“RAPT” de Brian John Schaefer, carbón vegetal, papel (2016)
Alguien que tomó privacidad y jugó “cerca del chaleco” cuando era un hombre joven hasta el extremo, llegó un momento a los 30 años en que comencé a ser sociable y por “sociable” quiero decir, usé a todos a mi alrededor como un cuasi-terapeuta cuyos consejos no quise ni solicité. Simplemente necesitaba hablar.
Conectar.
A un ser humano.
El nombre no es importante.
Mi novia acababa de morir de cáncer. Estuvimos juntos 10 años. Ella tuvo agresiva Etapa II -> Etapa IV cáncer durante nueve de esos años. Durante ese tiempo, pasé de ser una persona social, pero inaccesible y protegida, a alguien que se sentía intransitivamente cautivo por mi situación. Como un animal enjaulado que sabe muy bien que está en una jaula.
Nota: No éramos una buena pareja. O incluso una pareja amorosa. Éramos un choque de trenes de una pareja y uno que probablemente no habría durado otro año si no le hubieran diagnosticado cáncer de mama. Por lo tanto, mi lenguaje directo.
Primero fueron los compañeros de trabajo (silencio), luego los conocidos (pasearon sin decir una palabra), luego los amigos (los que rara vez llamé desaparecieron en mi pasado), los amigos cercanos (amigos que vivían a una milla de mí, tal vez los vi una vez). un año) y finalmente, familia.
Nada de lo que dijera nadie importaba. Nada de lo que nadie sugirió fue escuchado. Nada. Todo. Cualquier cosa. No me importaba
“No entiendes …”
Como si yo fuera el primer cuidador en honrar la tierra. Como si los padres de niños con leucemia no tuvieran idea de con qué estaba lidiando * I *. Como si tus problemas fueran incluso problemas. Las cosas iban de mal en peor cuando su gato falleció menos de un año después que ella. Ese gato era más importante de lo que nunca podría saber.
Usted ve: ¿CUÁNDO ESTABA EN CASA? No quería irme. ¿Cuándo estuve fuera? No quería volver a casa.
Lo anterior fue una lucha que enfrenté todos los días. Todos los días.
Pero debido al gato, a quien amaba, tenía que volver a casa. Ella tenía que ser alimentada. Su caja cambió. Su tristeza compartida. Ella supo.
A menudo la levantaba y sus ojos se fijaban en la puerta del dormitorio y ella lloraba. No miau No aullar Pero llora. Tal vez ella lo aprendió de mí. Un año después de que mi novia pasara el día, su cumpleaños, extendí sus cenizas en su ciudad natal con las cenizas de su amado gato. Era más que simbólico. Fue un momento que esperé pacientemente después de intentar poner en claro a sus familiares acerca de MI NECESIDAD de tener algo de CIERRE ya que MIS NECESIDADES nunca fueron una prioridad en su lista colectiva de auto-absorción. Así que empujé el tema. Ya no podía dormir al lado de una caja de zapatos llena de cenizas como lo había estado desde que las recogí del depósito de cadáveres. No conseguí una urna. Así que allí se quedaron. En la caja de zapatos. Y la caja parecía tonta si intentaba incorporarla a uno de los varios santuarios improvisados que había hecho para ella. Y me sentí culpable al deslizar la caja en un cajón de la cómoda. A pesar de que mi terapeuta en ese momento me repetía: “Esa ya no es ella. Esas son las cenizas. Son cenizas No una persona Solo cenizas. En voz alta discrepé. (Tenía razón, pero una vez más, no estaba de humor para escuchar a nadie).
A medida que pasaban las semanas, comencé a notar algo. Comencé a notar que estaba hablando con gente cada vez más frecuentemente. Comenzó con cajeros, camareros, aparcacoches y servidores. Pero entonces, extraños en un cruce de peatones. Mujeres atractivas que vería en eventos via trabajo. Personas sin hogar, a las que empecé a ayudar más y más. Los vecinos por los que había caminado más de 100 veces ahora me escuchaban hablar.
No solo hablé, sino que comencé a sonreír. Me di cuenta cuando era encantador. Aumentó la conversación cuando vi que estabas escuchando. A la edad de 36 años, formé una personalidad valiosa y atractiva. Y aunque fue curativo derramar mis entrañas en ese momento, hubo una reacción violenta cuando tuve que abandonar la ciudad, dejar todo, para aclarar mi mente. Porque eso no sucedió.
Ahora, mi interacción con otros se volvió mezquina. Te castigué por tu sufrimiento autoinfligido. Tus melodramas exagerados. Tu lloriqueo, tu existencia.
Estaba amargado como el infierno. En lugar de centrarme en mi carrera como profesional creativo a los 26 años, elegí pasar los próximos 9 años en clínicas de cáncer, laboratorios de radiología, hospicios, salas de espera quirúrgicas, etc., y al final. Solo.
Me llevó más de una década no estar amargada. Esas fueron mis elecciones. Mis decisiones, que creía eran válidas en todo momento. ¿Qué no está en discusión retrospectivamente? Nada.
En resumen, el mundo (otras personas) se convirtió en mi caja de resonancia. Mi reticente audiencia. No traté de hablar contigo. Hablé contigo, todo lo que necesitaba, y luego desaparecería.
La psicología de mi apertura fue un caso de vida o muerte. O hablé contigo y tú y tú (purgándome) o pensé en el suicidio (el mío). Y hasta el día de hoy, me parezco más al “libro abierto” que al tipo que apenas recuerdo antes de enfermarse.
Y desearía no serlo. Estoy encantado de convertirme en sociable, increíblemente adepto a las conversaciones, las bromas y los intercambios de humor, pero el conocimiento de que me purgué a otro para aliviar una gran parte de mi angustia se ha quedado conmigo.
Es una opción. Y de nuevo, desearía que no lo fuera.
Hago todo lo posible ahora para no decir demasiado sobre lo que está pasando en mi cabeza. No es asunto de nadie. Y como era de esperar, los viejos amigos se han desvanecido. Porque los dejo. Algunos cortan el cordón conmigo por su cuenta. ¿Qué, con toda la conversación sobre el cáncer, la autocompasión del “por qué yo”? Yo también habría abandonado mi amistad.
Comencé a practicar budismo hace 8 meses. Es un sistema de creencias bastante solitario. Se pretende de esa manera. Ahora me veo volviendo a mis 20 años. Soy activo, socializo, pero no te diría que sangraba si me hubieran disparado. En cambio, me gustaría hacer una broma, darte una palmada en la espalda y seguir moviéndome.
La vida se trata de rodar con los puñetazos y correr por los acantilados de ciertos desastres.
Pero ¿por qué debería ser su negocio todo el tiempo? Lo haré mi negocio cuando sea necesario para mi supervivencia.
¿Tú? No son relevantes.