Cómo dejar de querer esconder cosas.

Answer 1

Hola, los introvertidos son así: ya te han apuntado a la filosofía de myers-briggs. Además de ser un introvertido, es natural mantener las cosas para ti mismo, tener un mundo interior que se revela a sí mismo en cada experiencia, hablar solo cuando sea claro acerca de lo que quieres decir, ser muy privado (como tu espacio personal y la necesidad de intimidad son muchas más alto que el de los demás, también puede ser porque no confías en ti mismo; quieres ser visto, expuesto, “aliviado” y “perdonado” por esos “pecados” (también tienes una moral elevada): no confíe en que los demás lo amarán una vez que se haya expuesto solo porque usted mismo no puede “amarle” sabiendo que lo ha hecho. También puede darse el caso de que no lo hayan escuchado y disfrutado en el pasado y saque la conclusión “¿por qué molestarse?” Y “jure” por no decir nada de nuevo, y puede suceder que las personas que no hablan (mucho) sobre ellos fueron admirados en tu “tribu”, por lo que llegas a la conclusión de que es necesario guardar silencio para que la gente te agrade (admire). O cualquier otra razón tan “irrazonable” como estas.

Si tu escondite proviene de la realidad introvertida, no hay nada de malo en ello. Comparta todo lo que quiera, haga las preguntas cuando lo desee y confíe en que alguien estará allí para responder.

Si proviene de “una razón” (como la anterior) que ahora está “queriendo” ver la luz, encontrar la razón y vivir felices después.

Cuídate y gracias por A2A

Answer 2

¡Eres una persona tan interesante! Algunas personas pueden hablar por horas sin compartir mucho. Puede provenir de padres severos (como si sabes que nada de lo que haces es lo suficientemente bueno), de haber vivido en un lugar difícil (las personas que han estado en la guerra generalmente no hablan de eso), de ser hipersensibles, de tener una hábito de excavar lo que duele (incluso si no es tu culpa y si no importa).

Es una gran calidad, pero como todo lo que viene en tu cerebro, necesitas ser el jefe y controlarlo. Una vez leí que la actriz Audrey Hepburn, probablemente porque era una adolescente con secretos en la Segunda Guerra Mundial, nunca le preguntó a su esposo qué necesitaba realmente. Más tarde le dijo a sus hijos que era un error. Necesitamos confiar en las personas que amamos y darles una oportunidad. Si no lo hacemos, terminamos deseando más y no sabemos cómo obtenerlo.

Por lo tanto, tienes una calidad excelente que necesitas controlar. Tú eres el jefe. Úselo a su favor, no permita que le haga perder algo importante en una relación.

Answer 3

Desde que fui a2a, una razón podría ser que no ha establecido el tipo de relación en la que se siente lo suficientemente cómodo con la otra persona para compartir ideas personales. El hecho de que esta persona sea la BF actual no significa que será un compañero de vida. Pero, si es algo que usted cree que es inherente a su carácter que estaría presente en todas las relaciones futuras y afectaría negativamente la calidad de su vida, es posible que desee buscar asesoramiento.

Francamente, no parece tan importante. Algunas personas están más protegidas en sus comunicaciones, lo que no significa necesariamente nada importante. Existen teorías de personalidad que muestran varios niveles de diversos rasgos en individuos:.

http://www.myersbriggs.org/my-mb…

Answer 4

Para mí, suena como la diferencia entre “supresión” y “exposición”. (¡No busques en Google esto, estos son términos extraídos de mi propio vocabulario peculiar!)

La supresión es cuando tienes cosas sobre ti mismo que te resistes a compartir porque piensas que te definen y no quieres exponerlas a posibles comentarios negativos, malentendidos o falta de apreciación de los demás.

La exposición es cuando estás dispuesto a compartir, incluso si no tienes ganas, porque ves el valor de compartir y abrirse como una posibilidad para vivir de manera más auténtica.

Estás preguntando “¿cómo puedo dejar de querer ocultar cosas?”, Pero creo que no es lo correcto. La parte de usted que quiera ocultar las cosas estará presente durante mucho tiempo, probablemente el resto de su vida, independientemente de lo que haga al respecto. Esta parte de la mente le encanta “aferrarse” a las ideas sobre quién es usted, y quiere proteger esas ideas, y una estrategia de protección importante en su caja de herramientas es guardar secretos, levantar paredes, cambiar de tema y mantener una separación. entre tú y los demás.

Esa parte de ti no va a desaparecer, y seguirá deseando mantener el secreto.

Pero hay un costo, ¿sí? Hay un precio por esa privacidad. Cuando mantienes un muro a tu alrededor y no compartes, hay una sensación de ser fraudulento en tus relaciones con los demás. “No confío en ti lo suficiente como para ser yo mismo, así que te daré una persona empaquetada que no puedo compartir. creo que lo aprobarás, pero mantendré las cosas importantes fuera de tu alcance “.

Si haces eso en tus relaciones más cercanas, entonces, ¿qué relación realmente tienes? Una cantidad significativa de las interacciones que tiene en este modo de supresión están “organizadas” o teñidas con un sentido de pretensión. Realmente mata la posibilidad y la vitalidad de la relación; la gente comienza a “pasar por los movimientos” y relacionarse entre sí por costumbre.

En lugar de estar en una aventura de descubrimiento y creación con su pareja, jugará a su manera de actuar a través de un drama o una comedia de situación o un ritual formalizado que no tiene mucha vitalidad. Porque quieres proteger tu identidad privada de miradas indiscretas.

Como se mencionó anteriormente, “exposición” es cuando alguien está dispuesto a abrirse y compartir la verdad más profunda. Lo llamo exposición porque así es como se siente, como estar expuesto o desvestido, como caminar por el campo de batalla sin su chaleco antibalas y su rifle.

Puede que no quieras hacer eso. Pero puede elegir hacerlo cuando vea el precio de la alternativa y desee más vida en su vida.

Answer 5

No creo que no hablar de ti mismo, etc. sea algo malo. Di lo que es importante decir, eso es suficiente.

En el budismo, hay un precepto de no participar en conversaciones ociosas. Habla si tus palabras serán amables y beneficiosas. De lo contrario, podría ser simplemente información inútil que puede hacer que la gente se canse de ti.

Carlos Castaneda aconsejó no contar su historia personal, de esta manera usted se mantendrá más libre de las limitaciones que las personas crean con sus expectativas y pensamientos.

Casi no hablo de mí y de mis relaciones, a menos que quiera relacionar algo interesante. Y a la gente le gusta hablar conmigo.

Tenga en cuenta que cuando nos comunicamos, hablar de usted y de otros puede no ser importante. Lo importante es su atención y cuidado.

Answer 6

No creo que realmente necesites deshacer esta idea de esconder cosas. Me parece que todas las cosas que has enumerado no son tan importantes y que no estás ocultando un gran secreto. Busque en el diccionario las palabras “ocultar” y luego busque “hacer trampa” y “compartir”. Parece que puede tener una mala interpretación de las palabras “hacer trampa” y “compartir”. Por mi experiencia, sé que mi compañero Nunca llegues a saber todo lo que hay sobre mí. Sólo porque mucho de eso no es importante.

Answer 7

Lo que haces, no es tan importante como lo que sientes al hacerlo. Cualquier acción que tomes, acéptate a ti mismo. Acérquese dejando atrás los deseos y expectativas. Toma una decision. y confía en tu propio juicio.

Answer 8

Tu pregunta es joven. Usted pregunta cómo le habla a su novio y cómo le habla a usted. Se trata de amigos íntimos del pasado o de citas. Puedes contestar tu propia pregunta. ¿Qué relación quieres? El novio es solo un nombre para un cierto tratamiento entre ambos. La cita es única para ti.