Escenario 1, yendo al bar: Me tensaré antes de entrar en el bar. Solo saber que iré a un bar hace que mis hombros se levanten. En el bar, mis ojos estarán vidriosos, desenfocados, y miraré pantallas o caras sin comprender. Durante la primera hora, más o menos, puedo participar en la conversación, pero verás que mayormente estoy leyendo los labios para intentar analizar lo que alguien está diciendo, en comparación con el ruido general de la barra. Después de ese punto, ya no podré filtrar eficazmente las conversaciones alrededor de la mesa o las conversaciones que nos rodean en la barra; habré alcanzado mi línea de llenado, en términos de tratar de filtrar y comprender lo que está sucediendo.
Para mí, el ruido de fondo parece aumentar después de ese punto, convirtiéndose en una pared de ruido blanco que se estrella, incomprensible, a mi alrededor. No podré rastrear el movimiento fácilmente, lo que resultará en lo que parecen tartamudear y me hará físicamente torpe.
Dependiendo de la compañía, puedo excusarme al baño e ir a sentarme en silencio durante un minuto, o salir del bar y buscar silencio. También puedo comenzar a beber un poco más en serio, porque me ayuda a “amortiguar” mis sentidos un poco. También notará un aumento en los comportamientos estimulantes, que para mí a menudo incluye morderme las uñas, tensar y distender varios grupos musculares, tirar de mi cabello y masticar cosas (hielo, pajitas, etc.)
Tan pronto como pueda, rogaré y me iré a casa a sentarme en una habitación oscura y esperaré para poder interpretar mis sentidos nuevamente.
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Escenario 2, conocer a alguien nuevo: Ídem en la tensión. Incluso si estoy bastante seguro de que saldrá bien, estoy súper, súper tenso. Intentaré, tan duro como pueda, suprimir todos y cada uno de los síntomas del autismo. Soy consciente de que manifesté. Esto tiende a resultar, me dicen, en que sea un poco maníaco o sometido al punto de parecer completamente desinteresado. Ninguno de los dos es típicamente cierto, simplemente estoy extremadamente preocupado por tratar de no ser demasiado raro. La carga de deformación de la columna vertebral de parecer “normal” está sobre mí constantemente, pero es más pesada en momentos como este.
Esto también me dificulta prestarle atención a la otra persona, al menos hasta que empiece a sentirme cómodo con ellos y ya no me preocupe que voy a ser demasiado raro.
Después de estar cómodo, estoy mucho más animado. Me han dicho que soy gracioso. Solo tengo que superar esa primera joroba en la que me preocupa que sea demasiado para que la gente pueda lidiar.
Escenario 3, argumentos: intensamente no me gustan los argumentos. Los debates están bien, pero los argumentos con el potencial de participación emocional son para mí bastante inductores de pánico. Como resultado, trato de abordar el argumento lo más lógicamente posible, intentando en la medida en que tenga tacto para ser discreto, para evitar comentarios o lenguaje obviamente emocionales. Sin embargo, no soy el mejor para intuir las emociones de los demás y, como resultado, puedo cometer muchos errores.
No siempre tengo éxito, y este enfoque tiende a molestar a las personas sin TEA, que llegan al argumento esperando un tipo particular de desempeño. Si me doy cuenta de que no estoy teniendo éxito, puedo congelarme, mirando fijamente a la otra persona mientras mi cerebro trata de resolver qué demonios acaba de suceder. También tiendo a aferrarme a estructuras lógicas durante los argumentos, a veces con rabia, a veces solo por comodidad. Esto puede resultar en argumentos que no se pueden resolver.
Estoy bien siempre y cuando la otra persona pueda ser lógica, pero si se vuelven explosivamente emocionales, estoy jodido. Soy capaz de mantenerme en una posición y mantenerme firme, solo tengo una actitud perversa cuando la conversación se vuelve emocional. Mi impulso habitual, cuando las cosas se vuelven emocionalmente explosivas, es huir gritando con mis brazos arrojados sobre mi cabeza. No lo hago, pero muchacho , quiero hacerlo. Es demasiado. Demasiados datos entrantes de su lenguaje corporal y palabras, demasiado potencial para el desastre, demasiado de todo.
Escenario 4, mis propias emociones: no siempre sé cómo me siento, para ser completamente honesto. Como resultado, paso mucho tiempo analizándome para identificar mis propias emociones y reducir las sorpresas en mi comportamiento, y aprender mis emociones de esa manera. A veces tengo suerte y mi estado emocional es transparente para mí, pero por lo general es un poco opaco y requiere análisis para comprenderlo.
Debido a todo esto, mi experiencia de mis propias emociones es a menudo casi de segunda mano. Puedo descubrir, mientras las lágrimas recorren mi cara en blanco, que estoy triste (y sí, a veces literalmente lloro antes de descubrir que estoy realmente triste, con todas las sensaciones físicas que la acompañan), y me declaro estar triste en un tono de voz sorprendido Y luego, experimentaré esas sensaciones físicas: el nudo en mi garganta, etc. Pero no necesariamente ocurre todo al mismo tiempo, como lo haría en alguien sin TEA.
Esto tiende a asustar a la gente.
Es menos que no tenga sentimientos y más que haya un retraso entre mi experiencia de mis emociones y mi comprensión de ellas. La buena noticia es que, a fuerza de puro esfuerzo, tiendo a captar mis emociones bastante pronto, y tengo lo que me parece (al menos para mí) una comprensión bastante profunda de cómo funciona mi propia mente. Me enojo enojarme con las personas con las que estoy cerca, y tratar de hablar y explicar las ramificaciones de sus acciones y las reacciones que siento como resultado, buscando una solución o simplemente avisando que un conjunto de acciones puede dar lugar a ciertos comportamientos de mi parte.
Me dicen que, en realidad, generalmente parezco muy calmado (sin los factores estresantes habituales). Y tengo una gran variedad de emociones, que se presentan de manera diferente a como lo hacen en la mayoría de las personas.
Escenario 5, relaciones: cada vez que hablo sobre relaciones, mi primer impulso es levantar las manos y decir: “Cariño, al menos lo intento”.
Debido a que mi cerebro ensambla explícitamente patrones en lugar de intuir cosas, me doy cuenta de que, MUCHO, hay demasiadas cosas en las relaciones. Noté incluso pequeñas mentiras educadas, noté hábitos, noté inconsistencias, etc. Y tan duro como trato de ser misericordioso y amable, el volumen de hojas de cosas que noté puede hacerme, errar, desafiar tener una relación con . Tampoco olvido nada, tan duro como lo intento.
Todo esto me hace bastante espinoso, a pesar de mis mejores esfuerzos. Perdono, a menudo, y trabajaré intensamente para hacer que las relaciones sean lo más funcionales y fáciles posible (lo que definitivamente incluye trabajar en mi propio comportamiento), pero tengo algo así como un contador interno, y sigue aumentando hasta que puedo No te quedes con esa persona nunca más.
Nada de esto quiere decir que no puedo tener relaciones a largo plazo con las personas. Simplemente no puedo tener relaciones a largo plazo con personas que necesitan que olvide las cosas que han hecho; por ejemplo, soy una mala pareja para las personas que tienen ciertos tipos de trastornos de la personalidad, porque realmente no puedo olvidarme de eso. El tiempo se enojaron y rompieron la tostadora. Realmente me disgusta esto de mí mismo, y es el tema de muchas quejas de mis socios.
La mejor manera de decirlo es que soy intenso en las relaciones. Espero que no sea inhumana, pero parece que no puedo evitar prestar atención extremadamente enfocada a la otra persona y ensamblar su comportamiento en un patrón, que uso para entenderlos y que a menudo entra en conflicto con la forma en que se ven a sí mismos. , aunque soy muy consciente de que mi punto de vista es solo mío y carece de cualquier cantidad de información vital. Estoy dispuesto a ser corregido siempre que sea necesario.
No soy una buena opción si necesitas que finja que no hiciste algo.
Escenario 6, cualquier noche normal en casa: si me quieres, me sacarás de mi computadora con equipo de minería resistente, gimotearé y seguiré mirando la puerta de la oficina de mi casa.
Si es durante el día, estaré escribiendo respuestas aquí, leyendo las noticias, escribiendo software o leyendo en general. Si es durante la noche, estaré en Discord, hablando mal con amigos durante un juego.
Nada de esto significa que no quiera, aprecie, busque y trabaje por la intimidad en las relaciones con los demás, pero mi computadora es casi un tercer socio en cualquier relación, con cualquier libro que pueda imaginar como cuarto socio.
Me arrancaré para hacer cosas con los demás: tarea y tiempo con mi hijo, citas nocturnas, cena, etc., pero si fuera posible ser uno con mi computadora, ya habría implantado lo necesario. Circuito a mano, si es necesario.
En el lado positivo, no estoy causando caos.
En el lado negativo, es posible que necesites invertir en una palanca y definitivamente quieres invertir en tapones para los oídos, porque me encanta que hablen como una niña y el grupo de personas con los que juego son algunas de las personas más insultantes. gente que me he encontrado.
Escenario 7, intimidad física: escucho que de alguna manera, soy muy refrescante. Mi adhesión a muchas normas en el dormitorio es esencialmente teórica: he oído que existen, pero mi capacidad para encarnarlas se ve obstaculizada por el hecho de que las entiendo tan bien como la mayoría de las personas entiende a Marciano.
En otros, puedo ser bastante frustrante. Observo que no intuyo, lo que significa que puedo ser un poco lento para obtener el memorándum, en cuanto al estado de ánimo en el cambio de dormitorio. La mayoría de las personas no se sienten cómodas al decir lo que quieren o declarar sus intereses, lo que me deja en un aprieto. Mi compensación aquí es creer que todo mejora con la práctica. También tiendo a entrevistar literalmente a las personas de antemano, de modo que tengo una lista actualizada de cosas que les gustan y pueden tener una idea de cómo creen que todo está asociado.
Como resultado, llamémosme muy directo y sorprendentemente flexible para alguien con TEA. Tiendo a ver la intimidad física como una manera de hacer felices a las personas, y me han dicho que es bastante diferente de lo que la mayoría de la gente ve.
Escenario 8, pequeña charla: Una vez más, lo intento, por el bien que haga cualquiera. Sin embargo, me resulta extremadamente difícil cambiar entre interpretaciones retóricas y literales de las preguntas. Los ejemplos aquí incluyen “¿Cómo estás?”, Mi primer impulso siempre es responder honestamente, ya que me preguntaron, y debo recordarme a la fuerza que es retórica y que la respuesta siempre es buena o excelente. Todo esto contribuye a mi ansiedad y distracción durante la conversación y disminuye el esfuerzo y la concentración que tengo disponible para seguir la conversación, lo que tiende a resultar en conversaciones incómodas e incómodas.
La pequeña charla realmente sopla.
Escenario 9, conversaciones telefónicas: No. Hecho de nope. Todo el nop.
No puedo decir cuándo hablar. No puedo decir cuándo no hablar. No puedo entender cómo interpretar las palabras de la otra persona porque no tengo acceso a las claves del contexto, no puedo descubrir cómo guiar la conversación o cómo contribuir adecuadamente a ella, y generalmente al final de la conversación. En la conversación, me siento tan avergonzada por mis errores que me gustaría meterme en un agujero en el suelo y tirar la suciedad sobre mí para poder esconderme.
Escenario 10, situaciones de manejo de emergencias: por extraño que parezca, tiendo a ser más frío que el Círculo Polar Ártico durante las emergencias. Disparos, incendios, accidentes automovilísticos: en presencia de un peligro inminente, tengo una de dos reacciones: mis emociones se apagan de inmediato, dejándome despreocupado y analítico, o recibo un flujo ridículo de adrenalina y soluciono el problema físicamente. que a veces ha incluido pelear con alguien.
Tiendo a pensar que es mi interruptor de circuito interno, aunque sé que las analogías mecánicas no son las mejores analogías para usar en personas con TEA.
Si la situación ha llegado al punto en que yo o alguien a quien amo estamos en peligro inminente de ser perjudicados, la oleada de una emoción fuerte inminente tiende a desencadenar el interruptor, y mi acceso a mis emociones se limita de una forma u otra, ya sea por haciéndolos desaparecer temporalmente, o inundándome con una sola emoción y reduciendo mi parálisis habitual de decisiones.
Yo pago por ello. Tan pronto como la situación ya no es crítica, soy inútil por un tiempo porque estoy experimentando todas las emociones que debería haber experimentado antes. Pero hasta ese momento, estoy fundamentalmente “fuera” de una manera u otra.
Por supuesto, las interacciones “normales” desencadenaron una respuesta de pánico en mí, así que no puedo decir que esta sea una reacción particularmente útil de cualquier manera. Mi lucha o huida es fundamentalmente diferente en formas realmente extrañas que las personas sin TEA (y probablemente que las personas con TEA. Soy raro.)
