¿Puedes perdonar a alguien y no querer verlo? ¿O simplemente no los he perdonado todavía?

Answer 1

No querer ver a alguien es un buen comienzo; significa que reconoce sus límites y lo que permite / no permite que otros controlen en su vida. En algún momento, la gente confunde amabilidad con dejar que otros caminen sobre ellos . Eso es auto infligir dolor. Puede que me guste alguien o ser indiferente a ellos, pero no quiero que molesten mi paz, digamos. Me doy cuenta de que tienen una forma de hablar que me molesta o causa desagrado o lo que sea. Esta persona puede ser alguien que he conocido la primera vez. Por lo tanto, no se trata de conocerlos bien o de perdonarlos / juzgarlos. Es solo que no podemos hablar de una manera que sea aceptable para ambos. Y puedo elegir no querer que esta situación surja con frecuencia.

Lo opuesto a perdonar es: resentir.

El resentimiento es como una adicción. Sabes que es una carga que llevas pero es difícil dejarla ir. Ocupa espacio mental y emocional. Al perdonar, liberas esa carga. Perdonar es un regalo para ti mismo. No querer ver a alguien para preservar tu felicidad también es un regalo para ti. Ambos pueden coexistir.

Answer 2

Una tarde estuve hablando con un amigo sobre un familiar que intentó destruirme financieramente cuando era más joven. Nuestros hijos eran pequeños en ese momento y dependíamos principalmente de mis ingresos.

A propósito, socavó un negocio que tenía en un momento vulnerable y estuvo cerca de llevarnos a la quiebra.

Algunas noches, literalmente, no podía dormir por miedo a perder todo.

Este amigo dijo: “Parece que lo has olvidado”.

Yo respondí: “Olvido muchas cosas. Solo pregúntale a mi esposa “.

“En serio, elegí olvidar. He seguido adelante. Nunca volveré a confiar en él ni volveré a ser amigos íntimos, pero no le deseo mala voluntad. Y rezo por él para que, independientemente de la herida que lleve, la haya curado “.

Mira, el perdón es un regalo que me di a mí mismo. Elegí dejar de lastimarme con el odio.

Rompí la relación porque no quería volver a ser vulnerable a él.

Sin embargo, realmente le deseo una buena vida.

Sólo lejos de mí.

Answer 3

Es perfectamente aceptable.

El perdón es difícil de entender para muchos. Un aspecto enorme del perdón es dejar de lado la negatividad asociada con lo leve hacia ti. En su caso, ha sido violado socioemocionalmente por un amigo, alguien que “se supone” se preocupa por usted y lo respeta como persona. Aunque puedes seguir adelante y no mantener el maltrato de tu amigo sobre ellos, esa violación de tu confianza cambia la forma en que ves e interactúas con esa persona. Es perfectamente aceptable no querer continuar una relación interpersonal con alguien, y no implica una falta de perdón.

Solo como una nota al margen, puede descubrir que a medida que el tiempo lo aleja del incidente, está más abierto a comprometerse con la persona. También perfectamente bien.

Answer 4

Si alguien hace algo que te lastima y no perdonas, significa que eres responsable.

Con esto quiero decir que te aferras a algo: culpa, un deseo de venganza o castigo, un rencor, un nudo en la boca del estómago.

Deseas a alguien enfermo.

Esta oración es tuya. La persona que te lastima sale libre y tú eres el único con toda esta oscuridad dentro de ti.

Perdonar significa dejar ir. Te liberas de esta carga. Usted limpia su pizarra limpia. Dejas de sentir resentimiento. Te concedes la libertad de este cargo.

Perdonar es entre tú y tú.

En el fondo, significa que ya no deseas que la persona se enferme.

Puede perdonar y nunca más hablar o ver a la persona que lo lastimó. Puedes perdonar y decidir que no pueden quedarse en tu vida. Se puede perdonar y aún considerarlos tóxicos.

Todas estas cosas son su prerrogativa y no tienen ninguna relación con usted, perdonándolas o no.

Answer 5

Buena pregunta. Aquí está mi opinión sobre el tema …

Por supuesto que puedes perdonar y no querer ver a la persona a quien perdonaste. Este es especialmente el caso cuando trata con personas con trastornos graves de la personalidad, como el narcisismo o el trastorno de personalidad limítrofe.

Es muy probable que este tipo de personas continúen causándote daño si sigues estando cerca de ellos.

No tengo absolutamente ningún problema para perdonar a una persona y cortar el contacto con esa persona. He tenido que interrumpir el contacto con miembros de la familia que me han causado un gran daño. Perdoné (al menos hasta cierto punto) pero mantengo mi distancia. ¿Por qué?

En caso de que todos debemos recordar que el perdón y la confianza son dos cosas muy diferentes. Uno puede perdonar y no confiar en la persona que ha causado dolor, y esa es una respuesta perfectamente normal; mantenerse alejado es probablemente lo mejor que puedes hacer por ti mismo.

Espero que esto ayude:)

Answer 6

Hay un elemento de restauración al perdón. El perdón dice: “Ya no mantendré lo que hiciste contra ti”. El perdón puro restablece una relación con su estado anterior. Pero vivimos en un mundo imperfecto y a veces hay que hacer compromisos. Así que ciertamente hay espacio para: “Ya no tengo esa acción que hiciste contra ti, pero también reconozco que no eres saludable ni peligroso para mí y que no puedes restablecer la relación”. Te deseo todo lo mejor, pero debe estar lejos de mí “.

El perdón no siempre tiene que darse porque se pide. Algo, en este caso la confianza, fue tomado de ti. Puede exigir una restitución para restaurar lo que perdió antes de dar perdón. En la antigua ley judía, la restitución restaura el 120% como medio de castigo. Ese es un modelo bastante bueno, creo. Es difícil en este caso, pero puede solicitar un período específico de tiempo sin contacto. Si él lo cumple, entonces podrías considerar restaurar la relación.

Answer 7

Tres fases de mi apego, el perdón y la vida despreocupada:

Pre fase:

• Hubo un tiempo en que estaba tan apegada.
• Hubo un tiempo cuando solía pensar después de levantarme y pensar antes de irme a dormir.
• Hubo un tiempo en el que estaba tan profundamente alineado y enojado que dejé a mi Maestro en BITs Pilani y llegué a NICMAR.

Fase Media:

• Entonces llegó un momento en que quería estar con alguien, pero las cosas empezaron a desmoronarse.
• Entonces llegó un momento en que probé muchas cosas, pero las cosas empeoraron.
• Luego llegó un momento en que se debía tomar la decisión.

Post Fase:

• Este es el momento en que estoy tan apegado a mi trabajo.
• Este es el momento en el que pienso después de levantarme y pensar antes de dormir sobre mi Trabajo.
• Este es un momento en el que estoy tan profundamente y enojado con mi Trabajo que dejo mis actividades innecesarias y me enfoco en el aprendizaje.

Mira, he cambiado.

He perdonado, pero estoy seguro de que nunca más volveré a querer ver a esa persona.

Fuente de la imagen: being_writer

Answer 8

Absolutamente.

Puede perdonar, pero también necesita protegerse de alguien y de su (mal) comportamiento, o el efecto que tienen sobre usted.

Hay ejemplos extremos fáciles:

• Si un criminal asesinó a un miembro de su familia, PODRÍA elegir perdonar, pero eso no significaría que desee ver a ese criminal o incluso esperar su liberación de la cárcel.
• Si una pareja romántica te engañara, fácilmente podría tener mucho sentido perdonar pero no desear ser atraído a una nueva relación a través de la proximidad.
• Si un miembro de la familia es un adicto, ocurre con bastante frecuencia: se le perdona al adicto por su mal comportamiento, pero confiar y ver a esa persona es una mala idea por una variedad de razones válidas.

Answer 9

Mi MIL intentó obtener la custodia de nuestros hijos (cuando solo estaban los dos), pero rápidamente retiró el caso porque no tenía fundamento. (Mi opinión era que ella quería compensar la forma en que crió a mi esposo, pero …)

Unos días antes de la ‘audiencia’, MIL dijo que había retirado el caso. (Estaba preocupado de que ella dijera eso y luego usara nuestro “no mostrar” como una razón para llevar a los niños). Así que dije, hasta que vea algo firmado y sellado por el tribunal, estaré asistiendo a la audiencia. . Luego, como resultó, MIL y su esposo no se presentaron a la audiencia, alegando que el “9/11” era una razón para tener dificultades para conseguir un vuelo.

Llegaron a la ciudad aproximadamente un mes después y pensaron que les permitiríamos llevar a los niños a comer o lo que fuera, mientras el caso aún estaba pendiente. Jah Grandes posibilidades allí. Es curioso que la carta de la corte que dice oficialmente que se retiró el caso llegó temprano en su visita al área.

Sí, estuve enojado durante bastante tiempo después de eso. Pero dos meses después, cuando regresaron para Navidad, finalmente me di cuenta de que los únicos que estaban sufriendo eran los niños y yo. Ella me preguntó si la odiaba a ella y a su marido. Le dije que no, porque eso no sería bueno para nadie.

Pero no nos vemos mucho (aún viven a una distancia de 1K millas), y puedo contar con una mano la cantidad de veces que hemos hablado por teléfono en los últimos 15 años.

Answer 10

Locura : perdonar a alguien a quien no quieres perdonar, pero lo haces porque te han dicho que perdonar es por tu propio bien.

Idiotez : perdonar a alguien que no debería ser perdonado. Esperando el amor. Para el sexo

La locura : no perdonar a alguien y anhelar desesperadamente estar con ellos.

Sabiduría : perdonar a alguien significa borrar los sentimientos negativos que siente que están vinculados a esa persona. Usted ha identificado y realmente aprendido la lección que necesitaba aprender. No lo estarás repitiendo. A veces, cuando una transgresión ha sido grande, significa borrar a esa persona de tu vida. Te sentirás más ligero, más feliz entonces.

Answer 11

El perdón requiere sentirse dispuesto a perdonar. A veces no lo harás, porque el dolor fue demasiado profundo o porque la persona fue demasiado abusiva o no expresó arrepentimiento. No intente perdonar a alguien antes de que haya identificado, sentido, expresado y liberado completamente su ira y dolor. Si pudieras liberarlo, sabrías más sobre la paz.

En conclusión, perdonar a alguien que te ha lastimado puede ser el mayor desafío de tu vida. Pero si elige perdonar, se unirá a aquellos que no están siendo destruidos por la amargura, la ira, el dolor u otras emociones tóxicas. No hay nada como vivir en paz, saber que eres una persona perdonadora.

Answer 12

La confianza es como un papel, una vez desmenuzado nunca puede volver a ser perfecto.

Definitivamente trataría de perdonar a la persona si realmente se siente triste por su error y se disculpa por lo mismo. Pero me aseguraría si realmente se arrepiente de sus acciones.

Además, pensaré si debemos seguir siendo amigos o si debemos separarnos.

Pero a veces no es posible perdonar a la persona porque algunas cosas nunca son perdonables y nunca le daría una segunda oportunidad, obviamente debido a problemas de confianza. Solo le pediría que nunca vuelva a mostrar su rostro.

Answer 13

El perdón es una decisión que usted toma por sí mismo, no en beneficio de la otra persona. Es una decisión de seguir adelante y no quedarse en un solo lugar. Se trata de seguir adelante, no mirar hacia atrás.

El perdón no requiere que mantengas una relación. Más bien, es dejar ir los sentimientos tóxicos, pensamientos tóxicos e incluso personas tóxicas. Perdonar también consiste en dejar de lado la culpa que puede sentir cuando una persona tóxica intenta hacer viajes de culpa, vergüenza, confrontaciones, iniciar argumentos, etc.

Recientemente dejé ir a un pariente tóxico, dijo: “Te perdono, y la vida continúa”. Y me muevo a pesar de los dolores de culpa, y me niego a responder al drama.

Answer 14

Sí. Perdón significa que has aceptado sus disculpas y crees que se arrepienten de sus acciones.

No significa que se requiera que continúes una relación con ellos.

“Te perdono” es algo diferente a “Te perdono y aún quiero estar cerca de ti”.

Decidir no continuar una amistad con alguien que te acosó (¿asumo sexualmente?) Es una decisión legítima y sensata de hacer.

Por cierto, también es perfectamente razonable no perdonar a alguien por hacer algo como esto. No estás obligado a perdonar sin importar qué. A veces el perdón es imposible, y eso está bien.

Answer 15

Cuando alguien te ha lastimado muy mal, su pensamiento puede provocarte lo peor de ti, estás lleno de ira, desprecio, incluso odio. No importa cuánto trates de olvidarlos, no puedes.

Entonces los perdonas. Y el momento maravilloso en que los perdonas, liberas toda la carga de ti mismo. Tu memoria para ellos comienza a desvanecerse lentamente, tu furia comienza a disminuir, ahora estás menos a menudo provocada por ellos.

Entonces, perdonar a alguien que te ha causado un daño, es un favor que te estás haciendo a ti mismo.

Dicho esto, es el único humano decidir no volver a verlos. Es una elección que hacemos para un mejor yo.

Answer 16

SÍ.

¡Por supuesto!

Perdonar es una liberación emocional que puede hacerse con o sin el reconocimiento del delincuente.

Una parte importante de perdonar es la decisión del ofensor sobre cómo mantener su paz personal. Si NO ver / hablar / interactuar con el agresor les ayudará a MEJOR avanzar, tienen derecho a hacerlo.

Answer 17

El perdón requiere gran fuerza. No es fácil olvidar el vacío de confianza creado en su vida por la persona responsable. Si no es capaz de vincularse, incluso después de intentar despejar el aire. Usted está tratando de evitar cualquier posibilidad de reunión o conversación. Muestra claramente que no has perdonado .. !!!!

Answer 18

He tenido un par de relaciones que se agriaron. Amargo quizás sería una mejor descripción. Fui abusado emocionalmente, me burlé verbalmente o, como en un caso, casi me asaltaron los conocidos de mi ex. Estaba conmocionado o incluso triste y desmoralizado. Pero, nunca deseé a ninguno de mis ex nada malo o desafortunado. Solo les deseo lo mejor.

Después de un tiempo, pude seguir adelante y había superado mi dolor y mi conmoción. Pero, decidí que lo mejor era que no los viera / me reuniera con ellos nuevamente. No hay nada que salvar, nada que construir. Por mi parte, no hay ningún deseo de hacerme daño de nuevo a sabiendas. Fueron momentos en mi vida que he apreciado, pero no los que intento revivir. He seguido adelante.

Espero haber respondido a tu pregunta.

Answer 19

Retirar el perdón es como beber veneno y esperar que la otra persona muera.

El perdón no es para ellos. Es para ti.

Pero solo porque te liberas de esa carga de ira, no significa que quieras volver a verlos.

Answer 20

Si estás molesto no lo has perdonado. El perdón está en dos partes: interno y externo.

En el perdón interno dejas ir todo el dolor que experimentaste. Perdonas a la persona por completo, por lo que ya no tienes ningún sentimiento negativo que pueda surgir. Debes hacer esto en cada caso. Sin excepciones. Así que todavía tienes trabajo que hacer.

El perdón externo es cuando también permites que la persona regrese a tu vida. Esto no siempre es apropiado.

Por ejemplo, si alguien comete un crimen en tu contra, debes tener perdón interno. Pero también hay que denunciarlo a la policía. El perdón externo no es apropiado en este caso, porque la persona continuaría lastimándote a ti ya los demás, nuevamente.