Bueno, he sido diferente toda mi vida, recuerdo que cuando llegué a casa de la escuela y le grité a mi abuela que los otros niños pensaban que era raro y que simplemente no podía imaginar cómo ser más como ellos. Ella me haría prometerle que se mantendría rara, en realidad fue más allá y dijo que si te hacen usar uniformes y todos tienen que usar una chaqueta de punto azul (me encogí de ella con esa palabra por cierto) … Ella siempre decía: tú quítelo y prométame que lo usará al revés, asegúrese de que sepan que usted es diferente y no lo ocultará. Lo prometí, pero no entendí lo que estaba diciendo durante la mayor parte de mi vida.
Pasé toda mi vida primero como “la gorda”, mi peso más alto era 330. Sentí que mi existencia hacía que las personas se sintieran incómodas y constantemente intentaba empujar mi cuerpo hacia adentro, tratando de ser invisible y no llamar la atención sobre mí misma.
Ahora estoy 130 libras y bueno una mujer hermosa. Sin embargo, no subestime esa afirmación, me ha costado años de trabajo interno decir que incluso a mí mismo nunca me importa escribirlo. No es mi ego en realidad, ya que lo escribo, una pequeña parte de mí todavía se encoge un poco.
Aparte de la apariencia exterior, aunque siempre he sido raro y diferente, me he visto marginado porque no veo el mundo como lo hace la mayoría de la gente. Incluso cuando estaba creciendo e intenté encajar con los niños de mi edad, al final siempre salió mi espíritu único, siempre se hizo cargo y mi verdadero yo brilló de alguna manera. Nunca fui bueno pretendiendo encajar.
- ¿Por qué algunas personas se ríen de las fotografías de aficionados?
- ¿Por qué me siento perezoso todo el tiempo?
- ¿Está bien odiar a mis figuras de autoridad porque me hicieron daño o me dijeron que soy su peor hijo?
- Odio mi falta de elocuencia al explicar mis creencias. ¿Cómo puedo mejorar?
- ¿Qué puedo hacer para dejar de ser realmente perezoso y juntar mi vida?
Cuando estaba en la escuela siempre hacía muchas preguntas y señalaba cosas que hacían que todos se sintieran incómodos hasta que aprendí a sentarme en la parte de atrás de la sala a guardar silencio y leer un libro.
Incluso ahora, 5 años después de mantener este peso cuando las personas me miran, quiero darme la vuelta y decirles que se vayan a la mierda hasta que me centre en la energía y me dé cuenta de que me están mirando porque soy único y, a veces, porque soy Hermosa, no solo en el exterior, sino también con sobrepeso, además de sentirse extraña y alienada, toda mi vida me ha dado un sentido único de compasión. Cuando no estoy consumido con algo en mi vida y solo vivo en el momento, tengo una energía hermosa y única.
Todavía me quedo sin importar lo que haga, solo soy diferente en muchas formas de mezclarme.
De hecho, los niños tardaron en darme cuenta de que no era algo malo. Al principio, durante mucho tiempo, especialmente cuando los hombres me miraban fijamente, pensé que tal vez había algo en mi cara o que Dios prohibiera algo como colgarme de la nariz … Sé que suena gracioso, pero es cierto, a veces todavía sucede.
Una vez que comencé a hacer cambios internos, noté cómo los niños se me acercaban y me decían las cosas más aleatorias que empezaban a tener sentido. De hecho, me di cuenta el día en que un niño que probablemente tenía unos 2 años me miró y de la nada me dijo que me amaba y luego su hermano mayor me dijo su dirección y sus padres me miraron sin saber qué decir.
Ese fue el día en que me di cuenta de que había una razón por la que los niños me hablan todo el tiempo y se abren a mí, soy diferente. Veo personas y ahora que no estoy enfocado en cómo me ve el mundo, me acepto más a mí mismo y a todos con los que entro en contacto, los niños lo perciben.
De todos modos, en lo que se refiere a lo que ha sido y lo que sigue siendo, ojalá viviera en un mundo lleno de gente extraña y niños, pero lamentablemente no. Todavía es difícil, siento que estoy mirando hacia afuera y no es tan malo como solía ser porque ya no estoy tratando de encajar, pero admito que a veces es una mierda. Todavía deseo cuando empiezo un nuevo trabajo o me uno a cualquier tipo de grupo en el que pueda integrarme, pero nunca sucede.
Es difícil participar en las conversaciones porque veo el mundo de manera tan diferente que, ante todo, no me interesa la televisión, las celebridades o incluso los chismes cotidianos. La charla es casi imposible para mí porque la mayoría de los temas que las personas mencionan no saben nada o empiezo a profundizar tanto que hace que la gente se sienta incómoda.
Hago muchas preguntas y realmente no entiendo los límites sociales, así que a menudo digo cosas que hacen que las personas se sientan incómodas sin querer hacerlo. También leo a la gente realmente bien porque he pasado gran parte de mi vida observando a las personas y, en general, el comportamiento humano siempre me ha fascinado. Entonces, hay muchas veces que pienso que estoy en una conversación más profunda, entonces estoy o, básicamente, alguien me está diciendo más de lo que realmente está … Entonces, cuando respondo, se da cuenta de lo profundo que veo en ellos o de su situación y se vuelve REALMENTE torpe.
A medida que envejezco, es un poco más fácil porque empecé a centrarme menos en lo que las personas piensan de mí y más en lo que estoy captando a mi alrededor. Al mismo tiempo, me he dado cuenta de lo diferente que soy realmente y es un poco solitario. Simplemente soy raro y dejé de desearlo, preferiría ser quien soy ahora que lo que se considera “normal”. Solo deseo que la gente acepte más las formas en que soy diferente y entiendo que mis intenciones siempre están en el lugar correcto.