¿Cuál es el mejor curso de acción después de un pedo público ruidoso y accidental?

Answer 1

Asegúrate de que no lleves ropa blanca. Si es así, discúlpese y corra al baño porque lo más probable es que sea una mierda. Estas jodido

Si no lleva ropa blanca y dependiendo de la situación y la logística, puede:

• culpe a la silla moviéndola con su pelvis hasta que la fricción de las patas de la silla contra el piso o su trasero contra el asiento produzca algo que pueda parecer un pedo;
• mire directamente a los ojos de su persona más cercana con una mirada acusadora;
• actúa como si nada hubiera pasado, y refuerza tu disimulación haciendo un cumplido repentino y decisivo para la persona que te rodea;
• aclare inmediatamente la garganta lo más fuerte posible, incluso comience a toser furiosa y repetidamente, como si se estuviera ahogando, hasta que las personas que lo rodean le pregunten si está bien;
• Dile a la gente que te rodea: “Esto es lo que pienso de todos ustedes. ¡Los odio a todos! ”Y se van;
• admita su resbalón y edulcorelo indicando que huele a romero fresco;
• Si eres mujer, solo di que las mujeres no se tiran pedos;
• Si eres hombre, ríete y orgullosamente hola a cinco, tu mejor amigo.

Y si nada funciona y todavía tienes que defenderte de las quejas de la multitud, siempre puedes usar las palabras que Walter Matthau usó para dirigirse a Barbra Streisand: “Tengo más talento en mi pedo más pequeño que tú en todo tu cuerpo”. [ 1]

Notas al pie

[1] https://books.google.es/books?id…

Answer 2

No estoy seguro de si es el mejor curso de acción, pero sigue siendo uno de mis favoritos.
Mientras estaba en Las Vegas, fui a una parada de camiones / casino con mi novia, ya que necesitábamos usar un baño. Sin previo aviso, para mí, o cualquier alma viviente a mi alrededor, estalló con un ruido que casi hizo que la gente se agachara y se cubriera. Esto se amplificó aún más por el tamaño de la habitación y el suelo de baldosas. El resultado final fue un eco muy satisfactorio del estruendo, ya que rebotó en la habitación.

Cuando esto sucedía, mi novia estaba caminando en los baños. Ella inmediatamente se da vuelta y grita “¡¡NATHAN !!”

A lo que respondí, “¿Qué?

A lo que ella dice, “¿Qué piensas?” Mientras se pasa la mano por la nariz.

Ahora, yo no soy uno para dejar que un buen comentario sarcástico se desperdicie, dijo: “¿De qué estás hablando? Tú eres el que va al baño”.

Por alguna razón, ella no encontraba esto tan divertido como yo.

Answer 3

El Papa Juan Pablo II tuvo la mejor respuesta …

Tengo un amigo que es un sacerdote, un tipo genial (un verdadero sacerdote que encontró su vocación). Él era el sacerdote de la ciudad en la ciudad natal de mi esposa, y él y yo solíamos tener algunas discusiones realmente interesantes.

En realidad asistió al seminario en Roma y fue ordenado por el Papa Juan Pablo II. Estuvimos charlando un día y le pregunté: “Padre, tengo que saber …. ¿Qué hacen los sacerdotes cuando celebran una misa y necesitan tirarse un pedo?

Él se rió y dijo: “Te diré lo que me dijo el Santo Padre. Mi compañero de cuarto durante el seminario y yo debíamos ser ordenados al mismo tiempo. Estábamos trabajando duro para asegurarnos de no haber hecho nada malo frente al Padre Holt, y estábamos muy nerviosos. Mi amigo estaba demasiado nervioso para comer todo el día anterior. Entonces, parte del ritual es que necesitamos postrarnos ante el Santo Padre, postrarnos. Ambos nos arrodillamos y él deja escapar el pedo más fuerte que creo haber escuchado, magnificado por la enorme capilla en San Pedro. Se hizo eco. Por supuesto, estaba absolutamente mortificado “.

“El Santo Padre se limitó a colocar el suyo en su hombro y dijo:“ Está bien, hijo mío. Todos somos hijos de Dios “.

Muy muy genial.

Answer 4

El mejor curso de acción es imitar el sonido de un pedo moviendo su silla (si estaba sentado) o chirriando el talón de su zapato contra el piso (si estuviera de pie). La razón es que convencerá a otros que escucharon el pedo de que lo que realmente escucharon fue solo su silla o zapato chirriante.

Me pasó una vez en licenciatura. Todos estábamos sentados alrededor de una gran mesa de madera con notas de química. Mi novia me acababa de presentar a su mejor amiga. Estaba en el medio y estaban a cada lado de mí. Pensé que podía escabullirme, pero terminó resonando en voz alta, amplificada por la vibración de la silla de madera. Era tan obvio lo que acababa de ocurrir, así que tuve que pensar rápido. Comencé a moverme en mi asiento tratando de mover mi silla lo suficiente como para arrastrar una de las piernas por el suelo en un intento de recrear el sonido del pedo. Los primeros intentos no funcionaron y las dos chicas me miraron con expresiones perplejas mientras me sacudía en mi silla, extrañamente, tratando de raspar discretamente la pata de la silla a través del piso para recrear el sonido del pedo. Los segundos parecían minutos de agonía, ya que sabía que cada momento que pasaba disminuía la posibilidad de engañarlos para que pensaran que lo que acababan de escuchar era simplemente una pata de una silla que raspaba el suelo. Finalmente, con una gran sacudida, creé un retumbante sonido que, según creo, imitó con éxito el sonido gaseoso de expulsión del pedo.

Hasta el día de hoy, uso este truco según sea necesario y me complace compartirlo con ustedes.

Answer 5

Baje la cabeza y desaloje de inmediato las inmediaciones más allá de al menos un radio de 2 millas. Si hubo daños en las propiedades o personas cercanas, es posible que desafortunadamente deba permanecer en el lugar para dar un informe policial.

En una nota más seria: si alguien cercano se sintió ofendido, simplemente diga ‘disculpe, aparentemente tuve demasiado broccili’. Ríete y sigue adelante. No es necesario pedir disculpas serias o pedir perdón cuando es un proceso natural del cuerpo humano.

Si esto ocurre con frecuencia, es posible que desee examinar qué alimentos come y cómo le afectan. Hay medicamentos de venta libre para tratar el gas.

Answer 6

Hace muchos años, estaba en la universidad y estaba tomando una clase de comunicaciones.

Una cosa sobre las clases de comunicaciones que uno no podía dejar de notar era el alto porcentaje de mujeres jóvenes encantadoras, la mayoría de las aspirantes a periodistas de televisión. Estaba en una clase avanzada, un grupo más pequeño, con un profesor muy influyente. Muchas de estas personas se conocían, muchos eran competidores y compañeros y ya trabajaban en proyectos y tenían vínculos con campos serios. Era un tipo que estaba terminando mi universidad para obtener mi comisión y servir como oficial del ejército de los Estados Unidos.

Un día, la jovencita que estaba cerca de mí me tocó.

Era una joven encantadora, muy cuidadosa con su apariencia y sus acciones. Inmediatamente dije “Disculpe”. Algunos muchachos se rieron, y yo me encogí de hombros, el profesor dijo algo sutil pero hilarante, y me agradeció mi opinión en respuesta a su conferencia “No, en serio”, como lo expresó la duda, y continuó.

Después de que la clase terminó, la joven se me acercó. Hace más de treinta años, así que haré un paralelo con lo que recuerdo.

“Eres un Dios para mí”, dijo con alivio. “Muchas gracias.”

“De nada”, le contesté.

“Alguien como tú está casado, por supuesto.” Ella se aventuró.

Asenti.

Eso fue, probablemente lo más galante que he hecho.

–

Una de las menos galantes de las que he oído hablar es que una amiga dice que su marido, si estuvieran en un lugar lleno de gente, o en la fila de salida, se aseguraría de que se acercara más a ella antes de que se tirara un pedo, luego inmediatamente voltee y diga en voz alta “Caray, señora, ¡al menos podrías habernos alejado de nosotros!”

Answer 7

Trate de excusarse de la situación si es posible y vaya a un lugar a favor del viento (juego de palabras) de su compañía.

Si se te sale antes de que puedas escapar, discúlpate “Lo siento mucho, eso se ha escapado”. Le sucede a todos en algún momento, depende de usted cómo lo maneja cuando lo hace.

Obviamente, cómo reacciona el grupo a tu pedo es un marcador de la madurez de ese grupo.

Podrían reírse, probablemente porque es algo que ocurre y están contentos de que no hayan sido ellos. Podrían agitar los brazos y seguir como niños que se quejan del olor, depende del grupo, pero puede estar seguro de que nos pasa a todos. Incluso el presidente de los Estados Unidos de América:

Está lleno de pedos.

(¿Por qué recibo todas las preguntas pediátricas? ¡Quora! Jaja. Por suerte para ti, no me importa).

Answer 8

Extingue las llamas desnudas cercanas.

Declara “arañas que ladran! ”

Un familiar usó el comentario “Mejor fuera que en …” después de un lanzamiento accidental.

Una más contemporánea para probar (original)…. “Chico, eso va a derretir un poco de hielo”. (El metano es un gas más problemático que el CO2 en el calentamiento global).

Answer 9

Benjamin Franklin [1] dijo una vez a “Fart Proudly” [2]. Franklin defendió la posesión de tus pedos en un ensayo de 1781 escrito en The Royal Academy. [3]

El ensayo termina con un juego de palabras que dice que … otras ciencias “apenas valen una FART-HING”.

Notas al pie

[1] Benjamin Franklin – Wikipedia

[2] Fart Proudly – Wikipedia

[3] La Real Academia de Farting *****

Answer 10

Siempre, siempre mire a la persona más cercana a usted con disgusto.

Me gusta esto.

Entonces pronuncias un “Dios bueno, hombre”.

Aléjate, sacudiendo la cabeza.

Answer 11

Esta es una situación difícil porque ahora no puedes culpar a tu amigo gordo. Todo el mundo sabe que lo hiciste esta vez.

Puedes intentar hacer sonidos de pedos con la boca y todos pensarán que acabas de hacer el sonido con la boca. Es vergonzoso pero no tanto.

Puedes hacer una broma sobre eso, como ‘¿de dónde vino ese helicóptero’ o ‘ESTA ÁREA ES AHORA UNA BIOHAZARAD !! TODOS, POR FAVOR, EVACÚAN LAS LOCALIZACIONES DE UNA MANERA ORDENADA! ‘

Puedes ignorar la situación y seguir fingiendo que no eras tú.

Puedes cubrir tu cara y aparcar fuera del lugar.

Independientemente de lo que haga, aquí hay una importante lección que aprender, DEBE tomar precauciones para ocultar el sonido con otro sonido más alto para que nadie se dé cuenta.

Answer 12

Ríe, y con tu mejor voz de Elvis Presley, di: “Quise hacer eso”. O culpe a la persona que está a tu lado y ruega que no respondan con: “Los que han olido primero lo han tratado primero”.

O proclame en voz alta: “Aquí me siento con el corazón roto, con ganas de cagar, pero solo me tiré un pedo”. Y “frijoles, frijoles, la fruta mágica … ¡cuanto más comes, más te pones!”.

Siempre culpe en voz alta a los demás. Es mejor así.

Answer 13

Te responderé aunque esto nunca me haya pasado.

Mi respuesta no será una historia, sino un poco de compartir, que es realmente lo que es un pedo de todos modos, compartir.

Mira esto.

No le dispares al mensajero.

Answer 14

Primero, digamos que estás en un restaurante y te tiras un pedo. Primero desvíe la atención de usted mismo rompiendo el vidrio y luego grite: “¿Escuchó esa rana toro” y salga corriendo de la salida más cercana? Matarás dos pájaros de un tiro haciendo esto. Primero, salvará su dignidad y, segundo, ¡no tendrá que pagar su factura!

Answer 15

Me pertenece.

“Después de escuchar el fuelle inicial del macho, mi guía nativa, Kimba y yo esperamos la respuesta de la hembra …” y hacemos un ruido de pedo falso tan fuerte como puedas.

Answer 16

Tú dices, ‘perdóname’ y trata de no reírte. Entonces sigue con tu día.

Si alguien intenta llamarlo y hacer algo con eso, solo diga: “Sí, NO lo vi venir”. Y ríete.

Answer 17

Si alguien te mira, toca al chico y dile “No te preocupes, sucede, ¡me uniré a ti!”. Luego vuelve a tirarte pedos con un ritmo diferente. Y con suerte oler. Entonces sonríe!

Answer 18

Tome una página de Tommy Boy y diga en voz alta: “¡Eso va a dejar una marca!”

Answer 19

Otra no tan accidental solo para probar que no fue una casualidad.

Answer 20

señalar a otra persona y decir ¡ÉL LO HIZO! jajajaja