¿Por qué las personas experimentan la abstinencia después de cortar lazos con un narcisista?

Answer 1

Esto tiene un respaldo científico, pero voy a cometer una injusticia al resumirlo. Siéntase libre de investigar esto por su cuenta.

Cuando estás en una relación a largo plazo, emocionalmente invertida con un narcisista, te acostumbras a la montaña rusa. La mayoría de los narcisistas son mentirosos patológicos y maestros manipuladores. Te envían a través de los frentes de guerra de los argumentos en los que te enciendes de gas simplemente por defender la verdad / tus opiniones. A medida que esto sucede, su cerebro se vuelve a cablear a sí mismo para creer que estas ráfagas de adrenalina provocadas por las peleas y la inseguridad son las nuevas “ráfagas de diversión”. Esto no quiere decir que disfrute de la lucha y los ataques de pánico, sino simplemente su El cerebro ahora depende de estos eventos para su liberación de serotonina.

Conmigo hasta ahora? Has estado viviendo en modo de lucha o de vuelo 24–7. ¡Siempre estás esperando a que caiga el otro zapato, porque el narcisista te ha entrenado para que te pongas nervioso! “Un psicópata paranoico”, como estoy seguro de que te han llamado, es el tipo de persona más fácil de manipular porque nadie valora su opinión, no pueden pensar por sí mismos. No dejes que llegue a eso. No seas codependiente. No tienes nada que demostrar al narcisista porque no pueden ser convencidos de nada más que de su propia opinión.

Cuando finalmente abandones al narcisista (¡felicidades!), Tu conciencia comenzará a darse cuenta de lo poco saludable que fue la relación, pero tu cerebro químico comenzará a retirarse. Necesitas ser fuerte y no volver con él. Esto es lo que quiere el narcisista: el gato necesita jugar con el ratón para prolongar el dolor. Tus respuestas a la serotonina estarán ansiosas por el drama, porque han sido diseñadas para reconocer las batallas de mensajes de texto y los combates de gritos como recompensa.

¿Ves lo mal que se ha vuelto tu salud mental? Yo también dejé a un narcisista después de estar con él durante tres años. Tomó aproximadamente 5 rupturas para que finalmente se hundiera en que no había sentido la felicidad en esos 3 años. No tenía permiso para sentir felicidad cuando estaba “con él”.

Después de medio año, mi cerebro volvió a un proceso de recompensa / respuesta tranquilo y normal de nuevo. Aún así, siento punzadas de ansiedad cuando pienso en algunas de las peores cosas que me hizo. Pase tiempo con los amigos y familiares de los que él / ella lo alejó durante la relación. Únete a clubes, deportes … viajes. Oblígate a recuperar esos años perdidos. Recordarás esa relación con sabiduría algún día, y te darás cuenta de lo mucho más fuerte que eres para ello.

Answer 2

Sinceramente, creo que la mayor lucha que enfrenta una persona es DESPUÉS de cortar lazos con un narcisista. Ha sido una montaña rusa increíble en el último año y medio para mí, mientras lucho por superar una niebla de vacío y una depresión limítrofe. Me he acostumbrado a pasar tanto tiempo solo para lidiar con la frustración y la confusión del abuso narcisista que a veces me pregunto si puedo volver a ser normal alguna vez. (Esta respuesta va a ser un trabajo en progreso porque nunca antes he compilado todos los altibajos en un lugar).

1. Fuerza: Se siente poderoso y fuerte para poder decirle a su abusador que ha terminado. Quizás la mejor y única razón para confrontar a un narcisista es encontrar esa línea dentro de ti donde puedas mirar atrás y decir: encontré la fuerza y ​​la claridad para corregir la toxicidad en mi vida.
2. Duelo: ayuda pensar en la relación perdida como un ser querido, que cayó en una enfermedad terminal, se demoró durante años agonizantes y luego falleció. He estado tratando infructuosamente de identificar el momento exacto en que aparecieron las primeras células cancerosas, rastreando los hilos de nuestra historia compartida para descubrir el por qué. Como si de alguna manera saber la razón haría que el resultado fuera más fácil de soportar, como si atribuirle una falla haría que la herida se curara más rápido. Es reconfortante pensar en él como la causa, el perpetrador, un villano magistral que orquestó un plan siniestro, pero eso solo me convierte en una víctima ingenua, incapaz de detectar tales intenciones a pesar de vivir en la misma casa durante años.
3. Vigilancia hiperactiva: a continuación llega el momento en que comienzas a sospechar de todos los que te rodean. Estás buscando agendas ocultas y ángulos no hablados. Y adivina qué, cuanto más miras, más los encuentras.
4. Ira, venganza, poder: un gran cambio para mí fue cuando dejé de culparme a mí misma y pude sentirme enojada con los narcisistas en mi vida. Parece muy obvio, pero los hábitos de toda una vida son difíciles de romper, y parece que es más fácil suponer que los demás tienen una razón para tratarte mal. Hay poder para poder decir: “¡No merecía este tratamiento!”
5. Re conexión con viejos amigos, familia: una táctica que utiliza un narcisista con gran enfoque es consumir su atención, su tiempo y, a menudo, la familia y los amigos toman un segundo lugar en su vida. Este puede ser un momento en que te reconectas con la gente. Si bien es un momento de sentirse mucho más observador e inteligente, hay un dolor intenso cuando te das cuenta de que las personas en las que confías sabían que estabas en una situación de abuso y no hiciste nada. Asumieron que habías elegido ser parte de esa ecuación. Y su propia imagen de sí mismo se basa en que te sientas roto y culpable.
6. Sospecha: desafortunadamente, también es fácil romper relaciones en este momento, ya que quienes te rodean simplemente no pueden relacionarse con tu nivel de abuso. Nunca intente explicar el abuso de NPD a alguien que no haya estado en contacto con un narcisista. Puede ser muy desalentador.
7. Un profundo sentido de paz y propósito.
8. Peligro de relaciones de rebote: una desventaja de culpar al narcisista es que ignora sus propios malos hábitos desarrollados para enfrentar el abuso. Es muy fácil volver a caer en la misma situación.
9. Asumir la responsabilidad de los malos hábitos.
10. ¿Planificación para un futuro? ¿Cómo se ve eso?
11. Nada contra lo que pelear … cansancio, vacio
12. Avanzando

Answer 3

Eso es porque un co-dependiente obtiene sus buenos sentimientos de cuidar / cuidar de alguien. Un narcisista necesita mucho amor (oferta), así que es una persona ideal para que ellos puedan vivir. El cuidado produce hormonas en su cerebro. Puedes comparar este mecanismo con otras adicciones. Son adictos a dar, por lo que producen hormonas de buen sentimiento para su propio buen sentimiento. Cuando dejan de preocuparse y se retiran (después de que el abuso se hizo más fuerte), experimentan una falta de hormonas de buena sensación, lo que los hace sentir mal e inútiles. Eso los hace sentir extremadamente solitarios. Ros Rosenberg hizo algunos videos muy buenos sobre este mecanismo. por ejemplo

Por supuesto, hay más involucrados en la danza codependiente / narcisistica. Puedes escucharlo explicar acerca de eso.

Answer 4

Un narcisista es un gran lector de personas. Saben qué decirte para que te sientas bien y les devuelvas su fuente de alimentación egoísta narcisista. Salgo con un tipo con NPD y sé cómo te hacen sentir como si fueras el único que ha importado. En nuestra relación, es un tema que se discute e incluso nos preocupamos mucho por ello. Sin embargo, no puedo imaginarme cómo habría sido para mí si no hubiera sabido muy pronto que él sufre (¡sufre? ¡Creo que lo ama!) De NPD. ¿Cómo no puedes perder a alguien tan encantador, seguro y tan a ti? Sé muy bien lo que puede pasar en una relación como esta. En el espíritu de la divulgación completa, él también tiene trastorno bipolar. Estamos en una relación dominante / sumisa (que alimenta su NPD). Soy bipolar y sociópata. Tenemos esas conversaciones de “tú sabes lo que soy” en ambos lados. Extrañaría su encanto, confianza, humor y liderazgo. Hay un poco de robo de almas involucrado. Creo que algunas personas se transforman en la persona que su compañero de NPD quiere que sea. Así que cuando se separan, nunca es realmente un corte limpio. Aguanta ahí y nunca cambies quién eres para que se ajuste a lo que alguien más quiere que seas. Creo que será un camino difícil encontrar a alguien que coincida con lo que tenías con tu N al principio, pero tal vez no sea algo tan malo.