¿Por qué parece que atraigo a personas narcisistas? ¿Qué necesito cambiar?

Answer 1

Puede que no sea que atraigas más narcisistas que otras personas, pero puedes conservar más. Dejame explicar. Imaginemos que su nuevo amigo resulta ser exquisitamente sensible a los desaires, necesita ser el centro de admiración, ignora sus sentimientos y requiere mucha tranquilidad sobre lo bueno que es él o ella. En este punto, muchas personas se separarán educadamente de la amistad porque el problema de atender las necesidades del nuevo amigo evita cualquier posible beneficio. ¿Qué haces?

Algunas preguntas para que pienses:

• ¿Alguna vez terminas las amistades cuando descubres que el amigo es demasiado narcisista para que disfrutes estar con él?
• ¿Tiene límites sobre qué comportamientos no tolerará de un amigo?
• ¿Aguantas ser devaluado?
• ¿Siempre estás de acuerdo con lo que tu amigo quiere hacer?
• ¿Presenta excusas por su mal comportamiento? —— “Han sido mi amigo desde siempre” o “No lo dicen en serio”.

Si respondió “sí” a alguno de estos, probablemente necesite desarrollar estándares diferentes para lo que tolerará de un amigo. Esto no significa que deba abandonar todas las amistades con los narcisistas, pero tendrá que desarrollar mejores estrategias para distinguir a las personas que cree que no valdrán la pena tolerar sus debilidades narcisistas.

¿Como hacer esto? Te daré un ejemplo de la vida real que me sucedió y cómo lo manejé.

Un ejemplo:

Conocí a una mujer muy interesante y salimos a almorzar. Disfrutamos de la compañía del otro y encontramos mucho de qué hablar … hasta que ella comenzó a hacerme algunas preguntas que me parecieron demasiado intrusivas. Intenté cambiar el tema, pero ella seguía preguntándome cosas aún más intrusivas. Lo que ella encontró divertido e interesante, lo encontré doloroso. Aparentemente, era un poco sorda a las insinuaciones, así que decidí ser más directa: “Sus preguntas me están incomodando. Se sienten demasiado personales para el nivel de nuestra amistad. Hablemos de otra cosa.”

Ella sabía que yo era terapeuta y dijo que respetaba mis opiniones. Tomé esto como un simple cumplido hasta que me llamó a casa al día siguiente para quejarme de un problema que tenía con el propietario y siguió y siguió. Era obvio por lo que estaba diciendo que quería que usara mis habilidades terapéuticas y que fuera un oído desinteresado, no solo un amigo. Decidí que necesitaba cortar esto de raíz y ser franco. Le dije: “Lo siento, pero en este momento estoy muy ocupado con mis problemas de la vida y no quiero asumir ninguna responsabilidad nueva”. Si necesita más de mí ahora mismo que algunos almuerzos felices y tiempo de juego, probablemente no sea el amigo adecuado para usted en este momento “.

Me llamó un par de veces más y quería saber por qué no quería ser su amiga. Así que le dije: “Quieres más de mí de lo que estoy dispuesto a dar, no respetas los límites que trato de establecer, y todo se convierte en tí, en tus necesidades, en lo que está yendo mal en tu vida”. Eso no está funcionando para mí “.

Los amigos narcisistas que tiendo a mantener suelen ser muy inteligentes, creativos y siempre hacen cosas que me parecen interesantes. No quiero verlos todos los días, pero traen suficientes cosas que valoro a la mesa, que cuando nos juntamos, ambos disfrutamos.

Elinor Greenberg, PhD, CGP

En la práctica privada en Nueva York y el autor del libro: Adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides: La búsqueda del amor, la admiración y la seguridad.

www.elinorgreenberg.com

Answer 2

Un narcisista parece querer personas admirables como suministro. Inteligentes, bonitos, cálidos, emocionantes, amables, generosos, triunfadores, etc. En lo externo de tales personas, los narcisistas ven una gloria fácilmente reflejada, para estar cerca y en relaciones con esas personas, un narcisista puede creer que él mismo merece ese elogio .

Sin embargo, el anzuelo es que solo las personas que permanecen en una relación de este tipo están fundamentalmente quebrantadas. Tienen alguna vulnerabilidad dañada que los convierte en objetivos fáciles de explotar. Esto puede venir, como sucedió en mi caso, de haber sido un chivo expiatorio emocional de una madre narcisista o de un sentido de empatía muy desarrollado.

El peligro de ser alguien a quien el narcisista percibe como admirable y, sin embargo, lo suficientemente vulnerable como para pasar a estar en una relación con el narcisista, conduce a la etapa en la que el narcisista se vuelve inmensamente envidioso y destructivo. Lo que en primer lugar hace que el objetivo sea especial a menudo se convierte en el punto de irritación para el narcisista, y trabajan para destruirlo. Devaluarlo. Porque permanecer en contacto prolongado con otra persona que podría percibirse como “mejor” es básicamente una amenaza para el narcisista. Comienzan a trabajar para destruir esa cosa tan especial que los atrajo en primer lugar. No directamente, sino en formas compulsivas asquerosas desagradables.

El hecho de que quería tener aventuras y probar cosas diferentes, que estaba apasionado y emocionado es lo que él sigue diciendo que lo atraía. Pero se sentía profundamente inseguro por mantenerme y seguía tomando una decisión tras otra para sabotear cualquier intento que hiciera para hacer lo que quisiera. De hecho, me mantuvo en una desconcertante espiral de promesas y mentiras que, al final, él mismo se detuvo en una gran depresión como el estado. Su principal impulso fue frustrarme, mantenerme ocupada y mientras más energía puse para avanzar hacia mis metas, mayor energía tuvo que poner para detenerme de manera encubierta. No le dejó ninguna energía para hacer otra cosa. De hecho, precipitó dos grandes crisis financieras debido a este deseo.

El hecho de que lo admiré y lo respeté a pesar de su evidente incapacidad para alcanzar su potencial, el hecho de que me apasiona tratar a las personas con honestidad y amor simplemente se arremolinó en la mezcla.

Durante más de un año, mi ex insistió en que deberíamos volver a estar juntos. Cuando le preguntaba por qué demonios volvería a tener una relación con alguien que me había lastimado tanto, que repetía una y otra vez que lo hacía sentir bien. Le amaba. No es que él me amara. También estaba tan lleno de vida, que hice que todo fuera mejor para él, tenía tanta pasión y fantasía. Entonces, cuando le pregunto por qué sabotearon mis deseos y me frustraron, simplemente me dijo que me uniera a él. Que sentía que si me dejaba perseguir mis sueños lo dejaría.

Sí, perdí mucho tiempo en esto. Y aún me sorprende que no pueda ver la falla en esas declaraciones.

Answer 3

¿Eres alguien que está constantemente felicitando o diciendo frases positivas a las personas si realmente lo dices o no? La razón por la que pregunto es porque las personas que son narcisistas NECESITAN elogios y reafirmación positiva tanto como necesitan el aire que respiran.

Siempre debe ser sobre ellos y solo ellos. También es probable que nunca cuestione las decisiones de otros sobre qué película ver o qué restaurante comer. Les encanta cuando no se opone a sus elecciones de películas o restaurantes. Ellos aman ir a lo largo de llevarse personalidades de tipo. Entonces, para terminar, solo pregúntate, ¿eres esa persona? ¡Si lo eres, entonces eres como una hormiga en su pequeño mundo colonizado y son para siempre la Abeja Reina!

Answer 4

Si atraes narcisistas, existe una alta probabilidad de que no escuches tu propia voz interior cuando sospechas de un abuso psicológico. Lo más probable es que usted sea un complacer a la gente que aprendió a suprimir sus afirmaciones y límites, y en su lugar optó por conformarse con alguien que es fuerte e imponente. Probablemente te hayas dicho a ti mismo que, dado que no puedes superar el debate de esa persona, estarías mejor si simplemente siguieras para llevarte bien. La necesidad a corto plazo de “paz” anula las consecuencias a largo plazo.

Answer 5

Ya hay algunas respuestas muy buenas aquí acerca de la baja autoestima, ser un cuidador, poner a los demás por delante de ti mismo, etc. Todos esos son puntos muy buenos que no repetiré.

Lo que me gustaría agregar es que pueden sentirse cómodos o familiares. Muchas de las personas con las que trabajo se sienten atraídas por los narcisistas u otros trastornos de la personalidad del grupo B (antisocial, límite, narcisista o histriónico) porque fueron criados por padres que tuvieron uno o más de estos trastornos. Si fuiste criado por un narcisista, fuiste preparado para poner sus necesidades primero, para asumir la responsabilidad de su bienestar emocional, para comprometerte con el fin de satisfacer sus necesidades, y así sucesivamente.

Si este es el caso, cuando estás con un narcisista, se sienten “normales” para ti. He tenido clientes que, cuando están con alguien que tiene empatía y compasión sanas, se sienten extremadamente incómodos. Cuando alguien es empático o compasivo con ellos, se siente muy intrusivo. O piensan que la persona está siendo buena para tratar de manipularla. O son muy incómodos al ser el centro del cuidado y la atención de otra persona.

Te recomendaría que verifiques si un narcisista te preparó para desempeñar el papel de cuidador. Junto con los otros maravillosos consejos que se han dado, espero que esto ayude.

Answer 6

Aquellos que buscan química probablemente se encontrarán con su pareja física y el narcisista completará los detalles para el resto. La química es un gran indicador para una buena pareja sexual y el narcisista está buscando a alguien con quien conectarse para alimentar a su insaciable ego. Su carisma es un amuleto que también funciona para usted y para la mayoría de las demás mujeres, a pesar de que debería servir como una advertencia de lo que está por venir.

Él le proporcionará pequeños fragmentos de información que pueden contener medias verdades o no un fragmento de verdad. Él es expansivo, creíble, animado, mientras que lenta e inexorablemente te está arrastrando.

Le crees porque es demasiado bueno para ser verdad y quieres creer con todo tu corazón. Es posible que haya venido de un buen hogar donde la vida fuera justa y que conociera las reglas, pero quería salir y ponerlas a prueba.

El narcisista satisface su necesidad de que le sirva en bandeja de plata. Usted es vulnerable Es posible que tus amigos te hayan advertido que te vayas, pero ignoras sus consejos.

Mientras tanto, el narcisista te guía en la búsqueda de las debilidades que puede usar más adelante cuando comienza el proceso de devaluación y te derriba pieza por pieza para que estés a su entera merced.

Te ha separado de tu familia y amigos para que te vuelvas totalmente dependiente de sus caprichos. Crees que te quiere porque quieres creer que todo es real. De alguna manera te has acostumbrado al drama. Puede que sea la única atención que reciba, ya que él busca constantemente tranquilidad y atención para sí mismo.

Tenga cuidado con aquellos que parecen mostrar un gran interés en usted, pero están esperando su momento. Pueden distraerse fácilmente cuando la atención no se dirige a ellos mismos. Es posible que tengan pocos o ningún amigo y pueden hablar sobre el ex que los engañó y, “le importaría retirar el cheque,” Estoy esperando un pago de mi mina de oro en Mozambique “.

Si alguien tiene que esforzarse para impresionarte y suena demasiado bueno para ser verdad, es importante que lo revises. Hable con su ex, si es posible, quien puede darle otro lado a la verdadera historia. Coloca los fragmentos de información que te ha proporcionado y completa el rompecabezas.

No se abran para que un narcisista intervenga y se haga cargo. Tu reunión con él es tanto tu responsabilidad como la de él. Estás en una danza sinérgica y un co-creador de la destrucción que sigue.

Gracias por la solicitud.

Answer 7

Evidentemente apareces como alguien que está un poco dañado. Fuera de una mala relación o algo así. Alguien que puede ser controlado y usado. Lo que es realmente divertido, porque me considero la persona con menos probabilidades de ser controlada o utilizada. Supongo que soy un reto. Para cambiar la dinámica, debe pensar en las cosas que no permitirá que nadie desafíe sobre usted, las cosas que lo hacen “usted” y que no está dispuesto a ceder. Personalmente no tengo ninguno de esos límites, así que supongo que eso me hace un blanco fácil.

Answer 8

Establece límites claros sobre lo que no tolerarás. Ten confianza con quien eres. Pero nunca te librarás de personas manipuladoras, están en todas partes. Establece los estándares para lo que quieres. ¡Se firme!

Answer 9

Tu estilo de vida, mantén tus pantalones puestos y quédate soltero.