o mujeres en cualquier combinación, siempre que sean relaciones amorosas. En general, por supuesto!
La diferencia, hasta donde puedo determinar, es que el poliamor no limita un género u otro solo por el género. Pero puedo estar equivocado en esa parte.

Courtney Brown

Algunas personas dicen que el poliamor es la capacidad de amar a más de una persona de forma romántica al mismo tiempo. Otros postulan que poliamor es la práctica de mantener más de una relación romántica al mismo tiempo, con el conocimiento y consentimiento de todos los involucrados.

Algunas personas engañan a sus compañeros y lo llaman poliamor, algunas personas duermen mucho y lo llaman poliamor, algunas personas piensan que poli es acerca de no comprometerse con nadie, hay muchas ideas extrañas asociadas a esta palabra.

Simplemente creo que ser poliamoroso es la decisión consciente de no ser monógamos y de ser abierto al respecto a todos mis socios.

Claire J. Vannette

Más o menos lo mismo que las consecuencias negativas de la monogamia.

El grande, para mí: las rupturas ocurren. Ocurren en cualquier relación. Todavía le duelen. De hecho, todavía son devastadores, tanto como lo son en una relación mono. Sostuve a mi ex esposa y la hice llorar en mi hombro después de más de una ruptura, justo cuando estoy segura de que su primaria actual hizo lo mismo por ella mientras estábamos en el proceso de obtener el divorcio. (Ella me dejó. No soy lo suficientemente ingenua como para pensar que eso significa que no lloró por eso). Sin embargo, el factor mitigante está presente en lo anterior: tienes personas a tu alrededor que te aman y pueden ayudarte a superar esto y están justo ahí .

[pregunta respondida: “¿Cuáles son las consecuencias negativas del poliamor?”]

Michael Vogel

Poliamor

Claire J. Vannette

El poliamor es sobre los amores múltiples. El matrimonio puede o no ser parte de la relación.

La poligamia se trata de casarse con más de una persona.

Chirag Soni

El poliamor es el estado de tener múltiples amantes / parejas sexuales.

La poligamia es el estado de tener múltiples cónyuges, es decir, parejas en el matrimonio.

Michael Vogel

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